Про morning routine

Вчера перед сном смотрела мотивационное видео про то, что нужно делать по утрам. Видео длилось час и весь час с разных сторон обсуждалось то, что нужно вставать с первого будильника. Потому что если ты утром откладываешь будильник, ты всю жизнь будешь откладывать на потом.

Ну а еще, с точки зрения самочувствия, цикл сна длится 90 минут, и если ты после будильника снова ложишься спать, а следующий будит тебя через 10 минут, ты уже разбит, привет, спасибо.

Короче посмотрела, вдохновилась и решила, что сегодня встану с первого будильника в 7 утра, наконец-то успею и погулять, и позавтракать. Но что-то пошло не так. Примерно в час ночи собаки устроили разборки, пытаясь выяснить, кто здесь главный. Разборки были настолько громкими, что мне пришлось встать и поучаствовать в них несколько раз. В итоге я еще пару часов не могла уснуть.

Короче, встала сегодня еле-еле в 8, со второго будильника. Не гуляла, зато позавтракала.

Завтра попробую снова.

Кулинарная чакра

Перед отъездом из Москвы я была на пике раскрытия своей кулинарной чакры. Раньше я готовила исключительно завтраки, а этой осенью внезапно начала еще и обеды. Я накупила классных специй, наделала заготовок-заморозок и у меня отпала необходимость ехать в офис, чтобы поесть.

Потом был месяц в Италии, где мои кулинарные подвижки были поставлены на паузу, а сейчас я начала проживать свой кулинарный ренессанс. Я снова начала готовить завтраки и мастерски научилась готовить пасту (Женюша, спасибо за инструктаж).

Вчера вечером ютуб подкинул мне классное видео про то как за 1 час приготовить кучу разных блюд на неделю и я такая вааааау! а потом пошла и заварила себе доширак, потому что устала.

Но видео все равно классное, вы посмотрите. Базовая идея в том, что ты делаешь несколько заготовок, а потом миксуешь их в разные блюда.

Вот уже купила продуктов, чтобы завтра попробовать наготовить себе всяких штук и облегчить жизнь.

Поделитесь своими кулинарными секретиками, пожалуйста. Вы вообще готовите? Что готовите? Как часто? Кидайте свои любимые каналы с рецептами. Я тут ищу вдохновение.

❤️

Про стресс, левый глаз и на каком боку спать

Вчера смотрела интервью с какой-то намбер-ван нейробиологом про стресс, нейропластичность и всякое такое. Делюсь с вами интересными штуками.

Во-первых, про стресс. Кажется, не стоит говорить о том, что это плохо, и так все знают. А вот что я не знала, так это то, что стресс заразный. Причем он заразный именно на гормональном уровне. Даже если человек рядом с вами супер-пупер умеет держать лицо и управлять своими эмоциями, вы все равно учуете его кортизол и тоже занервничаете. Поэтому всем людям (ну в интервью говорилось про лидеров и про родителей) важно развивать навыки стрессоустойчивости, чтобы не вызывать вокруг себя эпидемию стресса.

У меня остался вопрос, оно работает только в личном общении или в зуме тоже распространяются пары кортизола?

Во-вторых, про привлекательность и установление связей. Чтобы с кем-то подружиться и установить контакт, нужно смотреть ему в левый глаз своим правым глазом. Мне пока не удалось проверить, но вечером расскажу. Еще для установления связей необходим физический контакт — объятья, пожать руку, что-нибудь еще, если это допустимо. В этом плане мне конечно тяжело устанавливать связи — я не люблю, когда меня трогают, обнимаюсь с друзьями, если давно не виделись, если виделись вчера, то уже не обнимаюсь.

В-третьих, ребята, забудьте, что вам говорили про сон на спине. Надо спать на левом боку. В мозгу во время сна происходит какая-то очистка, и весь мусор должен стечь по каким-то канальчикам с левой стороны. Просто давайте поверим на слово.

Ну и на последок про нейропластичность — надо с этим что-то делать, а чтоб она увеличивалась, надо делать что-то сложное и незнакомое: учить странные языки, новые музыкальные инструменты, встречать новых людей и вылезать из своей коробки.

На всякий случай поделюсь видео, вдруг вы посмотрите, и нам будет что обсудить: тык сюда

Выпускной

Сегодня был выпускной у первого потока студентов Практикума, поэтому вечером после работы, я надела всё самое лучшее (и теплое) и пошла на встречу в зуме рассказывать, как я горжусь ребятами.

