Еще про такси

Думала, что когда перееду поближе — будет дёшево на такси домой ездить, то есть покупка квартиры экономически оправдана.

К моменту как я переехала, такси до Нагатинской стало стоить столько же, сколько раньше стоило до Бутово 🤷🏻‍♀️

К моменту, когда я сдам на права и буду ездить на тачке, бензин станет стоить как сейчас поездка на такси 👀

Про пузыри

Вчера на Q&A сессии у студента был вопрос, мол, я попробовал провести одно интервью со своим другом и не узнал ничего нового. А точно ли нам нужно здесь исследование? Мне кажется, что и так понятно как люди делают вот это (не буду раскрывать предмет исследования).

Я толкнула небольшой спич о том, что у каждого из нас есть свой пузырь и мы можем не знать его размеры. Изнутри кажется, что у всех все одинаково, никто не голосует за Путина, все ездят в отпуск пару раз в год и у всех айфон. А еще сейчас никто не ест дома особо, а все едят в ресторанах, такие вот времена. Добавьте сюда любое обобщение из вашего пузыря.

Смысл исследований в том, чтобы смотреть на мир шире — бывает так, а бывает вот так, а ещё вот так. Представьте человека максимально непохожего на вас и ваш образ жизни и спросите его о том, как он там живёт справляется.

За мои девять лет в исследованиях меня уже не удивляют кредиты на зубы и отпуск, походы в Ашан на выходных и прочие штуки, которые отличаются от моего образа жизни.

Я пересмотрела столько цифр и данных, что у меня на подкорке выгравировано: Москва не Россия, Россия не Москва.

Чтобы выйти из своего пузыря не обязательно покупать билеты на самолёт и смотреть — что там как у других. Можно просто тусоваться в домовом чате, на форуме вуман ру или в очереди на почте.

Такое вот расширение взглядов.

Как я не стала певицей

Я очень и очень люблю петь. В детстве я мечтала стать певицей, в юности тоже и сейчас всё ещё. Каждый раз, когда оказываюсь на каких-нибудь выступлениях кавер-групп, мысленно бросаю всё и становлюсь певицей в леопардовой шубе.

Когда я была маленькая, я устраивала для бабушек концерты. В репертуаре была Татьяна Буланова, Зима-холода и грустная песня о том, как он уехал прочь на ночной электричке.

Позже, году так в 2003 на Новый год мне подарили музыкальный центр с караоке. Я пела в него чуть ли не каждый день на протяжении нескольких лет. Я приходила домой со школы и включала подряд свой новый репертуар: леди намер ван, КА-РА-ЛЕЕ-ВАА, песню про медведей и страну лимонию, а еще дым сигарет с ментолом, да.

В музыкальной школе к хору я была достаточно равнодушна, но без ненависти в отличие от моих одношкольников — мы пели какие-то странные песни, круглым голосом и выступали в белых блузках в филармонии. Ставили спектакли, однажды я бахнула каре, чтоб сыграть какого-то пацана, который пел песню: «Никого в квартире нету, очень скучно одномуууу-эх!».

После экстренного окончания музыкалки (не могу, не хочу, не буду) — я еще год походила туда отдельно на вокал. Ну а потом стало не до этого, начались репетиторы 24/7, сначала чтоб поступить в классную школу (не поступила), а потом, чтобы поступить в классный универ (поступила).

В конце 2020 я уехала в Сочи и познакомилась там с Юлей, которая оказалась учителем вокала. Базово она жила в Казани и вела уроки удалённо. Я вспомнила все свои детские мечты и снова начала заниматься. Я пела год, а потом случилось то, что случилось и я перестала петь. Я тогда вообще много что перестала.

Сейчас я снова собралась с силами и пошла вчера на пробный урок вокала в школу возле дома, попела распевки, спела одну из своих любимых песен, а потом выяснилось, что просто так у них петь нельзя, надо еще и на психологические тренинги ходить. Так, что всё ещё не певица. Зато писательница ❤️️️️️️️

Кстати, про визовые вопросики

Вчера подавалась на шенген и конечно как это бывает в подобных учреждениях — очень перенервничала.

