Штош. Ломтику сегодня год

Хотела сначала написать что-то вдохновляющее про жизнь с собакой, но что-то последнюю неделю подобные слова не лезут в горло. Виной тому пмс, хаха.

Перед тем, как завести собаку, я знала, что моя жизнь изменится. Но никак не ожидала, что настолько. Помню, как пришла к Ленке еще в период раздумий и боевой готовности к собаке, а её мама мне с порога после объятий вместо «привет» сказала «не делай этого!!». Основной причиной не совершать ошибку было то, что я очень много куда-то езжу и с собакой это будет тяжело. Нужно будет вечно думать, где её оставить.

Меня же на тот момент такие сложности совершенно не пугали. Во-первых, я точно хотела карманную собачку для ручной клади самолёта. А во-вторых, я была уверена, что у меня будет такая собака, за которой будет стоять очередь, чтоб пожить с ней неделю, пока я где-то там, куда я взять его не могу.

В итоге в кармане он летает, да, но я никуда особо с ним не езжу и оставить никому не могу, потому что у собаки есть большой прикол. Сепарационная тревога. Ну вот не может чувак один, совсем и никак. И я не знаю, когда это пройдет и пройдет ли вообще (если что я на ежедневной связи с кинологом-зоопсихологом и с ежедневными тренировками).

Итого, с ним я никуда поехать не могу, потому что там мне везде придётся таскаться с собакой, а на моё неудивление пет-френдли у нас только Москва. А оставить на передержку тоже еще попробуй найти такую, где без него даже в магазин не выйдут.

Чтобы уйти из дома по делам или пожить жизнь, я нанимаю собачью няню. Летом это было просто, в основном там работали девочки-студентки. Сейчас найти ситтера тяжелее и я не знаю наверняка, получится ли у меня выйти из дома или нет.

Еще подружилась с соседкой, у которой собака с таким же приколом. Мы по очереди сидим с собаками друг-друга, но я редко отдаю Ломтика, тк для ежедневных тренировок ему все-таки нужна спокойная среда, а у неё он все равно чуть ли не весь день скулит и грустит, несмотря на то, что любит и соседку и её собаку.

Но как говорит мой зоопсихолог, Саша, не забывайте искать хорошее, иначе точно не вывезете.

Так вот, расскажу про хорошее: Ломтик вкусно пахнет щеночком, он маленький и компактный, а еще очень ласковый — очень любит обниматься, приступ любви обычно происходит на слове «покусики» в каком-нибудь зуме, и я уже слышу тыгыдык, который летит ко мне на ручки. А еще он смешно катает мяч.

На этом пока всё, держимся.

Ребята, пришел новый зеркальный мастер

Говорит, жалко, что предыдущие зеркала разбила, а то это же семь лет удачи не видать…

Зеркало повесил под какую-то сказку, теперь можно жить дальше.

Спасибо всем, кто болел за меня и мое зеркало, переживал и поддерживал. Это были непростые несколько месяцев, но мы справились.

Осталось разобраться с сервисом, чтобы вернул стоимость повторной установки, но это уже мелочи 💁🏻

Про популярную психологию

Вчера немного приуныла, а когда я приунываю, я начинаю смотреть сериалы. Ну вот пришла я домой с собачьих дел часов так в 5 вечера, включила проектор и давай смотреть.

Выбор пал на достаточно популярный и многими любимый сериал Триггер. Если вы вдруг не смотрели, то в моей вольной интерпретации — это что-то типа Доктора Хауса в психологии, где эдакий гений-психотерапевт, щелкает проблемы людей, очень прямо об этом говорит и исцеляет их провокационными методами. Ну там, например, чувака с клаустрофобией — закрыть в сарае и поджечь, ну а чо?

Понятно, что герой весь из себя такой крутой, естественно со своими нерешенными проблемами, как сам жить не знает, как другим — естественно всё понятно.

Сериал мне кстати вполне себе понравился — динамичный сюжет, неплохая игра актёров, красиво и все дела. Но все пять часов просмотра я лежала и думала, как вот это вот всё повлияет и на без этого недоразвитую психологическую современную культуру. Где среди старшего поколения, депрессии не существует, это всё от лени. Где любого скромного человека маркируют «тяжелым детством», а женщинам, которые ярко проявляют агрессию, советуют завести мужчину для здоровья.

По моим ощущениям, сериал продолжает воспитывать диванных психологов, а также укреплять уверенность людей в их «проницательности» там, где на самом деле какие-то максимально поверхностные суждения о других.

