Выяснила, что за эирбнб я всё-таки заплатила с другой карты

*кричит*

Я в 2 часа ночи на тусовке: сплю уже четыре часа как

Я в 2 часа ночи на лекции: ребята, я не договорила!

Про первое падение

Вчера первый раз упала с байка. Сразу спойлер — все хорошо. Все целы.

Утром договорились пойти позавтракать с ребятами в какое-то классное место, а у меня уже были планы на день, которые стартовали от моего дома.

Я пока что боюсь одна ездить на большие расстояния, поэтому прошу заехать за мной, чтобы мы поехали вместе (на разных байках естественно). Поэтому я очень долго думала ехать или не ехать на завтрак, тк возвращаться потом домой на такси я не хочу, а на байке ехать туда одной ссыкотно.

Вечер раздумий, изучения дороги, карты и я такая, ну ладно — там всего один поворот на кольце, как нибудь уж справлюсь.

С дорогой я справилась, доехала до кафе, где на углу стояли радостные ребята и махали мне ручками, я тоже очень радовалась и гордилась собой. А потом я повернула на парковку и сразу же упала, не проехав даже метра.

КТО ДЕЛАЕТ ГРАВИЙНЫЕ ПАРКОВКИ?!?!?!?!

Ребята подняли с меня байк, потом меня и мы пошли есть. Настроение у меня было так себе, если честно, но как-то вкусная еда, красивое кафе и разговоры привели в чувства.

Сказала про падение своему дорожному консультанту, решателю проблем жизни и смерти и по совместительству моему другу. Получила оч короткий ответ:

«Я говорил не ездить по всему кроме асфальта»

Ну чтож, теперь я знаю почему 🌚

Жизнь в Таиланде be like:

Про смелость

Вчера я посмотрела лекцию Брене Браун «Будьте смелыми».

Она настолько меня зацепила, и я плакала раза 4-5 за эти 1,5 часа, что утром я решила пересмотреть ее еще раз.

Для некоторых людей (меня тоже) смелость и уязвимость — вещи, на разных концах спектра. Хотя на самом деле это максимально связанные вещи. Нельзя быть смелым, не быв уязвимым.

В лекции Брене Браун говорит, что уязвимость — это ключ к полноценной жизни и любви, и после того, как она это осознала у нее была истерика (как я ее понимаю).

Она рассказывает, что так боялась быть уязвимой, что не разрешала себе жить полноценной жизнью: писала колонку и отправляла ее в Хроникал, а не в НьюЙоркТаймс. Боялась показывать себя миру, потому что не была уверенна, что спосообна выдержать поток критики, показав себя миру.

Если ты собираешься жить свою жизнь смело и выходить на аренду, ты точно сядешь в лужу, ты точно провалишься, у тебя точно будет разбито сердце. Но это выбор — смелость или комфорт.

Уязвимость — это не про победу или поражение, это смелость открыться, когда ты не контролируешь исход.

Смысл в том, что ты можешь быть смелым ровно настолько, насколько ты выдерживаешь уязвимость.

Я думаю о том, сколько я уже упустила, от того, что отказываюсь рисковать, быть уязвимой? Просить повышения или других проектов — never. Сказать кому-то, что он мне нравится первой — never. Самой предложить себя где-то выступить — never.

А сколько я еще упущу? Мое взросление пришлось на череду статусов ВК. Самый популярный был с цитатой из МиМ: «Никогда ничего ни у кого не проси. Сами все предложат и сами все дадут»

И вот я сижу и думаю о том, что, впитав в себя все эти статусы из вконтакта, я в целом то и неплохо докатилась до сегодняшнего дня в такой позиции: у меня хорошая работа, я знаю, что такое близкие отношения, у меня все хорошо. Но мысль о том, что я не жила свою жизнь смело меня не покидает.

Пойду завтракать и набираться смелости 💔

Про стабильность

Пару лет назад я переехала в Сочи и изо всех сил пыталась организовать новые социальные связи (собственно как и сейчас).

Я воспользовалась тогда каналом под названием «друзья друзей» и спросила всех своих друзей, не живет ли у них случаем кто в Сочи, кто может быть (ну а вдруг) захочет со мной дружить. Ну такое дружеское сводничество.

Моя подруга сказала, что у нее в Сочи сейчас коллега и в целом он норм чувак, напиши ему. Я написала, мол так и так, я подруга Оли, хочу дружить, пошли погуляем. Договорились встретиться в тот же день.

Когда мы встретились, он предложил зайти в магазин «купить что-нибудь на пляж». Когда я увидела, что он берет две бутылки шампанского, я чуток растерялась и сказала, что я не планировала и не буду пить. На что он ответил, не парься, это мне.

Ну и вот мы пошли на пляж с двумя бутылками шампанского и долго болтали (ну он говорил не замолкая, а я успевала вставлять угу). Из разговора я узнала, что он был почти во всех регионах России, любит бегать, читает чуть ли не по 1-2 книги в день, считает, что женщина много что должна, особенно, что касается внешности и волос на теле (ну я уж не стала спорить с человеком, в котором две бутылки шампанского).

Потом стало прохладно, а он еще не договорил, поэтому мы пошли за его курткой к нему в отель.

В номере он предложил мне стул и чай, а сам сел на пол и продолжил свою речь, теребя на себе футболку. В какой-то момент она у него порвалась и он начал крошить ее на мелкие кусочки, прямо на себе, пока она не превратилась в полные лохмотья. На мой удивленный взгляд он достал из чемодана еще одну футболку и сказал, что я тоже могу ее порвать. Короче все это было максимально странно.

