Взрослые вопросики в ступоре

Уже лет 10 пытаюсь разобраться с зубами мудрости. Я панически боялась стоматологов и на одном из приемов уже во взрослой московской жизни узнала, что нужно удалять зубы мудрости, причем не просто удалять, а удалять под наркозом.

Я сочла, что это никак не мешает мне жить, и отложила вопросик в долгий ящик под названием «пока петух не клюнет». Первый петух клюнул меня два года назад, в списке дел с тревожным чемоданчиком кроме вопроса с документами значилось «разобраться с зубами». Тогда я впервые пошла к врачу сама, не под дулом пистолета и не за руку с мамой. Вылечила пару зубов, а потом дошла до хирурга, который сказал — ну вот эти два я вам сейчас вырву, а вторые два под наркозом только.

Короче прошло еще полтора года и я собралась с силами пойти решать вопросик. К тому времени зуб, который требовал общего наркоза, успел вылезти. И вот я такая довольная в прошлую среду пошла его выковыривать. Для полного успокоения и успешного разрешения процедуры я попросила девчонок посвятить мне свою практику йоги (не спрашивайте). У врача я была пять минут, где он сказал, что посмотрел мои снимки, зуб все еще тусуется возле челюстно-лицевого нерва, мне нужен общий наркоз, сейчас отправим заявку в страховую.

Сегодня от страховой пришел отказ, мол, зачем тебе общий наркоз, пусть режут наживую. Наживую я конечно же не хочу, и целый день пытаюсь выяснить две вещи: 1) какого хера, 2) сколько это стоит.

Пока ни ту, ни другую не выяснила.

Это я выяснила, что удаление за свой счет 75,5к 🌚

Ремонтные апдейты

Благодаря Лере в моем доме появился рабочий стол и я готова дать работе из дома еще несколько шансов.

Еще вчера приходил сосед поменять мне дурацкую лампочку в ванной, с которой у меня не получалось справиться самой.

В четверг должна приехать тумба под нетелевизор, и я, наконец-то, смогу разобрать все коробки (все что не войдет — уедет на мусорку).

Ну и еще! Теперь у меня есть кондиционер, приходите летом охлаждаться (если я конечно дома буду, кто его знает).

Pain is inevitable. Suffering is optional

В воскресенье, пока лежала и грустила калачиком с кошкой у Настюшкинс (такое вот у меня хобби новое) взяла первую попавшуюся книгу, чтобы хоть как-то отвлечься от переживаний.

Это был Мураками «О чем я говорю, когда я говорю о беге». Давно слышала об этой книге и хотела прочитать, а тут вот она лежит, еще и маленькая такая.

На одной из первых страниц была фраза: «Pain is inevitable. Suffering is optional» /Боль - неизбежна, страдания - это выбор/, она была в контексте бега, но внутри меня зажглась лампочка и я такая — огооо, это же про всё.

Последние несколько дней я постоянно размышляю о том, где граница между болью и страданием, существует ли она вообще (судя по всему да) и как её провести?

Пока всё вилами по воде, но буду наблюдать дальше.

Безудержное веселье

В пятницу открылся портал вечеринок. В офисе был корпоратив и проводы Леры, на следующий день был домашний день рождения у Кати, ну а в воскресенье была долгожданная икорная вечеринка у меня.

Мой личный повод для гордости — каждый из этих дней в положенные 22-00 я была уже в кровати. Кажется, Кипр подарил мне супер-скилл уходить вовремя. Почему именно Кипр? потому что именно там я почувствовала точку невозврата и начала этим заниматься.

Одно дело уйти с корпоратива — я не особо люблю подобные тусовки, не люблю большое количество людей и особенно пьяных людей, не особо люблю танцевать, а караоке в этот раз был каким-то тухлым, это было несложно. Другое дело уйти с классного дня рождения, не дождавшись торта (узнала о нем на следующее утро) и не дослушав все сплетни мира, капец как сильно это люблю.

Когда стану президенткой, отменю все вечеринки и оставлю только утренники и званые обеды/ужины (ранние). Потому что, как говорит Настюшкинс «Пожалуйста, не веселитесь без меня!»

Привет, ангина

Вчера внезапно проснулась среди ночи от боли в горле, болело настолько, что пришлось встать и запшикать пшикой. Утром провела осмотр с фонариком, испугалась и вызвала врача.

Теперь мой день на 30% состоит из полосканий, и 60% лежания в кровати и в 10% все еще работает кулинарная чакра.

Сегодня был визит к очередному врачу, который меня так утомил, что я легла спать третий раз за день, ну а когда встала, решила пойти поработать работу (спасибо за возможность отодвинуть все задачи и встречи), ну и порешать свои дела.

А дела у меня таковы — вчера мне собрали тумбу под нетелевизор, а сегодня они звонят и спрашивают, как всё прошло. Ну я сказала, норм, но мастер за собой не убрал (о том, что он просверлил в стене лишнюю дырку, я умолчала). Но раз уж они мне позвонили, полгода назад у меня был мастер, после которого не закрывается шкаф, порешайте пжл.

Ну в итоге они позвонили тому мастеру, который не убрал, он такой всмысле что-то не закрывается, я такая, да это не у вас, он такой — звоните говорите, что это не я. Ну и я давай всем звонить, чтобы искали другого (а оно мне надо вообще было?).

И тут я вспомнила, что этот другой, это тот самый, который психованный. Штош, с тех пор было еще почти полгода терапии, может в этот раз я как-то полегче перенесу его присутствие.

Про время

На днях на обратном пути от врача зашла в подвальный магазин. По лестнице навстречу мне поднимались две бабушки, явно мама с дочкой. Старшей было 80+ и она поднималась очень медленно.

«Никогда не думала, что однажды будет так сложно подниматься по лестнице» — сказала она. И вот, я третий день думаю о быстротечности времени, и что однажды простые вещи перестанут быть таковыми.

На что я «трачу» свою жизнь сейчас? На том ли я месте? С теми ли людьми? В каком месте я бы хотела быть? С кем? Как?

Времени на больничном думать об этом предостаточно, но всех ответов пока не нашла.

Такой вот экзистенциальный кризис 💁🏻

Про смелость жить свою жизнь

Сегодня записывала подружкам кружочек о том, что кажется я поняла, что я хочу. Точнее я поняла, что я не хочу.

Я не хочу жить в Москве.

Когда-то я думала, что вот так прикольно, на зиму куда-то уезжаешь, а потом возвращаешься, летом Москва такая классная, здесь друзья, здесь дом, здесь работа, здесь Лавка за 15 минут и еще куча всего.

Но в этом всём есть большое но. Здесь нет моря (сюрприз-сюрприз) и я не чувствую себя здесь счастливой.

Когда-то психолог мне сказала, а вы знаете, что есть люди, которые просыпаются по утрам и чувствуют себя хорошо? Я не поверила, но потом пошла к врачу и после лечения, просыпаюсь в своём хорошо каждое утро, до сих пор удивляюсь.

Сейчас я думаю о том, что, наверняка есть люди, которые на своем месте и радуются ему каждый день. И какая бы Москва ни была классная, кажется, это всё-таки не моё место.

Но блин, я уже сделала такой путь, чтобы это было моим местом (за моими плечами два ремонта, универ, стопитсот работ, я купила себе пианино в конце концов), что как будто бы соскочить с этого уже нельзя. Соскочить с этого требует каких-то неимоверных внутренних сил и смелости. А у меня их пока нет.

Происходит решительный настрой 🐶