Ребята, этот день настал

Расскажите, кто каким впн на телефоне пользуется и что по чем.

Базово хочу для чатджипт и для нетфликса, но вдруг еще в инсту приспичит вернуться.

Про катострофизацию

Ну короче день с впн как настал, так и закончился. В итоге я сломала ChatGPT на компьютере и больше никак не могу залогиниться.

Я сейчас учусь в лабе по работе с нейросетями для исследовательских задач и он мне очень нужен блин. На курсе посоветовали всяких штук, которые мне не помогли и сказали, что если что, могу пользоваться другой нейросеткой. А с учетом моего тяжелого взаимодействия с технологиями я была рада, что у меня получилось с чатджпт и даже не было мысли перейти на что-то другое. Ну и тем более я оплатила подписку, которую теперь не могу зайти и отменить, потому что меня не пускает.

Ну вот короче сижу грустная, чуть не плачу и думаю о том, что всё. Никогда не освою ИИ, весь мир уйдёт вперед, а я даже продавцом в пятерочке не смогу быть, потому что там уже везде кассы самообслуживания.

В детстве я помогала бабушкам со всякими приборами, писала инструкции, объясняла как пользоваться. Грущу о том, что у меня нет внуков и я не могу им позвонить сказать, милок, я что-то нажала и всё сломалось.

Кстати еще про катострофизацию

Каждый раз, когда что-то идёт не так, в моей голове куча мыслей о том как я брошу всё и уйду в монархи или буду жить под мостом. Даже вот болезнь Ломтика, высосавшая из меня 50к заставила меня думать о том, что я умру в нищете.

Пару месяцев назад у меня был какой-то грустный период на работе, я была оч разочарована в себе, во всём происходящем, что решила, что в это ревью меня уволят. Причем я так серьезно это решила, что подумала «ну и хер с ним, давно мечтала пожить без работы».

Потом раздумывала о том, что я конечно хотела год не работать, но прям ничего не делать я не смогу, а отправиться в кругосветное путешествие с Ломтиком будет тяжеловато, так что можно пойти учиться.

Я давно интересуюсь темой здоровья и слежу за разными хелс-коучами и засматриваюсь на разное подобное. Короче я поступила в Университет образовательной медицины на годовой курс по хелс-коучингу.

Курс состоит из херовой тучи часов и предполагает прям профессиональную переподготовку и диплом государственного образца. Начнётся в конце ноября. Очень его жду.

Но есть нюанс, меня не уволят и сама я не увольняюсь 💁🏻

Про книги и муравьев

Я тут начала слушать книгу про муравьев — ну как оно всё там устроено, кто главный в муравейнике, зачем кусаются, не хотят ли они сами держаться от меня подальше.

В целом у муравьев все достаточно странно и интересно. Каким-то образом у них рождаются фертильные и нефертильные самки. Фертильные сражаются за право быть самой главной в муравейнике. Ну как сражаются — у кого больше фертильность, та главная, всех остальных сжирают сородичи. Самцов вообще не уважают, не разрешают им работать и просто ждут, когда они созреют и свалят из муравейника, чтобы оплодотворить самку и умереть. Кстати, самцы рождаются из неоплодотворённых яйцеклеток, а самки из оплодотворённых. И вот эта самая главная муравьиха сама решает, какие оплодотворить, а какие нет.

Но вообще в книге меня зацепило другое. Автор изучает муравьев 80 лет (восемьдесят!!). Он будучи подростком интересовался природой и хотел выбрать какой-то один вид животных-насекомых, чтобы посвятить ему всю свою жизнь, ну и выбрал муравьев.

Сижу я такая и думаю, во-первых о том, что автору судя по всему под сотку и он пишет книгу (кстати он уточнил, что пишет, а не набирает на компьютере). А во-вторых о том, что есть люди, которые выбирают сознательно в подростковом возрасте не просто сферу деятельности на всю жизнь, но и снижают эту сферу до размера личинки муравья.

Представила как я следующие 77 лет (три уже отработано) изучаю продавцов на маркетплейсах, вздрогнула.

