Про что этот канал

За последнюю неделю у меня появились новые подписчики и в такие моменты я начинаю думать «блииин, а что они об этом подумают, они наверное думали, что я такая, а я вот такая».

Если честно, я вообще не знаю про что этот канал, потому что не все каналы должны быть про что-то конкретное. У меня нет какого-то плана или стратегии, я просто пишу про свою жизнь, в меру интересную (для меня в первую очередь), в меру скучную. Пишу о том, что меня волнует и что мне важно.

Я писала и пишу кучу всего разного:
- про то, как я выгорела в Таиланде
- про то, как считаю денежки (ну много прям писала про это)
- про Малайзию
- про книги, которые читала/читаю (вообще читаю я больше, чем пишу про книги)
-про то, как переехала одна на Пхукет и как искала жилье (как вспомню, так снова бесит)
- про то, как получила байкерские права и очень плохо водила (дней безопасного вождения: ноль)
- про то как стала преподом, сначала в Британке, потом в Практикуме
- еще часто пишу про друзей и поддержку
- про то как я вернулась в Москву (писала в том году, писала в этом, с момента ведения канала я возвращалась уже дважды)
- про офисную и рабочую жизнь (никаких кейсов и то, как стать успешным, только про то, что не во всех офисах есть диван и про то, как я постоянно устаю и не могу писать первой коллегам)
- про то, куда сливается ресурс в Мск
- про ипотеку и про ремонт
- про таро внезапно, кстати, давно не доставала карты
- про то, как постоянно что-то теряю, например, вот тут драма про ключи
- про то, как стала писательницей, кстати, пока я писала про писательство, почему-то все отписывались
- про плавательное выгорание
- про человеческое выгорание и депрессию
- про женственность, кстати после этого тоже многие отписались, а самый преданный подписчик кинул косарь на карту, чтоб я купила себе блесток, получается, что канал монетезирован
- про зиму в Италии и на Кипре

Ну как вы понимаете, здесь нет ничего постоянного, все плывёт, течёт и меняется вместе с моими интересами. Вероятно, в ближайшее время я буду писать о том, как я становлюсь собачьей мамкой (вчера у меня появился щенок). А через год, я может быть напишу о том, как я бросила всё, купила себе три гектара земли в краснодарском крае и посадила кучу картошки.

Такие вот дела, задавайте анонимные вопросики в телеграм-боте, а неанонимные в комментариях.

Спасибо, что читаете ❤️

О чем не пишут щеночковладельцы

В субботу я забрала Ломтика. Того самого, насчёт которого я думала и сомневалась. За ту неделю, что я думала, я успела прочитать еще одну книгу про собак и урепилась в своем желании взять щенка постарше. Ну и вообще я как-то уже начала представлять себя дамой с собачкой, не покупала билеты в Челябинск, потому что — куплю собаку, куплю билеты, а то непонятно как лететь.

Знаете, что я вам скажу. Читать книги про собак и иметь собаку — это разное. Представьте себе, что вы прочитали три учебника по физике, а потом решили пойти на всероссийскую олимпиаду. А там задачки надо решать.

Вот и я такая — ой. Почему-то я думала, что готовая собака у меня дома тоже будет готовая. Ага, да. Первым делом моя готовая собака пописала на ковёр. Ну я такая порадовалась, класс, наверное, просто искал пелёнку, а я не успела её постелить (это было в первые 30 секунд дома, я не успела раздеться даже). Я убрала ковёр, постелила пеленку и такая — ну всё, заживём. В первый день мы так и не зажили. Ну понятно, что никто не умер от того, что надо было вытирать лужи. Тем более в обоих книжках было несколько глав про щенячьи туалеты, теоретически я была подкована. В мануалах к собаке было сказано — хвалите за хорошее поведение, игнорируйте плохое. Но только надо же дождаться хорошего, ну а я то всего сразу хочу. Сегодня уже с туалетными делами всё ок.

Вторая проблема была в том, что он не играл. Я конечно понимаю, что переезд, стресс и вот это вот всё, но моя тревожная сущность говорила мне — а вдруг я его сломала (тем, что забрала, тем, что не пустила спать в кровать и тд и тп). Сейчас уже начал потихоньку играть, так что я подуспокоилась.

Третья проблема — ему страшно на улице. Пока не решена. Я всё ещё понимаю, что у человека стресс, но с каждой новой прогулкой всё равно надеюсь, и пока грущу.

