Про усталость

Ребят, помните, как я записывала радостный кружочек, когда вышла от психиатора, что у меня нет депрессии, а то, что я просто официально устала.

Тогда мне назначили лечение — противотревожные + АД, спустя пару недель мне прям начало помогать, потом в декабре я ушла на месяц в отпуск. Пока я норм справлялась, врач эксперементировал с дозировкой, ну и короче теперь я снова устала.

Моя усталость меня очень сильно грустит. Первое, с чем я связываю свою усталость — с отъездом из Москвы, а особенно после нового года, я порушила всю свою систему сна. Здесь чуть позже, здесь давай еще чуток задержимся, а вот тут еще давайте одну песню споем и вот я снова полностью разбитая думаю что делать. Кажется, снова уйти на месяц в отпуск я не могу. Начать нормально спать? Я не высыпаюсь уже и за 9-10 часов. Вчера вот легла в 9, сегодня еле-еле оторвала себя от кровати в 7.

Второе, почему я снова могу уставать, те самые эксперименты с дозировками. Я пью по половинке таблетки через день. Все, кому я об этом говорю, говорят «воувоу». Но почему-то я все еще стремаюсь написать врачу, что кажется что что-то не так. Потому что у меня чувство, что блин, Саш, ты сама поломала свой сон, а теперь все списываешь на таблетки.

Тем не менее, пора что-то делать. Вдох-выдох, пошла напишу врачу.

Про цели и мидревью

У нас на работе сейчас проходит мидревью. Мидревью — это такая контрольная точка перед большим ревью, чтоб ты еще раз посмотрел на свои цели, понял, туда ли ты идешь и если что подсобрался.

Так вот, только что посмотрела на свои цели. Сама я их если честно нигде так и не зафиксировала, а свои заметки не поднимала, мне их прислала руководитель. Чтож, кажется я плыву куда-то не в ту сторону и нужно где-то развернуться, ну как только разгребу пожары.

Кстати, я ненавижу возвращаться к целям. Обычно я их пишу в начале какого-то периода, а потом, что случилось - то и цель. Поэтому в этом году я попробовала собрать мини-клуб по целям, где каждый месяц с ребятами будем отслеживать прогресс.

Сначала я смотрела свои цели на январь раз в пару дней, а потом забила и совсем не хочу смотреть. А придется, потому что в субботу уже будем созваниваться с ребятами и обсуждать, кто какой молодец, а я нет.

Как говорится, работаем дальше.

Про денежки

Ребят, не прошло и полгода как я наконец-то подвела финансовые итоги за прошлый год. Это было сложно, потому что в декабре я платила только наличкой и каждую трату записывала в заметки. Короче сил свести совсем не хватало. Но вот вчера, наконец, этот день настал.

Я обожаю пересчитывать деньги, это даёт мне чувство успокоения. Я смотрю сколько у меня есть и исходя из этого прикидываю насколько дерзкой и свободной я могу быть на работе, сколько я могу жить также хорошо, если однажды проснусь и захочу послать всё на три буквы.

Ремонт слегка исчерпал мою финансовую устойчивость и я начала себя чувствовать в заложниках, но недавно я в очередной раз пересчитала остатки, слегка удивилась и выдохнула. Резервный фонд полностью восстановлен.

Что касается обычных жизненных расходов (всё, включая ипотеку и не включая ремонтные расходы, тк вела их отдельно). Простой подсчёт говорит, что за этот год я тратила 70% своих доходов. Чтож, теперь я поняла откуда у меня деньги.

А теперь рандомные факты про мои расходы:
- Я потратила на содержание жилья почти столько же, сколько на еду: 302к на квартиру и 347к на еду (продукты + еда вне дома)
- На одежду я потратила всего 40к за год
- 454к на путешествия (это здесь еще не учтены мои повторные билеты на Кипр, потому что это расход января)

Штош, работаем дальше.

Про красивое

Я тут вторую неделю думаю о том, что мне хочется вернуться домой, в свою квартиру, докрасить стены, повесить зеркало, готовить завтраки, звать гостей, хихикать с соседями в лифте и вот это вот всё.

Потом я выхожу на утренюю прогулку, записывая кружок Ленке, что я проснулась и вот море. А Ленка в ответ записывает какой-то снежный и серый кружок со словами «не возвращайся», и я такая, ну да, что-то уже и не хочется.

Я уезжаю из Москвы зимой в лето последние 4 года. Сначала я капец как жду этого момента, когда московская серость закончится и на моей улице всегда будет солнце. Ну а потом я такая, блин, это не то, то не это, здесь жарко, тут холодно, здесь тарелка не та, тут посудомойки нету, да и вообще.

