Продолжаю ремонтные апдейты

Вчера покрасила 3 стены, одна была — второй слой покрашенной на прошлой неделе, две другие просто покрасила на первый слой.

Короче, маляр из меня так себе, все в полосах и некрасивое. Опять всё раскурочено настолько, что дома невозможно находиться в спокойном состоянии.

Проснулась утром в бардаке и на каком-то эмоциональном дне, сейчас в бассейн пойду воду бить, а потом может докрашу это всё.

Вчера за день встретила ремонтника раз шесть, он всё переживал, что я стены сама крашу, весь мой вцп пестрит сообщениями от него: «Привет, помочь? Помочь??? Ты почему не отвечаешь? Помочь?»

Кажется, всё-таки помочь 🌚️️️️

Еще апдейтов:

Раз я докрасила стену — пришло время наконец-то купить холодильник (на полный желудок выбрала самый красивый из доступных).

Вдобавок к этому заказала сразу посудомойку (у кухонщиков не стала брать, т.к. какие-то странные фирмы предлагали, оч хотела Бош, а взяла в итоге Хаер, логика, да).

Итого — 72к, потрачено.

Про додумывание за других

На прошлой неделе я «прогуляла» психолога. Обычно я хожу к психологу по средам в 9 утра, но почему-то на прошлой неделе по неведомой мне причине он был перенесен на вторник.

Я не придала значения отбивкам от сервиса: ваша сессия назначена на …, сессия через 24 часа…, ваша сессия начнется через час, отчасти по невнимательности и без того огромной кучи проблем, отчасти из-за того, что была уверена, что это какая-то ошибка сервиса, а мы встретимся как обычно утром в среду.

Пока я во вторник катила свой чемодан до метро (потихоньку съезжаю от Ленки) мне пришло сообщение от психолога: «Саша, жду вас», я ответила мол так и так, я думала в среду.

В ответ я получила несколько сообщений о том, что вообще-то сегодня и разве мне не приходят уведомления? Я чувствовала злость и раздражение с противоположной стороны воцапа, но я катила чемодан одной рукой, а второй писала кучу извинений.

Отчасти я чувствовала вину, ведь я же видела эти сообщения и не додумалась написать ей с вопросами — «здравствуйте, мне пишут, что у нас с вами занятие во вторник, но мы обычно занимаемся по средам, когда в итоге вам будет удобно?»
Отчасти, я думала «блять, ну с кем не бывает, я правда думала, что в среду, сори»

Короче сегодня я вспомнила, что в среду запланировала решить другие вопросики, которые накладываются на психолога, и мне таааааак неудобно писать о том, что ОЙ! что мне психологически «дешевле» отменить свои планы, лишь бы не быть «рассеянной, необязательной, плохой»

Вот и я сижу такая в каком-то противном детском чувстве неловкости, неудобства и прочего, скрепя зубами написала, что мол так и так, но внутри такая буря от того, что про меня плохо думают (хотя я этого не знаю наверняка).

Кажется, на следующую сессию (если она когда-нибудь будет) есть новая тема для разговора.
💔️️️️

Еще хочется сказать, что это чувство оно какое-то из детства и очень похоже на страх перед тем, что тебя наругают родители

Из каких-то максимально близких переживаний, я помню как мы с Яной играли моим детским сервизом и разбили одну чашку, после чего я несколько часов рыдала белугой от того, что «мама меня убьет».

жду ответа психолога в максимальной панике и уязвимости

Теперь вторник — день здоровой кукухи

Вчера я всё же дождалась ответа и мы решили перенести наши сессии на вторник (с учетом моего возвращения в бассейн это перфект).

Сначала я рассказала как жила эти две недели (прошлую сессию я пропустила), как плакала от усталости, но потом собрала себя в кучу и вот это вот всё, а потом набралась смелости обсудить вопросик с моими чувствами по поводу моего переноса занятий.

Для меня всё еще сложно делать такие штуки, но то что я их делаю, это большой прогресс для меня. Мы обсудили мои страхи по поводу прояснения отношений (я всё еще могу это делать не всегда и не со всеми), о том как это можно делать в менее безопасном пространстве.

Потом мы пообсуждали смелость и уязвимость, и я в очередной раз вспомнила лекцию Брене Браун, надо пересмотреть.

Жалею, что в мои 20 психотерапия не была так популярна и декриминализирована — не могу подобрать слово, но кажется это было для совсем психованных, впрочем такой я и была в 20, но изо всех сил отказывалась это признавать.

Еду я значит такая на волне, и у меня звонит телефон.

— Возьми трубку, — кричу я Настюшкинс, это доставка!

* Секретарь Анастасия решает мои вопорсики, пока я продолжаю катиться *

— Через 20 минут привезут!

— ЭТО ХОЛОДИЛЬНИК!

* кричит *

Кстати, не рассказывала про госуслуги же

Завтра месяц как я получила ключи от квартиры, но я всё еще не стала официальным и единоличным собственником (надеюсь, банк ВТБ меня простит и поймёт).

Есть такой интересный закон (сомневаюсь, но им оперируют), что те, кто покупал квартиру онлайн и принимал онлайн (это я), т.е. все документы у него подписаны электронной подписью, может зарегестрировать собственность тоже только в онлайне на Госуслугах.

Хорошо, сказала я и пошла регестрировать по инструкции. Следуя инструкции, я ошиблась — приложила не те документы. Имейте ввиду, что «Передаточный акт» и «Акт передачи ключей» это разное. Ну короче ошиблась, с кем не бывает. Звонит мне прекрасная женщина из Росреестра и говорит, милая, ты ошиблась, тебе нужно заменить документ. Я бегу в Госуслуги и ищу кнопку «заменить/исправить/ попросить прощения». Её там нет. Пишу в поддержку, говорю мол так и так, надо заменить документ.

