Про вовлечённость

We can’t just live on the sidelines and expect life to be bright.

You can stand there and stare at your reflection. Or you can jump in and swim. If you just stand there, you are not living your life. You are watching it.
You have to choose to engage, every single day.

Кинь фотку

В последнее время стала какой-то ранимой, чувствительной и вспыльчивой ко многим вещам.

Например, вот обратила внимание, что меня немного напрягает, когда я рассказываю подружкам, что я с кем-то познакомилась/мне кто-то нравится/ходила с кем-то на свидание, мне пишут «о, скинь фотку».

Такое ощущение, что мой выбор чувака должен кто-то подтвердить, оценить опровергнуть. Меня не спрашивают - как он тебе? что именно тебе понравилось? Они просят фотку и молча делают свои выводы (не знаю о чем, обо мне или о нем, но почему-то мне от этого некомфортно).

Как будто в этом мире личность человека ушла даже не на второй план, на нее просто насрать — дайте посмотреть на фотку, мне интересно.

Верните меня в деревянный век, пожалуйста.

Саша, привет!

А еще меня тут на Литресе недавно позвала книга! Я искала в очередной раз нужную мне книгу и в рекомендациях увидела ее. Она говорила мне: Саша, привет!

Естественно пройти мимо я не смогла и добавила ее в избранное. А вчера, когда сидела в прачечной и смотрела на барабан решила найти ее на Букмейте. Книга была только в аудио, но это ее только украсило.

Это оказалась пьеса про приговоренного к смертной казни Сергея. В пьесе очень поверхностные и пустые диалоги несмотря на абсурдность и ужас окружающей действительности. Эта пустота привлекает и не дает пройти мимо. Почему у героев такие диалоги ни о чем, когда один из них скоро умрет.

Пустота героев как будто дань новому времени, где секс с 20-летней карается смертной казнью. Всем на все все равно, герои бездушные и как будто ни о чем не думают.

Причем эта пустота какая-то нарочитая, чтоли. Вобщем, если у вас есть 3 свободных часа - рекомендую послушать!

Денежки

Наконец-то я подвела итоги месяца в расходах. Если честно, сейчас, в Тае это сложно делать, т.к. в Москве я трачу только с карты и просто вношу все расходы 1 раз в две недели в свою экселю.

Здесь же я использую обычно только наличку + у меня все еще есть московские расходы с карты (ипотека, подарки коллегам, заказать фрукты маме, коммуналка и пр.). Получается я записываю свои расходы дважды. Первый раз в момент расхода (записываю в сплитвайс, тк периодически мы платим друг за друга), а потом уже 1 раз в две недели переписываю все в эксель.

Занятие довольно изнурительное, но я все еще считаю его достойным того, чтобы им заниматься.

А как еще я узнаю, что в этом месяце я опять потратила кучу денег? Причем интересно, что меньше половины моих расходов — расходы на жизнь в Тае, большая половина все еще «московские расходы».

Если меня спросят, сколько я трачу в месяц в Тайланде, я точно смогу сказать: в январе я потратила примерно 80 тыс. рублей, это с учетом того, что курс немного подрос и я в целом нигде не смотрю на цены.

Судя по тому, что в этом месяце на круг я потратила примерно также как обычно — в Москве я трачу столько же или больше. В мои расходы в Тае вошла аренда жилья, а в Москве я жила в своей квартире.

Чтож, если так будет продолжаться — смогу наоткладывать на ремонт. Интересно будет сравнить январь с февралем. В феврале я планирую переехать на Пхукет (ходят слухи, что там дорого).

Главный урок из ведения расходов

Вот сейчас смотрю на свою табличку и думаю:
- вот если бы мама не сломала ногу и я не покупала дорогие лекарства
- вот если бы в этом месяце не было такого-то праздника
- вот если бы что-то еще

То, я бы потратила намного меньше. И в обычные месяцы мои расходы меньше, поэтому надо планировать их.

Брехня все это!

Каждый месяц у вас будут случаться эти «если». Свадьбы друзей, дни рождения, сломанные очки, срочно необходимое обучение, что угодно еще.

Мой главный принцип при планировании бюджета звучит так: «Х*ня случается и на нее нужен бюджет».

Про выгорание

Моя коуч дала мне следующее упражнение.

Нужно расписать:
- куда утекает энергия (физические условия, ментальные вопросики, висящие задачи и вот это все)
- как я сейчас могу увеличить входящий поток энергии (какие мини-действия, большие-действия)
- поговорить с руководителем о выгорании (вот незадача, у меня больше нет руководителя)

Какие эмоции мне не позволяют хорошо спать?

