Те самые капли

, которые нужно капать в воду вместо того, чтобы покупать фильтр за 100к.

Я уже как-то упоминала о том, что на моей учёбе нам посоветовали всем купить фильтр под мойку за 100к. Но если вам это по каким-то причинам не совсем подходит, то можно просто купить капли и капать их в воду, которая прошла через ваш обычный дешевый (или средней стоимости) фильтр.

Предполагается, что эти капельки сделают воду волшебной и вы точно получите все минералы, которые было бы не плохо получить из воды. Более того, вода с этими каплями преобразуется в нужную структуру, которая должна быть какой-то особенной.

К сожалению не могу пересмотреть 4х-часовую лекцию про воду, чтобы рассказать детальнее, т.к. на очереди у меня 7 часов про витамины и минералы. Но эти капли я себе записала и добавила в избранное на всех маркетплейсах.

Вам я естественно рекомендую купить на Маркете, ну или хотябы перейти по ссылке и тоже добавить в избранное, чтобы купить тогда, когда я пересмотрю лекцию и смогу более внятно ответить на вопрос зачем. Если вопросов зачем у вас нет, а лишние 4 тысячи есть уже сейчас - то заказывайте сейчас.

Ух, вот это я увлеклась рекламными постами. Давайте, реакция в виде луны будет — ахаха, прекрати, а реакция в виде лягушонка — ахаха, продолжай.

Реклама. ООО «Яндекс Маркет», ИНН 9704254424, erid: 5jtCeReNx12oajt64ih2NWi

Про волшебные пилюли

На моем курсе стартовал модуль про витамины и нутрицевтики. Вообще витамины и БАДы огромный камень преткновения для меня. Меня бесит как люди в интернетах внезапно стали экспертами по всему (не только в интернетах) и всем и каждому советуют пить витамин Д, магний и что-то еще, потому что это база.

Когда человек, не являющимся врачом или специалистом в сфере здоровья (как будущая я, хотя я и этим товарищам всё ещё не доверяю, выучусь — скажу, можно ли) советует мне попить витаминок мне хочется орать. Но в силу своей неконфликтности я молчу.

В моей парадигме мира (пока что) все питательные вещества и классные штуки в человека должны поступать с едой. Если бы это было не так, я бы сейчас здесь не писала буквы, а вы бы их не читали.

Я очень верю в то, что для классного самочувствия и долгой здоровой жизни нужно вести хелси-лайфстайл. А маркетинг витаминов, минералов и прочих БАД звучит для меня как «делай что хочешь, но пей пилюли, тогда все будет окей». Но будем честны, отказаться от вредных привычек, правильно питаться и хорошо спать звучит более сложным, чем добавить в рацион пилюль на обед, завтрак и ужин.

Тем не менее на курсе говорят, что я не совсем права, и что в современном мире даже хелси-лайфстайл не может обеспечить базу. Кто именно придумал эту базу я пока не поняла и не услышала.

Что касается капель для воды и фильтра за 100к — для меня это что-то вроде заботы о себе и улучшения качества жизни. Можно пить воду из под крана (её кст достаточно хорошо чистят), можно из под фильтра, а можно из под дорогого фильтра или капать капли. Это как покупать магазинные овощи или фермерские. Понятно, что и с магазинными всё ок, но если вы можете позволить себе фермерские — почему бы и да? Ваш организм точно скажет спасибо.

Если вы не умеете поддерживать также, как настюшкинс, то даже не предлагайте мне дружить

Итоги месяца’январь

В прошлом году, когда я первого числа вышла из кишащего людьми дома в Айя-напе прогуляться одна, мне пришла идея собрать кружок ребят, чтобы вместе поставить цели, идти к ним и обсуждать свой прогресс. Я написала об этом сразу же сюда, чтобы найти людей, которые присоединятся, а также чтобы не зассать и не убрать идею в долгий ящик.