Такие вот размышления. Может здесь есть психологи? Что думаете об этом всём?

Про первую работу

Вчера в Спаре на кассе разблокировалось воспоминание про мою работу в Старбаксе.

На третьем курсе после неудачных попыток попасть куда-нибудь на стажировку (не то чтобы я прям много куда пыталась, кажется только во FutureToday, кстати, они до сих пор существуют) я решила пойти работать в Старбакс.

Не то чтобы мне нужны были деньги, скорее просто у меня было время и я не знала, куда его пристроить. И раз меня не взяли пристраивать это время на работу по специальности, то я решила пойти варить кофе. Отказ от участия в бесплатной стажировке как-то очень сильно ударил по моей и без того хрупкой на тот момент самооценке, что я даже не стала пытаться искать что-то еще.

Ну и вот я такая надела всё самое приличное и пришла на собеседование в кофейню в БЦ Северное Сияние. Не помню о чём мы тогда говорили, но помню как радовалась, что меня взяли на работу на 20 часов в неделю.

Больше всего в Старбакс меня поражала корпоративная культура и как она прививалась всем сотрудникам. Вот эти вот книжки про семью на работе — это всё оно. Друг друга мы называли партнерами (с ударением на первый слог) и наизусть учили миссию кофейни: вдохновлять и питать человеческий дух — один человек, одна чашка кофе, один район одновременно. Никто из сотрудников не посмеивался над культурой или этими принципами, мы правда приходили на работу, чтобы варить кофе для людей и делать их день лучше. И я правда изо всех сил в это верила.

Кроме партнерства Старбакс был пропитан восточной культурой — в России он принадлежал компании Алшая Групп (это что-то из Кувейта), которая скупала франшизы по всему миру. В компании нельзя было «воровать» — выпить капуч бесплатно, это воровство если что, а также в компании была ровна одна дверь. Если ты захочешь уйти — тебя ни при каких обстоятельствах не возьмут на работу обратно, потому что ты предал семью.

Собственно поэтому я до чертиков боялась увольняться, потому что вдруг нет ничего лучше Старбакса, а назад дорога уже закрыта. Ну и во мне всё ещё был страх, что я ни на что не гожусь, кроме как варить кофе, тк мне отказали даже в бесплатной работе.

Хорошо, что Старбакс выкупил Тимати и они по-любому не сохранили базы данных, что я там работала в 2013. Так что теперь в любой момент могу вернуться.

Еще про отказы

Пока мы тут с подружками обсуждаем в чатике, должен ли твой руководитель быть твоим психологом или нет, у меня разблокировалось еще одно воспоминание, как меня не взяли на бесплатную работу.

На втором курсе или на третьем я очень мечтала работать в маркетинге или рекламе (спасибо, что не сложилось). Ну и вот я подалась на бесплатную стажировку в BTL-агентство action! У них был офис во Флаконе с бассейном на крыше и вообще они выглядели топ.

Сначала надо было сделать тестовое задание. Я очень старалась и сделала его очень классным. Меня за него похвалили и сказали, что топ. Но перед собеседованием меня попросили пройти какой-то психологический тест. Судя по вопросам это был какой-то классический mbti-опросник, где спрашивали про отношение к тусовкам, про эмпатию и что-то еще.

Ну короче, отвечала как чувствовала. В итоге мне написали, что сори, вы нам не подходите.

Как же мне было обидно. Слушай, ты конечно умная и тестовое кайф, но как человек ты не очень, давай лучше не будем, окей? Окей.

Ярости пост

У меня заболел Ломтик. Гипотетически сожрал какое-то дерьмо на улице, проверить гипотезу возможности нет, но уже не суть.

Хожу в ветеринарку с воскресенья каждый день как на работу. Первый день ничего путного не сказали, взяли мазок только. На второй день, когда собака превратилась в ватную — бегом отправили на узи, сдали кровь и назначили капельницы + уколы.

Ну и вот я ношу его на капельницы, а назначения капельниц всё не продолжают заканчиваться.

Если вы не знали, то лечить животное это дорого. Людей впрочем тоже, сегодня я отдала 5к просто за то, что врач сказал, что да, надо полечить зубы, но не об этом речь. Короче за несколько дней я потратила уже около 40к. Ну и буду продолжать тратить — день капельниц стоит 7к.