Из-за отсутствующего инстаграма даже похвастаться негде, что я с начала года уже 9 книг прочитала 💔

Апдейт, уже 11

Про ресурс и to be done

Все еще борюсь с выгоранием и депрессией. Все еще работаю с 10 до 10. В целом, когда работаешь в таком темпе — не так уж важно, спал ты днем или не спал, в любом случае ты перестаешь себе принадлежать.

Я устала.

Решила начать копить на увольнение. Я так уже делала в банке, в прошлый раз я влезла в ипотеку на эти деньги. Сейчас же хочется все-таки скопить прям подушку-подушку.

С учетом ипотеки мой ежемесячный расход несколько увеличился по сравнению с 2020 (это тогда я копила на увольнение). И еще мне капец как сильно хочется взять еще одну ипотеку (дурная голова ногам покоя не дает).

Короче нужно как-то сопоставить свои физические и финансовые ресурсы:
- какой у меня запас прочности?
- нужна ли мне еще одна ипотека?
- через сколько эти расходы окупятся?
- как долго мне нужно копить на 6 ежемесячных расходов с учетом ипотеки (одной или двух)?
- кем я еще могу быть? как могу зарабатывать?
- могу ли я работать меньше? или подругому?
- как мне нужно работать подругому?

Про Single.

Перед тем, как удалить инстаграм я пообещала одному знакомому (были вместе на Эльбрусе) написать про книгу, которую я читала — Single. On purpose. Find yourself first.

Сегодня я снова начала о ней размышлять и подумала о том, что надо бы собрать мысли в кучу и написать пару абзацев про основные идеи книги.

Вообще, я начала читать эту книгу, тк сама нахожусь в статусе сингл последние несколько лет — об этом я планирую написать еще стопку заметок, — и подумала, вдруг завтра я встречу любовь всей жизни, но что-то упустила при жизни в своем сингл-статусе. Спойлер: нет.

Первая половина книги мне понравилась, т.к. в ней реально были классные идеи.

Автор начинает с размышления о том, что часто люди, едва выходя из родительского дома вступают в отношения, затем в другие, третьи и т.д. не успевая понять ничего об отношениях с собой и кто же они такие.

В нас генетически заложена тяга к слиянию с другим и в этой тяге мы совсем забываем про себя и остальное. Границы собственного «я» размываются и появляется некое «мы»: мы любим смотреть сериалы, мы ездим на выходные за город, мы делаем то/се/пятое/десятое. Вообще нет ничего плохого, в том чтобы слиться в общих интересах, друзьях, быту, чему-то там еще общему. Но случается такое (говорю за себя), что в этом «мы» совсем забывается «я».

Реальность еще и такова, что мы начинаем вступать в отношения до того, как это самое «я» сформируется. Мои первые серьезные отношения начались в 17 и длились почти 4 года. Когда мы расстались, я понятия не имела кто я и что я. На самом деле, я и сейчас иногда забываю об этом.

Часто случается так, что выходя из одних отношений мы сразу ныряем в другие, тем самым снова не позволяя себе узнать что-то новое про себя.

Автор рассказывает, как он никогда не был один до своего развода. Он перепрыгивал из отношений в отношения с юного возраста, никогда не был один, а его брак продлился 10 лет. Кажется, что после развода в нем что-то щелкнуло и он решил больше никого не искать, а остановиться и подумать кто он сам (попутно учась на психотерапевта).

Ну и дальше всю книгу идут размышления о том как важно построить отношения с самим собой до того, как строить отношения с кем-то другим (возможно, кому-то удается это делать параллельно, у автора, судя по всему, так не получалось).

Теперь советы от автора (только те, которые я запомнила):

- найдите дело, которое вам нравится (он наконец-то начал водить мотоцикл, раньше ему запрещали родители, потом жена, но сейчас он наконец-то себе разрешил);

- уделяйте внимание телу — слушайте его потребности, найдите спорт, который ему подходит, чтобы чувствовать себя живым, а не просто делать что-то механическое, что позволит вам похудеть/быть в форме/ быть здоровым;

- исследуйте себя, задавайте себе вопросы что вы именно любите, как с вами можно и как нельзя;

- найдите друзей - друзья это супер важно, найдите единомышленников, с которыми вы будете совпадать по ценностям и расти друг об друга (кстати, следующая книга на моей полке про важность дружбы);

- эксперементируйте, может быть вы давно хотели какой-то опыт, который не могли попробовать в ваших отношениях, а теперь вы свободны и вольны делать все, что захочется.