Четвертая проблема — почему-то я подумала, что готовую собаку я смогу сразу оставить одну дома. Оказывается, нет. Уроками из интернета «оставьте на 5 минут и вернитесь со вкусняшкой, когда успокоится» пользоваться рановато. Окей.

Пятая (о чём я точно нигде не читала и что беспокоит меня больше всего) — послеродовая депрессия. Всё, что я смотрела и читала про собак сквозило следующими меседжами «Жалею только о том, что сразу не завела вторую», «Я никогда не была так счастлива», «Как же я раньше жил без собаки». Ну и конечно же я ожидала, что я забираю собаку, прижимаю её к себе, расплываюсь в улыбке и думаю о том, как же я раньше без неё жила, никогда прежде не была так счастлива. Ребят, моя жизнь никак не изменилась, и это вызывает во мне жутчаюшую фрустрацию. Сегодня я целый час рыдала у психолога на эту тему. Никакой радуги, никакого зашкаливающего прилива окситоцина и вот этого всего.

Я знаю, что привязанность формируется с двух сторон, с моей и собачьей. Знаю, что нужно дать время и ему, и себе. Но почему-то я была уверена, что всё будет по-другому. Что теперь меня не будет бесить плохая погода за окном или какие-то еще личные бесячки, ведь у меня есть собака (также говорят в рекламе материнства). Ну и конечно, из-за этого я начинаю думать о том, что я плохая собачья мать и вот это вот всё.

Короче пошла обнимать Ломтика и ждать прилива окситоцинов. Если у вас есть животные, расскажите что там как, также или вы сразу «жили долго и счастливо»?

Ожидание: заведу собаку, буду больше гулять
Реальность:

БЕСЯЧКИ

Шел 2024 год и я решила наконец-то повесить шторы дома. Сделала заказ в Леруа — рулонную штору и карниз с платной доставкой. Через 5 минут поняла, что комнаты то у меня 2, мне надо два карниза.

Добавить второй карниз в заказ я уже не могу, получается надо просто отменить и сделать заказ заново.

Отменяю заказ на сайте, там такое окошко мол, ща позвонит оператор и все сделает. Через 40 минут звонит оператор и говорит, соре не могу ничего отменить, все уже отгружено. Как они умудрились отгрузить за эти 40 минут, у меня конечно вопросики.

Я говорю - какого хера, она такая — ну сори. Вам позвонит курьер, скажите ему, что вам не надо, он привезет обратно, а мы вернем вам деньги. Я спрашиваю — за доставку тоже? Ну а этого никто не знает, звоните на горячую линию.

Естественно на горячей линии — вечность ожидания и пока что никто не взял трубку.

ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК Я ЗЛА, СЕЙЧАС БУДУ ЛАЯТЬ ПРЯМ КАК ЛОМТИК

Неделя собачьей жизни

Штош, прошла целая неделя жизни с Ломтиком, и это было не просто, я вам скажу. Сейчас я только-только начинаю приходить в себя, но все еще жду завтрашнего психолога как манны небесной.

Вообще, конечно, меня очень удивляет, почему во всех интернетах, все сложности с щенками сводятся к бытовым — вам придется оставаться дома, нужно будет убирать какули, а еще он может заболеть или еще что и дальше по списку. Почему-то никто нигде не предупреждал о том, что вывозить нужно будет прежде всего эмоционально, а не физически.

Проблема 1 — советчики. Ребята, вы не представляете сколько их, уверена, вы сами тоже советчики, да и я тоже та еще советчица. Главная проблема советчиков — советы все разные и противоречивые, и каждый советчик норовит сказать, что всё, что ты читал/слышал или тебе советовали до этого — херня собачья (моё любимое выражение начинает приобретать новый смысл). Отстаивать свои и собачьи границы с советчиками — анриал (по крайней мере для меня).

Наверное, это все-таки было основным фактором, от которого у меня поехала кукуха и появилась проблема номер 2.

Проблема 2 — одиночество/ меня никто не понимает/ покинутость. Когда я все-таки общалась с советчиками и пыталась объяснить свои чувства, эмоциии и сложности, мы снова выходили на круг советов, от которого меня разматывало. В итоге меня размотало настолько, что я почувствовала себя самым одиноким человеком в мире, который никому не может объяснить, что с ним происходит и найти поддержки. Ну и конечно, это все раскручивается спиралью с бешенной скоростью. К четвергу меня размотало настолько, что я отправила миллион всхлипывающих без остановки кружков в чат с подружками.