Прошел год и сегодня была уже 14-я встреча нашего клуба, вторая в этом году. Прошлогодние встречи были больше похожи на ежемесячную рефлексию, нежели на движение к целям. В этом году я попробовала немного переделать формат, но всё ещё нащупываю, как уйти от того, что «что случилось — то и цель».

Так появились фокусы квартала. На первые три месяца этого года я наметила себе два фокуса — личный и рабочий. Личный — разобраться с коленками Ломтика (не писала об этом здесь, но кажется моей собаке нужны новые коленки), рабочий — затащить одну штуку.

Так вот, за январь я ни на каплю не приблизилась к решению коленного вопроса кроме того, что думала об этом думу и вздыхала, за что мне всё это.

Получается, что снова — что случилось, то и цель.

Тем не менее, в январе я:
- классно отдохнула и набралась сил за праздники
- очень сильно устала к концу месяца настолько, что вчера легла спать в 8 вечера (аллергия оч сильно влияет на самочувствие, последнюю неделю сплю по 11-12 часов и все равно очень плохо себя чувствую)
- посмотрела 100500 фильмов благодаря тому, что ко мне приезжали друзья (одна я вообще ничего не могу смотреть)
- прочитала 4 книги, усиленно пыталась дочитать пятую вчера перед сном, но все равно отрубилась
- медитировала почти каждый день в надежде на то, что это поможет мне вывозить учебу и работу (пока не помогает)
- сделала прививки собаке и теперь он не умрет от бешенства.
- съела настолько много тарталеток с голубикой, что записала в план февраля «перестать есть так много тарталеток».

Такой вот месяц, работаем дальше.

Как я не разбогатела на рекламе

Если вы помните, то я тут на прошлой неделе тестировала рекламу в социальных сетях. Вообще мне это нужно было по работе, но мне тааааак понравилось писать рекламные посты и рассказывать про классные штуки, так почему бы и нет?

Рассказываю, как устроена реклама в социальных сетях — когда вы видите ссылочку на товар или артикул на ВБ у какого-то блогера, вероятность 90% эта ссылка содержит UTM-метку, а значит, за каждую продажу по ссылке с этой метки автор рекламного поста получит денежку. Деньги не особо большие — 3-5% от стоимости товара, в зависимости от категории, где-то может быть и меньше, а где-то больше.

Я бы не сказала, что кто-то обогащается за ваш счёт — комиссия инфлюенсеру никак не меняет стоимость товара, так почему бы не сделать приятное ему, не купить именно по его ссылке, чтоб он заработал свои 50 рублей.

Ну а я решила попробовать заработать свои 50 рублей. И опубликовала целых два рекламных поста. Но не тут-то было. Я решила рекламировать свой родной маркетплейс, свою альма-матер — Маркет.

Как всё устроено — сначала ты регестрируешься в программе, потом они проверяют твой канал (не знаю по каким критериям), потом тебе нужно совершить первую продажу (я сделала достаточно продаж), и только после этого ты можешь заключить договор. Договор может заключить только самозанятый и ИП. У меня есть самозанятость, оформленная для других важных дел, поэтому я обрадовалась, что могу получать от Маркета дополнительные 100 рублей в месяц к зарплате.

Но меня ждал сюрприз. Оказывается, я не могу сотрудничать с Яндексом как самозанятая, потому что он мой работодатель. Ну а деньги, которые я заработала на двух рекламных ссылках я могу вывести только с договором. Приписать к моему аккаунту левого человека я уже не могу, тк они подтвердили все мои паспортные данные, остаётся только оформить ИП.

Ну а оформлять ИП, чтобы вывести со счёта 100 рублей, а потом заплатить взнос в пенсионный фонт 50к, мне показалось нелогичным. Так что никакой рекламы товаров, пока я не разберусь со всеми этими делами.

Жаль, потому что мне очень понравилось!

