Очередное безвременье

Я тут пару недель назад приуныла и захотела домой. Причем, точнее будет сказать не «домой», а «в домик».

На чаше весов выбора две важные для меня вещи:

1. Лето, солнце и море
2. Мои стены, тарелки, пианино, нормальные цены, от которых я не впадаю в панику

Ни на одной из чаш нет людей — мои люди есть и здесь, и там. И здесь и там я поддерживаю связи, чувствуя участие и поддержку через часовые пояса и расстояния.

Ощущаю какой-то очередной кризис от невозможности долгосрочного планирования здесь и нахожусь в постоянных размышлениях о том, что же я сделаю там: устрою икорную вечеринку, поеду на Аврору, посажу дома петрушку, схожу в тот бар с безалкогольными коктейлями.

Пытаюсь останавливать себя, напоминать себе как хорошо сегодня, вот я утром час смотрела на море, вот мы позавчера наконец-то купили красивые чашки и еще налепили кучу тарелок, вот мне Катя привезла дрипки из Москвы и мои любимые джинсы, вот я начала читать интересную книгу, вот скоро мы пойдем знакомить собак.

Лето пока побеждает, но икорной вечеринке всё равно быть!

Про простые-сложные радости

Ребята, давно хотела поделиться с вами тем, что я капец как люблю сидеть на крылечке. Вот это вот знаете, вы выходите из домика утром, в руке у вас чашка с чаем/кофе/водой, вы делаете всего два шага за порог и садитесь осматривать владения. Даже если у домика есть веранда с креслами, я предпочту крылечко.

Пока что у меня своего домика нет, соответстввенно, нет и крылечка. Но стараюсь не упускать такую возможность в гостях. Летом сидела на крылечке у Ленки на даче, у мамы в саду и в арендованном таунхаусе в Авроре.

Сейчас же я нашла рядом с домом на пляже очень классное крылечко лодочной станции. Прихожу туда с кофе, сажусь на ступеньки и смотрю на море, пока не настанет пора возвращаться домой и работать работу.

Считаю каждое утро, где было крылечко с кофе, лучшим началом дня.

Генетические приколы

Помните, я сдавала генетический тест? Так вот, в Генотеке есть опция оставить свои контакты и связаться с родственниками.

В день, когда я получила результаты, мне в телеге написал чувак, который такой «привет, я твой стоюродный брат, как дела, давай общаться». Ну по-началу было прикольно, мы обсудили какие-то базовые штуки, из серии, кто насколько русский (напомню, что я на 100%), что мы думаем про генетический тест, за что мы благодарны своим генам и вот это вот всё.

Потом он написал, что изучил мой канал и такой, есть несколько уточнений. Про то какой у меня рост, что я делала с пауками в Таиланде, ну короче, ничего такого.

Через несколько дней он снова написал с вопросами. Вопрос был такой: «Слушай, а как давно ты сингл?». Я не захотела отвечать и оставила сообщение непрочитанным, потом он его удалил. Через пару недель я снова увидела этот вопрос в списке непрочитанных и снова не ответила, а он снова его удалил. На прошлой неделе он задал этот вопрос в третий раз. На этот раз я решила прямо сказать, что «соре, не хочу это обсуждать с незнакомыми людьми».

Чувак оказался настойчивым и создал секретный чат со сгораемыми сообщениями, чтобы задать свои личные вопросы, потому что ему пиздец это важно знать. Диалог неделю назад закончился странно, но я так и не стала отвечать на вопросы, более того, я так и не узнала самого волнующего его вопроса, тк говорил он загадками.

Ну а сегодня я проснулась и снова сообщение от него: ну так всё-таки?

Потому что предполагаю что хоть ты и не ведёшь неприличных разговоров
Тебе важен момент который хочу затронуть

И тут мне вспомнился «Автостопом по Галактике», где чтобы узнать тот самый вопрос жизни, вселенной и всего остального, где ответ был «42» - снова пришлось создавать какой-то там мощный компьютер.

