Главный урок из ведения расходов

Вот сейчас смотрю на свою табличку и думаю:
- вот если бы мама не сломала ногу и я не покупала дорогие лекарства
- вот если бы в этом месяце не было такого-то праздника
- вот если бы что-то еще

То, я бы потратила намного меньше. И в обычные месяцы мои расходы меньше, поэтому надо планировать их.

Брехня все это!

Каждый месяц у вас будут случаться эти «если». Свадьбы друзей, дни рождения, сломанные очки, срочно необходимое обучение, что угодно еще.

Мой главный принцип при планировании бюджета звучит так: «Х*ня случается и на нее нужен бюджет».

Про выгорание

Моя коуч дала мне следующее упражнение.

Нужно расписать:
- куда утекает энергия (физические условия, ментальные вопросики, висящие задачи и вот это все)
- как я сейчас могу увеличить входящий поток энергии (какие мини-действия, большие-действия)
- поговорить с руководителем о выгорании (вот незадача, у меня больше нет руководителя)

Какие эмоции мне не позволяют хорошо спать?

Из-за отсутствующего инстаграма даже похвастаться негде, что я с начала года уже 9 книг прочитала 💔

Апдейт, уже 11

Про ресурс и to be done

Все еще борюсь с выгоранием и депрессией. Все еще работаю с 10 до 10. В целом, когда работаешь в таком темпе — не так уж важно, спал ты днем или не спал, в любом случае ты перестаешь себе принадлежать.

Я устала.

Решила начать копить на увольнение. Я так уже делала в банке, в прошлый раз я влезла в ипотеку на эти деньги. Сейчас же хочется все-таки скопить прям подушку-подушку.

С учетом ипотеки мой ежемесячный расход несколько увеличился по сравнению с 2020 (это тогда я копила на увольнение). И еще мне капец как сильно хочется взять еще одну ипотеку (дурная голова ногам покоя не дает).

Короче нужно как-то сопоставить свои физические и финансовые ресурсы:
- какой у меня запас прочности?
- нужна ли мне еще одна ипотека?
- через сколько эти расходы окупятся?
- как долго мне нужно копить на 6 ежемесячных расходов с учетом ипотеки (одной или двух)?
- кем я еще могу быть? как могу зарабатывать?
- могу ли я работать меньше? или подругому?
- как мне нужно работать подругому?

Про Single.

Перед тем, как удалить инстаграм я пообещала одному знакомому (были вместе на Эльбрусе) написать про книгу, которую я читала — Single. On purpose. Find yourself first.

Сегодня я снова начала о ней размышлять и подумала о том, что надо бы собрать мысли в кучу и написать пару абзацев про основные идеи книги.

Вообще, я начала читать эту книгу, тк сама нахожусь в статусе сингл последние несколько лет — об этом я планирую написать еще стопку заметок, — и подумала, вдруг завтра я встречу любовь всей жизни, но что-то упустила при жизни в своем сингл-статусе. Спойлер: нет.

Первая половина книги мне понравилась, т.к. в ней реально были классные идеи.

Автор начинает с размышления о том, что часто люди, едва выходя из родительского дома вступают в отношения, затем в другие, третьи и т.д. не успевая понять ничего об отношениях с собой и кто же они такие.

В нас генетически заложена тяга к слиянию с другим и в этой тяге мы совсем забываем про себя и остальное. Границы собственного «я» размываются и появляется некое «мы»: мы любим смотреть сериалы, мы ездим на выходные за город, мы делаем то/се/пятое/десятое. Вообще нет ничего плохого, в том чтобы слиться в общих интересах, друзьях, быту, чему-то там еще общему. Но случается такое (говорю за себя), что в этом «мы» совсем забывается «я».

Реальность еще и такова, что мы начинаем вступать в отношения до того, как это самое «я» сформируется. Мои первые серьезные отношения начались в 17 и длились почти 4 года. Когда мы расстались, я понятия не имела кто я и что я. На самом деле, я и сейчас иногда забываю об этом.