Короче сейчас, пока ходила за кофе меня осенило. В моих поездках мне очень не хватает красоты. Причём какой-то такой именно моей красоты, того, что делает место моим и красивым для меня. Это могут быть чашки, тарелки, красивые полотенца, плакаты, скатерти, шторы, что угодно, но это что-то должно быть.

Катя вот недавно нам красивые тарелки купила, и это сразу +100500 к чувству дома. Чашек пока нет. Завтра пойду искать красивые.

Ребят, не прошло и полгода, как Кипрские авиалинии ответили на мою претензию.

Говорят, что надо прислать сканы документов, чтобы разобраться в ситуации. Если что, все сканы вместе с претензией я отправила месяц назад. И видимо целый месяц им потребовалось сформулировать их: жаль-жаль, простите, не может быть, пришлите визу, будем разбираться.

Подержите за меня кулачки, позязя, хочу вернуть все свои денежки, ну и дать по носу всем сотрудникам римского аэропорта.

Заметочный кризис

Я уже как-то писала, что внимательно слежу за каждым подписчиком и отписчиком. Каждый раз, когда на меня кто-то подписывается или отписывается я испытываю какой-то странный микс чувств.

Когда у меня появляются новые подписчики, я слегка впадаю в ступор и изо всех сил боюсь сейчас ляпнуть какую-нибудь фигню, что они подумают, что я стремная и отпишутся обратно с каким-то цоканием, что разорвёт моё сердечко.

Когда от меня кто-то отписывается, то тут взависимости от степени наших взаимоотношений сердечко разбивается по-разному.

Ну так вот, в пятницу от меня отписался друг и я такая «ааааа». Я пока еще не научилась разделять себя от своего канала с заметками, поэтому я мгновенно начала думать про себя всякую ерунду и мусолить её в своей голове.

Накручивание себя длилось минут пять, а потом я ему написала, мол, как же так, мы с тобой сидели за одной партой и вот это вот всё (на самом деле я просто спросила почему, сказала, что я себя раскрутила и переживаю). Он сказал, что я много пишу и он нервничает от непрочитанных сообщений.

Я немного подуспокоилась, но потом снова начала думать о том, что вооот, я много пишууу, что же дееелать, меня никто не люююбит (руминация в моей голове примерно в таких интонациях).

Короче, с одной стороны, я вроде бы никого здесь насильно не держу и уж тем более мои друзья не обязаны меня читать. С другой стороны, каждое такое «пока» воспринимается мной как-то лично, чтоли. У меня не получается разорвать это «мне не интересно, но мы все равно друзья», потому что если мы друзья - ВСМЫСЛЕ ТЕБЕ НЕ ИНТЕРЕСНО?

Опять ключи

Я: ничего не успеваю, очень много работы, ааааааа
Тоже я: выхожу из дома без ключей и захлапываю дверь

Да, опять. На этот раз захлопнула обе двери, так что соседям звонить бессмысленно, но при этом ключи были у Кати, которая уже летела где-то в самолете, а также у друзей, которым я сразу же написала (в 8 утра), но судя по всему они спали.

И нет бы ощутить спокойствие о том, что все под контролем и это всего лишь вопрос нескольких часов, я впала в жуткую тревогу из-за работы. У меня сегодня день без встреч, но при этом нужно переделать кучу дел, да и вообще, я ненавижу что-то прогуливать, даже если оно так случайно вышло.

Вобщем до рабочего дня оставался еще час, а я уже впала в панику и искала варианты, как же все-таки мне поработать и что полезного я могу сделать без компьютера. Оказалось, что почти ничего.

Написала в рабочий чат, что так и так, я пока без доступов, но объявляю консультационные часы, вдруг кто-то давно хотел что-то спросить, но боялся меня потревожить. В первый час моего ожидания ключей вопросов не было, отчего я почувствовала себя еще более тревожно.

В итоге дождалась ключей и вернулась домой уже с заявкой на консультацию, а всё уже. Пришлось делать очень краткую.

А тревожка так и не отпустила 💁🏻

Очередное безвременье

Я тут пару недель назад приуныла и захотела домой. Причем, точнее будет сказать не «домой», а «в домик».

На чаше весов выбора две важные для меня вещи:

1. Лето, солнце и море
2. Мои стены, тарелки, пианино, нормальные цены, от которых я не впадаю в панику

Ни на одной из чаш нет людей — мои люди есть и здесь, и там. И здесь и там я поддерживаю связи, чувствуя участие и поддержку через часовые пояса и расстояния.

