Кто-то сейчас будет певицей 🌚

Время любить, не время разбрасывать бомбы ❤️

Для тех, кто очень хотел попасть на мой концерт, но не попал

Про поддержку

В последнее время много где говорят про поддержку. Когда я говорю «много где», я имею ввиду в моих разговорах с друзьями, в каналах, которые я читаю, в инстаграм, в который я периодически продолжаю заглядывать.

Кажется, что многие уже поняли, что слова «не переживай», «не грусти», «не думай об этом» и «все будет хорошо» — так себе слова, и лучше лишний раз их не произносить.

Вокруг меня много людей, которые говорят «не переживай» на разные вещи, уверена, что вы так тоже кому-то говорите, я и сама так говорю. Иногда вещь и правда не стоит того, чтобы переживать из-за нее, но когда мы так говорим кому-то, давайте вспомним, кто мы вообще такие, чтобы говорить человеку, что ему чувствовать.

Вообще у меня создается впечатление, что людям сложно выносить негативные эмоции не только свои, но и чужие, поэтому мы говорим «не грусти», потому что мы вообще не знаем что делать с этим плачущим человеком, как оставаться с ним в контакте, как превратить его обратно в того веселого чувака, каким он был еще позавчера, потому что с веселыми проще и легче, а с грустным совсем непонятно что делать. Кажется ответ в том, что мы ничего не должны делать, кроме как быть рядом.

Однажды мой еще позапрошлый психолог сказала мне такую фразу: «Подумайте о том, на чьём плече вы сможете об этом плакать». Это было почти два года назад, но я все еще вспоминаю и размышляю о том, с кем я могу быть полностью собой, а не только своей веселой стендап-версией. Мне не хватает пальцев одной руки, чтобы перечислить этих людей.

Бесконечно ценно иметь возможность сказать: слушай, мне почему-то так плохо, можно я тебе позвоню поплакать?

🩹💔

Второй день серфинга

Боги серфинга решили, что я слишком рано в себя поверила и отменили все, что у меня получилось вчера.

А еще добавили пару новых синяков на ноге, вдобавок к моему огромному, оставшемуся после аварии и над глазом.

Ни одной волны не поймано, догрести до лайнапа удалось только разочек. Через полчаса оставила попытки и просто сидела на берегу и смотрела в одну точку.

Такие вот неуспехи сегодня 🏄

Осторожно, сейчас будет два кружочка про оскорбление чувств верующих

Про то, как меня догнала карма будет отдельно

Опять заметки молодого водителя пассажира

Сегодня мой байк заглох посреди дороги. Сначала просто глох и заводился обратно, а потом совсем передумал работать.

Откатили байк на ближайшую парковку, я написала в прокат мол так и так, не работает. Вообще, конечно, удивительно, что все мои индцеденты с байком случаются в пяти минутах от проката, а живу я в получасе езды, но не суть.

Приехали ребята из проката, и, о чудо, байк завёлся. Откатились на метров пятьдесят и снова заглохли. Чувак из проката не успел далеко уехать и мы дотолкали байк уже на другую парковку. Чувак очень долго менял акамулятор, а потом оказалось, что проблема не в нем (в чем именно вопросики, на которые у меня нет ответа, да и кто вообще хочет это знать, кроме прокатчиков).

Ну так вот, теперь у меня снова новый байк и еще одна фобия, слабенькая по сравнению с боязнью встречки после аварии.

Хорошо, что я была не за рулем, а то, я совсем не уверенна, что не впала бы в панику на заглохшем байке в потоке машин 🌚

Сейчас, пока ехала домой, подумала, может быть сломанный байк случился из-за того, что я села на эту подушку?

P.S. Пользуясь случаем, рекомендую свой прокат, все вопросики оч легко и быстро решаются

Очень много вопросиков

Изначально я ехала в Таиланд на 4 месяца, план-капкан состоял в том, чтобы посмотреть как можно больше, месяц пожить в горах и еще пару месяцев на море. Наши обратные билеты с Леночком были на 23 марта.

Задумка отъезда была такова, что я сдаю свою квартиру на долгосрок, а возвращаюсь уже в новую, ключи от которой должны быть к этому моменту.

В какой-то момент Лена решила, что ей достаточно и поменяла билеты на 4 февраля, ну а я осталась до конца марта.

Потом я решила сделать визу подлиннее в Малазии, переехала на Пхукет и решила задержаться еще месяца на полтора-два.

