Черноморская инфляция

Ребята, продолжаю как бабка жаловаться о том, как всё подорожало.

Как вы уже поняли, в пятницу я прилетела в Сочи, чтобы посмотреть на море, подышать горным воздухом и поработать вдали от дома. Я обожаю Сочи примерно с 2020, когда я сюда приехала после Эльбруса на месяц, а осталась на девять.

Мне здесь хорошо, спокойно и я чувствую себя на своем месте, в прошлом году я даже думала купить здесь квартиру, но в сентябре резко передумала (а что случилось?).

Ну так вот, про цены. В 2020 после того, как мне не хватило одного месяца и я решила остаться еще, я решила пожить в отеле как королевишна и забронировала себе Сочи Парк Отель. Был лютый несезон и это стоило в районе 30 тысяч рублей за месяц с завтраками и ужинами. Питание было отвратительным, что на ужин я сходила всего два раза, на завтраке иногда удавалось что-то съесть, но не суть. Было дешево, номер классный и уютный, за такие деньги можно поесть и вовне.

Сейчас отель стоит 34к на 4 ночи, и я такая воу! А сегодня я шла мимо него на работу и увидела огромную растяжку, за 1,5 тысячи они предлагают зайти и погулять на их территории, а за 6 еще и поесть.

Кажется, что они сделали денежную медитацию, мне тоже надо.

Невыносимые условия труда

Работаю сегодня из сочинского офиса и тут свои порядки.

По привычке (по внутренней сущности) принесла к себе на стол несколько чашек -- три. Чувствовала себя очень комфортно в их окружении и планировала отнести на кухню перед походом домой.

Но не тут то было, работаю работу значит, и тут подходит женщина и забирает все мои три чашки из под носа. Почувствовала себя Сашей Свинюшкиной.

Неловко короч.

Путь художника

Лет сто назад (четыре) в рамках книжного клуба я читала книгу Путь художника, которую так и не дочитала.

Книга была про развитие творческих способностей, но в ней не было упражнений на креативность, которые есть, например, в Рисовом штурме, а были упражнения, направленные на создание пространства для творчества.

Первое, что рекомендовала делать автор -- писать утренние страницы, каждый день. Посыл был такой, что нужно разгрузить голову и писать все, о чем думаешь или не думаешь, лишь бы наскрести три страницы. Не знаешь о чем писать - пиши три страницы о том, что не знаешь, что писать. Знаешь о чем писать - пиши о чем знаешь. Не обращай внимания на орфографию, пунктуацию, почерк, красоту слов и прочее. Просто пиши, желательно от руки.

Вторая рекомендация - творческие свидания с собой. Нужно выбрать день, придумать, что хочешь делать и делать это. Быть наедине со своими мыслями и дать себе пространство быть собой.

Дальше я ничего не запомнила, но вот, что думаю сейчас. Я писала утренние страницы с разной периодичностью -- первый цикл длился непрерывно 9 месяцев, потом я прекращала, потом снова пыталась развить привычку, потом опять бросала. Последний длинный промежуток был, когда я была в Тае. По моим наблюдениям, я чувствую себя лучше, когда пишу, я знаю это, но почему-то все равно не могу найти на это время и пространство.

Сегодня поймала себя на мысли, что опять потеряла себя. Ну, знаете, такое чувство, когда как будто себе не принадлежишь? Делишь время между работой, друзьями, вопросиками, а про себя подзабыл или просто не поднял в приоритете.

Испытываю творческий кризис в своем писательском курсе и совсем не могу начать/продолжить. Пора запускать процедуру творческого восстановления. Надеюсь, она пройдет быстро, а то дедлайны поджимают.

Мое лицо, когда прочитала рецензию

На прошлой неделе на курсе мы писали каркас рассказа. Я уже тогда попросила сдвинуть дедлайны и сдала работу в среду ближе к полуночи вместо понедельника. На следующий день проснулась в 6 утра от уведомления о том, что получена рецензия.

Рецензию я открыла только сегодня. Вообще я не знаю почему, но мне очень страшно читать рецензии и я откладываю это до последнего момента. Так вот, сегодня у меня новый дедлайн и понимая, что в него я тоже не совсем вписываюсь, я решила посмотреть рецензию, вдруг мне не так уж и много надо переделывать. Предыдущие рецензии были в основном положительные + какие-то вопросы на размышление, чтобы раскрыть героя/сюжет.

Рецензия оказалась длиннее моего присланного текста и немного разгномной:

- Начало же текста сейчас не кажется мне достаточно удачным. Первое предложение очень общее, в нем нет остроты, зацепки.

- Со стороны вызывает сомнение такая логика развития событий

- К сожалению, мысль эта банальная, потому что к ней неизбежно приходят все

Штош, надо опять просить перенести дедлайны.

Апдейты по любви к Сочи

Ранее я уже признавалась в любви к Сочи, в том, что чувствую себя здесь дома и на своем месте. Но после текущей поездки поняла, что нужен небольшой апдейт по требованиям к поездкам.