Заметки из книги

«Я очень благодарна тому, что росла и формировалась в эпоху, когда социальные сети еще не были так развиты. Не было всех этих 18-летних блоггеров-миллионеров и 20-летних продюссеров с их запусками на 100 миллионов рублей. Мне удалось побыть просто школьницей и просто студенткой. Без всех этих гонок, сравнений и достигаторств.

Конечно, у меня были свои мечты, амбиции, цели. Но никто меня не подгонял, не навязывал мне чужие ролевые модели, не убеждал, что до этого я жила как-то не так.»

— Раньше девочки носили платья в горошек

Про год без покупок

Если кто-то читает мой инстаграм, то вы, наверное, помните, что прошлый год я провела без покупок. Это действие имело для меня несколько смыслов:

- накопить денег (в этом году мне предстоит ремонт);
- подумать о том, что мне действительно хочется иметь (в материальном плане);
- научиться закрывать свои душевные раны чем-то кроме новой кофточки, бомбочки для ванны или тарелки.

Я снова начала покупать в конце декабря, мою шопинг-жилу разблокировал красивый льняной костюм за 350 бат. Я в нем похожа на заварочный чайник и он мне безумно нравится.

После костюма в виде чайника я купила безумные штаны, которые мне тоже очень сильно понравились. Я была так счастлива от этой покупки, что мои друзья, с которыми мы на тот момент были неразлучны день и ночь в течении двух месяцев, сказали, что никогда не видели меня такой счастливой. Знаете, это странно, что ты три недели путешествуешь, живешь на море, поднимаешь и рассматриваешь ракушки (вобщем все клише жизни мечты), а счастливый ты все равно только после того, как купил новые штаны.

Потом я купила пару книг (четыре, если быть точной), кусок розового кварца, солнечные очки, кроссовки, бомбочек для ванной, маски для лица (не покупала в прошлом году, тк знаю, что не пользуюсь), и наконец, еще одно платье с пайетками. Именно платье с пайетками меня и ударило обухом по голове.

Я поняла, что оно мне совсем не нужно, едва мне сложили его в пакет и я вышла из магазина. Я люблю странные, необычные и яркие вещи, это мое. Но это платье было явно лишним. Я очень расстроилась.
— Во-первых, я ощущала, что купила его под давлением — мой друг сказал, что мне оч идет, надо брать, продавец тоже не скрывал своего восхищения, да и цена была смешная.
— Во-вторых, это платье мне некуда надеть. Да, можно надеть его куда угодно, 21 век, всем все равно кто ты и в чем ты. Но, если честно, я в нем чувствую себя слегка неуместно в повседневной жизни.
— В-третьих, мой чемодан был переполнен еще до того, как я приехала в Тай (часть моих вещей летели с Леной), а сейчас мне предстоит еще несколько передвижений в пространстве, включая поездку за визой в Малайзию.

Так вот я что хочу сказать, год без покупок меня многому научил. Но я все еще продолжаю ошибаться и идти не в ту сторону. Это нормально, я живой человек. Главное осознать где, как и почему я свернула не в ту сторону и постараться больше не делать так.

Кстати, это я решила надеть платье на работу на следующий день после покупки. Никто не оценил, потому что работаю я дома одна 🌚

Ребята, я помыла слона.

Привет, как дела?

После слоновьей фермы очень хотела спать и легла на дневной сон (позже моего обычного времени дневного сна). Проснулась с каким-то неприятным чувством тревожности, которое никак не хотело уходить. Про то, что я не разрешаю себе спать днем я напишу как-нибудь в другой раз, а сейчас хотела написать про тревогу.

Вобщем, проснулась я в 14-30 и с каким-то противным чувством — смесь страха и тревоги. Я пыталась его рационализировать и успокоить, но никак не получалось. Тогда я оделась и пошла наворачивать шаги по городу, в плюс 35, а что поделаешь? Я гуляла почти 5 часов, но только немного притупила ощущения. Раньше, в такие моменты, я писала на листочке, что именно меня беспокоит и мне это помогало. Напишу свой список здесь, вдруг мне как-то станет легче после этого.

1. Мне предстоит сложная неделя — завтра я должна съехать с квартиры, послезавтра мы летим в Малайзию получать визу. Я нигде не живу, у меня ничего не забронировано, я не знаю, какие нужны деньги в Малайзии и что от меня вообще требуется, как долго я буду там находиться.

2. Пункт один совпадает с рабочей неделей, которая тоже предстоит не сладкая. Забилась в среду сделать презентацию на команду, но моя готовность примерно 15%, остальные 85% нужно сделать находясь в подвешенном и бездомном состоянии.