Про высокомерное лицо

Да, у меня такое. И я вообще не знаю, что с ним делать. Я очень доброжелательная и веселая среди друзей, некоторых коллег и знакомых. Доброжелательная во всяких сервисных ситуациях — «здравствуйте, мне, пожалуйста, маленький капучино декаф с корицей, спасибо». Но — просто на улице я оч высокомерна и вот с таким вот покерфейс.

Кстати, в незнакомых компаниях я тоже с вот этим вот высокомерным лицом, чтоб не подумали, что я не цаца, когда я цаца.

Сегодня целый час обсуждали это с психологом, что надо как-то выходить из дома с нормальным, по некоторым причинам, но я без понятия как.

Есть советы? Самое время их раздать 💁🏻

Продажники совсем ахуели потеряли совесть

Сижу я значит в аэропорту, жду маму. Так как рейс слегка перенесли — сидеть пришлось долго, сижу смотрю канал с мемами, кидаю лучшие в рабочий чат. И тут подходит девушка, говорит — а вы куда летите? Я такая, я не лечу, я встречаю. Ну тогда держите карту Альфатревел и сует мне ее в руку.

Я такая эээ уже думаю, как я буду утилизировать очередной пластик. И тут она говорит — у вас паспорт с собой? Я такая нет.

Ну и она выхватывает у меня карту из рук и уходит с каменным лицом.

Так можно было?

Саш, как дела?

Я в очередной раз подустала. В моих краях начался сезон аллергий на какой-то невыявленный у меня доселе аллерген и последние три недели я вся исстрадалась до такой степени, что иногда подумываю всё бросить и вернуться в Москву. Останавливают два пункта — у меня распланированы визиты друзей, мне некуда возвращаться.

В этот раз у меня новые аллергические приколы — у меня чешутся глаза, горло и я просыпаюсь каждую ночь. За последние две недели я только один раз спала без пробуждений, так и не смогла повторить успех и разгадать, что это было.

К таксебе физическому самочувствию добавился активный рабочий период (вроде бы на следующей неделе должно стать полегче), а также дико сложный и объемный модуль про микронутриенты на моем хелси курсе, который я не успеваю смотреть, а на этих выходных уже заключительные воркшопы и сдача домашки.

Я собственно зачем это пишу — я тут увидела анонимные валентинки и решила, что хочу валентинок. Напишите свои пожелания и всякие приколдесы вот сюда. Я буду читать, хихикать и восстанавливаться.

Цветы тоже можно отправлять, я как раз на цветочной улице живу, но можно ограничиться и валентинками.

Про странные разговоры и инфантильность

Слегка пропадаю со многих (почти всех кроме рабочего) радаров из-за учёбы. Но иногда возвращаюсь туда сказать «привет, кстати я учусь по сто часов в неделю, устала, да, но интересно, скоро разрешат кейсы брать, ага, да, некогда говорить, пока».

Вчера была у психолога и рассказывала о том, что из-за схлопывания моих интересов до размера молекулы хондроинтина сульфата чувствую себя скучной, неинтересной и, кажется, во мне пропала некая живость (а она вообще была?). В целом есть чувство, что не о чем поговорить с друзьями да и писать здесь о чем-то кроме учебы и работы. Но иногда даже на фоне этой темы происходят крипи-штуки, которые хочется обсудить.

Пишет мне вчера девушка из моего собачьего чата, мол, можно пару вопросиков в личку задать по поводу вашей учебы? Ну а как я сказала выше, мне поговорить то в целом не о чем уже, а учеба тема номер один, конечно можно написать в личку. Девушка начинает с уточнений о том, что я не имею высшего медицинского образования, вопросов с подковыркой зачем я учусь и что я планирую с этим делать? (Отнимать хлеб у врачей, естественно, иначе зачем это всё)