Если что, книга называется «Планета муравьев», советую.

Подарок подписчикам

… в честь короткой рабочей недели, ну или просто потому что хочется.

У меня в закромах лежит классная игра, которую я купила на пред-старте продаж у Незнакомых в нескольких экземплярах: себе и в подарок.

Игра называется Незнакомые, может быть вы уже видели когда-то их колоды карточек с вопросами на знакомство и взаимодействие. Но здесь полноценная игра, с игровой механикой, фишками, очками и победителем (побеждает всегда дружба, конечно, но все равно приятно набрать больше всех очков).

В игре нет какого-то сакрального смысла, кроме как провести вечер с людьми за разговорами чуть глубже, чем о погоде, новой ключевой ставке и костюме червя на Хэллоуин. Есть вопросы легкие-нормальные-сложные. Вопросы позволяют подумать, порефлексировать и чуточку открыться перед другим человеком.

Мне нравится играть в эту игру как с друзьями, так и с просто знакомыми и даже незнакомыми. По-моему мнению она классная и я хочу подарить её кому-нибудь из подписчиков.

Условия подарка таковы: напишите в комментариях почему вы читаете этот канал или просто вопрос или тему, на который вы бы хотели, чтобы я написала что-нибудь.

Ну а я в конце недели освою рандомайзер и выберу куда отправить игру.

Всех люблю ❤️

Про синдром самозванца в работе

В моем подарочном посте, где можно было просто задать вопрос, чтобы влететь в розыгрыш игры Незнакомые меня спросили:

как бороться с синдоромом самозванца и позволять себе делать не-идеальное что-то? У тебя (со стороны) это очень круто получается!

Вообще, если честно у меня нет ответа на этот вопрос, т.к. я одновременно и не считаю себя самозванцем, и считаю. Для меня очень многое зависит от того, перед кем я сейчас выпендриваюсь и в какой области, ну а также с какой ноги я сегодня встала.

В работе, например, у меня бывает полярность от «камон, я не буду это делать, это не задача синьора» до «меня точно уволят, потому что я не знаю как сделать факторный анализ».

В моем банковском прошлом у меня был руководитель, который проверял за мной всё, вплоть до того, что перепроверял за мной проверку счетов на оплату, которые я подтверждала. Был период, когда я думала, что это её тараканы и меня это не касается. Но в какой-то момент я совсем перестала в себя верить и рыдала над своей никчемностью, что за мной всё приходится проверять, никто и никогда не видел результат моей работы и вдруг я ничего не умею на самом деле.

Если честно, это до сих пор меня порой догоняет, потому что сейчас за мной ничего не проверяют, но при этом ко мне прислушиваются и меня ценят. Но бывает я встану не с той ноги и сижу в страхе, что кто-то умный придёт в мой тикет, посмотрит как я сформулировала цели-задачи-гайд, пересмотрит мои интервью и отчёт и скажет: «Ребята, кто её нанял? Куда вы смотрели все три года, пока она тут воротила свои выводы?»

Не скажу, что это как-то мешает мне жить. Я знаю, что это когнитивное искажение, и если в один момент, моя карьера будет зависеть от того, умею ли я делать факторный анализ — я пойду и научусь за пару часов. В такие моменты я перебираю в голове весь положительный фидбэк, который я получала от коллег, которые либо вкапывались в детали моей работы, либо принимали какие-то важные решения по моим результатам.

Короче, рационально я знаю, что я очень классный специалист. На уровне ощущений это не всегда так. При этом я не боюсь просить помощи в работе — я могу прийти к коллеги и попросить сходить со мной на встречу, чтоб помочь с вопросами или чекнуть, всё ли я учла. Могу сто раз пойти и уточнить задачу, даже если уже стрёмно это делать.