Ощущаю какой-то очередной кризис от невозможности долгосрочного планирования здесь и нахожусь в постоянных размышлениях о том, что же я сделаю там: устрою икорную вечеринку, поеду на Аврору, посажу дома петрушку, схожу в тот бар с безалкогольными коктейлями.

Пытаюсь останавливать себя, напоминать себе как хорошо сегодня, вот я утром час смотрела на море, вот мы позавчера наконец-то купили красивые чашки и еще налепили кучу тарелок, вот мне Катя привезла дрипки из Москвы и мои любимые джинсы, вот я начала читать интересную книгу, вот скоро мы пойдем знакомить собак.

Лето пока побеждает, но икорной вечеринке всё равно быть!

Про простые-сложные радости

Ребята, давно хотела поделиться с вами тем, что я капец как люблю сидеть на крылечке. Вот это вот знаете, вы выходите из домика утром, в руке у вас чашка с чаем/кофе/водой, вы делаете всего два шага за порог и садитесь осматривать владения. Даже если у домика есть веранда с креслами, я предпочту крылечко.

Пока что у меня своего домика нет, соответстввенно, нет и крылечка. Но стараюсь не упускать такую возможность в гостях. Летом сидела на крылечке у Ленки на даче, у мамы в саду и в арендованном таунхаусе в Авроре.

Сейчас же я нашла рядом с домом на пляже очень классное крылечко лодочной станции. Прихожу туда с кофе, сажусь на ступеньки и смотрю на море, пока не настанет пора возвращаться домой и работать работу.

Считаю каждое утро, где было крылечко с кофе, лучшим началом дня.

Генетические приколы

Помните, я сдавала генетический тест? Так вот, в Генотеке есть опция оставить свои контакты и связаться с родственниками.

В день, когда я получила результаты, мне в телеге написал чувак, который такой «привет, я твой стоюродный брат, как дела, давай общаться». Ну по-началу было прикольно, мы обсудили какие-то базовые штуки, из серии, кто насколько русский (напомню, что я на 100%), что мы думаем про генетический тест, за что мы благодарны своим генам и вот это вот всё.

Потом он написал, что изучил мой канал и такой, есть несколько уточнений. Про то какой у меня рост, что я делала с пауками в Таиланде, ну короче, ничего такого.

Через несколько дней он снова написал с вопросами. Вопрос был такой: «Слушай, а как давно ты сингл?». Я не захотела отвечать и оставила сообщение непрочитанным, потом он его удалил. Через пару недель я снова увидела этот вопрос в списке непрочитанных и снова не ответила, а он снова его удалил. На прошлой неделе он задал этот вопрос в третий раз. На этот раз я решила прямо сказать, что «соре, не хочу это обсуждать с незнакомыми людьми».

Чувак оказался настойчивым и создал секретный чат со сгораемыми сообщениями, чтобы задать свои личные вопросы, потому что ему пиздец это важно знать. Диалог неделю назад закончился странно, но я так и не стала отвечать на вопросы, более того, я так и не узнала самого волнующего его вопроса, тк говорил он загадками.

Ну а сегодня я проснулась и снова сообщение от него: ну так всё-таки?

Потому что предполагаю что хоть ты и не ведёшь неприличных разговоров
Тебе важен момент который хочу затронуть

И тут мне вспомнился «Автостопом по Галактике», где чтобы узнать тот самый вопрос жизни, вселенной и всего остального, где ответ был «42» - снова пришлось создавать какой-то там мощный компьютер.

Может быть через неделю я всё-таки узнаю сам вопрос.

Волшебник изумрудного города

Сегодня ночью у нас случился ураган. Ну такой прям настоящий — все летало и гремело, орали сигналки машин и молния мигала совсем без перерыва, как будто вы сидите за столом с человеком, у которого мигает вспышка на сообщения и ему кто-то бесконечно пишет (не одобряю никакие виды уведомлений, это у меня к слову пришлось). Естественно, я проснулась, посмотрела в окно, недовольно вздохнула, нашла свои беруши и снова легла спать.

Пока пыталась уснуть вспомнила мультик про девочку Элли, чей дом унёс ураган, что ей пришлось идти по кирпичной дорожке к волшебнику, чтобы просить её вернуть. Представила, что меня сюда тоже принесло ураганом, и утром я отправлюсь в большое путешествие на поиски волшебника, который вернёт меня домой, а моим друзьям выдаст мозгов и сердце (хотя им вроде бы не требуется).

Утром пошла гулять, напевая все песни из мультика. Моя любимая была — последняя:

Так устроен мир,
Что тоскуем мы
По родимой стороне.
Белый свет не мил,
Где бы ты ни жил –
Даже в сказочной стране.

