Генетические тесты — это долго

Не прошло и полгода, как я узнала, что я 100% русская. Никаких интересностей в моей родословной не обнаружено. Зато обнаружено 2019 родственников.

Из интересного — у меня высокий риск к никотиновой зависимости, депрессии и мигреням.

Из более интересного - у меня генетическая добросовестность и открытость опыту.

Буду еще изучать что там и как.
Вообще пока не уверена, что тест стоит своих денег, но может, когда/если я досдам анализы, которые они рекомендуют и это изменит мою жизнь, напишу апдейт по этому поводу.

Если тебе кажется, то тебе не кажется

Раньше мы с командой дизайнеров на еженедельном пятничном синке делились своими уроками недели. Обычно это были личные уроки ребят, из работы или просто жизни. Иногда одни и те же уроки повторялись у разных людей. А иногда один человек снова рассказывал об одном и том же уроке.

Если тебе кажется, то тебе не кажется. Аня, привет!

Кажется (или не кажется), что за прошедшие две недели я тоже получила этот урок и что-то после него остался немного неприятный осадочек.

Я много писала о том, что ценю честность с собой, хочу слушать себя и вот это вот всё. А вчера с грустью осознала, что может честной собой я и была (хотя явно не до конца), но смелости послушать себя и выбрать себя мне все-таки не хватило. Поэтому я в очередной раз дождалась, пока этот выбор сделают за меня.

Чтож, приятно осознать, что ты врал себе всего две недели, а не двадцать лет. Но осадочек все-таки остался.

Год моему нано-каналу

Время как-то слишком быстро летит, и, оказывается, я уже целый год пишу буквы. Не то чтобы я раньше их не писала, но кажется в каком-то другом количестве.

Я завела этот канал, чтобы наблюдать как меняется моя жизнь, что происходит и вообще. Я не была уверена, что смогу писать регулярно, потому что я уже делала несколько попыток вести блоги с заметками, все они как-то провалились, хотя я до сих пор иногда возвращаюсь к себе из 2015, которая писала всякие глупости.

За этот год я написала 972 заметки и, кажется, я всё еще не договорила, хотя последнее время ощущаю писательский кризис.

Если у инстаграм-блогеров, регулярное ведение инстаграмма заставляет их жить более яркую жизнь, чтобы было что показать, то мне, как автору неанонимного телеграм канала приходится жить более честную жизнь.

Я завела себе правило, что не пишу здесь о том, что не могу сказать вслух или еще не сказала. Меня читают друзья, коллеги, родители (мама, привет!), бывшие (все двое), соседи, мой психолог, да кто только нет. Поэтому вместо того чтобы просто фильтровать базар, хотя куда без этого, я все чаще сначала проговариваю какие-то ситуации.

Наверное, без параллельной регулярной терапии, где я продолжаю учиться разговаривать, я бы быстро сдулась из-за жесткой редакционной политики. Но мне важно писать честно и открыто, иначе зачем это всё?

В очередной раз хочу сказать, спасибо, что читаете меня, спасибо, что комментируете и даёте обратную связь, наталкивая тем самым на новые размышления.

Люблю, целую, обнимаю!

Ну и под этим постом открываю сбор заявок на то, о чем бы вы хотели почитать 🌚️️️️️️.

Про редакционную политику

Я хотела немного раскрыть тему про фильтрацию контента и сопутствующую честность, что я под ней имела ввиду.

Как вы могли заметить я почти никогда не пишу что-то про личности, за исключением упоминания моих друзей, чаще в каком-то положительном/нейтральном ключе. А если и пишу, то обычно говорю, что Х сделал то-то и то-то, сказал так-то и так-то.

При этом большая часть моих заметок рождается из взаимодействия с людьми, обсуждения чего-то важного или не очень важного, об которое я понимаю, где я согласна, где не согласна и что важно мне.

Если я пишу, что «мне не нравится, когда так делают», скорее всего человек, который так сделал, поймёт, что это было про него. Но согласитесь, ему будет неприятно узнать об этом здесь, а не от меня, поэтому мне приходится говорить сразу.

Я знаю, что многих людей и так научили говорить словами через рот. Кстати, мне не нравится это грубое выражение, которое обесценивает всех тех, кто пока этому не научился, например, меня. Но у меня никогда не было такой базовой настройки, я всю свою жизнь либо терпела неудобства, либо молча сливалась из отношений. Более того, я и сейчас так иногда делаю, когда не способна что-то проговорить, просто отдаляюсь или веду себя так, чтобы другой человек сам отдалился.

Так что в соответствии с моей редакционной политикой, мне чаще приходится все-таки говорить, вопреки своим базовым настройкам «промолчать».

