Еще про движение в Таиланде

Не знаю почему, но мне местное движение не кажется хаотичным, самое хаотичное в местном движении — это я сама, но я над этим работаю.

Сейчас я езжу примерно 30 км/ч, и я совсем не чувствую себя неуместной на дороге. Все очень предсказуемо — те кому надо спокойно объезжают, дороги и количество участников движения позволяют (пока я ездила только утром и поздно вечером). Но как я могу наблюдать в зеркалах, очень многих устраивает и моя скорость и они спокойно едут позади меня с хорошей дистанцией.

Может мне здесь все понятно, потому что я здесь с ноября и мы проехали весь Таиланд на машине. Возможно в этой поездке я провела времени в машине суммарно больше, чем в такси в Москве за последний год.

Надеюсь, что в течении месяца освоюсь и перестану классифицироваться как «опасный водитель».

Доехала до дома, хочется в группе со студентами написать: «Ребята, препод выжил, лекция состоится!»

Выяснила, что за эирбнб я всё-таки заплатила с другой карты

*кричит*

Я в 2 часа ночи на тусовке: сплю уже четыре часа как

Я в 2 часа ночи на лекции: ребята, я не договорила!

Про первое падение

Вчера первый раз упала с байка. Сразу спойлер — все хорошо. Все целы.

Утром договорились пойти позавтракать с ребятами в какое-то классное место, а у меня уже были планы на день, которые стартовали от моего дома.

Я пока что боюсь одна ездить на большие расстояния, поэтому прошу заехать за мной, чтобы мы поехали вместе (на разных байках естественно). Поэтому я очень долго думала ехать или не ехать на завтрак, тк возвращаться потом домой на такси я не хочу, а на байке ехать туда одной ссыкотно.

Вечер раздумий, изучения дороги, карты и я такая, ну ладно — там всего один поворот на кольце, как нибудь уж справлюсь.

С дорогой я справилась, доехала до кафе, где на углу стояли радостные ребята и махали мне ручками, я тоже очень радовалась и гордилась собой. А потом я повернула на парковку и сразу же упала, не проехав даже метра.

КТО ДЕЛАЕТ ГРАВИЙНЫЕ ПАРКОВКИ?!?!?!?!

Ребята подняли с меня байк, потом меня и мы пошли есть. Настроение у меня было так себе, если честно, но как-то вкусная еда, красивое кафе и разговоры привели в чувства.

Сказала про падение своему дорожному консультанту, решателю проблем жизни и смерти и по совместительству моему другу. Получила оч короткий ответ:

«Я говорил не ездить по всему кроме асфальта»

Ну чтож, теперь я знаю почему 🌚

Жизнь в Таиланде be like:

Про смелость

Вчера я посмотрела лекцию Брене Браун «Будьте смелыми».

Она настолько меня зацепила, и я плакала раза 4-5 за эти 1,5 часа, что утром я решила пересмотреть ее еще раз.

Для некоторых людей (меня тоже) смелость и уязвимость — вещи, на разных концах спектра. Хотя на самом деле это максимально связанные вещи. Нельзя быть смелым, не быв уязвимым.

В лекции Брене Браун говорит, что уязвимость — это ключ к полноценной жизни и любви, и после того, как она это осознала у нее была истерика (как я ее понимаю).

Она рассказывает, что так боялась быть уязвимой, что не разрешала себе жить полноценной жизнью: писала колонку и отправляла ее в Хроникал, а не в НьюЙоркТаймс. Боялась показывать себя миру, потому что не была уверенна, что спосообна выдержать поток критики, показав себя миру.

Если ты собираешься жить свою жизнь смело и выходить на аренду, ты точно сядешь в лужу, ты точно провалишься, у тебя точно будет разбито сердце. Но это выбор — смелость или комфорт.

Уязвимость — это не про победу или поражение, это смелость открыться, когда ты не контролируешь исход.

Смысл в том, что ты можешь быть смелым ровно настолько, насколько ты выдерживаешь уязвимость.

Я думаю о том, сколько я уже упустила, от того, что отказываюсь рисковать, быть уязвимой? Просить повышения или других проектов — never. Сказать кому-то, что он мне нравится первой — never. Самой предложить себя где-то выступить — never.

А сколько я еще упущу? Мое взросление пришлось на череду статусов ВК. Самый популярный был с цитатой из МиМ: «Никогда ничего ни у кого не проси. Сами все предложат и сами все дадут»

И вот я сижу и думаю о том, что, впитав в себя все эти статусы из вконтакта, я в целом то и неплохо докатилась до сегодняшнего дня в такой позиции: у меня хорошая работа, я знаю, что такое близкие отношения, у меня все хорошо. Но мысль о том, что я не жила свою жизнь смело меня не покидает.

Пойду завтракать и набираться смелости 💔

Про стабильность

Пару лет назад я переехала в Сочи и изо всех сил пыталась организовать новые социальные связи (собственно как и сейчас).