В какой-то момент застройщик прислал смску, мол так и так, сори, но ключи будут в начале мая. Ну и я со спокойной душой поменяла билет на середину мая.

Последнюю неделю настраиваю себя на возвращение в Москву и решение миллиона вопросиков (ну взрослые такие — ремонт, документы, рабочие штуки). Если честно, эта настройка далась мне не супер легко, но психолог мной гордилась. Она вообще очень много восхищиется моим прогрессом в последнее время, хотя помните, еще в феврале я писала о том, что ничего не получается.

Так вот, вчера я получила очередную смску, что моя квартира теперь уж точно будет готова к началу июня, и я такая: блять!

Короче, есть два стула…

В рабочем мемном чате тоже говорят про два стула. Я сижу на втором, потому что на этой неделе я в отпуске 🌚

Безвременье

Последние несколько дней обсуждаю с разными друзьями это странное и противное состояние несостояния.

Не знаю как его описать, но такое ощущение, что нет ни одного места в пространстве и времени, где мне было бы хорошо.

Я больше не хочу оставаться здесь, но я и не хочу возвращаться в Москву, я вообще ничего не хочу.

Меня бесконечно растраивает невозможность планировать, обусловленная всем и сразу, и внешними обстоятельствами и внутренним непониманием где я, что я, кто я.

Раньше в такие моменты я надевала кроссовки и шла гулять бесконечно долго. Сейчас же в плюс 35 я просто плавлюсь под кондиционером в своих мыслях.

Как говорит Настюшкинс — такая вот х.ня, собачка 🐶

Сказка про мальчика, который кричал «Волки»

Есть у меня на Пхукете один друг/знакомый/чувак/имя/фамилия/род занятий, который предлагает поплавать в море каждые выходные, часиков так в 8 утра.

Первый раз, когда мы договорились, что он заедет к нам в 8, а приехал в 9, я просто посмеялась. Ну с кем не бывает, утро дело такое.

Второй раз я сразу предложила встретиться попозже, часиков в 9, чтоб он наверняка выспался и все было ок, но он настоял на 8 утра, и снова приехал к 9. Я снова посмеялась, но поставила пометочку.

История повторялась не только с плаванием, на любые встречи они (он + его жена) опаздывали минимум на час. Я даже перестала рассчитывать на то время, которое он называет, просто прибавляю час и тоже приезжаю позже или раньше, но не в режиме ожидания.

Ну так вот, сегодня мы договорились плавать в 8-30 утра, оч хотелось проплыть 3км. Сейчас время 12, в ответ тишина и даже нету второй галочки «прочитано».

Что странно, я даже не злюсь и не испытываю никаких эмоций по этому поводу (возможно, кто-то скажет, что у меня проблемы с агрессией).

В любом случае, я не считаю это «ок» и по этому поводу желаю всем иметь амулет от вечно опаздывающих, исчезающих и неблагонадежных товарищей.

Мой амулет пока изготавливается 🌚

Опять про денежки

В порыве последнего дня месяца свела дебет с кредитом в своей табличке и снова осталась в легком недоумении какая дорогая нынче жизнь.

С одной стороны, мои средние расходы в этом году выросли на 18% по сравнению с расходами в прошлом году.

С другой стороны, в прошлом году я не платила за аренду жилья, получается, если это вычесть, то все-таки в Таиланде жизнь выходит подешевле (примерно на 18к рублей в месяц, не то чтобы это прям делает большую погоду, но выходит пока еще есть небольшой запас прочности с нестабильным валютным курсом).

С третьей стороны, мой бюджет в апреле наконец-то в профиците (даже с учетом того, что я пока не удалила из него возврат залога за квартиру), с чем я себя и поздравляю.

Еще пользуясь случаем, оч рекомендую это видео про личные финансы и вот это вот все.

У меня слегка видоизмененный подход, но очень похожий.

Дослушала сегодня книгу. Последний час рыдала белугой, тема смерти и прощания все ещё очень болезненная для меня (а для кого нет, спросите вы).

Тем не менее, книга — топ! Здесь нет никаких инструкций о том как и зачем жить, скорее просто размышления терапевта о жизни через призму своей терапии и историй ее клиентов.

Сделала себе две заметки, которые периодически обдумываю:

«Избегание — это отличный способ справляться, не справляясь»

«То что она посылает тебе это чувство не означает, что ты обязана принимать посылку»

На случай, если вы забыли как я выгляжу ❤️

Опять книжные рекомендации

Сегодня после тренировки за завтраком обсуждали всякие вопросики про экологию, кобальт, рабство и в конце концов Латинскую Америку (говорят, что нынче все пути лежат в Аргентину).

