Одна ошибка и ты ошибся

Купила билеты домой, так что уже через две недели буду обнимать свои неровные стены, включу очиститель и увлажнитель воздуха, поищу новый ковер, еще раз подумаю о том, красить ли стену у рабочего стола в зелёный.

Моё сочинское терпение лопнуло и вот я уже покорно жду своего поезда назад (решила на поезде, да, посмотрим, что на это скажет собака). Эта квартира меня бесит как не в себя, сегодня вот в очередной раз не выключила батарею на ночь, в итоге проснулась от того, что задыхаюсь в 5 утра и час не могла уснуть обратно, из-за чего пропустила утреннюю тренировку. Так что я теперь еще на шаг дальше от фитнес-бикини.

Пока лежала и не могла уснуть думала о том, а реально эта духовка с посудомойкой стоила всех этих квартирных бесячек? Не знаю, но знаю, что не хотела бы мыть несколько месяцев посуду руками точно, а это значит, что я бы не готовила, следовательно ела дурацкую еду и была бы на шаг дальше от хорошего самочувствия.

Ещё последние пару недель снова впала в собачью депрессию и размышляю о том, насколько другой была бы эта поездка, если бы я купила велосипед, а не собаку хахаха. Думаю, что в этом случае меня бы не бесила моя темная квартира — я бы просто работала из светлого офиса, до которого бы доезжала на велике. Но в итоге я заперта с собакой дома. Ломтик, кстати, видимо чувствует моё настроение и начинает еще больше и чаще прилипать, а лучше бы не отсвечивал.

Еще думала, что если бы я два года назад не удалила инсту, то я бы сейчас еще залипла в рилсах о том, как все живут свою прекрасную жизнь за пределами дома, а кто-то и за пределами средней полосы России (сказала я из снежного Сочи, да) и вообще скатилась бы на дно. Поэтому я читаю исключительно каналы в телеге, где принято меньше выпендриваться и больше жаловаться.

Ну а мы по традиции с коллегами собрали папку с лайфстайл-каналами без нравоучений и постов о том как раскатить сервак за два дня.

Про base line

Вышла из двухдневного отпуска, приезжали подружки и я отдыхала как не в себя. Поздно ложилась и поздно вставала (для меня), никуда не торопилась и ни о чем не переживала. Ставлю лайк этому экспириенсу.

В связи с тем, что стало совсем хорошо я в очередной раз начала размышлять о том, а что же было не так в контексте этой зимы в Сочи. Когда я говорю о том, что что-то не так, это значит, что я не испытывала 24/7 переживаний на тему того, как же я счастлива здесь оказаться.

Я выбрала Сочи, тк он был номером один в списке моих зимних локаций по ряду причин, но в этом году не был учтён важный пазл, которому я раньше не придавала значения. Рядом не было близких друзей.

Во всех моих предыдущих поездках я легко дружилась с новыми людьми, как мне сейчас кажется, от того, что у меня была какая-то база в виде близкого и стабильного друга, с которым я — это я, могу расслабиться, обсудить что угодно и вот это вот всё, новые люди были скорее про новый опыт, разнообразие, веселье.

Ну и в этот раз я вроде как-то знакомилась и было классно и прикольно, но у меня было ноль ресурса развивать и поддерживать эти знакомства как будто от того, что у меня не было пространства для социального отдыха. Я имею ввиду не побыть одной, а побыть с кем-то близким.

И всё же я старалась изо всех сил и жила по принципу «всегда говори да», там где могла, и познакомилась с кучей классных ребят, насколько хватило сил и насколько хватило их инициативы (к сожалению на собственную я была не в ресурсе).

Штош, через неделю возвращаюсь на базу. Так что нытье по поводу темной квартиры и отсутствию друзей закончится. Начнётся какое-нибудь новое ❤️

Про трекеры привычек

Времена всеобщего помешательства на эффективности и саморазвитии не прошли мимо меня, благодаря чему я прочитала миллион книг про привычки, продуктивность, управление временем (ну с Глебом Архангельским на обложке, да) и тому подобное.