Может быть через неделю я всё-таки узнаю сам вопрос.

Волшебник изумрудного города

Сегодня ночью у нас случился ураган. Ну такой прям настоящий — все летало и гремело, орали сигналки машин и молния мигала совсем без перерыва, как будто вы сидите за столом с человеком, у которого мигает вспышка на сообщения и ему кто-то бесконечно пишет (не одобряю никакие виды уведомлений, это у меня к слову пришлось). Естественно, я проснулась, посмотрела в окно, недовольно вздохнула, нашла свои беруши и снова легла спать.

Пока пыталась уснуть вспомнила мультик про девочку Элли, чей дом унёс ураган, что ей пришлось идти по кирпичной дорожке к волшебнику, чтобы просить её вернуть. Представила, что меня сюда тоже принесло ураганом, и утром я отправлюсь в большое путешествие на поиски волшебника, который вернёт меня домой, а моим друзьям выдаст мозгов и сердце (хотя им вроде бы не требуется).

Утром пошла гулять, напевая все песни из мультика. Моя любимая была — последняя:

Так устроен мир,
Что тоскуем мы
По родимой стороне.
Белый свет не мил,
Где бы ты ни жил –
Даже в сказочной стране.

В детстве я не понимала почему она такая грустная. А сегодня как взяла и поняла…

Тьма никогда не будет полной, покуда горит хотя бы одна звезда

В начале прошлой недели я торжественно отписалась от всех новостных каналов, потому что это высасывало из меня энергию, которую я и так не без труда собирала по маленьким частям. Я решила, что о важных новостях я узнаю и так.

И узнала. Во время рабочей встречи, в каком-то рандомном чате. В этот момент на сердце повисла еще одна гиря, продолжать обсуждать рабочие штуки казалось бесмысленным, да и всё на свете в какой-то момент показалось бесмысленным.

Я снова погрузилась в пучину скрола новостей, социальных сетей, постов и комментариев под этими постами. Снова начала делить людей на «своих» и «чужих» по тому, разделяют ли они сейчас мои чувства или нет. Но чем больше я видела «своих», тем больше во мне зарождалось веры в то, что всё будет хорошо, что я нормальная и что я не одна.

И вы не одни, ребят. Обнимаю всех, кому тоже больно, грустно и страшно.

Про хобби

На выходных как всегда много болтала, много молчала и много думала. Вещи с одной стороны противоположные, а с другой стороны друг из друга вытекающие.

Так вот, один из разговоров зашел про хобби и увлечения, я рассказывала про штуки, которые мне нравятся и интересны и собеседник спросил, а не прыгала ли я с парашютом или хотяб планирую? Почему-то эта тема заходит уже не в первый раз, поэтому у меня на неё есть заготовленный ответ: «Раньше хотела, сейчас нет».

Но в этот раз, пока отвечала, подумала о том, а что изменилось, кроме того, что я позврослела? И у меня появилась гипотеза про фэнси хобби, увлечения и штуки.

В моем мире в 2010-х годах было классно прыгать с парашютом. Тогда еще было модно понятие bucket list, и кажется, что прыжок с парашютом там был чуть ли не у каждого (во всяком случае мне так казалось). У меня это тоже было. Тогда я думала, что я хочу прыгнуть с парашютом. Сейчас я думаю, что я просто хотела быть классной, а мне казались классными те, кто прыгал с парашютом, потому что это же так страшно, сильно и смело.

Из этой мысли я вернулась в настоящее и попыталась оглянуть свои текущие увлечения и мечты. Они у меня такие, потому что они мне нравятся и я правда их хочу или я снова хочу быть классной?

- путешествовать: фэнси
- вейксерф: фэнси
- плавать: фэнси
- медитировать: фэнси
- читать книжки: обычно
- писать буквы: не обычно и не фэнси

Вдогонку про классность

Мне кажется, что хотеть быть классным — это нормальное желание. У всех свои понятия «классности» и все дотюнивают свою классность исходя из того, кто их восхищает и кого они хотят восхищать в ответ.