Проблема 3 — жизнь и правда поменялась. На этой неделе я ни разу не вышла одна из дома, не ходила в офис и ноль спорта. Я очень порывалась пойти в бассейн и оставить псё гулять вокруг с Машей, но в итоге решила поберечь его кукуху и отказалсь от затеи.

Я более менее выдохнула к выходным, потому что смогла +- вернуть себе свою жизнь — выйти из дома попить кофе в центре с подружками, позвать гостей.

На этой неделе планирую активно учить Ломтика оставаться дома одного, познакомить с Машей, чтобы я все-таки смогла сходить в бассейн и оставить его с ней, а также почаще куда-то выходить из дома дальше, чем сквер ветеранов.

В коментах оставлю любимый мем Настюшкинс, который тоже обретает новый смысл 🌚

Про похожих на хозяев собак

Главный приколдес Ломтика, с которым я работаю с кинологом/зоопсихологом — он тревожный. Его тревожность проявляется в лае.

На самом деле, у Ломтика и правда дофига штук, от которых можно тревожиться. Новый человек, новый дом, новая еда, новый двор, лифт, собаки какие-то непонятные, новый человек домой гостей постоянно приводит новых, в доме ремонты, холодильник громко урчит, посудомойка/стиралка бесят, Алиса музыку дурацкую включает.

Сейчас, Ломтик может лаять на что угодно, иногда я даже не могу понять, что именно его бесит, недавно его выбесило, что я положила мокрое полотенце на диван.

Ну так вот, оказывается (в школе мысли моего кинолога, которую я пока что разделяю), тревожность собак — это такая же штука как и у людей, ее надо минимизировать и научить собаку с ней справляться, а не запрещать проявлять. Ну это как знаете, вы плачете, а вам говорят «не реви». Ну также с собакой — он лает, потому что его бесит или страшно, а я говорю «нельзя/молчи/тихо». Он конечно, может и послушать (когда/если научится командам), но базово работать надо с тревогой.

Ну и короче, работа с тревогой у собак такая же как у людей — спокойные игры, дыхание, телесные практики, успокаивающая музыка, запахи. Наделала Ломтику успокаивающих штук — лизательный коврик, нюхательный коврик, погрызушки. А еще научилась его гладить так, чтобы он успокаивался и замедлялся. Ну а еще делаю громкие вдохи и выдохи, чтобы успокоиться самой, потому что мою тревогу он тоже считывает не по лицу, а по каким-то другим штукам.

Короче получается, что работая с тревогой Ломтика, мне нужно что-то делать и со своей собственной. Моя тревога со мной так давно, что я вообще ее не замечаю и базово считаю себя нетревожной, пока что-то не происходит. Так что теперь у нас с Ломтиком совместные классы медитации. Буду делиться успехами.

Про чтение

О том, что читать это интересно, я узнала где-то в 17, когда переехала в Москву. В школе я училась в литературном классе, но за все 10 лет так ничего особо и не прочитала. Обычно я приходила на литературу чуток заранее и просила одноклассницу рассказать, а что там было, чтобы уверенно отвечать на уроках.

Так как школьная литература была скучная, просто книги в вакууме меня тоже никак не интересовали, потому что скорее всего там то же самое.

Однажды в начальной школе я победила в каком-то конкурсе, кто больше всех прочитал книжек. Нужно было просто написать название и автора книг, которые ты прочитал. Ну я и написала все названия и авторы, которые я знаю, ну и так или иначе знала, о чем там в книге, мне мама читала вообще-то.

Мама работала в той же школе и очень удивилась моему книжному успеху. Мои одноклассники зачитывались Гарри Поттером, ну а я тогда так и не смогла осилить ни страницы.

Читать я начала в универе, когда увидела, что мои соседки читают книги и им это нравится. В школе все как будто бы читали, чтобы быть отличниками, а тут они просто лежат в комнате и наслаждаются. Ну я тоже решила попробовать и попросила у девчонок их книги.

Кажется, первая книга-книга, которую я прочитала от начала и до конца, была Парфюмер. Потом я прочитала Джейн Эир, ну должна же я была выяснить, откуда название группы, потом была Воды слонам и несколько книг Бегбедера. Это всё я брала у одногруппников и соседок. Ну а потом я вступила на свой литературный путь, который строился на списках, что должен прочитать каждый уважающий себя человек.

