В каких еще городах хотите встречу подписчиков?

Приснилось сегодня, что я была в Минске (никогда не была на самом деле), искала где поесть вкусных драников.

Вокруг оч красиво, осень, листья падают. Драников не поела, забыла взять с собой белорусскую карту, потом оказалось, что и наличку в номере оставила. Короче мама злилась, а я проснулась в холодном поту.

Такие вот дела, завтра сама себе драники приготовлю, сейчас уже кашу делаю.

Вопрос всем, у кого тоже зима наступила

В чем надо ходить на улице? Носите ли вы термобелье/подштанники?
А если подштанники -- в офисе снимаете?
А с платьями как? Всё, ждем лета? я уже с сентября не носила.
Варежки?
Какая обувь?
А лицо не мерзнет?
Здесь всегда так было?

Очень люблю гулять, но что-то я не понимаю как это делать в такую погоду. Попробую завтра ещё одну куртку под пальто надеть и варежки отыскать свои Женины на резинке.

Ну и пользуясь случаем, посоветуйте термушку не противную позязя.

Рассказываю про сборку шкафа

Короче сейчас мне собирают многострадальный шкаф и что-то там не сходится.

Раз в пять минут сборщик вызывает меня к себе и отчитывает, что в инструкции что-то не так и всё криво. Я себя чувствую крайне странно, потому что нифига не понимаю, только стою и киваю. Не понимаю какие ожидания от меня? Не выпендриваться, если финальный шкаф собирут кривой и косой? Или что?

Предложила ему заплатить 1к и уехать, а я вызову другого сборщика. Отказывается, говорит, что ему это не выгодно, как сделает так сделает.

Ну збс, а мне конечно выгодно, чтоб мой шкаф, который я купила за деньги все-таки, был «как сделаю, так сделаю».

* кричит *

Про негативные эмоции

Так исторически сложилось, что я не особо выдерживаю чужие негативные эмоции. Если кто-то рядом со мной злится, то я цепенею, даже если эта злость не направлена на меня.

Я не люблю ездить в машинах не в такси очень много с кем, потому что почти все водители психуют во время движения. У них на дорогах одни уроды, а они сидят в белом пальто и им очень нужно быстро доехать.

В такие моменты я вжимаюсь в кресло и замираю, могу расплакаться, но предпочитаю этого не делать. Однажды мой экс бойфренд наорал на кого-то, кто не уступил ему дорогу или что-то типа того. Они вышли из машин и начали орать друг на друга, я впала в ступор и несколько дней не могла с ним разговаривать после этого. Тогда я объясняла это тем, что такое поведение недопустимо и как же так, я отказываюсь встречаться с тем, кто орет на кого-то на улице. Сейчас спустя больше года терапии я понимаю, что дело не только в чьем-то «плохом» поведении.

Больше всего в злящихся водителях меня бесит то, что они начинают вести машину не безопасно — резко тормозят, обгоняют и проч. А от этого я начинаю испытывать еще больший страх и замирание.

Замирание — самая сложная стрессовая реакция из возможных, в ней невозможно объяснить себе, что тебе ничего не угрожает, что всё нормально. Иногда чужих негативных эмоций так много, что я не могу обмякнуть и прийти в себя несколько дней, поэтому недовольный сборщик шкафа в соседней комнате мне сейчас вообще как-то не в кассу.

Просто сижу и жду когда это закончится и обещаю себе, что по возможности больше никогда не буду иметь дел с психованными.

Новости по здоровой кукухе в двух актах кружочках:

Опять про писательство

Дотянула до последнего момента сдачи домашки. До дедлайна меньше двух часов, а я строчу буквы сюда, а не в дурацкий вордовский файл с 12 шрифтом.

Так вот, одно из заданий на курсе — нужно описать характер героя (я пишу автофикшн, то есть герой — это я).

И вот тут я подумала, что мне кажется, я запросто могу описать характер всех моих друзей, но вообще не могу описать себя.

Так у всех или только у меня?

Ну и вдруг вы можете описать мой характер, а я возьму и спишу у вас для курса 🌚

Про депрессию и не депрессию, ч. 1

Во вчерашних кружочках я рассказывала, как я вышла от психиатора и мне сказали, что у меня не депрессия, чему я конечно же очень рада.

Это был мой третий психиатр за последние полгода, да и вообще я до этого к таким врачам не ходила.