Еще я пропагандирую стиль работы «делай на 4». В моей картине мира отличниками должны быть только Джуны и Мидлы, когда уровня компетенции и насмотренности еще не хватает, чтобы выделять важное, лучше охватить всё. Когда ты уже 10+ лет в профессии, то ценность приобретают только смыслы, и здесь уже не важно как они будут оформлены, важно только донесены или нет. Но именно в этот момент, когда ты приносишь какой-то кусок знаний на коленке ты начинаешь думать «блин, зачем они меня вообще слушают»

Про самозванца не в работе

Если отбросить работу, то как будто бы у меня больше нет пространства, где я могу почувствовать себя самозванцем. Ни за что кроме работы мне не платят деньги и нигде мне не нужно отчитываться и быть молодцом.

Ну из серии странно себя чувствовать самозванкой на кухне, потому что у меня подгорела лепешка.

При этом, возможно, с учётом того, что я веду публичный канал и не всегда правильно ставлю знаки препинания и использую подходящие слова, я могу задуматься — а кто я такая вообще, чтобы писать буквы. У меня нет ответа на этот вопрос, кто я такая чтоб писать буквы. Но есть большое желание и потребность писать их.

С другой стороны, мне кажется, что синдром самозванца это классная вещь и лучше её иметь, чем не иметь. Для меня это скорее про то, что сквозь страх делать нечто большее, чем ты можешь себе изначально позволить. Он же вроде как не на пустом месте появляется.

Возможно, я была бы более успешна, если бы всё-таки иногда переступала через этот страх. Вот, например, года 3-4 назад я хотела делать подкаст, но не сделала, потому что «кто я такая, чтобы делать подкасты, мне не о чем рассказать и у меня дурацкий голос». Ну или была бы сейчас директором Маркета если бы пришла к кому-нибудь и сказала: да знаю я как надо жить, давайте покажу.

Кажется, буду думать об этом еще неделю. Надеюсь не впаду в депрессию. Спасибо за вопрос!

Задавайте еще вопросики здесь.

Про первые дни в Москве

Сейчас ко мне в гости заехали тетя с сестрой, ну и вот сестре 16 и гулять одну её тут пока не отпускают.

Сначала я подумала «ого, какие строгие порядки», а потом вспомнила себя в 16 в Москве, смелости гулять одной у меня не было и я даже не порывалась.

Ну а переехала я в Москву через месяц после того, как мне исполнилось 17. Мы приехали с мамой, простояли вечность в очереди на общагу и получили бумажку с направлением в Бибирево. Мама была в ужасе от того, что это не в 10 минутах от универа пешком. Я же просто немного нервничала. В общежитии уже были соседки с родителями, мы в иступлении знакомились, а наши мамы уже во всю болтали и плакали о том, как же мы далеко живём и как мы будем ездить в универ.

Первые несколько дней я везде ходила с мамой. Ну а потом перед началом учёбы мне нужно было получить справку для физры, а медкомиссия была где-то явно не в Бибирево. Ну и почему-то я решила поехать одна. Это был 2010 год, смартфонов еще особо не было, мой телефон, подаренный на выпускной вытащили из сумки на вокзале за две недели до, так что я была с кнопочным телефоном и адресом на листочке. Адрес был на Проспекте Мира, поэтому вышла я на соответствующей станции. Определила на глаз чётную и нечётную сторону и в какую сторону увеличивается нумерация. Ну и пошла пешком.

Сначала я чувствовала себя очень взрослой и свободной, всё было хорошо. Но клиника никак не приближалась и сколько еще идти было непонятно. Короче клиника оказалась на Алексеевской. Я пешком шла через ЖД, огромные полосы и вот это вот всё. Очень испугалась, но вернуться в метро или сесть на автобус не додумалась.

Перенервничала сильно, но сказать, что я хочу домой в Челябинск было уже поздно. Ну а теперь и подавно поздно.

Про скидки

Вчера появилась возможность сходить в офис, которой я, естественно, воспользовалась. За обедом с коллегой обсуждали книги. Я сказала, что очень хочу прочитать продолжение Голодных игр, и, почему-то она пропала с Литреса. Моя коллега сказала, что вообще-то она есть на Букмейт. Но вот незадача, я не читаю с телефона. Только Киндл или бумага.