С 2012 я веду список книг, которые я прочитала на сайте Livelib, сегодня их там 449.

Назовите год и месяц (начиная с февраля 2012), а я скажу, какая самая классная книга была мной прочитана и о чем она 💁🏻

Будни щеночковладельца

Заметили да, как я перестала ассоциировать щенячество с материнством, да?

Короче, вчера было очередное испытание моей кукухи, которое было провалено. Утром приходил мастер, ставить карнизы и рулонную штору. Ломтику дядька не понравился. В итоге он заливался лаем примерно весь час, пока мне вешали карнизы, с перерывами на глубокий вдох, чтобы лаять еще громче. Я пробовала всякое, и отвлечь, и наорать, и взять на руки, и закрыть в ванной и выпустить, снова взять на руки, снова отвлечь. Ничего не помогало.

Когда мастер ушел, я просто час ревела, готовясь к важной рабочей встрече. Предупредила коллег, что возможно, не смогу выступить, потому что не могу и все, хочу реветь, не могу разговаривать. Прошла встреча, потом вторая, потом третья. Ломтик уже относительно поумолк и успокоился (подразумеваем, что молчал 50 минут из 60), ну а я не успокоилась. Я не могла на него смотреть, не могла гладить, не могла сочувствовать его тревожности.

Ну и понятно, что от моего состояния он разгонялся еще сильнее. Вчера он лаял на любой шорох — включила кондиционер, затыгыдыкал холодильник, я подошла к окну, я сделала что-то еще, то есть реакция уже не на внешние раздражители, а в том числе на мои блять действия.

Короче ревела весь день и ждала, когда наступит новый, вдруг я проснусь нормальной, и Ломтик проснется нормальным.

Следующий день наступил, да. По совету заводчицы я пошла с ним бегать. Не знаю, знаете ли вы, что я ненавижу бегать, но я ненавижу бегать. Но решила сделать попытку умотать Ломтика физически, ну и свою кукуху тоже подправить спортивной нагрузкой.

Резюмирую, моя кукуха получше. У Ломтика — хз, все равно лает, по сравнению со вчера не так много, но сегодня и мужика с карнизами нет. Так что возможно, к вечеру моя кукуха снова развалится.

На пятницу заказала дог-ситтера, придет специальная тетя посидеть с ним, пока я пойду не дышать в бассейне, абонемент на фридайвинг сам себя не отходит. Не уверена, конечно, что Ломтику понравится специальная тетя, и на следующий день он не станет более невыносимым, ну а шо делать. Надо надевать маску для фридайвинга на себя. После какую-нибудь другую надену на Ломтика.

Я: выхожу из дома
Ломтик: это будет стоить 1к

Ребят, вы вообще пробовали выйти из дома одному? Это же такое счастье, вы хоть это понимаете?

Все, не могу говорить, пошла гидрокостюм натягивать 🤿

Непроблемы людей с богатым ДМС

Погодите, сейчас скажете, что я постоянно ною. Но я уже второй год хожу с орлиным зрением благодаря этому богатому ДМС.

Иногда смотрю на себя в очках и такая ой, как я вообще жила то а, каждый день либо линзы туда-сюда, либо очки бесячие. А теперь встаешь утром, смотришь вдаль из окошка, а там деревья такие отчётливые, пересчитать можно (не 18 берез, нет).

Про помощь и поддержку

Я продолжаю адаптироваться к новой жизни с собакой и перестала тут писать, потому что мне нечего сказать кроме того, что я уже сказала, а никаких других мыслей кроме «как дальше жить и справляться с вот эти вот всем» у меня нет.

И будем честны, справляюсь я пока таксебе, о чем мне не хочется здесь лишний раз писать, а нет, получается, написала.

Вообще, о том, что я не справляюсь, я плачу только в трех местах: дома одна, в чате женских кругов и в собачьем комьюнити. Про собачье комьюнити я напишу отдельно, это прям любовь.

Естественно, после того как я делюсь своим состоянием с друзьями, я получаю предложения о помощи. Вообще раньше (я так думала) у меня не было никаких проблем с тем, чтобы попросить, а уж тем более принять помощь. Я всегда с этим соглашалась с огромной благодарностью. Например, в прошлом году, когда я делала ремонт, мне много кто помогал, кого-то я просила, кто-то предлагал сам, где-то я просто платила деньги.