Подхожу я такая на кассу и уточнить, есть ли у них система скидок и как оно всё работает. Ну и они мне такие — скидочная карта выдаётся либо при единовременной сдачи анализов на 7к (она бы была, если бы первая врач сразу взяла все анализы), либо покупается за 1,5к.

Блин, если вы мне назначили хренову тучу капельниц и понимаете, что это всё будет длиться не один день. Почему нельзя сказать — купите карту, вам так будет выгоднее?

Ну и конечно же вопрос, почему карта просто не выдаётся после какой-то накопительной суммы трат.

Короче очень зла. Скандал не закатила, просто вышла и разревелась от того, как обидно и как я устала от этого всего.

Про инфлюенсерство

В последние пару недель я то и дело получаю предложения о рекламе, но пока не знаю как к этому отношусь.

С одной стороны, мне конечно же это льстит. С другой стороны — я никогда не рассматривала этот канал как что-то, что я однажды выращу и начну на этом зарабатывать. Скорее я смотрю на него как на площадку, где я могу высказаться, поделиться своими идеями-ценностями-мыслями, обменяться мнениями по этому поводу, получить социальные поглаживания в виде лайков, найти кого-то, с кем пойти выпить кофе и тд и тп.

Когда в 2022 году у меня был год без покупок и я периодически писала об этом в инстаграм (не знаю, можно ли называть вещи своими именами, или надо указывать, что это запрещенная соц-сеть), я чувствовала себя бесконечно счастливой от того, что кто-то говорил, что благодаря мне остановился и не купил сегодня ненужного. Недавно мой бывший коллега сказал, что тоже решил отказаться от покупок и объявил об этом своим новым коллегам, а они ему — так это же Саша С. придумала!! (на самом деле не я, но мне было приятно). Думаю я бы и дальше хотела оказывать какое-то нано-влияние на этот мир в соответствии с моими ценностями. Но я пока не понимаю, как я с тем, чтобы делать это за деньги.

С еще одной стороны, у меня гипертрофированная честность (тоже одна из ценностей) и я вообще не хочу что-то делать в черную или в серую. А разбираться с законом о рекламе и маркировками ради 3к (или сколько там платят за рекламу в нано-каналах) у меня вообще нет сил и желания, хотя не исключаю, что оно однажды появится.

Может быть капельницы Ломтика меня так доканают, что я буду рекламировать тут ставки на спорт и больше никогда не буду работать.

Такие вот дела. Что думаете? Какую рекламу от меня ждёте?

Ребята, этот день настал

Расскажите, кто каким впн на телефоне пользуется и что по чем.

Базово хочу для чатджипт и для нетфликса, но вдруг еще в инсту приспичит вернуться.

Про катострофизацию

Ну короче день с впн как настал, так и закончился. В итоге я сломала ChatGPT на компьютере и больше никак не могу залогиниться.

Я сейчас учусь в лабе по работе с нейросетями для исследовательских задач и он мне очень нужен блин. На курсе посоветовали всяких штук, которые мне не помогли и сказали, что если что, могу пользоваться другой нейросеткой. А с учетом моего тяжелого взаимодействия с технологиями я была рада, что у меня получилось с чатджпт и даже не было мысли перейти на что-то другое. Ну и тем более я оплатила подписку, которую теперь не могу зайти и отменить, потому что меня не пускает.

Ну вот короче сижу грустная, чуть не плачу и думаю о том, что всё. Никогда не освою ИИ, весь мир уйдёт вперед, а я даже продавцом в пятерочке не смогу быть, потому что там уже везде кассы самообслуживания.

В детстве я помогала бабушкам со всякими приборами, писала инструкции, объясняла как пользоваться. Грущу о том, что у меня нет внуков и я не могу им позвонить сказать, милок, я что-то нажала и всё сломалось.

Кстати еще про катострофизацию

Каждый раз, когда что-то идёт не так, в моей голове куча мыслей о том как я брошу всё и уйду в монархи или буду жить под мостом. Даже вот болезнь Ломтика, высосавшая из меня 50к заставила меня думать о том, что я умру в нищете.

Пару месяцев назад у меня был какой-то грустный период на работе, я была оч разочарована в себе, во всём происходящем, что решила, что в это ревью меня уволят. Причем я так серьезно это решила, что подумала «ну и хер с ним, давно мечтала пожить без работы».

Потом раздумывала о том, что я конечно хотела год не работать, но прям ничего не делать я не смогу, а отправиться в кругосветное путешествие с Ломтиком будет тяжеловато, так что можно пойти учиться.