На что мне была открыта Америка, что Onyx boox поддерживает приложение Букмейт и можно сохранять себе книги непосредственно оттуда. Естественно для меня, как много читающего и особенно много начинающего читать человека это было такое супер-вау, что я сразу же полезла в Маркет искать эту электронную книгу. Вообще покупать новую электронную книгу противоречит моим правилам потребления, тем более у меня есть прекрасный Киндл (Таня, спасибо, каждый раз открываю его и благодарю тебя), но бесконечный доступ в Букмейт меняет мои принципы.

Короче вчера я добавила три книги в избранное, пока не могу понять чем отличаются между собой модели, думаю, как раз к черной пятнице определюсь.

Захожу сегодня посмотреть, может черная пятница уже началась — ну да, началась, цены на одну из книг поднялись с 16к до 20к, значит как раз к 11.11 сделают скидку до 16к обратно.

Штош, никому нельзя верить.

Тяжелый ноябрь

Я не знаю, как это работает, но каждый раз ноябрь дементором высасывает из меня все силы. Отсутствие сил я измеряю по завтракам.

Обычно я люблю готовить завтраки и без труда собираю себе что-то классное, сбалансированное и вкусное. Но как только солнце скрывается за облаками, я вообще ничего не могу. Либо вообще не есть, либо заказывать еду. Еду из доставок и коробочек я не люблю, приличных мест, где поесть, рядом с домом нет — получается вообще не есть. Иногда сил хватает, чтобы сварить яйцо, и это единственное, что я съедаю.

Из странного, упадок сил чаще всего распространяется именно на бытовушку. Работать работу силы есть, учиться, читать книжки, заниматься собакой — тоже.

Вместе с упадком бытовых сил приходит полное отсутствие аппетита и вообще нежелание всего. Кажется ген сезонной депрессии во мне какой-то очень сильный.

Очень хотела провести зиму в Москве и перестать уже скакать с места на место, но кажется, что в этом вопросе у меня нет другого выбора.

Напоминаю, что когда я стану мэром Москвы, то весь бюджет будет тратиться на программу «Солнечная Москва», будем разводить тучи руками и не руками. Ну а пока мониторю авито на предмет жилья в солнечных краях на ближайшие пару месяцев.

Про утренние странички

Меня часто спрашивают о том, что именно я пишу в утренних страницах (последний месяц ничего). Кажется, вопрос о том «что писать» — основной блок, чтобы начать их писать.

Мои страницы всегда начинаются с одной и той же фразы «Доброе утро, планета!», ну а дальше я пишу, как прошел вчерашний день или о том, что меня волнует.

Недавно я где-то наткнулась на отрывной календарь с вопросами для рефлексии и добавила его в свой вишлист. Один из авторов календаря — Ольга Примаченко, автор, которая написала серию книг «К себе нежно».

Сегодня в честь чёрной пятницы решила проверить, нет ли на него скидок. Оказывается, есть! Заказала два календаря — один себе, а второй разыграю среди подписчиков. Но если вы хотите себе гарантированно свой — рекомендую зайти и купить сегодня. Как человек, который облизывался на него несколько месяцев заявляю, что скидка настоящая.

Еще мне кажется, это может быть классным подарком кому-то, кто любит блокнотики и рефлексию. Ну а подарки лучше покупать заранее, да.

Это могла бы быть реклама, за которую мне не заплатили. Там нужно ввести промокод monday

Собачьи дела

Час назад выкинула еще одну пачку денег в окно и оплатила консультацию поведенческого собачьего врача, чтобы Ломтику назначили антидепресанты.

Моё терпение в работе с сепарационной тревогой дошло до ручки, отсутствие прогресса меня так расстраивает, что я готова попробовать подключить фарму, посмотреть есть ли прогресс, ну и дальше принять решение о своей и собачьей судьбе.

Самое смешное, что воронка на тему «я больше не могу» раскрутилась от предложения моего тренера по сепарации вступить в группу психологической поддержки хозяев собак с подобным недугом (разумеется тоже за пачку денег, но дешевле консультации собачьего поведенческого врача).

Предложение меня скорее разозлило в том смысле, что я внезапно осознала, что моя жизнь настолько крутится вокруг собаки, что так больше продолжаться не может и не должно.

