Я тут только что испытала стлесс!

У нас офисы разбросаны по трем разным городам и двум странам, не считая двух сотрудников в Тбилиси.
И вот начальство решило, что мы в этом году новогодний корпоратив будем праздновать в Египте.
Три дня, две ночи.
Свезем, значит, всех в одно место.

А я корпоративы люблю примерно, как геркулесовую кашу из детского сада, холодную такую и с пленкой сверху.

В общем, часа три после объявления этой офигенной новости — сидела страдала, как отказаться.
А мне еще из моего Тбилиси лететь с пересадками и часов эдак 6-10 в одну сторону.

В общем, у меня лучшее начальство в мире.
Они впомнили, как я аккуратно манкировала всеми предыдущими корпоратами, сами мне с улыбочкой написали, лечу ли я.
А потом еще утешали, что я не нарушаю законов мироздания, и никого не обижу своим отказом.

Выводов из этого несколько:

1. Если вам что-то решительно не нравится — говорите об этом сразу, как только столкнулись, потому, что если претворяться котиком там, где вроде бы можно потерпеть, то все решат, что вам норм, а когда ситуация эскалируется до невыносимой для вас, то никто не поймет, а чем, собственно, драма на пустом месте.

2. Начальство тоже люди — у них тоже могут быть тараканы в голове, а еще логическое мышление и прочие полезные и не очень штуки.
Если адекватно аргументировать свою позицию, то проблем возникает гораздо меньше.

Ну что же, я вышла в офис снова.
В настоящий такой офис примерно десятых годов разлива.
Со сплетнями, важными походами покурить.
Корпоративами и разросшимся серпентарием.

В связи с чем канал неизбежно возобновляется.

Ощущение, что все так соскучились по живому общению, что совещания стали новым легитимным развлечением на работе.
Я в них с непривычки тону.
Из спасительных решений получилось только начать возглавлять встречу, чтобы быстро все спросить и сбежать)

Ну корреляцию, что чем выше ты занимаешь должность, тем меньше работаешь, и тем легче управлять своим графиком — я думаю все заметили давно.

Ну тут в последние годы еще стало очевидно, что чем лучше локация и/или выше стоимость снимаемой квартиры — тем адекватнее и сговорчивее лендлорд.

Не могу не поделиться открытием.
Я же знатный киноман, ну и читаю тонну всякого на этот счет.

И тут недавно в сценарных кулуарах обсуждался феномен того, почему огромное количество людей так вперлись от Carmy в сериале The bear.
Кстати всем искренне рекомендую.
Так вот, сошлись на том, что кино снято очень крупными планами.

А наш мозг привык, что мы так близко видим только родных и возлюбленных.
И сработала обратная химическая реакция. Раз так близко, но при этом без ощущения вторжения в личное пространство, т.к. экран — значит мы это лицо автоматически любим.

К чему это я.
Вы в зуме лицом поближе в камеру тыкайтесь.
Я уже попробовала.
Эффект пушка.

Я снова офисный планктон, поэтому возрождаю канал)

Так вот, сижу я сейчас в бизнес-центре гм, категории Г.
Нет, ну я утрирую, конечно, все-таки центр Москвы, вокруг дофигища клевых мест, где поесть и не только.

Но для наглядности.
Я в этом же БЦ работала в какие-то дремучие годы.
Скажем так, в те времена агентство Red Keds еще считалось хорошим, и о нем прямо даже говорили.
И с тех пор внутри нефига не изменилось.

Лично мой офис вполне достойный, но гимн увяданию все-таки иногда поигрывает.
Например в туалетах.
Ничего фатального, но где-то разводы ржавчины на раковине, потому, что туда ставят металлический освежитель воздуха, где-то дверку заедает, ну такое в общем.

А теперь к чему весь этот спич.
Понятное дело, что комфорт в работе штука не главная, но, поверьте мне, немаловажная.
Я сначала опечалилась глядя на эту картину, а потом пошла изучать разные кабинки, и вдруг оказалось, что эти святые люди в последние две вмонтировали гигиенические душики.

Простите, конечно, за этот интимный аспект жизни, но после жизни в Тае, это вторая из двух вещей по которым я скучаю в Москве.
У меня мгновенно снялись вопросы к раковине и дверкам)

Мораль) Не расстраивайтесь заранее, изучайте)

Вообще, мы сейчас живем в коротком промежутке совершенно благословенного переходного периода.
Особенно это касается не айтишных контор.
Со стремительным развитием всех этих псевдо-ИИ.
(не забываем, что искусственного интеллекта не существует)

Скорость выполнения работ по сбору данных, оформлению этого всего в красивые презентации и т.д. стремится к космической!
Но руководители пока это еще в полной мере не прочухали и не осознали, поэтому и увеличения объема выполняемых работ от сотрудников еще не требуют.