Часто случается так, что выходя из одних отношений мы сразу ныряем в другие, тем самым снова не позволяя себе узнать что-то новое про себя.

Автор рассказывает, как он никогда не был один до своего развода. Он перепрыгивал из отношений в отношения с юного возраста, никогда не был один, а его брак продлился 10 лет. Кажется, что после развода в нем что-то щелкнуло и он решил больше никого не искать, а остановиться и подумать кто он сам (попутно учась на психотерапевта).

Ну и дальше всю книгу идут размышления о том как важно построить отношения с самим собой до того, как строить отношения с кем-то другим (возможно, кому-то удается это делать параллельно, у автора, судя по всему, так не получалось).

Теперь советы от автора (только те, которые я запомнила):

- найдите дело, которое вам нравится (он наконец-то начал водить мотоцикл, раньше ему запрещали родители, потом жена, но сейчас он наконец-то себе разрешил);

- уделяйте внимание телу — слушайте его потребности, найдите спорт, который ему подходит, чтобы чувствовать себя живым, а не просто делать что-то механическое, что позволит вам похудеть/быть в форме/ быть здоровым;

- исследуйте себя, задавайте себе вопросы что вы именно любите, как с вами можно и как нельзя;

- найдите друзей - друзья это супер важно, найдите единомышленников, с которыми вы будете совпадать по ценностям и расти друг об друга (кстати, следующая книга на моей полке про важность дружбы);

- эксперементируйте, может быть вы давно хотели какой-то опыт, который не могли попробовать в ваших отношениях, а теперь вы свободны и вольны делать все, что захочется.

Заметки из книги

«Я очень благодарна тому, что росла и формировалась в эпоху, когда социальные сети еще не были так развиты. Не было всех этих 18-летних блоггеров-миллионеров и 20-летних продюссеров с их запусками на 100 миллионов рублей. Мне удалось побыть просто школьницей и просто студенткой. Без всех этих гонок, сравнений и достигаторств.

Конечно, у меня были свои мечты, амбиции, цели. Но никто меня не подгонял, не навязывал мне чужие ролевые модели, не убеждал, что до этого я жила как-то не так.»

— Раньше девочки носили платья в горошек

Про год без покупок

Если кто-то читает мой инстаграм, то вы, наверное, помните, что прошлый год я провела без покупок. Это действие имело для меня несколько смыслов:

- накопить денег (в этом году мне предстоит ремонт);
- подумать о том, что мне действительно хочется иметь (в материальном плане);
- научиться закрывать свои душевные раны чем-то кроме новой кофточки, бомбочки для ванны или тарелки.

Я снова начала покупать в конце декабря, мою шопинг-жилу разблокировал красивый льняной костюм за 350 бат. Я в нем похожа на заварочный чайник и он мне безумно нравится.

После костюма в виде чайника я купила безумные штаны, которые мне тоже очень сильно понравились. Я была так счастлива от этой покупки, что мои друзья, с которыми мы на тот момент были неразлучны день и ночь в течении двух месяцев, сказали, что никогда не видели меня такой счастливой. Знаете, это странно, что ты три недели путешествуешь, живешь на море, поднимаешь и рассматриваешь ракушки (вобщем все клише жизни мечты), а счастливый ты все равно только после того, как купил новые штаны.

Потом я купила пару книг (четыре, если быть точной), кусок розового кварца, солнечные очки, кроссовки, бомбочек для ванной, маски для лица (не покупала в прошлом году, тк знаю, что не пользуюсь), и наконец, еще одно платье с пайетками. Именно платье с пайетками меня и ударило обухом по голове.

Я поняла, что оно мне совсем не нужно, едва мне сложили его в пакет и я вышла из магазина. Я люблю странные, необычные и яркие вещи, это мое. Но это платье было явно лишним. Я очень расстроилась.
— Во-первых, я ощущала, что купила его под давлением — мой друг сказал, что мне оч идет, надо брать, продавец тоже не скрывал своего восхищения, да и цена была смешная.
— Во-вторых, это платье мне некуда надеть. Да, можно надеть его куда угодно, 21 век, всем все равно кто ты и в чем ты. Но, если честно, я в нем чувствую себя слегка неуместно в повседневной жизни.
— В-третьих, мой чемодан был переполнен еще до того, как я приехала в Тай (часть моих вещей летели с Леной), а сейчас мне предстоит еще несколько передвижений в пространстве, включая поездку за визой в Малайзию.