Если быть честной, последнюю часть их обучающего курса я скипанула как преподаватель со словами «ребята, я устала, я в отпуске, сори, ничего проверять не буду, простите, кто-нибудь проверьте эту домашку», но все равно сегодня была в каком-то трепете, как будто я приложила гораздо больше усилий к их исследовательскому становлению.

Мне всё ещё нравится преподавать, вчера вот проверяла домашки другой когорты, а в выходные буду знакомиться еще с новой. В феврале снова пойду читать лекции в Британку.

Считаю, что смогу изменить рисеч-мир, если хотя бы еще 50 человек начнут прописывать цели и задачи перед тем как составлять опросы, а не просто накидывать список вопросов. После этого уйду на покой и стану писательницей, ну или серфером, на худой конец замуж за миллионера выйду.

Про усталость

Ребят, помните, как я записывала радостный кружочек, когда вышла от психиатора, что у меня нет депрессии, а то, что я просто официально устала.

Тогда мне назначили лечение — противотревожные + АД, спустя пару недель мне прям начало помогать, потом в декабре я ушла на месяц в отпуск. Пока я норм справлялась, врач эксперементировал с дозировкой, ну и короче теперь я снова устала.

Моя усталость меня очень сильно грустит. Первое, с чем я связываю свою усталость — с отъездом из Москвы, а особенно после нового года, я порушила всю свою систему сна. Здесь чуть позже, здесь давай еще чуток задержимся, а вот тут еще давайте одну песню споем и вот я снова полностью разбитая думаю что делать. Кажется, снова уйти на месяц в отпуск я не могу. Начать нормально спать? Я не высыпаюсь уже и за 9-10 часов. Вчера вот легла в 9, сегодня еле-еле оторвала себя от кровати в 7.

Второе, почему я снова могу уставать, те самые эксперименты с дозировками. Я пью по половинке таблетки через день. Все, кому я об этом говорю, говорят «воувоу». Но почему-то я все еще стремаюсь написать врачу, что кажется что что-то не так. Потому что у меня чувство, что блин, Саш, ты сама поломала свой сон, а теперь все списываешь на таблетки.

Тем не менее, пора что-то делать. Вдох-выдох, пошла напишу врачу.

Про цели и мидревью

У нас на работе сейчас проходит мидревью. Мидревью — это такая контрольная точка перед большим ревью, чтоб ты еще раз посмотрел на свои цели, понял, туда ли ты идешь и если что подсобрался.

Так вот, только что посмотрела на свои цели. Сама я их если честно нигде так и не зафиксировала, а свои заметки не поднимала, мне их прислала руководитель. Чтож, кажется я плыву куда-то не в ту сторону и нужно где-то развернуться, ну как только разгребу пожары.

Кстати, я ненавижу возвращаться к целям. Обычно я их пишу в начале какого-то периода, а потом, что случилось - то и цель. Поэтому в этом году я попробовала собрать мини-клуб по целям, где каждый месяц с ребятами будем отслеживать прогресс.

Сначала я смотрела свои цели на январь раз в пару дней, а потом забила и совсем не хочу смотреть. А придется, потому что в субботу уже будем созваниваться с ребятами и обсуждать, кто какой молодец, а я нет.

Как говорится, работаем дальше.

Про денежки

Ребят, не прошло и полгода как я наконец-то подвела финансовые итоги за прошлый год. Это было сложно, потому что в декабре я платила только наличкой и каждую трату записывала в заметки. Короче сил свести совсем не хватало. Но вот вчера, наконец, этот день настал.

Я обожаю пересчитывать деньги, это даёт мне чувство успокоения. Я смотрю сколько у меня есть и исходя из этого прикидываю насколько дерзкой и свободной я могу быть на работе, сколько я могу жить также хорошо, если однажды проснусь и захочу послать всё на три буквы.

Ремонт слегка исчерпал мою финансовую устойчивость и я начала себя чувствовать в заложниках, но недавно я в очередной раз пересчитала остатки, слегка удивилась и выдохнула. Резервный фонд полностью восстановлен.

Что касается обычных жизненных расходов (всё, включая ипотеку и не включая ремонтные расходы, тк вела их отдельно). Простой подсчёт говорит, что за этот год я тратила 70% своих доходов. Чтож, теперь я поняла откуда у меня деньги.

А теперь рандомные факты про мои расходы:
- Я потратила на содержание жилья почти столько же, сколько на еду: 302к на квартиру и 347к на еду (продукты + еда вне дома)
- На одежду я потратила всего 40к за год
- 454к на путешествия (это здесь еще не учтены мои повторные билеты на Кипр, потому что это расход января)

Штош, работаем дальше.