Разные улучшайзинговые приложения тоже судя по всему читали эту же литературу, в связи с чем все как один интегрировали внутрь себя трекер выполнения привычки, которую вы хотели бы в себе развить с этим приложением — будь то английский, медитации, дневник благодарности, занятия спортом, ежедневный бег и чистка зубов нитью (я уже говорила здесь про риск инсульта, да?).

Так вот, я всей душой ненавижу страйки. Каждый мой подход к самоулучшайзингу заканчивался в момент, когда я всего лишь один день пропустила это микро-мероприятие. Мне было настолько обидно потерять 100 дней страйка в медитациях, что после того, как я пропустила всего лишь один раз я решила, что пошло оно это всё.

Делать нано-улучшайзинги (в моей картине мира до недавнего времени) можно было только каждый день, иначе не считается. Эдакое всё или ничего, где в конечном счёте мне приходилось выбирать ничего, потому что человеческое во мне постоянно брало верх и я пропускала волшебное действие, которое приведёт меня к успеху (так писали в книгах, да).

Год назад я решила выйти из плена Дуолингво, потому что мне очень хотелось продолжать поддерживать свой многодневный (больше года) страйк, но я вообще больше не хотела заниматься английским, особенно там. Так что я просто взяла и удалила приложение.

В этом году я, как и предыдущие уже лет 10 назад, очень хочу регулярно медитировать, тк хотелось бы открыть в себе третий глаз и обрести полный дзен. Так как я уже наученная своим прошлогодним опытом со страйками я решила просто медитировать каждое утро без вот этого вот всего. И о чудо, я могу вернуться к медитации после перерыва без сокрушений о том, что я пропустила несколько дней.

Тем не менее я всё равно веду трекер своих медитаций, просто закрашиваю кружочки вручную на огромном календаре. Пропуски меня больше не фрустрируют, а куча закрашенных ранее кружочков поддерживают и заставляют продолжать, даже если вчера я была не в духе или не было возможности побыть одной.

Так что всем, кто хочет всё или ничего — советую простой обычный бумажный трекер. Если вы нормальные и вам не нужны ни страйки, ни бумажные трекеры — просто завидую и пожимаю руку.

Про главный хелси-концепт

Эту картинку я впервые увидела на вебинаре Кати Стрельниковой «это База». Тогда я усиленно пыталась разобраться с тем, почему у меня нет сил, если вы здесь давно, то помните, что я очень много писала про усталость в разное время. Усталость часто была и есть со мной.

Помню, что лежала в кровати с ноутбуком без сил понимая умом, что чтобы были силы надо что-то делать, а чтобы что-то делать надо, чтобы были силы — эдакий замкнутый круг, в котором самым простым было остаться лежать.

Концепт illness <-> wellness оказался для меня неким вау и заставил встать с кровати (а потом еще и пойти учиться) и сделать хоть что-то. Не то чтобы без этой картинки я б не встала, встала бы конечно, но скорее всего я бы раскачала свою четверку до хотя-бы шестерочки.

Внутри меня было противное чувство деградации — я очень хотела перформить на работе и вне, брать большие и сложные проекты, но сил было только на обычные, потому что не я никогда не отличалась способностью работать на износ. Так что я делала сколько могу, а потом на ревью корила себя о том, что сделала недостаточно. Это не про объективную оценку недостаточности, а внутреннее «я могла бы больше, лучше, быстрее, выше, сильнее», если бы у меня были на это силы.

Ответственность классической медицины с её лекарствами в том, чтобы быстро и легко вытащить человека с красной зоны в желто-зеленую. Пойти дальше можно только самостоятельно с модификацией образа жизни. И это классно, когда у людей это становится приоритетом.

Это может показаться скучным и задротским, может быть так оно и есть в первое время, но дивиденды того стоят (во всяком случае для меня).

Собственно поэтому не хочу есть доширак в поезде, и не хочу идти на вечернюю тусу, которая не стоит последующих трех дней плохого самочувствия. На те, которые стоят, я конечно же хожу.

Купила новую сковородку

Новости нынче только такие. Да, я вернулась в Москву и заново осваиваю местный быт. Пару дней назад у меня была заготовка о том, как хорошо дома, но это чувство как-то перебилось всякими разными тревогами и слегка улетучились.