Так вот я что хочу сказать, год без покупок меня многому научил. Но я все еще продолжаю ошибаться и идти не в ту сторону. Это нормально, я живой человек. Главное осознать где, как и почему я свернула не в ту сторону и постараться больше не делать так.

Кстати, это я решила надеть платье на работу на следующий день после покупки. Никто не оценил, потому что работаю я дома одна 🌚

Ребята, я помыла слона.

Привет, как дела?

После слоновьей фермы очень хотела спать и легла на дневной сон (позже моего обычного времени дневного сна). Проснулась с каким-то неприятным чувством тревожности, которое никак не хотело уходить. Про то, что я не разрешаю себе спать днем я напишу как-нибудь в другой раз, а сейчас хотела написать про тревогу.

Вобщем, проснулась я в 14-30 и с каким-то противным чувством — смесь страха и тревоги. Я пыталась его рационализировать и успокоить, но никак не получалось. Тогда я оделась и пошла наворачивать шаги по городу, в плюс 35, а что поделаешь? Я гуляла почти 5 часов, но только немного притупила ощущения. Раньше, в такие моменты, я писала на листочке, что именно меня беспокоит и мне это помогало. Напишу свой список здесь, вдруг мне как-то станет легче после этого.

1. Мне предстоит сложная неделя — завтра я должна съехать с квартиры, послезавтра мы летим в Малайзию получать визу. Я нигде не живу, у меня ничего не забронировано, я не знаю, какие нужны деньги в Малайзии и что от меня вообще требуется, как долго я буду там находиться.

2. Пункт один совпадает с рабочей неделей, которая тоже предстоит не сладкая. Забилась в среду сделать презентацию на команду, но моя готовность примерно 15%, остальные 85% нужно сделать находясь в подвешенном и бездомном состоянии.

3. Меня бесит растущий доллар — каждое утро я просыпаюсь еще беднее и мой бюджет на жилье становится меньше. Местная еда очень дешевая, но она уже сидит в печенках и я питаюсь европейской, а она уже дорогая (читай, как в Москве) 🥲

4. Мне кажется, что меня никто не понимает, включая меня саму. От этого я еще сильнее замыкаюсь в себе и не хочу делиться тем, что чувствую. Я читаю ответы друзей как: ты опять загоняешься из-за фигни; просто перестань загоняться; это вообще не проблемы. Мой психолог тоже говорит, что я в тупике и она хз что делать — «пока так».

5. Послеследующая неделя тоже будет тяжелая, т.к. после Малайзии я собираюсь на Пхукет, а там тоже ничего не забронировано, т.к. я не понимаю остров, районы и проч. Еще на этой же неделе я иду в автошколу учиться на байке, что тоже вносит какой-то хаос в мою жизнь. Все это продолжает совмещаться с пунктом два.

Отчет по экранному времени

Сегодня уже три полные недели с того момента, как я удалила инстаграм. Я ожидала сократить свое экранное время, перестать беспокоиться и начать жить (спойлер: вышло наоборот).

Я до этого уже писала, что первую неделю экранное время сократилось совсем капельку, тк я неосознанно заменила инстаграм листанием фейсбука. На второй неделе я удалила фейсбук, но экранное время не сократилось. На ней же я узнала о существовании Дуолингво.

Так вот, на этой неделе благодаря Дуолингво мое экранное время опять выросло 🥲 В целом приложение мне нравится, оно тренирует мой английский (никак не могу разобраться с артиклями), а также покрывает мою игровую зависимость: геймификация в приложении на уровне, переводить английские предложения для меня почти то же самое, что лопать шарики.

Думаю о том, чтобы возобновить занятия английским с преподавателем. Сделаю это, когда перестану быть бездомной, а пока продолжу читать свою пачку книг на английском.