В детстве я не понимала почему она такая грустная. А сегодня как взяла и поняла…

Тьма никогда не будет полной, покуда горит хотя бы одна звезда

В начале прошлой недели я торжественно отписалась от всех новостных каналов, потому что это высасывало из меня энергию, которую я и так не без труда собирала по маленьким частям. Я решила, что о важных новостях я узнаю и так.

И узнала. Во время рабочей встречи, в каком-то рандомном чате. В этот момент на сердце повисла еще одна гиря, продолжать обсуждать рабочие штуки казалось бесмысленным, да и всё на свете в какой-то момент показалось бесмысленным.

Я снова погрузилась в пучину скрола новостей, социальных сетей, постов и комментариев под этими постами. Снова начала делить людей на «своих» и «чужих» по тому, разделяют ли они сейчас мои чувства или нет. Но чем больше я видела «своих», тем больше во мне зарождалось веры в то, что всё будет хорошо, что я нормальная и что я не одна.

И вы не одни, ребят. Обнимаю всех, кому тоже больно, грустно и страшно.

Про хобби

На выходных как всегда много болтала, много молчала и много думала. Вещи с одной стороны противоположные, а с другой стороны друг из друга вытекающие.

Так вот, один из разговоров зашел про хобби и увлечения, я рассказывала про штуки, которые мне нравятся и интересны и собеседник спросил, а не прыгала ли я с парашютом или хотяб планирую? Почему-то эта тема заходит уже не в первый раз, поэтому у меня на неё есть заготовленный ответ: «Раньше хотела, сейчас нет».

Но в этот раз, пока отвечала, подумала о том, а что изменилось, кроме того, что я позврослела? И у меня появилась гипотеза про фэнси хобби, увлечения и штуки.

В моем мире в 2010-х годах было классно прыгать с парашютом. Тогда еще было модно понятие bucket list, и кажется, что прыжок с парашютом там был чуть ли не у каждого (во всяком случае мне так казалось). У меня это тоже было. Тогда я думала, что я хочу прыгнуть с парашютом. Сейчас я думаю, что я просто хотела быть классной, а мне казались классными те, кто прыгал с парашютом, потому что это же так страшно, сильно и смело.

Из этой мысли я вернулась в настоящее и попыталась оглянуть свои текущие увлечения и мечты. Они у меня такие, потому что они мне нравятся и я правда их хочу или я снова хочу быть классной?

- путешествовать: фэнси
- вейксерф: фэнси
- плавать: фэнси
- медитировать: фэнси
- читать книжки: обычно
- писать буквы: не обычно и не фэнси

Вдогонку про классность

Мне кажется, что хотеть быть классным — это нормальное желание. У всех свои понятия «классности» и все дотюнивают свою классность исходя из того, кто их восхищает и кого они хотят восхищать в ответ.

Мне кажется, что чем старше ты становишься и чем больше у тебя жизненного опыта, тем больше шансов быть классным по дефолту. У каждого в кармане миллион интересных историй. Нормально собирать эти истории подглядывая за другими: о, вот эти вот умеют стоять на голове, я тоже так хочу.

В 2010 я была просто девочкой из Челябинска, которая случайно (привет, обесценивание) поступила в московский вуз. Вокруг меня стало столько интересных людей, что я быстро почувствовала себя аутсайдером. Ребята вокруг рассказывали про свои постоянные путешествия, свободно говорили на английском, побеждали во всероссийских олимпиадах и вообще.

Короче тогда у меня был острый недостаток классности в крови. За десять лет показатели выровнялись в соответствии с моими предыдущими role model. При этом сейчас у меня тоже есть список людей, которыми я восхищаюсь, у которых я хочу учиться и воровать в хорошем смысле. При этом их наличие вокруг больше никак не влияет на моё самоощущение.

Поделитесь теми, кто вас восхищает и у кого вы учитесь/хотите учиться, а я потом поделюсь своим списком.

Про медитации, ч.1

Сегодня утром задумалась о своих взаимоотношениях с медитацией и как они менялись с течением времени. Почему я начинала, в какой момент бросала, почему начинала снова. Что меня мотивировало на этом пути, а что всё еще остаётся непонятным.

Для начала обозначу вводные про себя — я не какой-то гуру и вообще никто, я пробовала ввести медитацию в свою регулярную рутину на протяжении почти 10 лет, и кажется, у меня всё еще это не получилось. На сегодняшний день я медитировала 24 дня подряд примерно по 10-20 минут в день, так что хвастаться пока нечем.