Два дня не могла разобрать чемодан. Помог в итоге Ломтик. Тем, что пошел и написал в него, пока я ходила за водой ночью, так что сегодня я наконец-то прибрала вещи. Не то чтобы все и до конца, но минимизировала возможность на них пописять.

Целыми днями смотрю на квартиру, любуюсь, думаю, что еще можно улучшить. Вот сковородку купила, стальную. Вчера час смотрела инструкции, как на ней готовить. Сегодня утром репетировала — не получилось, днём было лучше, но то была не готовка, а разогревание еды.

Быть внушаемой и жить с шизой тяжело. Когда-то я прочитала о том, что еду вредно греть в микроволновке, и как понимаете её у меня и нет. Поэтому всё разогреваю на сковороде. С последней случилась беда — я узнала, что есть из тефлоновой посуды оч плохо, нужна либо сталь, либо чугун. Выбрала сталь и вот осваиваю.

На работе решаю сложные вопросики и разгоняю себя от «меня сейчас уволят» до «я сейчас уволюсь», ничего не успеваю и с трудом выдерживаю текущий уровень стресса. Съедаю по 4 пирожных картошка в день, вкусно, но облегчение длится не долго. То ли дело порыдать. Но порыдать удаётся редко.

Пока так, держимся. Со сковородкой стальной если есть советы — расскажите, как наловчились, ютуб пока не помог.

Саш, как дела?

Если у меня закрылась писательская чакра, то варианта два — 1) всё настолько хорошо, что во мне закрылся писательский поток; 2) я на дне и начинаю реветь сразу после вопроса «как дела». Угадайте, что было?

Реветь 24/7 я перестала несколько дней как, не скажу, что прям отошла, но в очередной раз поставила решение на паузу, потому что потому. Кроме личных разрывающих сердце обстоятельств меня на две недели оставили на работе за старшую.

Быть старшей на работе интересный экспириенс, который тоже дался нелегко. На прошлой неделе я впервые плакала из-за работы за 4 года — оказывается, руководитель это очень мягкий буфер между сотрудником и внешним миром, ну а я четыре года была тем еще цветочком, которого холили и лелеяли. И даже когда нет, я всегда могла «позвать маму» для поддержки. На прошлой неделе вместо этого пришлось просто пойти еще раз пореветь.

Когда у меня сразу несколько поводов пореветь, то петля несчастности начинает раскручиваться с бешеной скоростью и добавляются всё новые и новые и новые и вот ты чувствуешь себя самым несчастным человеком на планете.

Ну и из этого ощущения несчастности я решила пойти почитать мемуары Мэттью Пэрри, потому что на глаза попался мем с Лизой Кудроу, и я такая о, самое время почитать как он там страдал.

Дочитываю книгу я уже из состояния «приемлемо», «ок», «в целом уже хорошо», так что скоро напишу, что думаю по этому поводу.

Ну а вы что делали, пока я ревела там? ВЕСЕЛИЛИСЬ НЕБОСЬ ДА??

Триумф личных границ

Кстати, на прошлой неделе у нас началась активная коучинговая часть на курсе. Если честно, я пренебрегаю лекциями по коучингу, т.к. очень много околомедицинской информации и тяжело впихнуть в себя еще что-то сверху. Но на онлайн встречу я пришла.

В середине встречи наш преподаватель предложил нам провести демо-сессию. Я вызвалась со своим запросом про сладкое — знаю, что не надо так много, но не получается остановится, постоянно испытываю тягу и все дела. Мой запрос был выбран как «кайф, сейчас покажу как надо коучить» и мы начали прорабатывать запрос.

Преподаватель начал задавать вопросы для уточнения.

Сколько раз вы попадали в полицию из-за тяги к сладкому? А, ну значит не такая уж она и бесконтрольная, если вы не ограбили булочную.

Я рассказываю о том, что не оцениваю то, что я что-то не украла как контроль. Дальше начались какие-то примеры с туалетами и всё такое. Короче диалог пошёл вообще не туда и в какой-то момент я почувствовала себя полной дурой.

Ну и в очередную паузу я сказала, что этот диалог мне неприятен и я не хочу продолжать сессию. Всё происходило в онлайн на 100 человек. Короче сессия так и не началась, т.к. мы не смогли установить запрос.