Ну я без задней мысли начинаю рассказывать, что людям нужна поддержка на разном пути — в занятиях спортом подключают тренера, в изучении языка подключают преподавателя, в проблемах с кукухой подключают психолога и тд и тп. И что не все люди могут проехаться на силе воле и модифицировать свой образ жизни. На что я получаю ответ, от которого я выпала и продолжаю сидеть в осадке уже второй день:

я наверно не скажу Вам нового, потому что Вы с психологом работаете, и заранее прошу прощения за оценку, но смахивает на инфантильность

Подружки говорят, что мне везёт на фриков, а я вот думаю — что такого должно произойти со мной, чтобы я пошла и сказала незнакомому человеку о том, что его слова и образ мыслей смахивают на инфантильность.

Такие вот приколы, ждем новых, а то кроме того, что использование зубной нити влияет на риск инсульта мне и написать то уже нечего.

Несу книжные рекомендации

В последнее время читаю преимущественно художку, причем предпочтение отдаю легкой, быстрой и приятной. Обломов продолжает пылиться внутри моей электронной книги, но ресурсов на восприятие и медленную литературу у меня пока нет. Помню, как два года назад, когда я почувствовала себя выгоревшей к херам из-за работы 24/7, в связи с разницей во времени, помноженной на мою тревожность — я решила читать перед сном Тихий Дон, отличный выбор, жаль так и не дочитанный.

На этом оправдания о том, почему я не читаю Пушкина закончены, перейдём к рекомендациям. Читаю сейчас Проект Рози, она про учёного с синдромом Аспергера (одна из форм аутизма), который решил, что ему нужна жена, и не какая-то, а вот такая-то — составил опросник, который должны заполнить кандидатки и сокрушается, что они отсеиваются примерно на втором вопросе (как же мне это знакомо). Первую половину книги он совершенствует свой опросник, переставляя вопросы местами так, чтобы кандидатки отсеивались быстрее, иначе негоже тратить время на человека, который на третьем свидании выяснится, что курит. Ну а потом он случайно влюбляется, но пока еще не понял, что это оно, тк девушка опроснику крайне не соответствует.

Давно не смеялась вслух над книгами, а здесь хихикаю чуть ли не на каждой странице. Если вам хочется весело полежать в кровати с книжечкой — это оно.

После я бы рекомендовала почитать книгу социолога Полины Аронсон — Любовь, как мы стали менеджерами своих чувств и в целом не слишком далеко ушли от главного героя с анкетой.

Хорошего воскресенья!

Одна ошибка и ты ошибся

Купила билеты домой, так что уже через две недели буду обнимать свои неровные стены, включу очиститель и увлажнитель воздуха, поищу новый ковер, еще раз подумаю о том, красить ли стену у рабочего стола в зелёный.

Моё сочинское терпение лопнуло и вот я уже покорно жду своего поезда назад (решила на поезде, да, посмотрим, что на это скажет собака). Эта квартира меня бесит как не в себя, сегодня вот в очередной раз не выключила батарею на ночь, в итоге проснулась от того, что задыхаюсь в 5 утра и час не могла уснуть обратно, из-за чего пропустила утреннюю тренировку. Так что я теперь еще на шаг дальше от фитнес-бикини.

Пока лежала и не могла уснуть думала о том, а реально эта духовка с посудомойкой стоила всех этих квартирных бесячек? Не знаю, но знаю, что не хотела бы мыть несколько месяцев посуду руками точно, а это значит, что я бы не готовила, следовательно ела дурацкую еду и была бы на шаг дальше от хорошего самочувствия.

Ещё последние пару недель снова впала в собачью депрессию и размышляю о том, насколько другой была бы эта поездка, если бы я купила велосипед, а не собаку хахаха. Думаю, что в этом случае меня бы не бесила моя темная квартира — я бы просто работала из светлого офиса, до которого бы доезжала на велике. Но в итоге я заперта с собакой дома. Ломтик, кстати, видимо чувствует моё настроение и начинает еще больше и чаще прилипать, а лучше бы не отсвечивал.