Я давно интересуюсь темой здоровья и слежу за разными хелс-коучами и засматриваюсь на разное подобное. Короче я поступила в Университет образовательной медицины на годовой курс по хелс-коучингу.

Курс состоит из херовой тучи часов и предполагает прям профессиональную переподготовку и диплом государственного образца. Начнётся в конце ноября. Очень его жду.

Но есть нюанс, меня не уволят и сама я не увольняюсь 💁🏻

Про книги и муравьев

Я тут начала слушать книгу про муравьев — ну как оно всё там устроено, кто главный в муравейнике, зачем кусаются, не хотят ли они сами держаться от меня подальше.

В целом у муравьев все достаточно странно и интересно. Каким-то образом у них рождаются фертильные и нефертильные самки. Фертильные сражаются за право быть самой главной в муравейнике. Ну как сражаются — у кого больше фертильность, та главная, всех остальных сжирают сородичи. Самцов вообще не уважают, не разрешают им работать и просто ждут, когда они созреют и свалят из муравейника, чтобы оплодотворить самку и умереть. Кстати, самцы рождаются из неоплодотворённых яйцеклеток, а самки из оплодотворённых. И вот эта самая главная муравьиха сама решает, какие оплодотворить, а какие нет.

Но вообще в книге меня зацепило другое. Автор изучает муравьев 80 лет (восемьдесят!!). Он будучи подростком интересовался природой и хотел выбрать какой-то один вид животных-насекомых, чтобы посвятить ему всю свою жизнь, ну и выбрал муравьев.

Сижу я такая и думаю, во-первых о том, что автору судя по всему под сотку и он пишет книгу (кстати он уточнил, что пишет, а не набирает на компьютере). А во-вторых о том, что есть люди, которые выбирают сознательно в подростковом возрасте не просто сферу деятельности на всю жизнь, но и снижают эту сферу до размера личинки муравья.

Представила как я следующие 77 лет (три уже отработано) изучаю продавцов на маркетплейсах, вздрогнула.

Если что, книга называется «Планета муравьев», советую.

Подарок подписчикам

… в честь короткой рабочей недели, ну или просто потому что хочется.

У меня в закромах лежит классная игра, которую я купила на пред-старте продаж у Незнакомых в нескольких экземплярах: себе и в подарок.

Игра называется Незнакомые, может быть вы уже видели когда-то их колоды карточек с вопросами на знакомство и взаимодействие. Но здесь полноценная игра, с игровой механикой, фишками, очками и победителем (побеждает всегда дружба, конечно, но все равно приятно набрать больше всех очков).

В игре нет какого-то сакрального смысла, кроме как провести вечер с людьми за разговорами чуть глубже, чем о погоде, новой ключевой ставке и костюме червя на Хэллоуин. Есть вопросы легкие-нормальные-сложные. Вопросы позволяют подумать, порефлексировать и чуточку открыться перед другим человеком.

Мне нравится играть в эту игру как с друзьями, так и с просто знакомыми и даже незнакомыми. По-моему мнению она классная и я хочу подарить её кому-нибудь из подписчиков.

Условия подарка таковы: напишите в комментариях почему вы читаете этот канал или просто вопрос или тему, на который вы бы хотели, чтобы я написала что-нибудь.

Ну а я в конце недели освою рандомайзер и выберу куда отправить игру.

Всех люблю ❤️

Про синдром самозванца в работе

В моем подарочном посте, где можно было просто задать вопрос, чтобы влететь в розыгрыш игры Незнакомые меня спросили:

как бороться с синдоромом самозванца и позволять себе делать не-идеальное что-то? У тебя (со стороны) это очень круто получается!

Вообще, если честно у меня нет ответа на этот вопрос, т.к. я одновременно и не считаю себя самозванцем, и считаю. Для меня очень многое зависит от того, перед кем я сейчас выпендриваюсь и в какой области, ну а также с какой ноги я сегодня встала.

В работе, например, у меня бывает полярность от «камон, я не буду это делать, это не задача синьора» до «меня точно уволят, потому что я не знаю как сделать факторный анализ».

В моем банковском прошлом у меня был руководитель, который проверял за мной всё, вплоть до того, что перепроверял за мной проверку счетов на оплату, которые я подтверждала. Был период, когда я думала, что это её тараканы и меня это не касается. Но в какой-то момент я совсем перестала в себя верить и рыдала над своей никчемностью, что за мной всё приходится проверять, никто и никогда не видел результат моей работы и вдруг я ничего не умею на самом деле.