Мне кажется, что чем старше ты становишься и чем больше у тебя жизненного опыта, тем больше шансов быть классным по дефолту. У каждого в кармане миллион интересных историй. Нормально собирать эти истории подглядывая за другими: о, вот эти вот умеют стоять на голове, я тоже так хочу.

В 2010 я была просто девочкой из Челябинска, которая случайно (привет, обесценивание) поступила в московский вуз. Вокруг меня стало столько интересных людей, что я быстро почувствовала себя аутсайдером. Ребята вокруг рассказывали про свои постоянные путешествия, свободно говорили на английском, побеждали во всероссийских олимпиадах и вообще.

Короче тогда у меня был острый недостаток классности в крови. За десять лет показатели выровнялись в соответствии с моими предыдущими role model. При этом сейчас у меня тоже есть список людей, которыми я восхищаюсь, у которых я хочу учиться и воровать в хорошем смысле. При этом их наличие вокруг больше никак не влияет на моё самоощущение.

Поделитесь теми, кто вас восхищает и у кого вы учитесь/хотите учиться, а я потом поделюсь своим списком.

Про медитации, ч.1

Сегодня утром задумалась о своих взаимоотношениях с медитацией и как они менялись с течением времени. Почему я начинала, в какой момент бросала, почему начинала снова. Что меня мотивировало на этом пути, а что всё еще остаётся непонятным.

Для начала обозначу вводные про себя — я не какой-то гуру и вообще никто, я пробовала ввести медитацию в свою регулярную рутину на протяжении почти 10 лет, и кажется, у меня всё еще это не получилось. На сегодняшний день я медитировала 24 дня подряд примерно по 10-20 минут в день, так что хвастаться пока нечем.

Моим самым первым подходом к медитации была штука под названием «аутотренинг». Кажется, я узнала о нем где-то в 2012 с сайта, на котором я залипала по рекомендации важного для меня человека. Там был такой раздел, который назывался «Спроси». Люди писали что-то про себя и их можно было спросить о чём угодно. Это был мой самый любимый раздел. В какой-то момент там появилась запись от чувака, который практикует аутотренинг, из этого треда я впечатлилась аутотренингом, скачала себе книжку и начала практиковать.

Главной моей мотивацией тогда была всего одна вещь — в книге писали, что с аутотренингом можно полностью восстановиться и отдохнуть за 20 минут. Судя по всему, я уставала уже в 2012 и искала способы как-то это пофиксить. Аутотренинг я так и не освоила, по книжке было как-то все сложно, я не могла запомнить упражнения, чтоб их воспроизвести в своей голове с закрытыми глазами, а аудиогайдов тогда еще не придумали.

Кстати, не помню, обсуждалась ли в том треде разница аутотренинга и медитации, кажется нет. Как будто в то время медитации не были еще так популяризированы и выведены в светское поле. О том, что такое медитация, я узнала только спустя пару лет.

Про медитации, ч. 2

Вобщем, спустя пару лет в эру рассвета телеграма (кажется это был 2014), когда еще было не особо много каких-то каналов, а что-то читать очень хотелось, я нашла в какой-то подборке рекомендаций канал психолога. Не помню названия канала, уже отписалась, но помню, что девушку звали Екатерина и она работала в КПТ.

Так вот, в какой-то момент она затронула тему медитаций осознанности, и такая, сейчас я вас научу. К этому посту была аудиодорожка на 10-15 минут, смысл был в том, что нужно сидеть прямо, сосредоточиться на дыхании и считать до 10, а потом снова до 10 и снова до 10.

Помню, как впервые попробовала это сделать на работе и осталась в полном восторге. Потом я это как-то пообсуждала со своим руководителем (Алексей Николаевич, здравствуйте!), он рассказал что и как, где нужно сосредотачивать внимание, я такая ой круто. Прочитала книгу основателя headspace, выучила все метафоры про облака и дорогу и на этом решила, что достаточно. Регулярно медитировать я не начала.