Еще думала, что если бы я два года назад не удалила инсту, то я бы сейчас еще залипла в рилсах о том, как все живут свою прекрасную жизнь за пределами дома, а кто-то и за пределами средней полосы России (сказала я из снежного Сочи, да) и вообще скатилась бы на дно. Поэтому я читаю исключительно каналы в телеге, где принято меньше выпендриваться и больше жаловаться.

Ну а мы по традиции с коллегами собрали папку с лайфстайл-каналами без нравоучений и постов о том как раскатить сервак за два дня.

Про base line

Вышла из двухдневного отпуска, приезжали подружки и я отдыхала как не в себя. Поздно ложилась и поздно вставала (для меня), никуда не торопилась и ни о чем не переживала. Ставлю лайк этому экспириенсу.

В связи с тем, что стало совсем хорошо я в очередной раз начала размышлять о том, а что же было не так в контексте этой зимы в Сочи. Когда я говорю о том, что что-то не так, это значит, что я не испытывала 24/7 переживаний на тему того, как же я счастлива здесь оказаться.

Я выбрала Сочи, тк он был номером один в списке моих зимних локаций по ряду причин, но в этом году не был учтён важный пазл, которому я раньше не придавала значения. Рядом не было близких друзей.

Во всех моих предыдущих поездках я легко дружилась с новыми людьми, как мне сейчас кажется, от того, что у меня была какая-то база в виде близкого и стабильного друга, с которым я — это я, могу расслабиться, обсудить что угодно и вот это вот всё, новые люди были скорее про новый опыт, разнообразие, веселье.

Ну и в этот раз я вроде как-то знакомилась и было классно и прикольно, но у меня было ноль ресурса развивать и поддерживать эти знакомства как будто от того, что у меня не было пространства для социального отдыха. Я имею ввиду не побыть одной, а побыть с кем-то близким.

И всё же я старалась изо всех сил и жила по принципу «всегда говори да», там где могла, и познакомилась с кучей классных ребят, насколько хватило сил и насколько хватило их инициативы (к сожалению на собственную я была не в ресурсе).

Штош, через неделю возвращаюсь на базу. Так что нытье по поводу темной квартиры и отсутствию друзей закончится. Начнётся какое-нибудь новое ❤️

Про трекеры привычек

Времена всеобщего помешательства на эффективности и саморазвитии не прошли мимо меня, благодаря чему я прочитала миллион книг про привычки, продуктивность, управление временем (ну с Глебом Архангельским на обложке, да) и тому подобное.

Разные улучшайзинговые приложения тоже судя по всему читали эту же литературу, в связи с чем все как один интегрировали внутрь себя трекер выполнения привычки, которую вы хотели бы в себе развить с этим приложением — будь то английский, медитации, дневник благодарности, занятия спортом, ежедневный бег и чистка зубов нитью (я уже говорила здесь про риск инсульта, да?).

Так вот, я всей душой ненавижу страйки. Каждый мой подход к самоулучшайзингу заканчивался в момент, когда я всего лишь один день пропустила это микро-мероприятие. Мне было настолько обидно потерять 100 дней страйка в медитациях, что после того, как я пропустила всего лишь один раз я решила, что пошло оно это всё.

Делать нано-улучшайзинги (в моей картине мира до недавнего времени) можно было только каждый день, иначе не считается. Эдакое всё или ничего, где в конечном счёте мне приходилось выбирать ничего, потому что человеческое во мне постоянно брало верх и я пропускала волшебное действие, которое приведёт меня к успеху (так писали в книгах, да).

Год назад я решила выйти из плена Дуолингво, потому что мне очень хотелось продолжать поддерживать свой многодневный (больше года) страйк, но я вообще больше не хотела заниматься английским, особенно там. Так что я просто взяла и удалила приложение.