Я провела полгода в домашнем заточении практически 24/7 с собакой, а выйти из дома стоит либо денег либо согласований с просьб друзей. Я делала и делаю очень много, чтобы как-то это решить, но я не готова провести так еще несколько лет или больше. Да даже полгода не готова.

Такие вот дела, консультация в понедельник, дальше подбор фармы, что тоже скорее всего не быстро, ну а дальше пробую продолжать. Да-да, нет-нет.

Еще про собачьи дела

Вообще, наверное, одна из самых сложных вещей в собачьих делах это не только то, что Ломтик не остаётся дома один, а недостаток понимания и поддержки.

Пару лет назад моя коллега перестала появляться в офисе, я встретила её в лифте со словами, о, ты где была, я думала ты уволилась, а она рассказала, что завела собаку, она не остаётся одна и она нанимает няню, поэтому приходит очень редко. Вслух я сказала «ого, ничего себе как бывает». Про себя я подумала, что она ебнулась (попросила Алису найти более культурный синоним слову, но она сказала, что не может подобрать синоним к словам, которые я использую, но извините, не знаю как культурно выразить мою мысль).

Скажу честно, так я подумала не только про себя, я обсудила это с подружками и мы пришли примерно к единогласному мнению. Моей тактичности и отсутствие привычки раздавать непрошеные советы хватило на то, чтобы не задавать вопрос «а ты не пробовала/не хочешь попробовать просто взять и уйти?». Если честно, это тот самый вопрос, который сильнее всего выбивает меня из колеи. Потому что именно в нём я читаю слова «Саша, ты дура».

Ну собственно из-за того, что я думала, что моя коллега просто сошла сума и не выходит из дома, я совсем не придавала значение этому эпизоду прежде чем завести собаку. Я не думала, что у собаки могут быть проблемы с одиночеством, я думала, что кто-то просто не может взять себя в руки и уйти из дома.

Я работаю со специалистом по этой проблеме, делаю тренировки и пробовала разное. И конечно, советы людей, у которых есть или была когда-то собака, у которой не было таких проблем, меня очень сильно выбивают из колеи. Иногда я начинаю думать, что я и правда ебнулась.

Я рада, что те, кто спрашивают никогда не имели подобных проблем или их собака просто поскуливала и привыкла, когда они выходили, поэтому они от чистого сердца предлагают мне раскидать лакомства, хорошенько погулять, побегать, завести вторую собаку или просто уйти на весь день — привыкнет. Но в моей картине мира собаке не должно быть так плохо из-за того, что я ушла за кофе одна, как плохо моей.

Я стараюсь решить проблему теми методами, которые соответствуют моей системе ценностей, пока у меня еще есть на это силы. Силы заканчиваются, это правда, но заканчиваются они в том числе от недостатка поддержки и советов.

Рецепт как мне помочь словами:
- блин, это реально полная жесть, сил тебе

Действиями:
- давай я посижу с твоей собакой, сходи в бассейн/погуляй одна/к врачу/ на работу/ куда хочешь

Что не надо говорить:
- любые советы и вопросы о том, пробовала ли я вот это и не хочу ли я попробовать вот то (напомню, что я работаю со специалистом, которому доверяю и который в одной системе ценностей со мной)
- «я верю, что ты справишься» (это не даёт мне возможность не справиться, а я человек и я могу не справиться и это нормально, не все обязаны справляться, я в том числе)

Про разборку питерскую

Получила обеденную порцию поддержки действием — моя соседка предложила посидеть у меня с собакой, а я по этому случаю пошла пообедать и посмотреть и пощупать электронную книгу, которая умеет синхронизироваться с букмейтом. Сиё действие происходило на метро Коломенская и я вспомнила, как в 2012 году я сюда ездила на питерские разборки.

Как-то раз в наш универ пришли чуваки, которых не знаю кто и зачем туда пустил, прошлись по аудиториям с презентацией прекрасной возможности провести лето за работой в Америке. Ну там, знаете, в магазине постоять, комнаты поубирать и вот это вот всё. Ну и конечно же заработать денег, привезти чемодан одежды, техники и вот этого всего. Короче, я загорелась! Если честно, то я бы и сейчас загорелась, наверное.