Про красивое

Я тут вторую неделю думаю о том, что мне хочется вернуться домой, в свою квартиру, докрасить стены, повесить зеркало, готовить завтраки, звать гостей, хихикать с соседями в лифте и вот это вот всё.

Потом я выхожу на утренюю прогулку, записывая кружок Ленке, что я проснулась и вот море. А Ленка в ответ записывает какой-то снежный и серый кружок со словами «не возвращайся», и я такая, ну да, что-то уже и не хочется.

Я уезжаю из Москвы зимой в лето последние 4 года. Сначала я капец как жду этого момента, когда московская серость закончится и на моей улице всегда будет солнце. Ну а потом я такая, блин, это не то, то не это, здесь жарко, тут холодно, здесь тарелка не та, тут посудомойки нету, да и вообще.

Короче сейчас, пока ходила за кофе меня осенило. В моих поездках мне очень не хватает красоты. Причём какой-то такой именно моей красоты, того, что делает место моим и красивым для меня. Это могут быть чашки, тарелки, красивые полотенца, плакаты, скатерти, шторы, что угодно, но это что-то должно быть.

Катя вот недавно нам красивые тарелки купила, и это сразу +100500 к чувству дома. Чашек пока нет. Завтра пойду искать красивые.

Ребят, не прошло и полгода, как Кипрские авиалинии ответили на мою претензию.

Говорят, что надо прислать сканы документов, чтобы разобраться в ситуации. Если что, все сканы вместе с претензией я отправила месяц назад. И видимо целый месяц им потребовалось сформулировать их: жаль-жаль, простите, не может быть, пришлите визу, будем разбираться.

Подержите за меня кулачки, позязя, хочу вернуть все свои денежки, ну и дать по носу всем сотрудникам римского аэропорта.

Заметочный кризис

Я уже как-то писала, что внимательно слежу за каждым подписчиком и отписчиком. Каждый раз, когда на меня кто-то подписывается или отписывается я испытываю какой-то странный микс чувств.

Когда у меня появляются новые подписчики, я слегка впадаю в ступор и изо всех сил боюсь сейчас ляпнуть какую-нибудь фигню, что они подумают, что я стремная и отпишутся обратно с каким-то цоканием, что разорвёт моё сердечко.

Когда от меня кто-то отписывается, то тут взависимости от степени наших взаимоотношений сердечко разбивается по-разному.

Ну так вот, в пятницу от меня отписался друг и я такая «ааааа». Я пока еще не научилась разделять себя от своего канала с заметками, поэтому я мгновенно начала думать про себя всякую ерунду и мусолить её в своей голове.

Накручивание себя длилось минут пять, а потом я ему написала, мол, как же так, мы с тобой сидели за одной партой и вот это вот всё (на самом деле я просто спросила почему, сказала, что я себя раскрутила и переживаю). Он сказал, что я много пишу и он нервничает от непрочитанных сообщений.

Я немного подуспокоилась, но потом снова начала думать о том, что вооот, я много пишууу, что же дееелать, меня никто не люююбит (руминация в моей голове примерно в таких интонациях).

Короче, с одной стороны, я вроде бы никого здесь насильно не держу и уж тем более мои друзья не обязаны меня читать. С другой стороны, каждое такое «пока» воспринимается мной как-то лично, чтоли. У меня не получается разорвать это «мне не интересно, но мы все равно друзья», потому что если мы друзья - ВСМЫСЛЕ ТЕБЕ НЕ ИНТЕРЕСНО?

Опять ключи

Я: ничего не успеваю, очень много работы, ааааааа
Тоже я: выхожу из дома без ключей и захлапываю дверь

Да, опять. На этот раз захлопнула обе двери, так что соседям звонить бессмысленно, но при этом ключи были у Кати, которая уже летела где-то в самолете, а также у друзей, которым я сразу же написала (в 8 утра), но судя по всему они спали.

И нет бы ощутить спокойствие о том, что все под контролем и это всего лишь вопрос нескольких часов, я впала в жуткую тревогу из-за работы. У меня сегодня день без встреч, но при этом нужно переделать кучу дел, да и вообще, я ненавижу что-то прогуливать, даже если оно так случайно вышло.

Вобщем до рабочего дня оставался еще час, а я уже впала в панику и искала варианты, как же все-таки мне поработать и что полезного я могу сделать без компьютера. Оказалось, что почти ничего.