В этом году я, как и предыдущие уже лет 10 назад, очень хочу регулярно медитировать, тк хотелось бы открыть в себе третий глаз и обрести полный дзен. Так как я уже наученная своим прошлогодним опытом со страйками я решила просто медитировать каждое утро без вот этого вот всего. И о чудо, я могу вернуться к медитации после перерыва без сокрушений о том, что я пропустила несколько дней.

Тем не менее я всё равно веду трекер своих медитаций, просто закрашиваю кружочки вручную на огромном календаре. Пропуски меня больше не фрустрируют, а куча закрашенных ранее кружочков поддерживают и заставляют продолжать, даже если вчера я была не в духе или не было возможности побыть одной.

Так что всем, кто хочет всё или ничего — советую простой обычный бумажный трекер. Если вы нормальные и вам не нужны ни страйки, ни бумажные трекеры — просто завидую и пожимаю руку.

Про главный хелси-концепт

Эту картинку я впервые увидела на вебинаре Кати Стрельниковой «это База». Тогда я усиленно пыталась разобраться с тем, почему у меня нет сил, если вы здесь давно, то помните, что я очень много писала про усталость в разное время. Усталость часто была и есть со мной.

Помню, что лежала в кровати с ноутбуком без сил понимая умом, что чтобы были силы надо что-то делать, а чтобы что-то делать надо, чтобы были силы — эдакий замкнутый круг, в котором самым простым было остаться лежать.

Концепт illness <-> wellness оказался для меня неким вау и заставил встать с кровати (а потом еще и пойти учиться) и сделать хоть что-то. Не то чтобы без этой картинки я б не встала, встала бы конечно, но скорее всего я бы раскачала свою четверку до хотя-бы шестерочки.

Внутри меня было противное чувство деградации — я очень хотела перформить на работе и вне, брать большие и сложные проекты, но сил было только на обычные, потому что не я никогда не отличалась способностью работать на износ. Так что я делала сколько могу, а потом на ревью корила себя о том, что сделала недостаточно. Это не про объективную оценку недостаточности, а внутреннее «я могла бы больше, лучше, быстрее, выше, сильнее», если бы у меня были на это силы.

Ответственность классической медицины с её лекарствами в том, чтобы быстро и легко вытащить человека с красной зоны в желто-зеленую. Пойти дальше можно только самостоятельно с модификацией образа жизни. И это классно, когда у людей это становится приоритетом.

Это может показаться скучным и задротским, может быть так оно и есть в первое время, но дивиденды того стоят (во всяком случае для меня).

Собственно поэтому не хочу есть доширак в поезде, и не хочу идти на вечернюю тусу, которая не стоит последующих трех дней плохого самочувствия. На те, которые стоят, я конечно же хожу.

Купила новую сковородку

Новости нынче только такие. Да, я вернулась в Москву и заново осваиваю местный быт. Пару дней назад у меня была заготовка о том, как хорошо дома, но это чувство как-то перебилось всякими разными тревогами и слегка улетучились.

Два дня не могла разобрать чемодан. Помог в итоге Ломтик. Тем, что пошел и написал в него, пока я ходила за водой ночью, так что сегодня я наконец-то прибрала вещи. Не то чтобы все и до конца, но минимизировала возможность на них пописять.

Целыми днями смотрю на квартиру, любуюсь, думаю, что еще можно улучшить. Вот сковородку купила, стальную. Вчера час смотрела инструкции, как на ней готовить. Сегодня утром репетировала — не получилось, днём было лучше, но то была не готовка, а разогревание еды.

Быть внушаемой и жить с шизой тяжело. Когда-то я прочитала о том, что еду вредно греть в микроволновке, и как понимаете её у меня и нет. Поэтому всё разогреваю на сковороде. С последней случилась беда — я узнала, что есть из тефлоновой посуды оч плохо, нужна либо сталь, либо чугун. Выбрала сталь и вот осваиваю.