Моим самым первым подходом к медитации была штука под названием «аутотренинг». Кажется, я узнала о нем где-то в 2012 с сайта, на котором я залипала по рекомендации важного для меня человека. Там был такой раздел, который назывался «Спроси». Люди писали что-то про себя и их можно было спросить о чём угодно. Это был мой самый любимый раздел. В какой-то момент там появилась запись от чувака, который практикует аутотренинг, из этого треда я впечатлилась аутотренингом, скачала себе книжку и начала практиковать.

Главной моей мотивацией тогда была всего одна вещь — в книге писали, что с аутотренингом можно полностью восстановиться и отдохнуть за 20 минут. Судя по всему, я уставала уже в 2012 и искала способы как-то это пофиксить. Аутотренинг я так и не освоила, по книжке было как-то все сложно, я не могла запомнить упражнения, чтоб их воспроизвести в своей голове с закрытыми глазами, а аудиогайдов тогда еще не придумали.

Кстати, не помню, обсуждалась ли в том треде разница аутотренинга и медитации, кажется нет. Как будто в то время медитации не были еще так популяризированы и выведены в светское поле. О том, что такое медитация, я узнала только спустя пару лет.

Про медитации, ч. 2

Вобщем, спустя пару лет в эру рассвета телеграма (кажется это был 2014), когда еще было не особо много каких-то каналов, а что-то читать очень хотелось, я нашла в какой-то подборке рекомендаций канал психолога. Не помню названия канала, уже отписалась, но помню, что девушку звали Екатерина и она работала в КПТ.

Так вот, в какой-то момент она затронула тему медитаций осознанности, и такая, сейчас я вас научу. К этому посту была аудиодорожка на 10-15 минут, смысл был в том, что нужно сидеть прямо, сосредоточиться на дыхании и считать до 10, а потом снова до 10 и снова до 10.

Помню, как впервые попробовала это сделать на работе и осталась в полном восторге. Потом я это как-то пообсуждала со своим руководителем (Алексей Николаевич, здравствуйте!), он рассказал что и как, где нужно сосредотачивать внимание, я такая ой круто. Прочитала книгу основателя headspace, выучила все метафоры про облака и дорогу и на этом решила, что достаточно. Регулярно медитировать я не начала.

Несмотря на всю описанную пользу в книгах и статьях, я так и не смогла понять — а мне то оно зачем? Мне было и так нормально без этого «вау» после практики. Мне не надо было справляться с негативными эмоциями, моя жизнь в тот период была легка и спокойна. Напомню, мне было 20. Передо мной не стояло великих задач, на которые надо бы мобилизировать все силы и ресурсы, а я не могла собраться. Короче, пока все было хорошо, медитация мне была не особо то и нужна.

При этом я все равно иногда время от времени делала небольшие медитации на дыхание, когда в очередной раз где-то цеплялась взглядом за то, что это капец как помогает в жизни. Естествено, за один раз я не видела никаких изменений.

Про медитации, ч.3

Впервые к регулярной практике я обратилась в период жизненных изменений, которые было очень тяжело вывозить. Это был длинный и очень болезненный разрыв отношений. Я постоянно плакала дома, в дороге, на работе, везде. Ну и кроме какой-то грусти и подавленности начала психовать на работе.

Я могла нагрубить коллегам, прикрикнуть или как-то грубо ответить. Тогда ко мне подошел мой руководитель и сказал, слушай, я вижу что, что-то происходит, я не знаю что и как тебе помочь, но ребята тебя боятся.

Тогда то я и вспомнила, что можно медитировать. Каждое утро я начинала с разных медитаций, чтоб успокоиться и как-то переключиться с личных вопросиков на рабочие, да и вообще как-то справляться.

Потом жизнь как-то вошла в обычную колею, мне показалось, что я уже норм справляюсь и на этом можно перестать тратить время по утрам на посиделки в позе лотоса.

Пока не наступил ковид 🌚

Про медитации, ч. 4

Я думаю все вы прекрасно помните первые дни локдауна, эту вселенскую растерянность и как все образовательные платформы начали массово открывать свои курсы для общего доступа, а некоторые блогеры устраивать разные марафоны - я участвовала в каком-то спортивном и в марафоне медитации.

Так вот, про марафон медитации. Мы практиковали в группе медитацию любящей доброты (метта), это помогало как-то успокоиться и перестать бояться. Еще из этой группы я попала в комьюнити Жить внимательно (может быть из вас кто-то тоже знает такое), где дважды проходила курсы по медитации и иногда ходила на какие-то совместные практики.

Но снова как водится — жизнь наладилась, медитировать дальше не надо, хотя мне все еще было любопытно и хотелось быть человеком, который медитирует каждое утро.

Ну а в этом году я решила таким человеком стать.