Если честно, это до сих пор меня порой догоняет, потому что сейчас за мной ничего не проверяют, но при этом ко мне прислушиваются и меня ценят. Но бывает я встану не с той ноги и сижу в страхе, что кто-то умный придёт в мой тикет, посмотрит как я сформулировала цели-задачи-гайд, пересмотрит мои интервью и отчёт и скажет: «Ребята, кто её нанял? Куда вы смотрели все три года, пока она тут воротила свои выводы?»

Не скажу, что это как-то мешает мне жить. Я знаю, что это когнитивное искажение, и если в один момент, моя карьера будет зависеть от того, умею ли я делать факторный анализ — я пойду и научусь за пару часов. В такие моменты я перебираю в голове весь положительный фидбэк, который я получала от коллег, которые либо вкапывались в детали моей работы, либо принимали какие-то важные решения по моим результатам.

Короче, рационально я знаю, что я очень классный специалист. На уровне ощущений это не всегда так. При этом я не боюсь просить помощи в работе — я могу прийти к коллеги и попросить сходить со мной на встречу, чтоб помочь с вопросами или чекнуть, всё ли я учла. Могу сто раз пойти и уточнить задачу, даже если уже стрёмно это делать.

Еще я пропагандирую стиль работы «делай на 4». В моей картине мира отличниками должны быть только Джуны и Мидлы, когда уровня компетенции и насмотренности еще не хватает, чтобы выделять важное, лучше охватить всё. Когда ты уже 10+ лет в профессии, то ценность приобретают только смыслы, и здесь уже не важно как они будут оформлены, важно только донесены или нет. Но именно в этот момент, когда ты приносишь какой-то кусок знаний на коленке ты начинаешь думать «блин, зачем они меня вообще слушают»

Про самозванца не в работе

Если отбросить работу, то как будто бы у меня больше нет пространства, где я могу почувствовать себя самозванцем. Ни за что кроме работы мне не платят деньги и нигде мне не нужно отчитываться и быть молодцом.

Ну из серии странно себя чувствовать самозванкой на кухне, потому что у меня подгорела лепешка.

При этом, возможно, с учётом того, что я веду публичный канал и не всегда правильно ставлю знаки препинания и использую подходящие слова, я могу задуматься — а кто я такая вообще, чтобы писать буквы. У меня нет ответа на этот вопрос, кто я такая чтоб писать буквы. Но есть большое желание и потребность писать их.

С другой стороны, мне кажется, что синдром самозванца это классная вещь и лучше её иметь, чем не иметь. Для меня это скорее про то, что сквозь страх делать нечто большее, чем ты можешь себе изначально позволить. Он же вроде как не на пустом месте появляется.

Возможно, я была бы более успешна, если бы всё-таки иногда переступала через этот страх. Вот, например, года 3-4 назад я хотела делать подкаст, но не сделала, потому что «кто я такая, чтобы делать подкасты, мне не о чем рассказать и у меня дурацкий голос». Ну или была бы сейчас директором Маркета если бы пришла к кому-нибудь и сказала: да знаю я как надо жить, давайте покажу.

Кажется, буду думать об этом еще неделю. Надеюсь не впаду в депрессию. Спасибо за вопрос!

Задавайте еще вопросики здесь.

Про первые дни в Москве

Сейчас ко мне в гости заехали тетя с сестрой, ну и вот сестре 16 и гулять одну её тут пока не отпускают.

Сначала я подумала «ого, какие строгие порядки», а потом вспомнила себя в 16 в Москве, смелости гулять одной у меня не было и я даже не порывалась.

Ну а переехала я в Москву через месяц после того, как мне исполнилось 17. Мы приехали с мамой, простояли вечность в очереди на общагу и получили бумажку с направлением в Бибирево. Мама была в ужасе от того, что это не в 10 минутах от универа пешком. Я же просто немного нервничала. В общежитии уже были соседки с родителями, мы в иступлении знакомились, а наши мамы уже во всю болтали и плакали о том, как же мы далеко живём и как мы будем ездить в универ.

Первые несколько дней я везде ходила с мамой. Ну а потом перед началом учёбы мне нужно было получить справку для физры, а медкомиссия была где-то явно не в Бибирево. Ну и почему-то я решила поехать одна. Это был 2010 год, смартфонов еще особо не было, мой телефон, подаренный на выпускной вытащили из сумки на вокзале за две недели до, так что я была с кнопочным телефоном и адресом на листочке. Адрес был на Проспекте Мира, поэтому вышла я на соответствующей станции. Определила на глаз чётную и нечётную сторону и в какую сторону увеличивается нумерация. Ну и пошла пешком.