Несмотря на всю описанную пользу в книгах и статьях, я так и не смогла понять — а мне то оно зачем? Мне было и так нормально без этого «вау» после практики. Мне не надо было справляться с негативными эмоциями, моя жизнь в тот период была легка и спокойна. Напомню, мне было 20. Передо мной не стояло великих задач, на которые надо бы мобилизировать все силы и ресурсы, а я не могла собраться. Короче, пока все было хорошо, медитация мне была не особо то и нужна.

При этом я все равно иногда время от времени делала небольшие медитации на дыхание, когда в очередной раз где-то цеплялась взглядом за то, что это капец как помогает в жизни. Естествено, за один раз я не видела никаких изменений.

Про медитации, ч.3

Впервые к регулярной практике я обратилась в период жизненных изменений, которые было очень тяжело вывозить. Это был длинный и очень болезненный разрыв отношений. Я постоянно плакала дома, в дороге, на работе, везде. Ну и кроме какой-то грусти и подавленности начала психовать на работе.

Я могла нагрубить коллегам, прикрикнуть или как-то грубо ответить. Тогда ко мне подошел мой руководитель и сказал, слушай, я вижу что, что-то происходит, я не знаю что и как тебе помочь, но ребята тебя боятся.

Тогда то я и вспомнила, что можно медитировать. Каждое утро я начинала с разных медитаций, чтоб успокоиться и как-то переключиться с личных вопросиков на рабочие, да и вообще как-то справляться.

Потом жизнь как-то вошла в обычную колею, мне показалось, что я уже норм справляюсь и на этом можно перестать тратить время по утрам на посиделки в позе лотоса.

Пока не наступил ковид 🌚

Про медитации, ч. 4

Я думаю все вы прекрасно помните первые дни локдауна, эту вселенскую растерянность и как все образовательные платформы начали массово открывать свои курсы для общего доступа, а некоторые блогеры устраивать разные марафоны - я участвовала в каком-то спортивном и в марафоне медитации.

Так вот, про марафон медитации. Мы практиковали в группе медитацию любящей доброты (метта), это помогало как-то успокоиться и перестать бояться. Еще из этой группы я попала в комьюнити Жить внимательно (может быть из вас кто-то тоже знает такое), где дважды проходила курсы по медитации и иногда ходила на какие-то совместные практики.

Но снова как водится — жизнь наладилась, медитировать дальше не надо, хотя мне все еще было любопытно и хотелось быть человеком, который медитирует каждое утро.

Ну а в этом году я решила таким человеком стать.

Про медитации, ч. 5

Ребята, сори за лонгрид, но вы же знаете, что я не договорила.

Вобщем, пока я думала о том, что я хочу для себя в этом году и вообще в жизни, я написала один из пунктов «Медитировать полгода подряд». Мне все еще хотелось и хочется понять, а что там такое правда меняется внутри после длительной практики.

Мне все чаще и чаще начали попадаться посты людей, которые регулярно медитируют, книги, в которых авторы рассказывают как это важно и хорошо, и я такая - ладно, когда если не сейчас.

А ну еще буду честной, когда я начала три недели назад у меня тоже были небольшие жизненные технические шоколадки. И я такая, о, супир, пошла медитировать.

Сейчас я медитирую в нескольких направлениях — во-первых, у меня платная подписка на Headspace (обожаю, кому нужен 30-дневный бесплатный доступ, напишите пжл). Каждое утро я делаю там практику на дыхание, смотрю ролик про осознанную жизнь и делаю медитацию. Во-вторых, я прохожу длинный курс про поиск внутреннего я (?), где тоже есть регулярные практики медитации, телесные практики + саморефлексия.

Пока из изменений — могу лучше сфокусироваться на работе. Этого пока достаточно и уже большого стоит.

Держу кулачки, чтоб это все-таки смогло вписаться в мою долгосрочную рутину и я заметила внутренние изменения.