На входе стоит оч важный охранник и заставляет выключать телефоны. Я как законопослушный гражданин сразу выключила. Когда дошла моя очередь к нему подходить — он потребовал запись. Вот незадача — моя запись в телефоне, я снова включила телефон и начала искать запись. На слово мне никто не поверил, естественно (я еще отдельно напишу про доверие, потому что накипело). И вот я десять минут ищу запись, она где-то в папке спам, я еле её нахожу, восстанавливаю из спама и снова теряю. Еще через 5 минут поиска он сжалился надо мной ровно в тот момент, когда я её нашла.

Наверху выдают талончики, народу немного. Очередь идет быстро, от талончика до окна — где-то минуты три. Подойдя к окну я вспоминаю, что на визу нужна фотка, а я её не сделала. И вот девушка перебирает мои документы, а я не знаю как ей сказать, что может зря оно всё — у меня нет фотки. Сказала — говорит, все ок, здесь сфоткаю тебя задорого, ну ладно.

Потом выясняется, что у меня билеты куплены на одно число, а моё приглашение начинается на два дня позже. Меня отправляют на улицу — забронировать отель и прислать подтверждение по почте. А заодно и заплатить консульский сбор, потому что либо наличка, либо перевод.

Ребята, вы знали, что консульский сбор подорожал до 80 евро? Я вот как-то сразу не вкупила и очень удивилась, что все приседания в визовом центре обошлись мне почти в 15к.

Визу делать будут 20 дней, посмотрят на мою благонадежность, достойна ли я европейских каникул или нет, одних или нескольких. Так что подержите за меня кулачки там, а то я так давно не видела друзей 💔️️️️️️

Рассеянный с улицы Басеянной

Последнее время моя рассеянность достигла каких-то критических масс, что я уже думаю идти к врачу и проверяться на то, всё ли ок с моей кукухой. В интернетах пишут про СДВГ, но я хз, всё равно не приписываю себе этот диагноз.

Но ребят, хочу сказать, как же я заебалась всё терять и перепутывать, а. Такого как сейчас у меня еще не было.

Например, позавчера, я вышла из офиса после 10 вечера (не работала, пришла из бассейна, пока поела, пока все доки отсканировали для визы), дошла до метро, попрощалась с Ленкой и хотела музыку включить, а телефона то нет. Пошла обратно в офис за телефоном. Всё бы ничего, но в этот же день я забыла дома бейдж, а значит не имею доступа в офис, потому что выдают временный и блокируют вход по лицу. А временный я уже сдала в 10, когда вышла из офиса в первый раз. И вот я стою уговариваю охранника, что я здесь работаю, что мне просто нужно забрать телефон из комнаты, вот слышите — он играет. Вот мой компьютер, вот моя фотка, я здесь работаю. Договорились, забрала — дома в 11.

Вчера была на конференции, всё супер-пупер, сижу слушаю доклад и приходит смс от Тинькоф: «Ваша карта найдена и заблокирована, перевыпустите карту». Опять вздыхаю, что что-то потеряла, радуюсь, что это произошло здесь, среди приличных людей, которые сразу сообщают в банк, а не идут жрать в ближайшую кофеманию с моей карты.

Сегодня звонок в дверь. Не открываю, я никого не жду. Через 5 минут звонок на телефон: «Здравствуйте, вы заказывали уборку». Когда я успела заказать уборку и забыть об этом, а? Мой дом вообще сейчас не подходит для уборки.

Короче, к кому идти и на что проверять кукуху?

Ремонтные апдейты

Наконец-то нашла мастера по плинтусам и сегодня он пришел. Точнее они. Вы бы видели их взгляд на мою комнату, где власть захватили сквоттеры и выдох облегчения, когда я сказала, что клеить будем в спальне.