Когда я пришла домой, я написала подруге: «ПОЧЕМУ ТЫ МНЕ НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ОН АЛКОГОЛИК???» (моя классификация алкоголизма достаточно однобокая, но что вы мне сделаете). А она и не знала, они вместе в беговой клуб вообще-то ходят.

Потом мы пересекались несколько раз на каких-то плавательных соревнованиях и где-то еще. Я следила за ним в инстаграме и видела, что он бросил пить. А вчера он написал, что он на Пхукете и давай встретимся. Ну а я все еще активно социализируюсь, почему бы и нет.

И вот мы встретились, и он говорит: «Давай в магаз зайдем, пиво надо купить!»

Что-то где-то я уже такое видела 🥲

Хорошие новости к этому часу:

- у нас наконец-то помыли полы
- будем есть сырники
- вечером должны прийти ребята, будем есть гречку

Все хорошие новости строятся вокруг бытовушки, ну а как еще?

Оказывается каучсерфинг еще существует и некий Евгений хочет у меня пожить 😳😳😳

По следам лекции скачала все книги Брене Браун и начала читать её первую книгу про стыд.

Я не уверена, что стыд — это подходящее слово (во всяком случае в русском языке) для того, что она описывает. Какое подходящее, я, естественно, не знаю.

Сейчас читаю главу о том, что иногда нам стыдно/страшно (вроде подходит) чем-то поделиться с другими, потому что нам кажется, что наши проблемы не значительные или мы боимся, что они такими покажутся другим.

Я вспоминаю прошлую весну и лето, когда каждое своё переживание я считала такой мелочью, которая даже не стоит того, чтобы быть услышанной. Я точно знаю, что я была не одна, кто просто сказал: «всё, с этого момента мои проблемы становятся не проблемами вовсе, в мире есть вещи и похуже».

В книге пишут, что эти переживания лечатся только эмпатией и сочувствием, нам биологически важно быть услышанными, чтобы кто-то посмотрел на наш мир сквозь наши очки и сказал, да, это реально дерьмо.

Но пока мы не научимся выдерживать чужие эмоции «большинство из нас будут растить свой стыд в молчании, потому что не рискнут поделиться чем-то таким, что может быть «не так ужасно», как у кого-то еще, или «недостаточно ужасно», чтобы гарантировать эмпатию.»

Такая вот история 💔

Завтрак законопослушного гражданина 🌚

Оч радует, что когда захожу проведать свою ипотеку, великодушный банк предлагает мне кредит на сумму меньше ежемесячного платежа.

Какйф, как раз именно 37к на 5 лет мне сейчас и не хватает 💁🏻

Так выбесилась, что кинула им досрочку, пусть знают, что у меня есть деньги🙈

Про преподавание

Хотела сказать, что мне так понравилось читать лекции и консультировать студентов по проектам, что захотелось сделать курс по количественным исследованиям для коллег.

Будем делать в коллабе, записались на курс по созданию курсов и скоро начнем обсуждать первые детали ❤️

Как ни странно, первый шаг по созданию курса (про исследования, напомню) — это исследование аудитории. Очень хочется свалиться в это «я и так знаю, что им нужно», но вся моя работа последние много лет — объяснять людям, почему так делать нельзя.

Так что пойдем рисечить 🌚

В плавательном чате напоминают, что в октябре был кайфовый старт ❤️

Кстати, я уже говорила, что гадаю на таро?

Продолжаю читать и писать про стыд

Не знаю с чего начать, так как немного сыкотно про это писать, но тут всего 42 человека, поэтому будем считать, что достаточно камерно, чтобы попытаться сформулировать мысль, не боясь быть обсмеянной (часто боюсь, на самом деле).

Большая часть книги (и моих мыслей вокруг неё, пока я ее читаю) связана со стыдом вокруг своей внешности. Книга в большей степени касается женщин, во всяком случае именно они здесь предмет исследования, но возможно, что у мужчин тоже остро стоит этот вопросик.

90% женщин на интервью (для этого исследования) говорили о том, что стыдятся своей внешности. Все еще считаю слово «стыдиться» не совсем подходящим, но что имеем, тем и рады. В моем окружении внушительная часть девушек (очень красивых) тоже имеют к себе огромный список вопросиков, я не исключение.

Я все еще чувствую давление общества, СМИ, культуры, рекламы, чего-то еще в вопрсе того как должна выглядеть девушка. Сейчас этого уже меньше, чем 10 лет назад, но отголоски все еще остаются. Например, мой коллега сказал, что девушки всегда должны быть с гладкими ногами, а если нет такой возможности, то всегда можно соскрести волосы камнем.

В пятницу очень долго думала — выложить две фотографии под постом про бассейн или ограничиться только фоткой бассейна. Когда мне было 15, мой «друг» сказал, что меня никто никогда не полюбит, потому что у меня маленькая грудь. Прошло почти столько же, но я все еще боюсь выложить фотку в купальнике, из которой кто-то может сделать выводы о том, полюбит ли меня кто-нибудь когда-нибудь 🌚

Если бы это был единственный комментарий, который я слышала в жизни, я бы просто решила, что он дурак. Но вокруг столько образов нормального идеальной внешности, что невольно задумываешься, а вдруг это правда важно.

Вобщем, я что хотела сказать, что есть там какие-то правила шести П, по которым нужно говорить о таких вещах и нормализовывать «стыдные» вещи. Потому что нифига они не стыдные на самом то деле.