3. Меня бесит растущий доллар — каждое утро я просыпаюсь еще беднее и мой бюджет на жилье становится меньше. Местная еда очень дешевая, но она уже сидит в печенках и я питаюсь европейской, а она уже дорогая (читай, как в Москве) 🥲

4. Мне кажется, что меня никто не понимает, включая меня саму. От этого я еще сильнее замыкаюсь в себе и не хочу делиться тем, что чувствую. Я читаю ответы друзей как: ты опять загоняешься из-за фигни; просто перестань загоняться; это вообще не проблемы. Мой психолог тоже говорит, что я в тупике и она хз что делать — «пока так».

5. Послеследующая неделя тоже будет тяжелая, т.к. после Малайзии я собираюсь на Пхукет, а там тоже ничего не забронировано, т.к. я не понимаю остров, районы и проч. Еще на этой же неделе я иду в автошколу учиться на байке, что тоже вносит какой-то хаос в мою жизнь. Все это продолжает совмещаться с пунктом два.

Отчет по экранному времени

Сегодня уже три полные недели с того момента, как я удалила инстаграм. Я ожидала сократить свое экранное время, перестать беспокоиться и начать жить (спойлер: вышло наоборот).

Я до этого уже писала, что первую неделю экранное время сократилось совсем капельку, тк я неосознанно заменила инстаграм листанием фейсбука. На второй неделе я удалила фейсбук, но экранное время не сократилось. На ней же я узнала о существовании Дуолингво.

Так вот, на этой неделе благодаря Дуолингво мое экранное время опять выросло 🥲 В целом приложение мне нравится, оно тренирует мой английский (никак не могу разобраться с артиклями), а также покрывает мою игровую зависимость: геймификация в приложении на уровне, переводить английские предложения для меня почти то же самое, что лопать шарики.

Думаю о том, чтобы возобновить занятия английским с преподавателем. Сделаю это, когда перестану быть бездомной, а пока продолжу читать свою пачку книг на английском.

Формула грёз

Так называлась книга, после которой я решила удалить инстаграм.

Её написала культуролог-исследователь медиа, в целом она достаточно хорошо структурирована и изложена (это я как исследователь говорю).

В книге несколько частей по сферам жизни, на которые влияют социальные сети:
- внешность
- путешествия
- дом
- отношения
- работа.

Примеры, которые описывает автор кажутся слегка (или нет) гиперболизированными, но я чувствую это влияние на себе тоже.

Внешность: мода на фильтры, идеальные тела (спасибо, что прошла эпоха группы 40 кг), ракурсы, растущий спрос на пластическую хирургию с запросами на «инстаграмное лицо».

Путешествия: поиск инстаграмных локаций, одержимость идеальными фотографиями, фотки на фоне бассейна. Про фотки от себя добавлю — сфотографировалась на всех пляжных качелях Таиланда, не потому что хотела там покачаться, а потому что это красиво и инстаграмно (не выложила). Начала обращать внимание, что в путешествии думаю о том, что и как сфоткать, куда и когда выложить.

Дом: про идеальный минимализм, скандинавский стиль и проч. В целом интересно, что квартира с белыми стенами и желтым диваном в Мск стоит на 20-30% дороже по сравнению с бежево-коричневым ремонтом.

Отношения: про инстаграмные клише отношений, про то, что отношения чаще всего показываются глазами женщины, бытовушка всегда за кадром.

Работа: про популярнсть it-профессий, чуваков с макбуками, восхваление и обожание работы, 60% работающих людей (чаще всего из реального сектора или сферы услуг) остаются за кадром.

Везде в каждой главе описаны куча шаблонов, в том числе из моей головы и как они появлялись и тиражировались. В целом я не вижу ничего зазорного в том, чтобы смотреть на чужие белые квартиры и тоже делать себе красивый ремонт/ идти в красивое кафе, а не в уродскую забегаловку (мне все равно, где будет вкуснее, я хочу есть красиво)/ хотеть работать за макбуком, а не за тяжеленным windows-xp. Но хочу взять паузу от визуальных образов и посмотреть что будет.

Еще от инстаграма у меня появилось ощущение, что я все про всех и так знаю, и вот это у меня какая большая куча друзей. Хочу дружить в офлайне, ходить в гости, ездить вместе на пляжи, обсуждать лично фильмы и петь в караоке. Вот!

Про Малайзию

Поселилась в каком-то небоскребе, где нет вайфая в апартах (кто же мог подумать, что в 2023г. на эирбнб нужно проверять такие вещи).

Оч запутанная система лифтов, входов и выходов. Сижу голодная и боюсь выйти из дома, потому что вдруг потом не смогу найтись 🌚