Поддержка отвечает — у нас так нельзя, ждите пока ведомство вам откажет в регистрации собственности и делайте заново (а я заплатила вообще-то уже). Я сложила руки и жду, мне снова звонит чудесная женщина, я объясняю, что в Госуслугах нельзя заменить документ, она говорит, что не может такого быть, заменяйте, я говорю — нет это вы отменяйте и т.д.. Короче еще через неделю Росреестр приостанавливает моё заявление.

Я такая иду счастливая создавать новое, на всякий случай прикладываю все возможные документы и сижу жду. Меня снова просят оплатить госпошлину, я злюсь и ищу как приложить предыдущую квитанцию — никак, идите в жопу, потом просите возврат. Ладно, снова плачу 2 тыщи и жду.

Вчера снова звонит та же прекрасная женщина и говорит, Александра, мне очень жаль, но я не могу взять ваше заявление в работу, пока у вас висит то предыдущее, его нужно закрыть. * Кричит * Я говорю, у меня нет такого действия, она такая, ну как нет, я такая ну так нет *Снова кричит*.

Короче говорит ладно, тогда идите ногами в МФЦ и просите отменить, чтоб я могла вам сделать собственность. Сейчас вот работу доработаю и пойду, но чувствую там тоже буду кричать.

Школа буевого плавания

В 2019 году я первый раз переплыла Волгу. Это вообще был мой самый первый старт на открытой воде. Я к нему очень готовилась, волновалась, переживала и вот это вот всё, что сопутствует первым разам в жизни.

Более того, это было и правда вау-значимое событие, что моя мама приехала в Нижний Новгород из Челябинска на два дня, чтобы посмотреть и поддержать меня. Судя по тому, что на моём выпускном из универа не было никого из родителей оба раза, всё-таки преодоление большой реки покруче будет, чем вручение диплома топового московского универа, ну не суть.

Если вы не знаете, то старты на открытой воде устроены так — огромная толпа людей в черных костюмах и шапочках стоит перед маленькой оранжевой аркой и ждет, когда прозвенит гудок, чтобы бежать в воду и фигачить руками. Во всех заплывах X-Waters на старте играет одна и та же песня, под которую я начинаю рыдать и моё сердце выпрыгивает из груди от паники.

Ну так вот, четыре года назад после того, как прогудела пищалка и я забежала в воду я капец как растерялась. Вода оказалась холодная, мокрая, чёрная, страшная, глубокая, с оч сильным течением и вообще без дна. А еще рядом толпа людей, которые шевелят руками и ногами, а тебе надо плыть в другой берег. Короче у меня перехватило дыхание, я растерялась и начала захлебываться. Я схватила свой буй (это такая желтая штука для безопасности) и сжала его изо всех сил, пытаясь совладать с собой. Когда я успокаивалась и снова начинала плыть — я захлебывалась. Я пробовала плыть кролем, у меня не получалось, я пробовала брасом — тоже нифига. В итоге я решила плыть тупо ногами.

Я вцепилась в этот буй и начала изо всех сил делать ножнички от бедра, если вы не знали, то от колен неправильно. Жопу сводило оч сильно, но на том берегу была мама и друзья, и тренер, и вообще все, поэтому сдаваться было не вариант. Я проплыла весь километр тупо на ногах, вцепившись в буй. Более того у меня был неплохой результат, спустя два года я улучшила его всего на две минуты, добавив руки и пару лет тренировок.

После Волги я превратилась в местную школьную легенду и мы часто шутили о том, что я открою свою школу буевого плавания.

Вчера я учила свою коллегу делать работу на 4, а не на 5: отказываться от лишнего, делать хорошо или вовсе приемлемо. А сейчас сижу и думаю, кажется, что моя школа буевого плавания наращивает зону влияния, теперь еще и на работу. Записывайтесь, научу 🌚️️️️️️

Врачи, строители и прочие важные люди — не записывайтесь.

Кажется, что в 30 синяки на моих ногах могут рассказать гораздо больше интересных историй, чем в 5.

У левой жизнь была явно насыщеннее, а правая до сих пор не может оправиться от событий годичной давности 🤷🏻‍♀️

Вжух!

Сегодня утром очень круто покаталась на эмоциональной горке, вжух и вниз 🙈

Начнём с хорошего — я сегодня впервые за три месяца как я вернулась в Москву приготовила завтрак. Вчера у меня наконец-то появился холодильник и я впервые купила себе продукты, которые надо съесть не прям сейчас. А за день до этого моя коллега привезла мне пароварку (спасибо-спасибо-спасибо!), короче сегодня я наконец-то нормально ела, пускай и на полу и радовалась.

Чтобы радость была супер полной, я решила надеть своё самое любимое платье, которое приемлет только сегодняшнюю погоду. Примерно до недавнего времени платье лежало в чемодане, который я приперла из Тая и ждало своего часа (сегодняшнего). Короче я такая довольная пританцовывая под Алису разворачиваю платье и вижу какие-то странные штуки на нём. Благодаря коррекции зрения смогла разглядеть, что штуки оказались плесенью, всё мое белое любимое платье покрылось этим дерьмом. Если честно, я не совсем этого ожидала, но минут двадцать я сидела и плакала изо всех сил, если бы это было в метро, ко мне бы явно кто-то подошёл и сказал «девочка, он того не стоит».

Грустно и обидно, пиздец как 💔