Про то, почему я больше не хочу что-то делать на спор

Для тех, кто интересовался, что за челлендж со шмотками и бассейном

Два года назад я вернулась из Сочи в Москву после 9 месяцев отсутствия и решила стать турбоспортиком. Естественно, стремление быть спортивной было не просто так, а обусловлено тем, что через полтора месяца мне предстояла вторая попытка восхождения на Эльбрус.

Пока я жила в Сочи, я ходила в тренажерку с тренером, но по возвращению в Москву надо было делать что-то еще. В двухминутах от моего дома был фитнес-центр с бассейном и я решила ходить туда каждый день.

Естественно, чтоб не слиться с данного себе обещания, я решила устроить себе челлендж в лучших традициях Бизнес Молодости (не спрашивайте откуда я их знаю). Я написала подружкам с предложением: «Спорим, я буду ходить в бассейн каждый день в течение месяца, а если прогуляю — вы выберете мою любую вещь и выбросите/отдадите на переработку». Мы виртуально ударили по рукам и я пошла в бассейн, а потом еще, и еще, и еще. А потом я немного приболела и пропустила раз, потом два, а потом шесть.

Прошло пару месяцев с окончания челленджа и мы наконец-то собрались у меня дома разбирать вещи. Я полностью опустошила гардеробную и сгребла её огромной кучей на кухню, где собственно и проходил показ мод и игра на выбывание для моих шмоток. Мы ели еду, пили вино, смеялись, рассматривали каждую вещь и сортировали по кучам — точно оставляем, надо подумать, точно выбрасываем.

Сначало было весело и всё такое, а потом внутри меня что-то сломалось. Я не знаю как это объяснить, но у меня возникло какое-то странное чувство, что меня сейчас оценивают, мой вкус, мои вещи и вот это вот всё. Я это выбирала, любила, носила.. все эти «нет» в какой-то момент перестали казаться мне смешными и забавными, но было уже поздно, чтоли. Для меня всё это перестало быть про одежду, это стало уже про меня.

В какой-то момент я отвоевала платье, которое купила совсем недавно и оно мне очень нравилось, по поводу него был какой-то прям сильный спор. Я говорила, что не буду его выкидывать, а в ответ мне напоминали правила, установленные мной же. Короче как будто шуточная драка перестала быть шуточной, но все это поздно заметили. Вечеринка после себя оставила странное послевкусие, которое еще потом долго висело гирями на сердце.

Один кусок гири был проговорён и растоплен, а второй откололся и ушёл в свободное плавание. Такая вот грустная история 💔️️️️️️

Настраиваюсь на покрасочный день 🌚

Ну вообще я так говорю, потому что ещё не пробовала сама красить, так что может быть красить сложнее, чем носить вещи 🌚

Прошлую стену покрасили сотрудники Яндекса, спасибо им ❤️

Продолжаю ремонтные апдейты

Вчера покрасила 3 стены, одна была — второй слой покрашенной на прошлой неделе, две другие просто покрасила на первый слой.

Короче, маляр из меня так себе, все в полосах и некрасивое. Опять всё раскурочено настолько, что дома невозможно находиться в спокойном состоянии.

Проснулась утром в бардаке и на каком-то эмоциональном дне, сейчас в бассейн пойду воду бить, а потом может докрашу это всё.

Вчера за день встретила ремонтника раз шесть, он всё переживал, что я стены сама крашу, весь мой вцп пестрит сообщениями от него: «Привет, помочь? Помочь??? Ты почему не отвечаешь? Помочь?»

Кажется, всё-таки помочь 🌚️️️️

Еще апдейтов:

Раз я докрасила стену — пришло время наконец-то купить холодильник (на полный желудок выбрала самый красивый из доступных).

Вдобавок к этому заказала сразу посудомойку (у кухонщиков не стала брать, т.к. какие-то странные фирмы предлагали, оч хотела Бош, а взяла в итоге Хаер, логика, да).

Итого — 72к, потрачено.

Про додумывание за других

На прошлой неделе я «прогуляла» психолога. Обычно я хожу к психологу по средам в 9 утра, но почему-то на прошлой неделе по неведомой мне причине он был перенесен на вторник.

Я не придала значения отбивкам от сервиса: ваша сессия назначена на …, сессия через 24 часа…, ваша сессия начнется через час, отчасти по невнимательности и без того огромной кучи проблем, отчасти из-за того, что была уверена, что это какая-то ошибка сервиса, а мы встретимся как обычно утром в среду.

Пока я во вторник катила свой чемодан до метро (потихоньку съезжаю от Ленки) мне пришло сообщение от психолога: «Саша, жду вас», я ответила мол так и так, я думала в среду.

В ответ я получила несколько сообщений о том, что вообще-то сегодня и разве мне не приходят уведомления? Я чувствовала злость и раздражение с противоположной стороны воцапа, но я катила чемодан одной рукой, а второй писала кучу извинений.

Отчасти я чувствовала вину, ведь я же видела эти сообщения и не додумалась написать ей с вопросами — «здравствуйте, мне пишут, что у нас с вами занятие во вторник, но мы обычно занимаемся по средам, когда в итоге вам будет удобно?»
Отчасти, я думала «блять, ну с кем не бывает, я правда думала, что в среду, сори»

Короче сегодня я вспомнила, что в среду запланировала решить другие вопросики, которые накладываются на психолога, и мне таааааак неудобно писать о том, что ОЙ! что мне психологически «дешевле» отменить свои планы, лишь бы не быть «рассеянной, необязательной, плохой»

Вот и я сижу такая в каком-то противном детском чувстве неловкости, неудобства и прочего, скрепя зубами написала, что мол так и так, но внутри такая буря от того, что про меня плохо думают (хотя я этого не знаю наверняка).

Кажется, на следующую сессию (если она когда-нибудь будет) есть новая тема для разговора.
💔️️️️

Еще хочется сказать, что это чувство оно какое-то из детства и очень похоже на страх перед тем, что тебя наругают родители

Из каких-то максимально близких переживаний, я помню как мы с Яной играли моим детским сервизом и разбили одну чашку, после чего я несколько часов рыдала белугой от того, что «мама меня убьет».

жду ответа психолога в максимальной панике и уязвимости

Теперь вторник — день здоровой кукухи

Вчера я всё же дождалась ответа и мы решили перенести наши сессии на вторник (с учетом моего возвращения в бассейн это перфект).

Сначала я рассказала как жила эти две недели (прошлую сессию я пропустила), как плакала от усталости, но потом собрала себя в кучу и вот это вот всё, а потом набралась смелости обсудить вопросик с моими чувствами по поводу моего переноса занятий.

Для меня всё еще сложно делать такие штуки, но то что я их делаю, это большой прогресс для меня. Мы обсудили мои страхи по поводу прояснения отношений (я всё еще могу это делать не всегда и не со всеми), о том как это можно делать в менее безопасном пространстве.

Потом мы пообсуждали смелость и уязвимость, и я в очередной раз вспомнила лекцию Брене Браун, надо пересмотреть.

Жалею, что в мои 20 психотерапия не была так популярна и декриминализирована — не могу подобрать слово, но кажется это было для совсем психованных, впрочем такой я и была в 20, но изо всех сил отказывалась это признавать.

Еду я значит такая на волне, и у меня звонит телефон.

— Возьми трубку, — кричу я Настюшкинс, это доставка!

* Секретарь Анастасия решает мои вопорсики, пока я продолжаю катиться *

— Через 20 минут привезут!

— ЭТО ХОЛОДИЛЬНИК!

* кричит *