Такие вот дела.

Вжух, и прошло десять лет

Сегодня в очередной раз зашла полистать фотки в гугл-фото, а мне показали, что ровно 10 лет назад я была на Мальте. Это было моё самое первое европейское путешествие, и, кажется, всего лишь второй раз за границей.

На Мальту мы поехали учить английский от универа. Как ни странно, нас было всего трое студентов и, несмотря на наше скромное количество, нас сопровождал проректор.

Самым главным консёрном поездки был в том, брать ли с собой босоножки (кажется, я всё-таки взяла), а в итоге я постоянно мёрзла в пальто.

Помню, что в нашу поездку внезапно начал дорожать евро, до 45 рублей, что конечно же подкосило наши бюджеты. Хотя вся поездка была какой-то копеечной (с высоты прожитых лет и самостоятельного зарабатывания денег) стоимости - 100 евро за неделю курсов английского + 100 евро за отель, где у каждого был свой номер + завтраки и ужины. Наличие трёх номеров на троих нам показалось ту мач, в итоге мы с Наташей решили жить вместе.

Из той поездки я привезла кучу сладостей, любовь к мюслям с соком, лучшую в мире пижаму, кучу стеклянных украшений для дома и любимую в следующее десятилетие фразу: «Как это, Наташечка-сестра?»

А английский я так и не выучила 🌚️️

Про morning routine

Вчера перед сном смотрела мотивационное видео про то, что нужно делать по утрам. Видео длилось час и весь час с разных сторон обсуждалось то, что нужно вставать с первого будильника. Потому что если ты утром откладываешь будильник, ты всю жизнь будешь откладывать на потом.

Ну а еще, с точки зрения самочувствия, цикл сна длится 90 минут, и если ты после будильника снова ложишься спать, а следующий будит тебя через 10 минут, ты уже разбит, привет, спасибо.

Короче посмотрела, вдохновилась и решила, что сегодня встану с первого будильника в 7 утра, наконец-то успею и погулять, и позавтракать. Но что-то пошло не так. Примерно в час ночи собаки устроили разборки, пытаясь выяснить, кто здесь главный. Разборки были настолько громкими, что мне пришлось встать и поучаствовать в них несколько раз. В итоге я еще пару часов не могла уснуть.

Короче, встала сегодня еле-еле в 8, со второго будильника. Не гуляла, зато позавтракала.

Завтра попробую снова.

Кулинарная чакра

Перед отъездом из Москвы я была на пике раскрытия своей кулинарной чакры. Раньше я готовила исключительно завтраки, а этой осенью внезапно начала еще и обеды. Я накупила классных специй, наделала заготовок-заморозок и у меня отпала необходимость ехать в офис, чтобы поесть.

Потом был месяц в Италии, где мои кулинарные подвижки были поставлены на паузу, а сейчас я начала проживать свой кулинарный ренессанс. Я снова начала готовить завтраки и мастерски научилась готовить пасту (Женюша, спасибо за инструктаж).

Вчера вечером ютуб подкинул мне классное видео про то как за 1 час приготовить кучу разных блюд на неделю и я такая вааааау! а потом пошла и заварила себе доширак, потому что устала.

Но видео все равно классное, вы посмотрите. Базовая идея в том, что ты делаешь несколько заготовок, а потом миксуешь их в разные блюда.

Вот уже купила продуктов, чтобы завтра попробовать наготовить себе всяких штук и облегчить жизнь.

Поделитесь своими кулинарными секретиками, пожалуйста. Вы вообще готовите? Что готовите? Как часто? Кидайте свои любимые каналы с рецептами. Я тут ищу вдохновение.

❤️

Про стресс, левый глаз и на каком боку спать

Вчера смотрела интервью с какой-то намбер-ван нейробиологом про стресс, нейропластичность и всякое такое. Делюсь с вами интересными штуками.

Во-первых, про стресс. Кажется, не стоит говорить о том, что это плохо, и так все знают. А вот что я не знала, так это то, что стресс заразный. Причем он заразный именно на гормональном уровне. Даже если человек рядом с вами супер-пупер умеет держать лицо и управлять своими эмоциями, вы все равно учуете его кортизол и тоже занервничаете. Поэтому всем людям (ну в интервью говорилось про лидеров и про родителей) важно развивать навыки стрессоустойчивости, чтобы не вызывать вокруг себя эпидемию стресса.

У меня остался вопрос, оно работает только в личном общении или в зуме тоже распространяются пары кортизола?