Так вот, я тут подумала, что психиатрия очень сложная штука, врач за один сеанс пытается выяснить что с тобой и поставить диагноз. Причем сеанс происходит не в режиме медицинского обследования, а в режиме разговора «ну чо как дела, зачем пришла». При этом в каждом разговоре с разными людьми мы можем показывать одну сторону, а можем другую.

Вчерашний врач зацепился за моё «я очень сильно устала» и «я уже полгода не высыпаюсь, хотя сплю достаточное количество времени».

Из приколов, он часто обращал внимание, что я перевожу я-повествование на ты-повествование (кстати, обратила внимание, что даже в этом посте это есть). Он говорил, что я как будто расщепляю свою личность.

Я просто писательница, здесь так принято.

Вообще тема здоровой кукухи весьма сензитивна, и для меня в том числе (особенно, когда она нет). Я здесь до этого не писала о том, что мне настолько плохо, что я пошла к врачу, я писала об этом в чате с друзьями, говорила родителям и просила их поддержки и понимания.

Вчера, пока описывала свой характер, вспомнила, как в первом классе один мальчик говорил, что я строгая, но справедливая. Чтож, я и правда строгая, особенно к себе, поэтому мне было очень сложно смириться и принять, что я больше не вывожу.

По традиции, расскажу в миллионе постов, что там было этим летом и как дела сейчас — приемлемо.

Рассказываю про депрессию (или хз что там было) ч. 2

после музыкальной паузы.

Впервые про депрессию мы заговорили с моим психологом после моего возвращения в Мск. Она сказала, что мы очень буксуем, и есть ощущение, что что-то внутри меня сломано, что не дает мне двигаться дальше.

Мне было перманентно плохо уже вторую неделю, я связывала это с внешними заботами — возвращение в Мск, поиск дома, адаптация к офису, жизнь в квартире с ремонтом у подруги, непонятные отношения. Я решала одну проблему за одной, но внезапно для себя поняла. Кажется, что как только я это все решу — ничего не поменяется, вся эта внешняя суета просто сублимация и нежелание смотреть внутрь себя.

Слова про депрессию ухудшили мое состояние, потому что одно дело говорить «у меня депрессия», когда тебе грустно или тоскливо, другое дело, когда кажется, это все-таки диагноз.

Собрала силы в кулак и записалась к врачу-психотерапевту/психиатру. На приеме врач хихикал и шутил, а потом выписал таблетки и расписал схему лечения. Рецепт я конечно же взяла, но делать ничего не стала, так как было страшно.

Попутно я записалась к эндокринологу проверить гормоны и вот это вот все и продолжила реветь утром, днем и вечером непонятно от чего.

Будем честны, внешние обстоятельства очень даже располагали для этого 🌚️️️️️️

Рассказываю про депрессию (или хз что там было) ч. 3

С рецептом от врача я проходила чуть больше недели, сомневаясь, пить или не пить, вот в чем вопрос. Начать пить таблетки для меня было каким-то признанием слабости, чтоли, что я не справилась. Я спокойно относилась к людям, которые пьют таблетки, и никогда не думала о них в таком ключе, но про себя я считала это символом того, что я не справляюсь.

Я много говорила об этом с друзьями, со своим психологом. Рационально я все понимала: сломал ногу — лечись, не вывозишь — помоги себе. Но на себя я это как-то не распространяла, вы там себе помогайте как хотите, а я и так должна вообще-то справляться.

Потом я плохо себя почувствовала в офисе (простуда/температура/проч) и пошла к офисному врачу. Она меня расспрашивала что и как, а потом такая: а у вас случайно не депрессия?

Короче в моей голове зазвонил колокольчик, что пора, на следующее утро я обсудила, почему я боюсь пить таблетки, с психологом и сразу после того, как закрыла крышку ноутбука пошла в аптеку с рецептом, а потом в кофейню, где я ножичком раздробила таблетку на четыре части.

Сразу скажу, что заходить на таблетки с температурой/простудой и прочим, кажется было не лучшей идеей, но колокольчик, что пора звенел очень громко и я не придала этому значение 🤷️️️️️️

Про визовые вопросики

Меня часто спрашивают, Саш, а что с визой? Дали в итоге?

Я отвечаю, что не знаю. Я заплатила 60 рублей за смс-информирование и не захожу на их сайт проверять, что как.

Пусть отрабатывают. Но возможно, через неделю начнется тревожка и я пойду обивать пороги консульства с вопросиками — где моя виза, мне вообще-то Италию доктор прописал.