Жить в Сочи месяц/несколько месяцев и приехать на недельку -- это разное. Мне больше нравится именно жить: снимать квартиру, готовить завтраки, ходить на рынок, заниматься с тренером в зале, вести смол-токи в кофейнях, ездить на природу на выходных, работать и успевать ходить на закаты.

В недельной поездке много стресса -- отель зачастую менее комфортный по сравнению с квартирой (ну либо надо быть побогаче), постоянно надо решать вопросики с едой вне дома, много тревожности от того, что хочется всё успеть: и поработать, и туда съездить, и с этими сходить, и на море посмотреть. От необходимости всё успеть сжимается личное пространство, почему я выбираю всё успевать, а не себя -- это другой вопрос, не знаю.

Выполнила программу минимум:

- сходили в поход на Агурские водопады
- покаталась на всех подъемниках на Розе (кст никогда этого не делала раньше)
- позавтракала в Лапунто, вафля с лососем стала еще вкуснее
- погуляла по набережной
- погуляла по центру Адлера, показывая всем где я жила: видите вот этот уродский дом? он мой, обожаю
- поработала из офиса

Вечером домой, завтра клеить плинтуса. Хорошо тут, в следующий раз всё-таки на месяц приеду ❤️️️️️️️

Саша Решалкина

Утром получила смс, что мой рейс до Еревана отменён. Не то чтобы мне очень надо в Ереван, но там у меня вообще-то была стыковка в Рим.

Авиакомпания предлагает пойти вернуть деньги и купить новый билет. Я же не в силах решать этот вопросик ближайшие два дня. Если бы из Рима у меня ничего не было запланировано дальше, я бы скзала -- ладно, значит не судьба.

Но планов жопой жуй, тем более, что мы вчера с моей подругой обсудили планируемую еду на целый месяц вперед, а другая моя подруга уже купила для меня комплект постельного белья и белый столик.

Отступать некуда, пошла решать вопросик.

Поменяла билет до Еревана

Теперь у меня стыковка сутки вместо предыдущих 4 часов. Нужно получить багаж, снять отель, поспать и снова поехать в аэропорт.

Никогда не была в Ереване, кажется это мой шанс посмотреть, что и как там устроено, и попробовать лучший шашлык в моей жизни.

Принимаю рекомендации по шашлыкам и что там еще нужно делать в Ереване.

Про плацебо и вот это вот всё

Сегодня обсуждала с психологом, как мысли формируют телесные ощущения. Помните, да, что три недели назад я вышла от психиатра, где мне сказали, что у меня нет депрессии. Мне сказали, что у меня сильное истощение и тревожность, и выписали противотревожные, и легкие АД.

Врач обещал, что у новых таблеток не будет жестких побочек, и не наврал. Все побочки оказались в моей голове. На вторую неделю приема за обедом я резко вспомнила, что забыла утром выпить таблетку. Через полчаса у меня начали трястись руки, подкатила тошнота и очень неприятные ощущения. Я даже подумала отменить все встречи на день и поехать под одеялко, но как-то собрала себя в руки и доработала этот день. Дома обнаружила, что таблетку я всё-таки пила. То есть получается, я испугалась, что не выпила таблетку, а тело вспомнило ощущения "отмены" и воспроизвело их мне.

Вчера было три недели как я на таблетках и я торжественно написала всем подружкам, что я наконец-то почувствовала эффект и стабильность. Я стала лучше себя чувствовать, я всё еще устаю, но способна решать вопросики не из под палки, просто решаю и всё. Настроение скорее хорошее и стабильное, и я такая "вау, так можно было?".

Вечером был чек-поинт с врачом что да как, в итоге мне надо снижать дозировку. Даже не начав снижать эту дозировку, я проснулась готовая к этой тяжелой жизни -- ватная и уставшая. Перенесла утренние встречи, потому что не соображаю.

Короче, очень интересно, как это всё работает. Ну и держу кулачки, чтоб моя ватность была временной, а то до отпуска надо очень много чего уложить на лопатки.

Решаю вопросики

Только что внесла последний платеж за парковку.

Восемь лет назад я купила парковочное место под своей первой квартирой в рассрочку. Тогда платёж по рассрочке был 1/3 от моей зарплаты. Я купила парковку на всякий случай, потому что у меня не было уверенности в том, что моя карьера однажды сдвинется, и вдруг, эта квартира всё же станет моей первой и последней.

Еще я думала, что вдруг я влюблюсь в водителя маршрутки и моя доля будет жить с ним в моей однокомнатной квартире в Бутово, а его маршрутка тогда будет стоять на моей парковке. Ну мало ли.

Оглядываюсь сейчас на свои 22, с одной стороны - такая наивная и неуверенная, с другой стороны - такая взрослая, купила парковку, а не айфон. На айфон у меня денег не было 🤷️️️️️️