Выдерживать неопределённость

Писать этот пост я могу только сейчас. Раньше слова никак не приходили.

Предыдущий пост я написала 22.02.2022 после просмотра обращения. Я не верила, что всё будет так, как есть сейчас. Я писала его с мыслью о том, что нам в моменте нужно выдержать неопределённость, сохранить рассудок в тепле, а дальше напряжение в массе своей рассеется. Всё вышло совсем не так. И сам факт того, что я ошиблась, довольно сильно меня подкосил. Видимо, мне хотелось верить, что я что-то понимаю лучше и дальше, чем оказалось на самом деле. А способность прогнозировать — это одна из несущих опор у меня. И не только у меня.

Предыдущий пост своей актуальности не потерял в своём ядре, таковы уж экзистенциальные данности, что они есть всегда и над всем, что происходит. Но я отдаю себе отчёт, что читается он уже сильно иначе. Там я писала про ситуацию неопределённости в одном разрезе "что-то намечается, но непонятно что". А сейчас нам приходится иметь дело с неопределённостью совсем другого порядка. Что-то происходит постоянно, каждый час что-то новое, градус безумия нарастает, нужно принимать множество быстрых судьбоносных решений, а прогнозировать по-прежнему нечего и не на чем.

Кроме всего прочего, есть как минимум пять сильно разных реальностей для попыток прогнозирования и для выдерживания неопределённости:
реальность людей, которые остались в Украине,
реальность людей, которые бежали из Украины,
реальность людей, которые остались в РФ,
реальность людей, которые бежали из РФ,
и реальность свидетелей всего происходящего.

Я молчала потому, что понимала: что я могу сказать одним, я не могу и не имею права говорить другим. Поэтому говорить что-то вообще стало довольно тяжёлой задачей.

Но я сделаю попытку.

Наши реальности объединяет то, что они все расколоты, и то, что мы все пострадали в результате этого раскола. Но расколоты они у всех по-разному и пострадали мы по-разному. Этот факт может стать первой минимальной опорой для сборки какой-то новой картины мира.

Для меня и, как я вижу, для многих, кто сейчас не находится непосредственно под огнём, всё схлопнулось в одну точку — выдержать неопределённость. Для тех, кто находится под огнём, эта точка другая — выжить. Это очень сильно поляризует спектр возможных слов. И они не будут общими для всех.

Я говорю для тех, кто пытается выдержать неопределённость вне боевых действий.

Она похожа на ноющую вялотекущую боль, которая с трудом иногда, если повезёт, купируется обезболивающими, но они быстро теряют свою силу. Не замечать её нельзя. Замечать больно.

И совершенно невыносимо, что в ней можно только быть, а сделать с ней нельзя ничего. Но это единственное, что нам остаётся.

Неопределённость можно научиться выдерживать. Это, как и многое другое, навык. Он тренируется. Печально, что тренируется он от безысходности, просто не остаётся ничего другого, как начать его тренировать. Но мы можем сознательно/искусственно/произвольно снизить градус невыносимости этих тренировок.

Вы можете быть с кем-то, кто разделяет ваши взгляды в целом и, что ещё более важно, разделяет конкретные точки зрения на конкретные нюансы этих взглядов. Из-за множественных расколов мы подробились сейчас на много маленьких кучек. Найдите, пожалуйста, свою и будьте с этими людьми.

Строить планы и продумывать как жить дальше сейчас — ковырять рваную рану. Нам придётся ждать новостей и выдерживать, ждать новостей и выдерживать. Даже если мы нашли способ совладания и отреагирования, даже если мы что-то делаем в ответ, нам всё равно глобально придётся ждать и выдерживать, пока мир не придёт в какое-то стабильное состояние. Только из него можно будет попытаться построить что-то новое.

Если сейчас не получается прогнозировать, но вы отчаянно пытаетесь, потому что вам, например, нужно обустроить новый быт в чужой стране или успеть до закрытия возможностей, то хотя бы снимите с себя ответственность за результат. Учесть неучитываемое — это удача, а не то, что зависит целиком лично от вас. Отдайте эту ответственность и слитую с ней вину на откуп урагану, в котором мы все сейчас вращаемся.

В это непростое время многие остаются без работы. Я всегда была противницей риторики «тестирование — простой вход в IT», но сейчас становится очевидно: любой вход в цифровую профессию, позволяющую работать удаленно, важен, и гейткипинг — худшее, что можно сделать для других.

Важно помогать друг другу по мере сил. У нас с Сашей, моей коллегой и подругой, хорошо получается обучать и менторить, поэтому в рамках подкаста «Вроде в проде» сделали гайд по вкатыванию в тестирование: где и чему учиться, на что обратить внимание, как собеседоваться.

https://vrode-v-prode.notion.site/ab63240989444beab694393e33f7a5d2

Переезд

Как вы думаете, без чего невозможен пеерезд в другую страну?