Я воспользовалась тогда каналом под названием «друзья друзей» и спросила всех своих друзей, не живет ли у них случаем кто в Сочи, кто может быть (ну а вдруг) захочет со мной дружить. Ну такое дружеское сводничество.

Моя подруга сказала, что у нее в Сочи сейчас коллега и в целом он норм чувак, напиши ему. Я написала, мол так и так, я подруга Оли, хочу дружить, пошли погуляем. Договорились встретиться в тот же день.

Когда мы встретились, он предложил зайти в магазин «купить что-нибудь на пляж». Когда я увидела, что он берет две бутылки шампанского, я чуток растерялась и сказала, что я не планировала и не буду пить. На что он ответил, не парься, это мне.

Ну и вот мы пошли на пляж с двумя бутылками шампанского и долго болтали (ну он говорил не замолкая, а я успевала вставлять угу). Из разговора я узнала, что он был почти во всех регионах России, любит бегать, читает чуть ли не по 1-2 книги в день, считает, что женщина много что должна, особенно, что касается внешности и волос на теле (ну я уж не стала спорить с человеком, в котором две бутылки шампанского).

Потом стало прохладно, а он еще не договорил, поэтому мы пошли за его курткой к нему в отель.

В номере он предложил мне стул и чай, а сам сел на пол и продолжил свою речь, теребя на себе футболку. В какой-то момент она у него порвалась и он начал крошить ее на мелкие кусочки, прямо на себе, пока она не превратилась в полные лохмотья. На мой удивленный взгляд он достал из чемодана еще одну футболку и сказал, что я тоже могу ее порвать. Короче все это было максимально странно.

Когда я пришла домой, я написала подруге: «ПОЧЕМУ ТЫ МНЕ НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ОН АЛКОГОЛИК???» (моя классификация алкоголизма достаточно однобокая, но что вы мне сделаете). А она и не знала, они вместе в беговой клуб вообще-то ходят.

Потом мы пересекались несколько раз на каких-то плавательных соревнованиях и где-то еще. Я следила за ним в инстаграме и видела, что он бросил пить. А вчера он написал, что он на Пхукете и давай встретимся. Ну а я все еще активно социализируюсь, почему бы и нет.

И вот мы встретились, и он говорит: «Давай в магаз зайдем, пиво надо купить!»

Что-то где-то я уже такое видела 🥲

Хорошие новости к этому часу:

- у нас наконец-то помыли полы
- будем есть сырники
- вечером должны прийти ребята, будем есть гречку

Все хорошие новости строятся вокруг бытовушки, ну а как еще?

Оказывается каучсерфинг еще существует и некий Евгений хочет у меня пожить 😳😳😳

По следам лекции скачала все книги Брене Браун и начала читать её первую книгу про стыд.

Я не уверена, что стыд — это подходящее слово (во всяком случае в русском языке) для того, что она описывает. Какое подходящее, я, естественно, не знаю.

Сейчас читаю главу о том, что иногда нам стыдно/страшно (вроде подходит) чем-то поделиться с другими, потому что нам кажется, что наши проблемы не значительные или мы боимся, что они такими покажутся другим.

Я вспоминаю прошлую весну и лето, когда каждое своё переживание я считала такой мелочью, которая даже не стоит того, чтобы быть услышанной. Я точно знаю, что я была не одна, кто просто сказал: «всё, с этого момента мои проблемы становятся не проблемами вовсе, в мире есть вещи и похуже».

В книге пишут, что эти переживания лечатся только эмпатией и сочувствием, нам биологически важно быть услышанными, чтобы кто-то посмотрел на наш мир сквозь наши очки и сказал, да, это реально дерьмо.

Но пока мы не научимся выдерживать чужие эмоции «большинство из нас будут растить свой стыд в молчании, потому что не рискнут поделиться чем-то таким, что может быть «не так ужасно», как у кого-то еще, или «недостаточно ужасно», чтобы гарантировать эмпатию.»

Такая вот история 💔

Завтрак законопослушного гражданина 🌚

Оч радует, что когда захожу проведать свою ипотеку, великодушный банк предлагает мне кредит на сумму меньше ежемесячного платежа.

Какйф, как раз именно 37к на 5 лет мне сейчас и не хватает 💁🏻

Так выбесилась, что кинула им досрочку, пусть знают, что у меня есть деньги🙈

Про преподавание

Хотела сказать, что мне так понравилось читать лекции и консультировать студентов по проектам, что захотелось сделать курс по количественным исследованиям для коллег.

Будем делать в коллабе, записались на курс по созданию курсов и скоро начнем обсуждать первые детали ❤️

Как ни странно, первый шаг по созданию курса (про исследования, напомню) — это исследование аудитории. Очень хочется свалиться в это «я и так знаю, что им нужно», но вся моя работа последние много лет — объяснять людям, почему так делать нельзя.

Так что пойдем рисечить 🌚

В плавательном чате напоминают, что в октябре был кайфовый старт ❤️