Сейчас же, когда мне говорят «давай я тебе помогу», я говорю «да-да, спасибо» и почему-то не могу принять эту помощь. Ну мне норм попросить кого-то покараулить Ломтика, пока я отошла в туалет, но почему-то я не могу допустить мысли, что кто-то покараулит Ломтика, пока я делаю более веселые дела — иду в бассейн или просто гуляю одна.

Почему-то я такая решила, что во всем этом всем виновата я сама и справляться тоже должна самостоятельно. Не дергая других людей, они не просто так не заводили себе собаку.

Такой вот помогательный парадокс. Постараюсь его разрушить на следующей неделе, все-таки мне надо пойти на чекап, а это серьезное мероприятие, я за два месяца записывалась.

Что ты сделал для хип-хопа кукухи

Где-то полгода назад я писала пост о том, что я делаю для своего нормального состояния. Так как сейчас я нахожусь в состоянии «нужно срочно принять меры», я решила вернуться в сам пост и комментарии и снова посмотреть на свою жизнь, с точки зрения того, что я сейчас делаю, что не делаю и что надо бы сделать.

Вообще в сложные периоды очень тяжело себя поддерживать и вспоминать о том, что тебя может поддержать. Для этого нужно какое-то нереальное волевое усилие.

Делаю:
- продолжаю вести дневник настроения и спасибок

На самом деле я уже не уверена, что эта штука для меня как-то работает и имеет какой-то терапевтический эффект, возможно стоит пересмотреть подход к процессу и содержанию.

- хорошо сплю

После курса антидепрессантов, который мне выписывали как раз от усталости и вот того вот всего октябрьского, я стала хорошо спать. У меня чуток сдвинулся график сна, начала позже ложиться, но позволяю себе попозже встать и все еще высыпаюсь.

Не делаю, но хочу:

- зарядки и регулярный спорт

С появлением Ломтика я перестала делать утренние зарядки, потому что не понимаю как встроить их в новое расписание, когда делать зарядку, а когда идти гулять и вот это вот всё. Про регулярный спорт вообще молчу — чтобы выйти из дома, мне нужно нанять ситтера, регулярностью пока не пахнет. Зато мои соседи устраивают классные тренировки во дворе, планирую присоединиться, ну и плюс постепенно решать вопросик с самостоятельностью Ломтика.

- медитации и дыхательные штуки

Пока мне тоже сложно встроить это в расписание и понять, когда этим заниматься. Свято верю, что регулярные медитации/дыхательные упражнения могут как-то выровнять мой уровень стресса. В дни когда Ломтик встаёт не с той ноги (ощущение, что каждый день такой), я перманентно нахожусь в тревожности и ожидании того, как он сейчас на всё будет орать, а меня будет трясти. Очень хочется надеяться, что я смогу как-то поменять своё отношение и смогу спокойно реагировать.

- me-time и привычные вещи

Тут снова про возможность потихоньку возвращаться к старой жизни. С одной стороны, мне хочется иметь полноценного времени одной. С другой стороны, мне хочется заниматься какими-то вещами, куда я не могу взять Ломтика. Ну, например, пойти кататься на велосипеде или на концерт вот сегодня хочется, моя коллега выступает.

- кулинарная чакра и чистый дом

Начала замечать связь того, что я готовлю и как я ем и своим состоянием. Когда мне плохо, я не хочу готовить, ем какую-то хрень и это меня тоже отбрасывает в состоянии. Хочется найти в себе силы разобрать вещи, больше красиво и вкусно готовить и выстроить это в какие-то рельсы.

Ну и кроме еды мне хочется жить в красивом и чистом доме. И тут есть две штуки — у меня нет сил разбирать вещи и убирать их на место. Например, я уже две недели не могу убрать посуду в верхний шкаф и она мне мешается на столе, создаёт какой-то срач и завал, мешает готовить. Ну а еще весь пол у меня в разорванном картоне и бумаге, потому что это ради кукухи Ломтика хаха.

- забота о себе

Ну надо там наряжаться, краситься блестками, розовой тушью и вот это вот все. Очень влияет на настроение. Пишу это в заляпанных грязными лапками велосипедках. Сейчас пойду платье надену и блестками намажусь.