Написала в рабочий чат, что так и так, я пока без доступов, но объявляю консультационные часы, вдруг кто-то давно хотел что-то спросить, но боялся меня потревожить. В первый час моего ожидания ключей вопросов не было, отчего я почувствовала себя еще более тревожно.

В итоге дождалась ключей и вернулась домой уже с заявкой на консультацию, а всё уже. Пришлось делать очень краткую.

А тревожка так и не отпустила 💁🏻

Очередное безвременье

Я тут пару недель назад приуныла и захотела домой. Причем, точнее будет сказать не «домой», а «в домик».

На чаше весов выбора две важные для меня вещи:

1. Лето, солнце и море
2. Мои стены, тарелки, пианино, нормальные цены, от которых я не впадаю в панику

Ни на одной из чаш нет людей — мои люди есть и здесь, и там. И здесь и там я поддерживаю связи, чувствуя участие и поддержку через часовые пояса и расстояния.

Ощущаю какой-то очередной кризис от невозможности долгосрочного планирования здесь и нахожусь в постоянных размышлениях о том, что же я сделаю там: устрою икорную вечеринку, поеду на Аврору, посажу дома петрушку, схожу в тот бар с безалкогольными коктейлями.

Пытаюсь останавливать себя, напоминать себе как хорошо сегодня, вот я утром час смотрела на море, вот мы позавчера наконец-то купили красивые чашки и еще налепили кучу тарелок, вот мне Катя привезла дрипки из Москвы и мои любимые джинсы, вот я начала читать интересную книгу, вот скоро мы пойдем знакомить собак.

Лето пока побеждает, но икорной вечеринке всё равно быть!

Про простые-сложные радости

Ребята, давно хотела поделиться с вами тем, что я капец как люблю сидеть на крылечке. Вот это вот знаете, вы выходите из домика утром, в руке у вас чашка с чаем/кофе/водой, вы делаете всего два шага за порог и садитесь осматривать владения. Даже если у домика есть веранда с креслами, я предпочту крылечко.

Пока что у меня своего домика нет, соответстввенно, нет и крылечка. Но стараюсь не упускать такую возможность в гостях. Летом сидела на крылечке у Ленки на даче, у мамы в саду и в арендованном таунхаусе в Авроре.

Сейчас же я нашла рядом с домом на пляже очень классное крылечко лодочной станции. Прихожу туда с кофе, сажусь на ступеньки и смотрю на море, пока не настанет пора возвращаться домой и работать работу.

Считаю каждое утро, где было крылечко с кофе, лучшим началом дня.

Генетические приколы

Помните, я сдавала генетический тест? Так вот, в Генотеке есть опция оставить свои контакты и связаться с родственниками.

В день, когда я получила результаты, мне в телеге написал чувак, который такой «привет, я твой стоюродный брат, как дела, давай общаться». Ну по-началу было прикольно, мы обсудили какие-то базовые штуки, из серии, кто насколько русский (напомню, что я на 100%), что мы думаем про генетический тест, за что мы благодарны своим генам и вот это вот всё.

Потом он написал, что изучил мой канал и такой, есть несколько уточнений. Про то какой у меня рост, что я делала с пауками в Таиланде, ну короче, ничего такого.

Через несколько дней он снова написал с вопросами. Вопрос был такой: «Слушай, а как давно ты сингл?». Я не захотела отвечать и оставила сообщение непрочитанным, потом он его удалил. Через пару недель я снова увидела этот вопрос в списке непрочитанных и снова не ответила, а он снова его удалил. На прошлой неделе он задал этот вопрос в третий раз. На этот раз я решила прямо сказать, что «соре, не хочу это обсуждать с незнакомыми людьми».

Чувак оказался настойчивым и создал секретный чат со сгораемыми сообщениями, чтобы задать свои личные вопросы, потому что ему пиздец это важно знать. Диалог неделю назад закончился странно, но я так и не стала отвечать на вопросы, более того, я так и не узнала самого волнующего его вопроса, тк говорил он загадками.

Ну а сегодня я проснулась и снова сообщение от него: ну так всё-таки?

Потому что предполагаю что хоть ты и не ведёшь неприличных разговоров
Тебе важен момент который хочу затронуть

И тут мне вспомнился «Автостопом по Галактике», где чтобы узнать тот самый вопрос жизни, вселенной и всего остального, где ответ был «42» - снова пришлось создавать какой-то там мощный компьютер.

Может быть через неделю я всё-таки узнаю сам вопрос.