На работе решаю сложные вопросики и разгоняю себя от «меня сейчас уволят» до «я сейчас уволюсь», ничего не успеваю и с трудом выдерживаю текущий уровень стресса. Съедаю по 4 пирожных картошка в день, вкусно, но облегчение длится не долго. То ли дело порыдать. Но порыдать удаётся редко.

Пока так, держимся. Со сковородкой стальной если есть советы — расскажите, как наловчились, ютуб пока не помог.

Саш, как дела?

Если у меня закрылась писательская чакра, то варианта два — 1) всё настолько хорошо, что во мне закрылся писательский поток; 2) я на дне и начинаю реветь сразу после вопроса «как дела». Угадайте, что было?

Реветь 24/7 я перестала несколько дней как, не скажу, что прям отошла, но в очередной раз поставила решение на паузу, потому что потому. Кроме личных разрывающих сердце обстоятельств меня на две недели оставили на работе за старшую.

Быть старшей на работе интересный экспириенс, который тоже дался нелегко. На прошлой неделе я впервые плакала из-за работы за 4 года — оказывается, руководитель это очень мягкий буфер между сотрудником и внешним миром, ну а я четыре года была тем еще цветочком, которого холили и лелеяли. И даже когда нет, я всегда могла «позвать маму» для поддержки. На прошлой неделе вместо этого пришлось просто пойти еще раз пореветь.

Когда у меня сразу несколько поводов пореветь, то петля несчастности начинает раскручиваться с бешеной скоростью и добавляются всё новые и новые и новые и вот ты чувствуешь себя самым несчастным человеком на планете.

Ну и из этого ощущения несчастности я решила пойти почитать мемуары Мэттью Пэрри, потому что на глаза попался мем с Лизой Кудроу, и я такая о, самое время почитать как он там страдал.

Дочитываю книгу я уже из состояния «приемлемо», «ок», «в целом уже хорошо», так что скоро напишу, что думаю по этому поводу.

Ну а вы что делали, пока я ревела там? ВЕСЕЛИЛИСЬ НЕБОСЬ ДА??

Триумф личных границ

Кстати, на прошлой неделе у нас началась активная коучинговая часть на курсе. Если честно, я пренебрегаю лекциями по коучингу, т.к. очень много околомедицинской информации и тяжело впихнуть в себя еще что-то сверху. Но на онлайн встречу я пришла.

В середине встречи наш преподаватель предложил нам провести демо-сессию. Я вызвалась со своим запросом про сладкое — знаю, что не надо так много, но не получается остановится, постоянно испытываю тягу и все дела. Мой запрос был выбран как «кайф, сейчас покажу как надо коучить» и мы начали прорабатывать запрос.

Преподаватель начал задавать вопросы для уточнения.

Сколько раз вы попадали в полицию из-за тяги к сладкому? А, ну значит не такая уж она и бесконтрольная, если вы не ограбили булочную.

Я рассказываю о том, что не оцениваю то, что я что-то не украла как контроль. Дальше начались какие-то примеры с туалетами и всё такое. Короче диалог пошёл вообще не туда и в какой-то момент я почувствовала себя полной дурой.

Ну и в очередную паузу я сказала, что этот диалог мне неприятен и я не хочу продолжать сессию. Всё происходило в онлайн на 100 человек. Короче сессия так и не началась, т.к. мы не смогли установить запрос.

Дальше было бурное обсуждение меня и коуча. Мнения разделились на «что это было? почему коуч так разговаривает с клиентом» и на «Александра слюнтяйка, так её!».

Сейчас пересмотрела сессию, ощущения со стороны уже не такие резкие, как были внутри процесса, но все равно внутри очень неприятно.

Тем не менее я очень довольна собой в том смысле, что я смогла сказать «спасибо, мне достаточно». Думаю, что еще пару лет назад, я бы не смогла остановить этот поезд и продолжила бы в нём ехать из вежливости к преподавателю.