Про негативные эмоции

Так исторически сложилось, что я не особо выдерживаю чужие негативные эмоции. Если кто-то рядом со мной злится, то я цепенею, даже если эта злость не направлена на меня.

Я не люблю ездить в машинах не в такси очень много с кем, потому что почти все водители психуют во время движения. У них на дорогах одни уроды, а они сидят в белом пальто и им очень нужно быстро доехать.

В такие моменты я вжимаюсь в кресло и замираю, могу расплакаться, но предпочитаю этого не делать. Однажды мой экс бойфренд наорал на кого-то, кто не уступил ему дорогу или что-то типа того. Они вышли из машин и начали орать друг на друга, я впала в ступор и несколько дней не могла с ним разговаривать после этого. Тогда я объясняла это тем, что такое поведение недопустимо и как же так, я отказываюсь встречаться с тем, кто орет на кого-то на улице. Сейчас спустя больше года терапии я понимаю, что дело не только в чьем-то «плохом» поведении.

Больше всего в злящихся водителях меня бесит то, что они начинают вести машину не безопасно — резко тормозят, обгоняют и проч. А от этого я начинаю испытывать еще больший страх и замирание.

Замирание — самая сложная стрессовая реакция из возможных, в ней невозможно объяснить себе, что тебе ничего не угрожает, что всё нормально. Иногда чужих негативных эмоций так много, что я не могу обмякнуть и прийти в себя несколько дней, поэтому недовольный сборщик шкафа в соседней комнате мне сейчас вообще как-то не в кассу.

Просто сижу и жду когда это закончится и обещаю себе, что по возможности больше никогда не буду иметь дел с психованными.

Новости по здоровой кукухе в двух актах кружочках:

Опять про писательство

Дотянула до последнего момента сдачи домашки. До дедлайна меньше двух часов, а я строчу буквы сюда, а не в дурацкий вордовский файл с 12 шрифтом.

Так вот, одно из заданий на курсе — нужно описать характер героя (я пишу автофикшн, то есть герой — это я).

И вот тут я подумала, что мне кажется, я запросто могу описать характер всех моих друзей, но вообще не могу описать себя.

Так у всех или только у меня?

Ну и вдруг вы можете описать мой характер, а я возьму и спишу у вас для курса 🌚

Про депрессию и не депрессию, ч. 1

Во вчерашних кружочках я рассказывала, как я вышла от психиатора и мне сказали, что у меня не депрессия, чему я конечно же очень рада.

Это был мой третий психиатр за последние полгода, да и вообще я до этого к таким врачам не ходила.

Так вот, я тут подумала, что психиатрия очень сложная штука, врач за один сеанс пытается выяснить что с тобой и поставить диагноз. Причем сеанс происходит не в режиме медицинского обследования, а в режиме разговора «ну чо как дела, зачем пришла». При этом в каждом разговоре с разными людьми мы можем показывать одну сторону, а можем другую.

Вчерашний врач зацепился за моё «я очень сильно устала» и «я уже полгода не высыпаюсь, хотя сплю достаточное количество времени».

Из приколов, он часто обращал внимание, что я перевожу я-повествование на ты-повествование (кстати, обратила внимание, что даже в этом посте это есть). Он говорил, что я как будто расщепляю свою личность.

Я просто писательница, здесь так принято.

Вообще тема здоровой кукухи весьма сензитивна, и для меня в том числе (особенно, когда она нет). Я здесь до этого не писала о том, что мне настолько плохо, что я пошла к врачу, я писала об этом в чате с друзьями, говорила родителям и просила их поддержки и понимания.

Вчера, пока описывала свой характер, вспомнила, как в первом классе один мальчик говорил, что я строгая, но справедливая. Чтож, я и правда строгая, особенно к себе, поэтому мне было очень сложно смириться и принять, что я больше не вывожу.

По традиции, расскажу в миллионе постов, что там было этим летом и как дела сейчас — приемлемо.

Рассказываю про депрессию (или хз что там было) ч. 2

после музыкальной паузы.

Впервые про депрессию мы заговорили с моим психологом после моего возвращения в Мск. Она сказала, что мы очень буксуем, и есть ощущение, что что-то внутри меня сломано, что не дает мне двигаться дальше.

Мне было перманентно плохо уже вторую неделю, я связывала это с внешними заботами — возвращение в Мск, поиск дома, адаптация к офису, жизнь в квартире с ремонтом у подруги, непонятные отношения. Я решала одну проблему за одной, но внезапно для себя поняла. Кажется, что как только я это все решу — ничего не поменяется, вся эта внешняя суета просто сублимация и нежелание смотреть внутрь себя.

Слова про депрессию ухудшили мое состояние, потому что одно дело говорить «у меня депрессия», когда тебе грустно или тоскливо, другое дело, когда кажется, это все-таки диагноз.

Собрала силы в кулак и записалась к врачу-психотерапевту/психиатру. На приеме врач хихикал и шутил, а потом выписал таблетки и расписал схему лечения. Рецепт я конечно же взяла, но делать ничего не стала, так как было страшно.

Попутно я записалась к эндокринологу проверить гормоны и вот это вот все и продолжила реветь утром, днем и вечером непонятно от чего.

Будем честны, внешние обстоятельства очень даже располагали для этого 🌚️️️️️️

Рассказываю про депрессию (или хз что там было) ч. 3

С рецептом от врача я проходила чуть больше недели, сомневаясь, пить или не пить, вот в чем вопрос. Начать пить таблетки для меня было каким-то признанием слабости, чтоли, что я не справилась. Я спокойно относилась к людям, которые пьют таблетки, и никогда не думала о них в таком ключе, но про себя я считала это символом того, что я не справляюсь.

