Так вот, сижу я сейчас в бизнес-центре гм, категории Г.
Нет, ну я утрирую, конечно, все-таки центр Москвы, вокруг дофигища клевых мест, где поесть и не только.

Но для наглядности.
Я в этом же БЦ работала в какие-то дремучие годы.
Скажем так, в те времена агентство Red Keds еще считалось хорошим, и о нем прямо даже говорили.
И с тех пор внутри нефига не изменилось.

Лично мой офис вполне достойный, но гимн увяданию все-таки иногда поигрывает.
Например в туалетах.
Ничего фатального, но где-то разводы ржавчины на раковине, потому, что туда ставят металлический освежитель воздуха, где-то дверку заедает, ну такое в общем.

А теперь к чему весь этот спич.
Понятное дело, что комфорт в работе штука не главная, но, поверьте мне, немаловажная.
Я сначала опечалилась глядя на эту картину, а потом пошла изучать разные кабинки, и вдруг оказалось, что эти святые люди в последние две вмонтировали гигиенические душики.

Простите, конечно, за этот интимный аспект жизни, но после жизни в Тае, это вторая из двух вещей по которым я скучаю в Москве.
У меня мгновенно снялись вопросы к раковине и дверкам)

Мораль) Не расстраивайтесь заранее, изучайте)

Вообще, мы сейчас живем в коротком промежутке совершенно благословенного переходного периода.
Особенно это касается не айтишных контор.
Со стремительным развитием всех этих псевдо-ИИ.
(не забываем, что искусственного интеллекта не существует)

Скорость выполнения работ по сбору данных, оформлению этого всего в красивые презентации и т.д. стремится к космической!
Но руководители пока это еще в полной мере не прочухали и не осознали, поэтому и увеличения объема выполняемых работ от сотрудников еще не требуют.

Скоро, конечно, все адаптируются и пересмотрят ожидания, но покааааа.
Можно смело за 3 часа сделать то, на что тебе дали неделю)

Сегодняшнее утро прекрасный пример моей корпоративной хитрожопости.
Но начну я, пожалуй, с вопроса)
Вот вы недавно вышли на новое место работы, с кем в первую очередь вы бы стали активно дружить?

В общем.
Два основных критерия в выборе себе друзей на работе:
— срок работы (чем дольше, тем лучше)
— близость к руководителю

Поскольку со всякими зам.директорами с разбегу дружить сложно, потому что они дофига занятые, то лучшим вариантом обычно оказываются либо персональные секретари, либо личные помощники, либо иногда даже водители.

А теперь следим за руками. Сегодня у личной помощницы ДР.
А она же еще сидит на ресепшн.
Весь общий чатик шлет какие-то всратые цветочки и поздравления.
Я по дороге на работу покупаю 3 воздушных шарика с гелием и торжественно ей вручаю.
Теперь вся контора точно знает, какой я умилительный котик, потому, что они гордо реют в центре офиса.
А коллеги с интересом вопрошают ее, откуда.
Начальница прямо отдельно похвалила, эчар тоже сказали, что я молодец, как классно придумала.
Согласитесь, какие-нибудь цветочки-конфеты сыграли бы совершенно не так.

Пост абстрактной ярости.

А какая у тебя дата рождения?
Оооо, да ты логик-богиня, а я богиня-богиня.
Хочешь я объясню тебе смысл бытия?
Все происходит ради взаимодействия мужчины и женщины.
Женщина становится боковой тупиковой, если она не в отношениях с мужчиной.
Знаешь, вот между мужчиной и мужчиной есть энергетический запал, чтобы быть вместе, а между женщиной и женщиной нет.
У нас есть ячейки внимания, если их заполнить полностью, то человек начинает кипеть и злиться.
Единственный способ чего-то добиться — это продажи.
Не путай b2b и b2c.
Нет, мне не важно, что у тебя офигенные компетенции в UX.
Новый сайт — это не твоя задача, пусть делает девочка маркетолог.
А мне вот не нравится твоя презентация.

Аааааа!
Я клокочу весь день сегодня после встречи с руководительницей.
Божественно умная женщина.
Офигенный профессионал, но почему-то, блядь, нумерология, чакры, саентологи, еще какой-то ад.

Теперь опять мораль.
Я написала офигительно вежливое письмо про то как она меняет мое мировоззрение, заставляет задуматься и вообще офигеть, какой наставник.
Вылечить это явно нельзя, но прикол в другом.

Нам всем надо очень четко формулировать, зачем мы на этой работе, и что конкретно от нее хотим.
Вот тут я хочу платить за квартиру, кормить кота и пить вкусные коктейли.
Если встроиться в ее систему ценностей, а видимся мы раз в неделю на 2 часа, то, в целом, от меня будет требоваться еще часов 5-6 активного участия в жизни компании в неделю.
Меня как человека, который давно расстался с идеей, что работа и жизнь понятия тождественные — это вполне устраивает.
У меня будет стабильный доход и время на крутые pet проекты.
Поэтому я улыбаюсь и машу.

Чего и вам желаю)

Есть неочевидная но пока ни разу не подводившая меня примета фиговой конторы — очень много искусственных цветов в офисе.

Хочу затизерить. Я вам скоро поведую корпоративную историю леденящую кровь.

Это смешно до одури.
Следим за руками.
Я нахожу на hh вакансию что-то под названием Рокет Тех. Открываю сайт, а там наш рокетовский дизигн.
Который мы с кровью и потом придумали.
Я пишу своим великим котикам, ну мол мы не мы.
А мы с этими людьми вместе что-то делаем уже лет 15.
Не мы, говорят мне.
Уже подали в суд.
Я агрюсь.
И нахожу, что это же юрлицо владеет сайтом спиздившим имя и дизайн другого пиздатого банка.

Я ору.
Меня зовут на собеседование.
В пн я прямо запишу это для своих котов и суда и расскажу вам.
Просто безумие и отвага.

Вопрос поддержки меня.

Срать людям, которые тебя обидели и не заплатили 200к честно заработанных денег, или не срать?

Я тут познаю ужасы офисного рабства. У меня культурный шок. Я такую фигню последний раз видела в МИД лет 16 назад.

Всего 3.5 часа времени и участие 8 человек потребовалось, чтобы забронировать переговорку.