Так вот, на этой аргентинтской волне я вспомнила, что недавно прочитала классную книгу про миграцию из Мексики (сложные мыслительные цепочки).

Если вы вдруг хотите художку, которая разобьет вам сердечко, но не до конца, то советую почитать Американскую грязь.

Книга начинается с массового убийства на семейном празднике, где выживает только женщина и её сын (не то чтобы это спойлер, это на первой странице написано). Ну а потом все 500 страниц они пытаются добраться до Штатов. По пути тоже не все супир: долго, изнурительно, опасно, дерьмово и страшно.

Еще вокруг этой книги был какой-то скандал, мол американка не может проникнуться страданиями мексиканцев и писать от их лица. Но кто я такая, чтоб об этом судить. Сюжет, динамика и стиль повествования хороши, так что советую.

Ну и вы тоже мне посоветуйте что-нибудь, а то я немного застряла в книжном тупике.

Говори не о любви, а о том, что жарко

Вы не поверите, но в весенне-летнем Таиланде, также как и в осенне-зимней России большинство разговоров сводится к погоде.

- Блин, жесть как жарко, когда уже это кончится?
- Вообще невыносимо
- А я из дома уже стараюсь не выходить, целыми днями под кондиционером сижу
- Не могу больше, надо уезжать

Вот так вот получается, что уезжаешь, чтобы избежать разговоров о противном холоде и мерзкой серости, а оказываешься снова в них.

А может дело не в погоде, а в том, что больше не о чем поговорить?

Ну и кстати, говоря о жаре

Больше всего на свете мне здесь не хватает обычных прогулок, когда ты выходишь из дома и просто идешь, куда глядят глаза.

Мои часы уже снизили мою норму шагов и в тихом шоке от того, что я почти перестала ходить. Я же потеряла самый простой для меня способ справляться с депрессивным состоянием, и моя кукуха под угрозой.

Сегодня вышла из дома в 7 утра, в надежде, что еще не так жарко и можно спокойно прогуляться до моря и обратно. Вернулась злая и мокрая (не только от моря).

Кстати, год назад в этот день мы с Леночком дошли пешком до Сергиева Посада от нулевого километра и получили почетную грамоту. Смотрю на фотки себя в двух куртках и шапке, и сразу как-то хорошо ❤️

Про вьетнамские флешбэки

Когда-то в одной из прошлых жизней я работала в банке.

Я пришла туда достаточно зелёной, несмотря на предыдущие несколько лет опыта в других местах. До этого я почти не занималась исследованиями для бизнеса, а тут сразу такое, не просто так, а вот для принятия бизнес-решений. Пояснения о моей профессиональной незрелости достаточно важны, чтобы хоть как-то оправдать происходящее, если что.

На той работе проверяли почти каждый мой шаг. Все мои анкеты полностью переписывались, слайды в презентациях порой менялись до неузнаваемости, формулы в табличках проверялись тысячу раз, все мои переписки с другими коллегами также читались и в случае чего, тоже поправлялись.

Сначала меня это расстраивало. Если честно, я плакала почти каждый день о том, какая же я никчемная и как я ничего не могу сделать с первого раза хорошо. Потом я просто начала воспринимать это как обязательный этап работы. Ну вот такая вот жизнь, значит, и перестала беспокоиться. Тем более, что биг-босс (начальник проверяльщика) говорил, что я молодец и всё со мной так.

Но по мере моего профессионального и карьерного роста проверки никак не прекращались. Меня повышали, говорили какая я молодец, давали деняк, но все еще продолжали контролировать каждый мой шаг и исправлять почти всё, к чему я прикасалась. В какой-то момент я снова начала чувствовать себя никчемной и перестала в себя верить. Мне казалось, что результатов моей работы не существует, ведь всё это сделала не я, за мной всё переделали.

Помню, как плакала на обеде в столовой, когда поделилась с коллегами своими сомнениями в себе, а они говорили о том, что это всё враки: «вы даже никогда не видели как я работаю, потому что всё, что вы видели - она переделала, это была её работа, не моя».

Так вот к чему я это всё — сегодня за мной впервые за новую рабочую жизнь переписали анкету для исследования. И я такая «Воу!», но внутри не ёкнуло. Кажется, я это уже переросла 🥊