Во-вторых, про привлекательность и установление связей. Чтобы с кем-то подружиться и установить контакт, нужно смотреть ему в левый глаз своим правым глазом. Мне пока не удалось проверить, но вечером расскажу. Еще для установления связей необходим физический контакт — объятья, пожать руку, что-нибудь еще, если это допустимо. В этом плане мне конечно тяжело устанавливать связи — я не люблю, когда меня трогают, обнимаюсь с друзьями, если давно не виделись, если виделись вчера, то уже не обнимаюсь.

В-третьих, ребята, забудьте, что вам говорили про сон на спине. Надо спать на левом боку. В мозгу во время сна происходит какая-то очистка, и весь мусор должен стечь по каким-то канальчикам с левой стороны. Просто давайте поверим на слово.

Ну и на последок про нейропластичность — надо с этим что-то делать, а чтоб она увеличивалась, надо делать что-то сложное и незнакомое: учить странные языки, новые музыкальные инструменты, встречать новых людей и вылезать из своей коробки.

На всякий случай поделюсь видео, вдруг вы посмотрите, и нам будет что обсудить: тык сюда

Выпускной

Сегодня был выпускной у первого потока студентов Практикума, поэтому вечером после работы, я надела всё самое лучшее (и теплое) и пошла на встречу в зуме рассказывать, как я горжусь ребятами.

Если быть честной, последнюю часть их обучающего курса я скипанула как преподаватель со словами «ребята, я устала, я в отпуске, сори, ничего проверять не буду, простите, кто-нибудь проверьте эту домашку», но все равно сегодня была в каком-то трепете, как будто я приложила гораздо больше усилий к их исследовательскому становлению.

Мне всё ещё нравится преподавать, вчера вот проверяла домашки другой когорты, а в выходные буду знакомиться еще с новой. В феврале снова пойду читать лекции в Британку.

Считаю, что смогу изменить рисеч-мир, если хотя бы еще 50 человек начнут прописывать цели и задачи перед тем как составлять опросы, а не просто накидывать список вопросов. После этого уйду на покой и стану писательницей, ну или серфером, на худой конец замуж за миллионера выйду.

Про усталость

Ребят, помните, как я записывала радостный кружочек, когда вышла от психиатора, что у меня нет депрессии, а то, что я просто официально устала.

Тогда мне назначили лечение — противотревожные + АД, спустя пару недель мне прям начало помогать, потом в декабре я ушла на месяц в отпуск. Пока я норм справлялась, врач эксперементировал с дозировкой, ну и короче теперь я снова устала.

Моя усталость меня очень сильно грустит. Первое, с чем я связываю свою усталость — с отъездом из Москвы, а особенно после нового года, я порушила всю свою систему сна. Здесь чуть позже, здесь давай еще чуток задержимся, а вот тут еще давайте одну песню споем и вот я снова полностью разбитая думаю что делать. Кажется, снова уйти на месяц в отпуск я не могу. Начать нормально спать? Я не высыпаюсь уже и за 9-10 часов. Вчера вот легла в 9, сегодня еле-еле оторвала себя от кровати в 7.

Второе, почему я снова могу уставать, те самые эксперименты с дозировками. Я пью по половинке таблетки через день. Все, кому я об этом говорю, говорят «воувоу». Но почему-то я все еще стремаюсь написать врачу, что кажется что что-то не так. Потому что у меня чувство, что блин, Саш, ты сама поломала свой сон, а теперь все списываешь на таблетки.

Тем не менее, пора что-то делать. Вдох-выдох, пошла напишу врачу.

Про цели и мидревью

У нас на работе сейчас проходит мидревью. Мидревью — это такая контрольная точка перед большим ревью, чтоб ты еще раз посмотрел на свои цели, понял, туда ли ты идешь и если что подсобрался.

Так вот, только что посмотрела на свои цели. Сама я их если честно нигде так и не зафиксировала, а свои заметки не поднимала, мне их прислала руководитель. Чтож, кажется я плыву куда-то не в ту сторону и нужно где-то развернуться, ну как только разгребу пожары.

Кстати, я ненавижу возвращаться к целям. Обычно я их пишу в начале какого-то периода, а потом, что случилось - то и цель. Поэтому в этом году я попробовала собрать мини-клуб по целям, где каждый месяц с ребятами будем отслеживать прогресс.

Сначала я смотрела свои цели на январь раз в пару дней, а потом забила и совсем не хочу смотреть. А придется, потому что в субботу уже будем созваниваться с ребятами и обсуждать, кто какой молодец, а я нет.

Как говорится, работаем дальше.

Про денежки

Ребят, не прошло и полгода как я наконец-то подвела финансовые итоги за прошлый год. Это было сложно, потому что в декабре я платила только наличкой и каждую трату записывала в заметки. Короче сил свести совсем не хватало. Но вот вчера, наконец, этот день настал.