Короче, сижу тут им показываю как я сама плинтуса в коридоре наклеила и где и как пилила. Меня похвалили, так что если что — с голоду не пропаду.

Но вообще конечно, хочется продолжить быть исследователем, а не ремонтником.

Вообще сравните их приблуду для резки и мои жалкие попытки 🤷🏻‍♀️

Окунулась в писательский мир

Я уже писала, что моя подруга подарила мне курс, по литературному мастерству, который я очень хотела. Так вот, он начинается завтра, а сегодня был вводный вебинар и открыли доступ к платформе.

Читаю правила, как сдавать домашки и вот это вот всё и уже слегка в шоке. Писать в ворде 12м шрифтом таймс, писать комментарии в два комментария: заголовок и длинный текст в коменте к этому заголовку, чтоб не засорять ленту. Быть готовой к критике и уметь её давать обратно.

Кстати, про домашки — у меня тариф с рецензированием, это значит, что дедлайны горят раз в неделю и чтобы стать писательницей, надо и правда писать, а не только слушать лекции (шок, да).

Если честно, мне пока немного странно и страшно. То есть меня будет кто-то читать кроме друзей и знакомых, и не просто молча отпишутся, если что-то не нравится, а скажут прямо: Саш, говно какое-то написала, плоско и вообще, зачем тебе музыка, если ты учился на повара?

Кстати, про молчаливые отписки

Если у вас нет телеграм-канала, то может быть вы и не знаете о том, что автор видит всех, кто на него подписывается и отписывается.

Я не знаю кто ставил лайки и кто пересылает мои посты кому-то в личку (отзовитесь, кто это), но знаю в лицо всех, кто отписался и когда.

Недавно вот психологу рассказывала, как от меня отписался друг/знакомый, кстати после того как я сама наклеила плинтуса, а я ему сразу в личку — эй, какого хрена? Знаете что он ответил? Прости, слишком много стресса, я не выдерживаю.

Так что спасибо всем, кто выдерживает и поддерживает. Люблю и ценю ❤️️️️️️️

Опять про писательство

В ближайшие два месяца, видимо, к теме ремонта и простых жизненных заметок добавится тема писательства.

Мне все еще очень странно быть на курсе писателей-писателей, а не авторов текстов для инстаграма и личных дневников. Я немного себя чувствую героиней сериала «Девочки», где она учится в какой-то литературной мастерской и бесплатно работает в издательстве.

Кстати, про бесплатно — увидела статью про то, сколько зарабатывают писатели, чтож, кажется иметь возможность просто писать, это и правда большая награда.

Получила список литературы к курсу, небольшой, но я читала только один из 22 пунктов. И будем честны, вряд ли за два месяца я освою остальные 21, тем более, что вчера я начала читать «Бесконечную шутку», киндл показывает, что читать осталось 36 часов, но видимо стоит прерваться и прочитать что-то из списка. Тем более, что в списке литературы есть книга моего рецензента. Пожалуй, с неё и начну.

Чтож, рассказываю про таро.. ч.1

Я не помню где когда и впервые узнала про таро, но прям интерес у меня появился пару лет назад. На рождество мы собрались у подружки с целью погадать — традиционные рождественские гадания с валенками за порог и расплавленными свечками, но как-то плохо подготовились и в итоге Настя предложила посмотреть на ютубе годовые расклады таро от Анжелы Перл. Мы посмотрели расклады на новый год, а потом решили чекнуть расклады за предыдущий. Естественно, за предыдущий что-то совпало, а что-то нет. У меня, например, совпала смена работы в июне, но почему-то расклад за 21 год не предупреждал меня о том, что та осень полностью изменит мою жизнь.

Мы посмеялись и забыли, но я стала регулярно смотреть расклады на месяц — не для того, чтобы вооружиться к смене календаря, а просто потому, что мне безумно понравилась эта астролог/таролог. Она была какая-то окутывающая теплотой, добром и заботой, что мне очень хотелось «заряжаться» и настраиваться на новый месяц с этими раскладами. Мои расклады всегда были хорошими, вообще по моим ощущениям у неё все расклады трактуются в позитивном ключе, в отличие от астрологических прогнозов, поэтому их я стараюсь не смотреть.