Формула грёз

Так называлась книга, после которой я решила удалить инстаграм.

Её написала культуролог-исследователь медиа, в целом она достаточно хорошо структурирована и изложена (это я как исследователь говорю).

В книге несколько частей по сферам жизни, на которые влияют социальные сети:
- внешность
- путешествия
- дом
- отношения
- работа.

Примеры, которые описывает автор кажутся слегка (или нет) гиперболизированными, но я чувствую это влияние на себе тоже.

Внешность: мода на фильтры, идеальные тела (спасибо, что прошла эпоха группы 40 кг), ракурсы, растущий спрос на пластическую хирургию с запросами на «инстаграмное лицо».

Путешествия: поиск инстаграмных локаций, одержимость идеальными фотографиями, фотки на фоне бассейна. Про фотки от себя добавлю — сфотографировалась на всех пляжных качелях Таиланда, не потому что хотела там покачаться, а потому что это красиво и инстаграмно (не выложила). Начала обращать внимание, что в путешествии думаю о том, что и как сфоткать, куда и когда выложить.

Дом: про идеальный минимализм, скандинавский стиль и проч. В целом интересно, что квартира с белыми стенами и желтым диваном в Мск стоит на 20-30% дороже по сравнению с бежево-коричневым ремонтом.

Отношения: про инстаграмные клише отношений, про то, что отношения чаще всего показываются глазами женщины, бытовушка всегда за кадром.

Работа: про популярнсть it-профессий, чуваков с макбуками, восхваление и обожание работы, 60% работающих людей (чаще всего из реального сектора или сферы услуг) остаются за кадром.

Везде в каждой главе описаны куча шаблонов, в том числе из моей головы и как они появлялись и тиражировались. В целом я не вижу ничего зазорного в том, чтобы смотреть на чужие белые квартиры и тоже делать себе красивый ремонт/ идти в красивое кафе, а не в уродскую забегаловку (мне все равно, где будет вкуснее, я хочу есть красиво)/ хотеть работать за макбуком, а не за тяжеленным windows-xp. Но хочу взять паузу от визуальных образов и посмотреть что будет.

Еще от инстаграма у меня появилось ощущение, что я все про всех и так знаю, и вот это у меня какая большая куча друзей. Хочу дружить в офлайне, ходить в гости, ездить вместе на пляжи, обсуждать лично фильмы и петь в караоке. Вот!

Про Малайзию

Поселилась в каком-то небоскребе, где нет вайфая в апартах (кто же мог подумать, что в 2023г. на эирбнб нужно проверять такие вещи).

Оч запутанная система лифтов, входов и выходов. Сижу голодная и боюсь выйти из дома, потому что вдруг потом не смогу найтись 🌚

Про трущобы

В моем банковском прошлом у меня была коллега, которая вышла замуж за малайца и переехала в Куала-Лумпур.

Для меня ее желание переехать в Малайзию было чем-то вроде порыва жен военных, переезжающих в гарнизон, только еще хуже.

На ее проводах я все спрашивала: как же так? ты уезжаешь из Москвы в какие-то азиатские трущобы? Неужели он не захотел переехать в Москву, центр мира и вот это вот все?

Она отвечала, да нет Саша, все нормально, это современная страна, современный город, там все есть.
Ну да, наверное как Челябинск, думала я.

Короче, я была в полном недоумении. Мои представления об Азии ограничивались двумя экстракурортными регионами: Гоа и Нячанг, куда бы я ни за что и никогда не переехала (сейчас уже не зарекаюсь).

Я особо не любила и не люблю тревел-блоги, всего пару раз в жизни смотрела Орел и Решку и мои представления о мире ограничиваются в основном увиденным лично, инстаграмами друзей + американскими фильмами. Поэтому я здесь очень всему удивляюсь (а когда начнутся трущобы?).

По моим ощущениям, столицы Малайзии и Таиланда больше похожи на Нью-Йорк, чем на индийские трущобы. Тут есть доставки еды и женское такси.

Азия, прости, что плохо про тебя думала 🌚