Дальше было бурное обсуждение меня и коуча. Мнения разделились на «что это было? почему коуч так разговаривает с клиентом» и на «Александра слюнтяйка, так её!».

Сейчас пересмотрела сессию, ощущения со стороны уже не такие резкие, как были внутри процесса, но все равно внутри очень неприятно.

Тем не менее я очень довольна собой в том смысле, что я смогла сказать «спасибо, мне достаточно». Думаю, что еще пару лет назад, я бы не смогла остановить этот поезд и продолжила бы в нём ехать из вежливости к преподавателю.

Астрологи объявили неделю рефферальных ссылок

Поэтому если вас вдруг заинтересовала моя хелси-учеба и вы бы тоже хотели упороться и за год послушать примерно 1,5 тысячи часов околомедицинского контента, а потом еще и получить дополнительную профессию.

Пока другие пытаются войти в айти, для нас, кто уже им насытился и преисполнился настало время поиска выхода и возможных путей отступления, на случай, если нам так и не удастся заработать на сто однушек в Москве, сдавать их и никогда не быть онлайн.

Я учусь в Университете образовательной медицины — это ребята, которые привезли превентивный подход в Россию, сначала они выпускали только врачей превентологов, а в последние несколько лет появились курсы по нутрициологии и хелс-коучингу.

Кроме курсов по переподготовки есть курсы для себя, ну а также бесплатный вводный курс, чтобы понять, а оно вам надо вобще.

Под этим постом готова ответить на разные вопросы про учёбу от «а оно тебе зачем» до «что такое ингибиторы протонной помпы».

Продолжаем парад вакансий

Если вы не исследователь и не хотите работать в Лавке, то может быть вы продакт-менеджер и хотите работать в Маркете?

Ищем сильного продакта в команду, который бы придумал, как упростить создание товаров для продавцов, при этом не уровнив качество контента.

Нужно будет полностью отвечать за направление: его целевой вижн и результаты, от дискавери проблем до запусков.

Есть амбициозные задачи, рост и сильная команда)

Если интересно — пишите @armnvskaya напрямую.

Больше деталей в вакансии.

Ну и конечно же, это уникальный шанс поработать со мной, в Лавке такого нет.

Отрицание, гнев, торг, депрессия — овощерезка за 6,5к

На этой неделе обсуждала с коллегами, что не могу смотреть на джинсы дороже трёх тысяч, потому что меня коробит. Не хочу ехать в отпуск, потому что помню билеты в Мюнхен по 4к туда-обратно. И прочие-прочие-прочие жалобы на инфляцию.

Тем временем прошел уже год с моего кулинарного курса, а я так и не обзавелась волшебной штукой под названием мандолина. А все почему? Правильно, потому что они уродские. А я устала жить в окружении уродских вещей.

Но пару месяцев назад в одном кулинарном канале, который я упоминала ранее, я увидела красивейшую японскую овощерезку и влюбилась.

Каждый вечер я заходила на разные маркетплейсы, любовалась, смотрела цены и закрывала. Ну камон, тёрка за 6-10к? Вы серьезно?

Написала маме с вопросом, нет ли у меня подобной вещицы в приданом, хотелось бы попробовать, убедиться надо ли оно мне, а потом уж купить красивую. В приданом тёрки не оказалось, что странно — потому что я помню, что у бабушки что-то такое было.

Ну а потом я получила денежку за лекцию в британке, ещё раз подумала и решила — была не была, кто еще мне порежет огурцы соломкой?

На всякий случай, чтобы как-то свести концы с концами — промаркирую этот пост как рекламный, вдруг вам тоже нужна тёрка, а на мой воображаемый счёт упадёт 50 рублей.

5jtCeReNx12oajvE3WnQmLo

Весенняя обсессия

Я уже три недели как вернулась в Москву, но всё ещё не распаковала свои вакуумные пакеты, в которые я складывала все вещи перед отъездом, чтобы сдать квартиру. Каждый раз возвращаясь из длительной поездки я думаю о том, как вернусь домой — всё переберу, выкину и заживу жизнью минималиста.

По факту, ничего я не перебрала и не выкинула, сил было ноль, мне потребовалось две недели, чтобы разобрать свои сочинские вещи по свободным пространствам и захламить квартиру таким малым количеством вещей. Ну и только к этим выходным у меня появились силы хотябы чуточку разобрать кухню.