Я обожаю пересчитывать деньги, это даёт мне чувство успокоения. Я смотрю сколько у меня есть и исходя из этого прикидываю насколько дерзкой и свободной я могу быть на работе, сколько я могу жить также хорошо, если однажды проснусь и захочу послать всё на три буквы.

Ремонт слегка исчерпал мою финансовую устойчивость и я начала себя чувствовать в заложниках, но недавно я в очередной раз пересчитала остатки, слегка удивилась и выдохнула. Резервный фонд полностью восстановлен.

Что касается обычных жизненных расходов (всё, включая ипотеку и не включая ремонтные расходы, тк вела их отдельно). Простой подсчёт говорит, что за этот год я тратила 70% своих доходов. Чтож, теперь я поняла откуда у меня деньги.

А теперь рандомные факты про мои расходы:
- Я потратила на содержание жилья почти столько же, сколько на еду: 302к на квартиру и 347к на еду (продукты + еда вне дома)
- На одежду я потратила всего 40к за год
- 454к на путешествия (это здесь еще не учтены мои повторные билеты на Кипр, потому что это расход января)

Штош, работаем дальше.

Про красивое

Я тут вторую неделю думаю о том, что мне хочется вернуться домой, в свою квартиру, докрасить стены, повесить зеркало, готовить завтраки, звать гостей, хихикать с соседями в лифте и вот это вот всё.

Потом я выхожу на утренюю прогулку, записывая кружок Ленке, что я проснулась и вот море. А Ленка в ответ записывает какой-то снежный и серый кружок со словами «не возвращайся», и я такая, ну да, что-то уже и не хочется.

Я уезжаю из Москвы зимой в лето последние 4 года. Сначала я капец как жду этого момента, когда московская серость закончится и на моей улице всегда будет солнце. Ну а потом я такая, блин, это не то, то не это, здесь жарко, тут холодно, здесь тарелка не та, тут посудомойки нету, да и вообще.

Короче сейчас, пока ходила за кофе меня осенило. В моих поездках мне очень не хватает красоты. Причём какой-то такой именно моей красоты, того, что делает место моим и красивым для меня. Это могут быть чашки, тарелки, красивые полотенца, плакаты, скатерти, шторы, что угодно, но это что-то должно быть.

Катя вот недавно нам красивые тарелки купила, и это сразу +100500 к чувству дома. Чашек пока нет. Завтра пойду искать красивые.

Ребят, не прошло и полгода, как Кипрские авиалинии ответили на мою претензию.

Говорят, что надо прислать сканы документов, чтобы разобраться в ситуации. Если что, все сканы вместе с претензией я отправила месяц назад. И видимо целый месяц им потребовалось сформулировать их: жаль-жаль, простите, не может быть, пришлите визу, будем разбираться.

Подержите за меня кулачки, позязя, хочу вернуть все свои денежки, ну и дать по носу всем сотрудникам римского аэропорта.

Заметочный кризис

Я уже как-то писала, что внимательно слежу за каждым подписчиком и отписчиком. Каждый раз, когда на меня кто-то подписывается или отписывается я испытываю какой-то странный микс чувств.

Когда у меня появляются новые подписчики, я слегка впадаю в ступор и изо всех сил боюсь сейчас ляпнуть какую-нибудь фигню, что они подумают, что я стремная и отпишутся обратно с каким-то цоканием, что разорвёт моё сердечко.

Когда от меня кто-то отписывается, то тут взависимости от степени наших взаимоотношений сердечко разбивается по-разному.

Ну так вот, в пятницу от меня отписался друг и я такая «ааааа». Я пока еще не научилась разделять себя от своего канала с заметками, поэтому я мгновенно начала думать про себя всякую ерунду и мусолить её в своей голове.

Накручивание себя длилось минут пять, а потом я ему написала, мол, как же так, мы с тобой сидели за одной партой и вот это вот всё (на самом деле я просто спросила почему, сказала, что я себя раскрутила и переживаю). Он сказал, что я много пишу и он нервничает от непрочитанных сообщений.

Я немного подуспокоилась, но потом снова начала думать о том, что вооот, я много пишууу, что же дееелать, меня никто не люююбит (руминация в моей голове примерно в таких интонациях).

Короче, с одной стороны, я вроде бы никого здесь насильно не держу и уж тем более мои друзья не обязаны меня читать. С другой стороны, каждое такое «пока» воспринимается мной как-то лично, чтоли. У меня не получается разорвать это «мне не интересно, но мы все равно друзья», потому что если мы друзья - ВСМЫСЛЕ ТЕБЕ НЕ ИНТЕРЕСНО?