Сначала я чувствовала себя очень взрослой и свободной, всё было хорошо. Но клиника никак не приближалась и сколько еще идти было непонятно. Короче клиника оказалась на Алексеевской. Я пешком шла через ЖД, огромные полосы и вот это вот всё. Очень испугалась, но вернуться в метро или сесть на автобус не додумалась.

Перенервничала сильно, но сказать, что я хочу домой в Челябинск было уже поздно. Ну а теперь и подавно поздно.

Про скидки

Вчера появилась возможность сходить в офис, которой я, естественно, воспользовалась. За обедом с коллегой обсуждали книги. Я сказала, что очень хочу прочитать продолжение Голодных игр, и, почему-то она пропала с Литреса. Моя коллега сказала, что вообще-то она есть на Букмейт. Но вот незадача, я не читаю с телефона. Только Киндл или бумага.

На что мне была открыта Америка, что Onyx boox поддерживает приложение Букмейт и можно сохранять себе книги непосредственно оттуда. Естественно для меня, как много читающего и особенно много начинающего читать человека это было такое супер-вау, что я сразу же полезла в Маркет искать эту электронную книгу. Вообще покупать новую электронную книгу противоречит моим правилам потребления, тем более у меня есть прекрасный Киндл (Таня, спасибо, каждый раз открываю его и благодарю тебя), но бесконечный доступ в Букмейт меняет мои принципы.

Короче вчера я добавила три книги в избранное, пока не могу понять чем отличаются между собой модели, думаю, как раз к черной пятнице определюсь.

Захожу сегодня посмотреть, может черная пятница уже началась — ну да, началась, цены на одну из книг поднялись с 16к до 20к, значит как раз к 11.11 сделают скидку до 16к обратно.

Штош, никому нельзя верить.

Тяжелый ноябрь

Я не знаю, как это работает, но каждый раз ноябрь дементором высасывает из меня все силы. Отсутствие сил я измеряю по завтракам.

Обычно я люблю готовить завтраки и без труда собираю себе что-то классное, сбалансированное и вкусное. Но как только солнце скрывается за облаками, я вообще ничего не могу. Либо вообще не есть, либо заказывать еду. Еду из доставок и коробочек я не люблю, приличных мест, где поесть, рядом с домом нет — получается вообще не есть. Иногда сил хватает, чтобы сварить яйцо, и это единственное, что я съедаю.

Из странного, упадок сил чаще всего распространяется именно на бытовушку. Работать работу силы есть, учиться, читать книжки, заниматься собакой — тоже.

Вместе с упадком бытовых сил приходит полное отсутствие аппетита и вообще нежелание всего. Кажется ген сезонной депрессии во мне какой-то очень сильный.

Очень хотела провести зиму в Москве и перестать уже скакать с места на место, но кажется, что в этом вопросе у меня нет другого выбора.

Напоминаю, что когда я стану мэром Москвы, то весь бюджет будет тратиться на программу «Солнечная Москва», будем разводить тучи руками и не руками. Ну а пока мониторю авито на предмет жилья в солнечных краях на ближайшие пару месяцев.

Про утренние странички

Меня часто спрашивают о том, что именно я пишу в утренних страницах (последний месяц ничего). Кажется, вопрос о том «что писать» — основной блок, чтобы начать их писать.

Мои страницы всегда начинаются с одной и той же фразы «Доброе утро, планета!», ну а дальше я пишу, как прошел вчерашний день или о том, что меня волнует.

Недавно я где-то наткнулась на отрывной календарь с вопросами для рефлексии и добавила его в свой вишлист. Один из авторов календаря — Ольга Примаченко, автор, которая написала серию книг «К себе нежно».

Сегодня в честь чёрной пятницы решила проверить, нет ли на него скидок. Оказывается, есть! Заказала два календаря — один себе, а второй разыграю среди подписчиков. Но если вы хотите себе гарантированно свой — рекомендую зайти и купить сегодня. Как человек, который облизывался на него несколько месяцев заявляю, что скидка настоящая.

Еще мне кажется, это может быть классным подарком кому-то, кто любит блокнотики и рефлексию. Ну а подарки лучше покупать заранее, да.

Это могла бы быть реклама, за которую мне не заплатили. Там нужно ввести промокод monday