За два часа я навела невиданный доселе порядок — выбросила сломанный блендер, смирившись с тем, что я не отвезу его в переработку, потому что отсутствие лишнего в доме сейчас важнее, чем эко-повестка. Убрала капсульную кофемашину с кухни, которая стояла там ради двух капсул в год (возможно ей место на помойке рядом с блендером, но пока стоит в шкафу).

Ну и вот я всё убрала такая, но есть проблема — на стол нужно обратно положить хлеб и помидоры (вдруг вы не знали, но помидоры лучше не хранить в холодильнике). Возникает беспорядок… Поэтому я обратилась за советом к организатору пространства, мол мне некрасиво. Поразгоняли эту тему и решили, что нужна хлебница. Ребят, я конечно всё понимаю, что мир последнее время был занят технологиями, искусственным интеллектом и поиском лекарства от рака, но почему прогресс обошел стороной хлебницы? Почему оно всё такое уродливое?

Поиск хлебницы на пинтересте, а затем и на маркетплейсах так меня взбудоражил, что я не могла уснуть до 2 ночи (обычно я ложусь в 10, ага). А потом выяснилось, что хлебница тоже не панацея для хранения хлеба и нужен какой-то там тканевый мешочек. Так что я сегодня подскочила в 7 утра и продолжила искать сокровища на кухню.

Пока безрезультатно. Мне всё некрасиво.

Апрельские резолюции

В честь начала нового месяца решила в очередной раз отказаться от сладкого. Мои предыдущие попытки заканчивались через два часа, а самое длинное, сколько я смогла продержаться — четыре дня.

Почему я решила, что в этот раз будет по-другому? Просто, а почему бы и не решить.

Если честно, вернувшись в Москву получаю всё меньше и меньше удовольствия от сладостей. Я их ем, потому что капец как хочу сладкого, но то сладкое, которое у меня есть в доступе — это не та великолепная тарталетка с голубикой, а сплющенный круассан из буханки.

Из сложного — поняла, что без сладкого не могу наесть свою норму калорий, в меня не влезает столько обычной еды. Как увеличить её калорийность не увеличивая размер порции я пока не поняла, соусы я не люблю, масла тоже столько не нальешь. Буду крутить.

Исключения:
- кулич на пасху
- тирамису из аэроплана
- сладкое, которое приготовлю сама по хелси-рецептам

Попробуем, на 14-35 держимся.

Upd. как здорово, что телеграм-боты присоединились ко мне в этом непростом деле, вместе не так тяжко.

Хлебницы для богатых

Друзья, товарищи, в поиске хлебницы я поставила паузу, тем не менее маркетплейс продолжает мне накидывать варианты, которые мне хотелось бы с вами обсудить.

Лот 1 - пластиковый контейнер с деревянной крышкой за 17 тыс. Надеюсь, на крышке можно резать не только хлеб.

Лот 2 - пластиковая крутилка с деревянным подносом за 24 тыс.

Лот 3 - металический ящик для хлеба. Если в ваш дом проникнут грабители, то вы сможете отвлечь их этой приблудой — они полезут в «сейф», обнаружат там хлебушек, наедятся и лягут спать, 18 тыс.

Лот 4 - тоже похоже на сейф, но в белом исполнении, чуть подороже, потому что белый, да - 25 тыс. Сверху можно поставить микровлновку.

Если сразу выложить 20к за хлебницу жалко, то все товары можно купить в сплит.

5jtCeReNx12oajvE3rLXxXk

Собачьи дела и человечья ярость

Вчера Ломтику делали операцию на коленке. Почему и зачем писала в собачьем канале, ну а про человеческие эмоции хочу написать здесь.

Я выбрала врача по рекомендации — хирург-ортопед, кандидат наук, специализируется на проблемах с суставами и вот этим вот всем, миллионы отзывов, выступления на конференциях и все дела. Раньше он принимал в одной из клиник, но совсем недавно открыл свою.