Вообще, смотреть расклады Анжелы Перл это отдельная форма совместного досуга — я до безумия обожаю смотреть расклады с подружками под каждый знак зодиака и гадать, ЧТО ЖЕ ТАМ БУДЕТ.

Так вот, в прошлом декабре мы были с друзьями в Таиланде и я снова предложила смотреть расклады и гадать, как же сложится наше путешествие. Ну и тут меня внезапно пробило, что я хочу свою колоду, но вообще непонятно где взять её в деревне Таиланда, где даже магазинов нормальных то нет. Мы тогда жили на ко Ланта и Саша уверял меня, что здесь я даже не найду чизкейк, который я жесть как хочу и прямо сейчас (нашла в 7/11, шах и мат, Александр).

Короче мечта иметь свою колоду была в зародыше и я постоянно о ней трындела, пока мы ехали две недели в машине. Потом мы наконец-то доехали до Чиангмая и вкусили цивилизацию. В цивилизации оказались англоязычные книжные с огромной стойкой по эзотерике и с колодами на любой вкус.

Ну а на Новый Год мне подарили мою первую колоду и огромную книгу с описаниями карт, которую несмотря на её размеры, я всё же прокатала через весь Таиланд и довезла до Москвы.

Продолжаю про таро..

чтоб хоть как-то реабилитироваться в ваших глазах

В моем пузыре принято бить себя в грудь ради науки и хихикать над всем ненаучным — религия, гомеопатия, таро, астрология, традиционная медицина, думай и богатей, запросы в космос и прочее. Это не приветствуется, об этом либо молчат, либо высмеивают, либо осуждают.

Даже сейчас у меня чувство, что я должна оправдываться за свои четыре колоды таро, хотя кому какое дело? Но я все равно испытываю какую-то неловкость и нервный смешок, когда кто-то отписывается после фотки с колодой. Да я и сама хихикаю над тем, что моя знакомая делает расклады за 1к на чуваков из тиндера — стоит ли идти с ним на свидание и К ЧЕМУ ЭТО ПРИВЕДЕТ 🌚️️️️️️

Так вот, меня тут недавно одна коллега спросила — верю я во всё это или не верю. У меня нет однозначного ответа на этот вопрос. И да, и нет. На мой взгляд это как история с самосбывающимися пророчествами — ты читаешь гороскоп/предсказание и потом на какие-то события ловишь себя на мысли, мол, ага, так и было в гороскопе. Но что было то? Что сегодня надо было принимать какое-то решение? Их каждый день блин надо принимать. Или, что сегодня хороший день, чтоб позвонить маме? Любой хороший.

Я смотрю на карты как на взгляд со стороны или гадание по книге. Ты загадываешь мысль, а потом пытаешься прикрутить этот набор слов под себя. Карты помогают посмотреть на ситуацию с другой стороны, «услышать мнение другого» или что-то вроде того.

Я безумно трепещу от совпадений, например, я очень часто вытягиваю плохие карты в момент плохого настроения, тревоги, печали. Или вот недавно, я вытянула Лере карту, где женщина сидит на стуле из младенцев, а вечером её и правда облепила куча детей.

Кстати, мне иногда донатят за расклады и на эти донаты я купила курс от Анжелы Перл и каждое утро его смотрю по капельке, а перед сном слушаю еще какой-то подкаст про таро. Мне просто это интересно и нравится, такие вот дела.

Кому карту дня? 🌚️️️️️️

Ходила на вводный вебинар литературного курса. Угадайте, буду ли я писать веселую книгу? Да, угадали.

Кстати, помните, мы искали творческих не депрессивных людей, не помню, нашли ли?

Я вот биографию Астрид Линдгрен читаю по рекомендации подписчика (Ксюша, привет!), и, кажется, там тоже какой-то микс тяжести и легкости. С другой стороны, жизнь она вообще базово же разная, а не коробка только шоколадных конфет. Сейчас вот сложно, а завтра хорошо и безмятежно.