Можно сказать "без CV", "без опыта", "без денег", "без языка", "без связей", "без основания для переезда", "без открытых границ". Соглашусь с последними двумя вариантами, без них действительно будет проблематично. Тем не менее, пути всегда существуют, даже без всех этих вещей. Просто не каждым из возможных путей мы решим воспользоваться.

Без чего реально невозможен никакой переезд — это намерение.

Намерение отличается от желания вектором приложения и устойчивостью во времени. У намерения есть ответы на фактические вопросы: кто, куда, когда, почему, зачем, как. На основании этого принимается решение, и происходит переход от мыслей к действиям.

Намерение проходит в своём вызревании несколько стадий:
1. Зарождение в виде желания
2. Накопление подтверждающей информации
3. Проверка сомнениями
4. Накопление разрешающей сомнения информации
5. Утверждение устойчивого намерения

Если намерение эти стадии не прошло, то оно не имеет импульса к действию. Пинками донести себя до переезда также не получится. Некоторые особенности психики и вовсе заставляют застревать на определённой стадии. Чаще всего это, конечно, стадия сомнений, особенно если человек попадает в ловушку амбивалентности.

Многие из нас заметили, что текущая ситуация вынудила сформировать намерение к переезду в рекордно короткие сроки. Люди до этого несколько лет думали, гадали, прикидывали варианты, сомневались, выбирали, откладывали, но потом собрали чемоданы в 24 часа и уехали в первом попавшемся направлении, оставив всё, что их держало. Это особенности работы психики в стрессовых ситуациях. Полярность и раскол привычной жизни также способствовали тому, чтобы сняться с якоря.

Напомню, что амбивалентность сильнее всего, когда у вариантов выбора есть примерно одинаковое количество примерно одинаковых по весу положительных и отрицательных аспектов. В текущей ситуации у многих людей ловушка амбивалентности была разбита через усиление негативных исходов одного из вариантов выбора.

Переезд после переезда

Через некоторое время после переезда в первом попавшемся направлении неизбежно встанет вопрос "А что дальше?". И намерение в своём вызревании будет вынуждено снова зайти на второй круг. Только сил и ресурсов на его реализацию будет уже меньше. И нужно будет ждать, пока они накопятся. Знаете, как в видеоиграх: когда вы расходуете ульту (особо сильную способность, которая помогает превозмочь особо сложные обстоятельства), у неё довольно большой кулдаун (время на восстановление).

Накопление сил происходит в обстановке привычности. Давайте подумаем сколько времени должно пройти и какие действия надо сделать, чтобы организовать себе привычность и комфорт. Нужно будет обрасти в новом месте жильём, бытовыми удобствами, социальными связями, подобрать аналоги сервисов, к которым вы привыкли, закупить мебель и бытовую технику, кому-то потребуется найти новую работу, адаптироваться ещё и на ней. И вот только после этого ваши ресурсы начнут тихонечко осторожно копиться. А корни в новом месте будут прорастать. Срубить их ещё разок — задача со звёздочкой.

И отсюда мы имеем две стратегии:
1. Решить, что вы остаётесь там, где вы есть. И полноценно вложиться в организацию привычного.
2. Отсортировать то, без чего ваш комфорт абсолютно невозможен, организовать себе только это. И последовательно отказываться от всего менее важного и нужного, чтобы не отращивать слишком глубокие корни в месте, где вы не собираетесь оставаться до пенсии.

И традиционно напомню о бесконечной важности самоподдержки на любом этапе принятия намерения и его реализации. Переезд и в мирное время был одним из самых сильных предикторов временного психического неблагополучия. К нему стоило готовиться не только физически, но и психически. Сейчас нагрузка на психику драматически возросла. У кого-то не было вообще никакого времени на подготовку. Если вы решились на переезд, беспрестанно надевайте кислородную маску сначала на себя, потом снова на себя, потом ещё разок на себя, а потом уже отвлекайтесь на окружающих и окружающее.

#relocation

Остаться

Прежде всего стоит сказать, что решение уехать намного более заметное, чем решение остаться. Может создаться иллюзия, что уехали почти все, но это, конечно, не так.

Также хочется развенчать мнимую “пассивность”, которая может окутывать своим флёром такое решение. В постоянно изменяющихся обстоятельствах, которые вынуждают с молниеносной скоростью адаптироваться к тому, что предлагает новая реальность, пассивностью даже не пахнет.

В этой ситуации, в которой мы сейчас находимся, нет сертифицированных правильных решений из палаты мер и весов. И уж точно решение уехать таковым не является. Это просто один из вариантов. Тяжёлый, но такой, который подошёл определённым людям, которые его приняли. Другие люди приняли своё тяжёлое решение — остаться.

Все остаются по своим важным причинам. Чтобы они стали опорой, их стоит проявить для себя (сделать явными, достать в сознание, перечислить, записать, если надо), стряхнуть с них пыль и считать значимыми, несмотря на то, что происходит вокруг. Обращать больше внимания на то, почему вам важно остаться, а не на то, почему другие решили уехать. Не сравнивать ваши причины и их причины. Общие глобальные причины, конечно, существуют, но есть множество разнообразных вариантов как наши общие причины влияют на нашу частную жизнь. Сравнить без когнитивной ошибки не получится.