К моим соседкам по общаге тоже заходили к презентации, поэтому вечером мы обсуждали, как было бы классно поехать в Америку! Потом предстояли переговоры с родителями (мам, дай денег) ну и заключение договора с каким-то непонятным ИП, у которого был офис на Проспекте Андропова через мост, ближе к Технопарку (тогда такого метро и в помине не было).

Сложность была в том, что в нашем универе никак нельзя было прогулять пару месяцев, работая за стойкой в Макдональдсе. Спрашивается тогда, зачем вы пустили этих чуваков с презентацией? Нам пообещали, что специально для нас сделают программу на 2 месяца.

Всё шло нормально, были какие-то встречи, презентации, собеседования, ну а потом появился закон Димы Яковлева и начались проблемки — записи в посольство отменялись, работы предлагали странные и все на 4+ месяцев и вообще, никто никуда не едет.

Мы немного поплакали о разбитых мечтах и попросили вернуть деньги. Ну а нам сказали «ага, щас, нет». Тогда я попросила папе и сказала, что нужно порешать один вопросик. Папа подключил какие-то связи, сказал, что приедет человечек из Питера и сходит со мной поговорить.

Человечек был естественно уважаемый, с барсеткой и бритой головой (ну а может и нет, но я его так запомнила). Сказал, что детей обманывать нехорошо и надо вернуть деньги.

Но возвращать деньги конечно же никто не собирался. Поэтому я написала какую-то жалобу в Генпрокуратуру и мне еще лет 5 звонили с выяснением подробностей той ситуации.

Книжные заметки

Сейчас читаю Эмма, Джейн Остин и перелистывая странички немного хихикаю над происходящим и персонажами.

В романе описывают жизнь какого-то английского поместья и весь сюжет строится на том, что кто-то идёт к кому-то в гости, а потом они вместе идут в гости к другим. А вот на следующий день они заходили в гости к третьим, четвертым и пятым. Ах да, новая глава снова про то, что сегодня в гости пришел кто-то к нам.

Ходить в гости — обязательный атрибут светской жизни, при этом это считается визитом вежливости, и часто эти визиты длятся «четверть часа». Но за эти пятнадцать минут герои успевают собрать все сплетни мира и понести их дальше.

Кроме того, что они так часто и так коротко ходят в гости, я смеюсь с драматизации расстояний. Некоторые соседи находятся далеко и к ним просто так не доберешься, нужно запрягать повозку. Далеко — это больше мили. Ну а если кто-то находится в 7 милях от центра событий, то это и вовсе непостижимо и в гости к таким или такие ходят раз в пятилетку, даже если все герои обладают собственным экипажем. Думаю, что будь я героиней этого романа, свой поход до метро от дома мне бы нужно было планировать пару недель.

Самый любимый персонаж — отец главной героини, который любитель здорового образа жизни, постоянно советуется с врачом, читает какие-то книжки про здоровье и очень переживает, что гостям подают на ночь торт, поэтому он подходит к каждому гостю и просит его не есть. А когда его не слушают — очень переживает и причитает. Или просит никого никуда не ходить, потому что на улице так себе погода. Почти все его реплики в книге о том, что что-то вредно или вот это советует делать доктор.

Если честно, я вижу в этом персонаже себя. Часто хожу и причитаю о том, что кому есть, а что не есть, слежу кто сколько пьет, вздыхаю и молчу, но иногда могу спросить — может всё? тебе точно ок? Чаще всего я молчу, но уровень внутреннего переживания за то, что кто-то что-то делает неправильно очень высокий.

Короче читаю книгу и понимаю, что я дед. А это я еще учиться хелс-коучингу не начала.

«И если я нарушу эту клятву, то пусть мне не дадут диплом бакалавра социологии»

Эту фразу заставили произнести меня и всех моих одногруппников 14!! лет назад, стоя на линейке с торжественно опущенной головой, смотря на розовую пантеру и преподавателей в огромных желтых футболках.