P.S. вспоминают и светлый автофикшн, например, «Есть, молиться, любить», кстати, да, Элизабет Гилберт базово для меня не депрессивный персонаж.

Про самопрезентации

В прошлом году каталась на метро, тупила в телефоне и тут приходит эирдроп, мол, примите заметку. Несколько раз отклонила, а потом приняла.

В заметке была короткая самопрезентация (орфография, пунктуация и смайл в конце авторские):

Привет давай знакомится мой номер ***** Стас 28 лет 178 рост не урод 🤣

Я тогда сохранила номер в телефонную книгу под именем «Чувак из метро», чтоб посмотреть пруфы по телеграм-аккаунту, похихикала с подружками, похихикала в инстаграме и забыла.

Так вот, сегодня еду я такая в метро домой, туплю в телефоне и тут «Чувак из метро» шлёт мне заметку. Я снова дважды отклонила, написала подружкам похихикать, уверяя, что это точно тот же самый, а потом снова пришла заметка и я её приняла.

Давайте посмотрим, как изменилось сообщение за полтора года (снова пунктуация и орфография авторские):

Привет хорошенькая го знакомиться
Тг *

Стоит ли говорить, что ник в телеге совпал с номером контакта, который я записала еще в прошлый раз?

Теперь вот иду и представляю, что чувак полтора года катался по серой ветке в поисках меня, чтоб снова послать мне эирдроп, думал над тем, что же мне не понравилось в прошлый раз. Может быть потому что он написал о себе, но не подметил мои осообенности и не начал с комплимента? А может быть я не написала из-за пропущенного мягкого знака в слове знакомиться?

В любом случае, лично со мной никто так и не познакомился, так что, прости, Стас, не в этот раз.

Как раз сегодня девчонкам на обеде про снятие венца безбрачия рассказывала. Совпадение? Не думаю.

Вчера было два года

А я всё ещё не нашла слов, чтобы об этом говорить. Может быть есть что-то более ёмкое, чем «скучаю»?

Я перебираю заметки двухлетней давности, там как-то всё в перемешку: рабочие штуки, личные штуки, записи снов, списки гостей на прощание, снова личные штуки, контакты похоронного бюро и отметка, где именно нам с мамой понравилось платье для погребения, за которым мы в итоге вернемся.

Иногда это вспоминается как будто это было издалека, а иногда снова так больно, как будто это было совсем недавно.

Ниже одна из заметок того года, напоминающая о том, что чуда не случилось.

«У меня болеет Бабушка. Болеет это возможно мягко сказано для ее текущего состояния - с прошлого четверга она в коме. Мы с мамой много раз узнавали у врачей - чувствует ли она что-то? снятся ли ей сны? Ответ на оба вопроса нет. Мысль о том, что ей не больно и не страшно успокаивает, но не надолго.

Эта история длится уже второй месяц, и начиналась довольно банально.

…

За два месяца я устала плакать и больше почти нет, при этом я не в состоянии отвечать на сообщения из разряда «как дела», просто замьючиваю чат, чтобы он не мигал своим красным пропущенным.

Мама жалуется на то, что ей мало кто звонит, хотя могли бы. Я же в состоянии общаться только с 2-3 близкими людьми и коллегами. С коллегами проще - почти никто не знает и я не интерпретирую их взгляды как сочувствующие. С друзьями сложнее - зависит от настроения, могу проснуться и не хотеть никого и ничего, иногда пишу сама, почти всегда на отвлечённые темы.

Когда все только начиналось в августе, Мама сказала - «все будет хорошо, главное живи дальше». В целом у меня почти получалось - я успела съездить и в Питер, и в Сочи, записалась в бассейн. Тогда ещё было гораздо больше надежды, чем страха. Сейчас надеяться сложнее, но я пытаюсь. Чудеса сдуваются и я хочу в них верить.»