Я много говорила об этом с друзьями, со своим психологом. Рационально я все понимала: сломал ногу — лечись, не вывозишь — помоги себе. Но на себя я это как-то не распространяла, вы там себе помогайте как хотите, а я и так должна вообще-то справляться.

Потом я плохо себя почувствовала в офисе (простуда/температура/проч) и пошла к офисному врачу. Она меня расспрашивала что и как, а потом такая: а у вас случайно не депрессия?

Короче в моей голове зазвонил колокольчик, что пора, на следующее утро я обсудила, почему я боюсь пить таблетки, с психологом и сразу после того, как закрыла крышку ноутбука пошла в аптеку с рецептом, а потом в кофейню, где я ножичком раздробила таблетку на четыре части.

Сразу скажу, что заходить на таблетки с температурой/простудой и прочим, кажется было не лучшей идеей, но колокольчик, что пора звенел очень громко и я не придала этому значение 🤷️️️️️️

Про визовые вопросики

Меня часто спрашивают, Саш, а что с визой? Дали в итоге?

Я отвечаю, что не знаю. Я заплатила 60 рублей за смс-информирование и не захожу на их сайт проверять, что как.

Пусть отрабатывают. Но возможно, через неделю начнется тревожка и я пойду обивать пороги консульства с вопросиками — где моя виза, мне вообще-то Италию доктор прописал.

Про дизайн человека

Сегодня Маша написала, что они ходили на лекцию про дизайн человека и, мол, много нового и интересного там узнали.

Я вспомнила, что однажды смотрела, что это такое, расчитала свой дизайн, где мне сказали, что я редкость-сокровище-таких как я всего 2%. Там были какие-то непонятные штуки и я забила на это.

А пару месяцев назад познакомилась с девочкой, которая тоже оч увлекается дизайном человека, она такая рассказывала про все типы и говорит, еще есть такие — но я таких не встречала, думаю, их не существует. И тут я такая — привет!

Короче дизайн человека говорит, что мне сложно живется, потому что что-то там не то с энергетическими центрами. Так что дело не в Меркурии и не во всяких вопросиков, а в том, что меня мама в пять утра родила.

Ну а вдруг у меня тут кто-то увлекается такими штуками, расскажите что делать то?

Ремонтные апдейты — покрасила плинтуса, задвинула на место кровать, перетащила все нужные вещи в спальню, потеряла пипку от лампы.

Осталось купить люстру, повесить штору, купить нормальную лампу/торшер, чтоб читать, полки для книг, повесить зеркало 🌚

Но вообще жить можно! Как будто до этого нельзя было 🤷🏻‍♀️

Еще про дизайн человека

По совету Оли утречком посмотрела видео про дизайн-человека, рекомендую вам тоже. Там про лженауки и вот это вот все, ну короче главный посыл, что фигня это всё.

Но я вот о чем думаю, что мне кажется, что на самом деле все эти штуки — астрология, дизайн-человека, таро, религия (немного странно писать религию в один ряд с эзотерикой) очень классно облегчают жизнь человеку.

Вот кто-то сказал, что вся херня в твоей жизни из-за звезд, а потом они поменяются и все нормально будет, и вот ты просто сидишь и пережидаешь, а не знал бы, что все из-за звезд, может быть и не дотерпел, спился там уже.

Хочу поискать какие-нибудь исследования на тему счастья — есть ли связь между субъективным уровнем благополучия/ощущением счастья и верой во что-то свыше. По моим наблюдением такое есть, но вот я дважды проходила курс на курсере про счастье и что-то не припомню там такого.

Может кто-то где-то что-то видел на эту тему?

Вообще у меня мысль была в следующем: люди из науки делают очень много исследований для того, чтобы доказать, что все это выдумка и нас всех обманули.

Но почему-то я не видела (просто не искала) исследований о том, как вера помогает в повседневной жизни, справляться со всякими сложностями или что-то еще. Или соблюдать какие-то социальные нормы, хотя с этой задачей отчасти справляются законы.

У меня рядом с домом какая-то неклассическая церковь, в комментариях на Яндексе написано, что секта, но не суть. Они каждый месяц вывешивают огромный плакат с какойто из заповедью. И вот я еду на работу на трамвайчике, а там написано «не укради», и я такая, ладно, сегодня не буду брать жилетку Игоря 🌚

Плюнула в пробирку

В июле у меня был день рождения, и я попросила коллег подарить мне генетический тест. Очень давно хотела его сделать, но как-то за свои деньги всё жопилась.

Почти четыре месяца назад я получила заветную серебряную коробочку, очень обрадовалась и поставила её на свой рабочий стол.

Сегодня наконец-то набралась решимости и пошла плюнула в пробирку. Оказывается, надо очень много слюней и это оказалось нетривиальной задачей. За курьера надо было доплатить, завтра приедет курьер и отвезет пробирку в лабораторию. Ну а через месяц мы узнаем секреты моего происхождения.

Папа говорит, что мы хакасы (ну то есть я должна быть примерно на 1/4 хакаска, потому что моя мама и папина мама точно нет). Пока была дома, спрашивала у папы, как он об этом узнал.

Говорит, что сто лет назад, когда появились Одноклассники, там была группа «Сазанаковы всех стран объединяйтесь», там и узнал, что это хакасская фамилия и начал изучать, что там откуда у нас.

Я всю жизнь росла с убежденностью, что у меня супер-редкая фамилия, она есть только у нашей семьи. Поэтому, когда появился Вконтакте, я добавляла всех с такой же фамилией и была уверена, что мы родственники. Папа всё еще убеждает, что так оно и есть.

У меня на работе недавно появилась девочка с такой же фамилией, надо ей написать и тоже попросить сделать генетический тест, проверим.