Скоро, конечно, все адаптируются и пересмотрят ожидания, но покааааа.
Можно смело за 3 часа сделать то, на что тебе дали неделю)

Сегодняшнее утро прекрасный пример моей корпоративной хитрожопости.
Но начну я, пожалуй, с вопроса)
Вот вы недавно вышли на новое место работы, с кем в первую очередь вы бы стали активно дружить?

В общем.
Два основных критерия в выборе себе друзей на работе:
— срок работы (чем дольше, тем лучше)
— близость к руководителю

Поскольку со всякими зам.директорами с разбегу дружить сложно, потому что они дофига занятые, то лучшим вариантом обычно оказываются либо персональные секретари, либо личные помощники, либо иногда даже водители.

А теперь следим за руками. Сегодня у личной помощницы ДР.
А она же еще сидит на ресепшн.
Весь общий чатик шлет какие-то всратые цветочки и поздравления.
Я по дороге на работу покупаю 3 воздушных шарика с гелием и торжественно ей вручаю.
Теперь вся контора точно знает, какой я умилительный котик, потому, что они гордо реют в центре офиса.
А коллеги с интересом вопрошают ее, откуда.
Начальница прямо отдельно похвалила, эчар тоже сказали, что я молодец, как классно придумала.
Согласитесь, какие-нибудь цветочки-конфеты сыграли бы совершенно не так.

Пост абстрактной ярости.

А какая у тебя дата рождения?
Оооо, да ты логик-богиня, а я богиня-богиня.
Хочешь я объясню тебе смысл бытия?
Все происходит ради взаимодействия мужчины и женщины.
Женщина становится боковой тупиковой, если она не в отношениях с мужчиной.
Знаешь, вот между мужчиной и мужчиной есть энергетический запал, чтобы быть вместе, а между женщиной и женщиной нет.
У нас есть ячейки внимания, если их заполнить полностью, то человек начинает кипеть и злиться.
Единственный способ чего-то добиться — это продажи.
Не путай b2b и b2c.
Нет, мне не важно, что у тебя офигенные компетенции в UX.
Новый сайт — это не твоя задача, пусть делает девочка маркетолог.
А мне вот не нравится твоя презентация.

Аааааа!
Я клокочу весь день сегодня после встречи с руководительницей.
Божественно умная женщина.
Офигенный профессионал, но почему-то, блядь, нумерология, чакры, саентологи, еще какой-то ад.

Теперь опять мораль.
Я написала офигительно вежливое письмо про то как она меняет мое мировоззрение, заставляет задуматься и вообще офигеть, какой наставник.
Вылечить это явно нельзя, но прикол в другом.

Нам всем надо очень четко формулировать, зачем мы на этой работе, и что конкретно от нее хотим.
Вот тут я хочу платить за квартиру, кормить кота и пить вкусные коктейли.
Если встроиться в ее систему ценностей, а видимся мы раз в неделю на 2 часа, то, в целом, от меня будет требоваться еще часов 5-6 активного участия в жизни компании в неделю.
Меня как человека, который давно расстался с идеей, что работа и жизнь понятия тождественные — это вполне устраивает.
У меня будет стабильный доход и время на крутые pet проекты.
Поэтому я улыбаюсь и машу.

Чего и вам желаю)

Есть неочевидная но пока ни разу не подводившая меня примета фиговой конторы — очень много искусственных цветов в офисе.

Хочу затизерить. Я вам скоро поведую корпоративную историю леденящую кровь.

Это смешно до одури.
Следим за руками.
Я нахожу на hh вакансию что-то под названием Рокет Тех. Открываю сайт, а там наш рокетовский дизигн.
Который мы с кровью и потом придумали.
Я пишу своим великим котикам, ну мол мы не мы.
А мы с этими людьми вместе что-то делаем уже лет 15.
Не мы, говорят мне.
Уже подали в суд.
Я агрюсь.
И нахожу, что это же юрлицо владеет сайтом спиздившим имя и дизайн другого пиздатого банка.

Я ору.
Меня зовут на собеседование.
В пн я прямо запишу это для своих котов и суда и расскажу вам.
Просто безумие и отвага.

Вопрос поддержки меня.

Срать людям, которые тебя обидели и не заплатили 200к честно заработанных денег, или не срать?

Я тут познаю ужасы офисного рабства. У меня культурный шок. Я такую фигню последний раз видела в МИД лет 16 назад.

Всего 3.5 часа времени и участие 8 человек потребовалось, чтобы забронировать переговорку.