Суть клятвы была в том, чтобы учиться хорошо и не прогуливать, остальных деталей не помню. Мероприятие выглядело достаточно кринжово почти как и всё, что происходило в универе на нашем факультете в те годы. Мы были первым набором социологов, а кафедра существовала уже 14 лет, так что мы были самым желанным и долгожданным ребенком — нас холили, лелеяли и устраивали праздники с игрушками и растишкой.

Фан-факт — 95% группы оказались на факультете случайно, включая меня. Кто-то просто не увидел куда шел, кому-то пообещали другую надпись в дипломе, кого-то как и меня «купили» за учёбу в главном корпусе и более страшной альтернативы в виде факультета Налогов и налогообложения.

Собственно поэтому танцы с бубнами и хороводы вокруг розовой пантеры ситуации и принятию своей участи социолога не помогали. Лично я все первые 4 года учёбы чувствовала себя в заложниках у группы сумасшедших.

Те, кто к группе сумасшедших не принадлежал, каждый раз спрашивал нас — зачем мы пришли учиться на социологов и кем мы собираемся работать. О возможных карьерных путях, кроме как примкнуть к группе сумасшедших, никто не знал, что тоже не добавляло энтузиазма.

Через пару лет в дело вмешались какие-то высшие силы и к нам в универ привели преподов, которые работали по специальности, и жизнь, а также уверенность в завтрашнем дне начала понемногу налаживаться. В целом даже то, о чем говорили первые несколько лет стало понятнее.

Большая часть ребят так и осталась поражена кринжатиной первых лет учебы, что чётко решила свою жизнь с полученной специальностью никак не связывать и выбрали себе другие поприща. Ну а я так и осталась плыть по течению, то ли от лени, то ли от отсутствия сил грести, то ли еще от чего и пошла на работу по специальности.

Любить свою работу и профессию я стала не сразу. Первые лет 5 карьеры я жила с установками о том, что работа — это работа и она не должна нравиться, пока не встретила людей, которые без ума от своей работы (не социологом).

Так что я загадала себе найти работу по любви, и, несмотря на тяжелые годы в банке — именно там я полюбила профессию, нашла к ней интерес и чувство, что это моё.

Желаю всем любить, что делаете, ну а коллег — с праздником!

Про минимализм

Моя голубая мечта, что однажды я стану минималистом, с чистыми поверхностями везде и дома у меня будет чисто и ничего не раскидано.

Регулярно делаю подходы к расхламлению и собираю огромные тюки на своп, но каким-то образом количество вещей в доме не уменьшается, а возрастает.

Сегодня проснулась в 7, вышла из спальни и начала злиться, не потому что я встала в 7, с этим все ок, а потому что в моей главной комнате, где я провожу 90% своего времени дикий срач и сколько бы я не делала попыток его убрать — они все тщетны.

В этот момент я осознала, что мое желание уехать на несколько месяцев на зиму и то чувство облегчение, которое я испытываю вне Москвы связано не только с теплом и беззаботностью, но и с тем, что я живу всего с одним чемоданом вещей и не успеваю превратить своё пространство в свинарник. Хотя, если быть честной — оч даже успеваю, но обычно тонким слоем.

Помню, когда я несколько лет назад сняла в Сочи огромную однушку в 70 квадратов я думала ОГО, она так и будет стоять пустая с учетом того, что у меня всего маленький чемодан вещей, но нет — оказывается даже чемодан вещей может тонким слоем разложиться по семидесяти квадратам.

В моем доме есть только один идеальный ящик с чаем — порядок в нём мне организовала Настюшкинс, и вот уже целый год мне удаётся его беречь. Все остальные шкафы и пространства вылечить от моей страсти к раскидыванию не получается.

Последние полгода причитаю о том, что мне тесно в моей квартире и надо было все-таки покупать двушку, а потом понимаю, что наверное я бы и двушку также разнесла и ничего бы не изменилось.

Так что мне нужна квартира с комнатой грязи. С другой стороны — комната грязи у меня уже есть, а чистых очень недостаёт.

Есть рецепты, как с этим справляться?