Первый раз я была на приёме около двух недель назад — клиника только-только открылась, в ней был только администратор и этот самый врач. Поэтому всякие предоперационные дела мне пришлось делать в другом месте (хотя по телефону сказали - приводите голодную собаку, чтобы если что сразу все сделать). Изначально операция описывалась так — в 11 привозите, в 6 забираете.

Вчера был день операции. Мне сказали приехать к 11, что я собственно и сделала. В ходе визита выясняется, что Ломтик не единственная собачка и сегодня операция еще у пачки, так что во сколько закончим — хз, но как ему начнут делать операцию - позвонят. Тут же я узнала, что операционный день начинается в 14, а отдать надо сейчас. Меня это конечно немного расстроило, потому что не то чтобы Ломтик любит быть один, но окей.

Примерно в 15-30 я написала в клинику, чтоб узнать как дела у собаки, ну знаете типа чо делает, какой в очереди, грустит ли, гладят ли его там. Мне никто не ответил. Я такая ну ладно - работают наверное. В 7 часов вечера я написала опять, мне снова не ответили и я начала звонить. Сначала раз, потом два, потом десять.

Словила тревожку — рационально я понимаю, что врач нормальный и всё будет хорошо. Но от того, что мне не отвечают я начала выдумывать всякое — собаку забрали на органы или что-то случилось и они не знают как скрыть/замести следы или еще что-то и не берут трубку от меня. От мамы тоже не взяли. Но я себя уже раскрутила вконец, пока не позвонил врач. Врач сказал, что операция закончилась и всё хорошо. Я выдохнула и уточнила во сколько приезжать — сказал позвонит, ближе к 9-10.

Около 11 вечера я приехала в клинику, которая оказалась закрыта. Я звонила в звонок, но ничего не происходило. Потом я позвонила по телефону и через 5 минут мне открыли с Ломтиком на руках. У Ломтика и правда всё было хорошо, насколько может быть хорошо у собаки, которой только что вставили спицу в ногу.

Ну и тут врач всучил мне огромный список лекарств, которые я должна давать собаке. На этом месте я финально взорвалась — почему нельзя было мне сказать об этом утром, когда у меня был свободный день без собаки? Почему я только в 11 вечера узнаю о таблетках, которые мне надо дать прям завтра утром.

Злая поехала домой. Всю ночь плохо спала — Ломтику было неудобно в воротнике, а в 7 утра он начал постанывать, что означало, что мне надо срочно встать и искать обезболивающие.

Ребята, искать обезболивающие для собаки тот еще квест. У меня список из 5 лекарств, несколько из которых в ветаптеке, несколько человечьих, в том числе по рецепту, которого у меня нет. Человечьи смогла купить в двух аптеках возле дома. А с собачьими пол дня танцевала с бубнами и обзванивала ветаптеки — оказывается они тоже по рецепту. Поэтому, когда я написала в клинику, мол, дайте рецепт они что? Правильно, они не ответили.

Я написала, мол, а можете пожалуйста отвечать на мои сообщения? Сказали, что как доктор освободится — ответят. Ну я сгоняла еще в одну ветаптеку на районе, где мне все-таки продали их по выписке от врача. Вот сейчас запихнула их в Ломтика. Врач так и не ответил.

Итог такой, Ломтик с лысой задницей поскуливает, я периодически вытираю слезы жалости и злюсь о том, как меня всё бесит.

Ребят, Кэтти Пэрри только что слетала в космос, пока я писала гайд для интервью. А вы чем занимались?

Вообще я как-то упустила момент, когда полёты в космос стали реальными не для учёных, а для обычных людей. И конечно же это полный восторг, я даже пустила слезу, пока они летели и все пищали на заднем фоне.

Про стресс

Я тут в инст (ну да, листаю иногда) заметила, что сегодня всемирный день осведомленности о стрессе.

Открылся портал школьных воспоминаний, как нам рассказывали в школе, кажется на обществознании, о том, что такое стресс — сильное потрясение. И мне, маленькой школьнице, было так интересно, каково оно. Примерно также интересно, как узнать — какая на вкус сырая папайя.

Но жизнь в Челябинске накладывала свои ограничения. Я думала, что никогда не попробую папайю, не увижу египетские пирамиды и так и не узнаю, что такое стресс.

ХА ХА ХА ХА ХА ХА (пирамиды, кстати, так и не видела)