Пока так ❤️

это я заболела и пытаюсь исцелиться собачьей любовью

Рабоче-учебное

Сейчас от работы прохожу обучение навыкам фасилитации, потому что хочу лучше вести воркшопы и иметь больше фреймворков в рукаве.

На всякий случай поясню, что это такие командные сессии, где вся команда вместе работает над какой-то задачей, придумывает идеи и планы реализации. У всей этой сессии есть кукловод (я), который даёт разные упражнения и следит за тем, чтобы группа пришла к цели.

Ну так вот, про обучение. Обучение длится три дня, и сегодня нас попросили подготовить воркшоп для 6 участников на любую тему. Сначала я хотела схалтурить и провести воркшоп по work-life-balance, который уже вела для своих коллег неделю назад. Потом я решила не халтурить и подготовить следующую итерацию этого воркшопа и протестировать его на других участниках, прежде, чем я пойду к своей любимой команде.

Потом я подумала, а может мне провести не воркшоп а блогерский мастермайнд и обсудить с коллегами со всего Яндекса как притащить в мой канал двухсотого подписчика и разбогатеть на контенте? (Ребят, если вы знаете, кто может быть моим 200-м подписчиком, позовите его сюда, пожалуйста).

Ну а вчера вечером я лежала и страдала под ютубные обзоры интервьров и внезапно захотела купить деревенский дом и превратить его во что-нибудь эдакое. Нашла кучу объявлений на авито о продаже домов, написала подруге, с которой я могу разделить покупку. Она мне в ответ скинула еще какой-то канал, где вообще продают целые усадьбы по цене остатка на моем счету.

Ну короче, сегодня на воркшопе будем придумывать, что мне делать с усадьбой в Костроме, которую я собираюсь купить.

Может быть, когда болезнь отступит, никакой усадьбы в планах уже не останется, но сегодня так.

Короче воркшоп был кайфовый, ухожу с бизнес-планом ❤️

Про сватовство

Сегодня прочитала пост на канале Незнакомые знакомые о том, как знакомый автора созрел к отношениям, сделал три подвыперта с составлением ЦА и мест, где она обитает. Автор предложила ему забить на это все и просто написать в социальных сетях пост, о том, что он в поиске, его расшарят друзья и вот это все и может быть случится мэджик. Мол, я так однажды работу искала — все норм сработало.

Вообще мне кажется, что искать работу в социальных сетях и любовь — это немного разное. Ну и допустим, я напишу — ребят, открыта предложениям. Каждый подписчик пришлёт мне по одному варианту, я их такая посмотрю, сужу воронку, и вуаля?

Однажды моя коллега предложила познакомить меня со своим другом, ну я случайно сказала «давай». Через пять минут мне в вацапе! написал Серега. Ну у меня сразу включились все мои предрассудки насчёт вацапа, насчёт людей, которые представляются Серегой и насчёт пацанских тачек на аватарке. Они подтвердились через пару дней общения и мэтча так и не случилось.

Еще недавно я приехала на Кипр и сказала друзьям, что готова рассматривать женихов и обозначила вишлист, муж подруги пошерстил по коллегам и прислал мне контакт какого-то 20-летнего чувака. Говорит, что в ТЗ не был указан возраст.

Короче пока я не особо верю в силу сватовства социальных сетей. Но если вы верите — моргните два раза, давайте обсудим 🌚

Про ненасильственное общение

Последнюю неделю по совету моего психолога слушаю книгу про ненасильственное общение. Я пока не дочитала, но глобально, это какой-то волшебный инструмент, который позволяет нормально общаться и договариваться с людьми.

Маршал Розенберг (автор книги) изобрел эту формулу общения, объехал с ней кучу континентов, вел тренинги среди политиков, неблагополучных школьников учителей и прочее.

Но подумала я конечно не о правилах общения а о том, что мир такой удивительный и интересный, люди научились разговаривать тысячи лет назад, изобретали пирамиды, акведуки, самолеты и велосипеды, а правила того, как нормально коммуницировать и решать конфликты изобрели только в 1960-х.

Видимо, самолёты были важнее.