Хочется особенно подчеркнуть, что общие базисы — это иллюзия. Мы все вынуждены, так или иначе, иметь дело с чем-то своим собственным. И принимать решения, исходя из чего-то своего. Наши жизни похожи только на первый взгляд. Чем больше крупных параметров схожести мы находим, тем сильнее желание сравнить себя и соседку. Например, если мы являемся женщинами около 30 лет с высшим образованием и одной и той же профессией, то соблазн сравниться будет реализован практически мимо сознания. И это сравнение причинит сравнивающейся боль.

Мы не учитываем множество иных параметров: жизненные обстоятельства, семейственность, наличие/отсутствие реальных возможностей, доступность информации, психическую устойчивость и конституцию, жизненный опыт в мелких нюансах и крупных вехах, тренированность в широком смысле слова, физическое здоровье, наличие социальных связей и юридические статусы. На самом деле того, чего мы не учитываем, всегда больше, чем того, что мы учитываем. Поэтому ещё разок повторю: сравнения себя с другими не нужны, потому что они ложны, общего базиса для них никогда нет. Худо бедно можно сравнивать себя нынешнюю с собой в прошлом, потому что тут хотя бы есть общие базисы, но в данной ситуации и это будет лишнее.

Мы также не знаем сейчас какое из решений в долгосрочной перспективе является правильным. И что вообще такое “правильное решение”. Поэтому я предлагаю опираться только на свои обстоятельства и только на свои ценности, которые являются ценными в моменте принятия решения.

#relocation

Уважение к себе и принятие

Способность принимать себя и свои проявления считается ключевым моментом психологического здоровья. Непринятие и непонимание что с этим делать, в противоположность, является корнем всякого страдания.

Но что такое это самое принятие и чем оно отличается от широко тиражируемого понятия "любовь к себе"?

Если очень сильно упрощать, то принятие — это спокойный и отчасти волевой акт, то есть управляемое действие. Любовь — это аффект, для организации которого у нас нет чётких алгоритмов. Именно поэтому так сложно понять что же именно нужно сделать, чтобы в конце концов себя полюбить. Но мы можем понять что сделать, чтобы себя принять.

Я предлагаю идти этим путём через уважение. Это более простая для осознания концепция и одновременно менее нагруженная посторонними смыслами. Её можно научиться намеренно воспроизводить в бесконечных внутренних диалогах в противовес критикующему радио.

Завтра 13го апреля в 20:30 по московскому времени я проведу онлайн-встречу/лекцию по теме "Уважение к себе и принятие".

Чем мы будем заниматься:
— Поймём откуда берётся уважительное отношение к себе, и как так вышло, что к взрослости мы приходим с мощно развитым внутренним критиком.
— Обсудим зачем нужно относиться к себе с уважением.
— Поговорим как подступиться к развитию самоуважения.
— Наметим пути к принятию себя.
— Затронем тему отношения к собственной внешности и обсудим роль сообществ в формировании самоощущения участниц.

Изначально встреча была организована для женских профессиональных STEM-сообществ, в которых я состою, поэтому она бесплатная. И у меня остаётся ещё около 40 свободных мест, которые вы можете занять. При достижении порога запись на встречу будет автоматически закрыта. Планируется видеозапись.

Спасибо за ваш интерес!
Регистрация закрыта после достижения порога участниц.
После встречи я выложу запись.

Если вы не попали на регистрацию, но очень хотели бы задать свой вопрос, напишите мне на @offerpowerpro, я постараюсь на него ответить в конце встречи в секции вопросов/ответов, если он не будет освещён по ходу встречи.

Запись лекции лежит здесь:
“Уважение к себе и принятие”.

Как пережить увольнение

Речь пойдёт в основном про то время, которое проходит с момента объявления об увольнении и до последнего дня работы. В РФ это, как правило, всем известные две недели.

Меня в этом смысле, конечно же, больше всего занимает самоощущение увольняющейся. С тем, как раскидать дела и как организовать прощальную пиццу, все обычно справляются. А вот с чем не справляются, так это с чувством вины за своё решение или стыда за решение вышестоящих.

Начнём с хардкорного. Допустим, вас уволили.

В идеале процесс должен быть организован так, что вам это сообщили, выдали пару окладов для поддержки и попросили закончить все дела в течение дня.

Если вас уволили и попросили при этом отработать 2 недели — это, откровенно говоря, издевательство. Такого быть не должно. Если вас вынудили написать "по собственному" — это, ко всему прочему, будет нарушение ТК.

Но допустим случилось и такое. Мне очень жаль, если так. Лучшее, что можно здесь сделать — выкрутить заботоприёмник на критический максимум. Будет тяжело. Первое, что захочется сделать — утонуть в стыде, второе — найти в себе 1000 и 1 недостаток, который будет объяснять увольнение.

На самом деле с увольнением примерно такая же штука как с наймом. Это глубоко субъективная вещь. Особенно, если вы не дебоширили в офисе и не кидались с кулаками на коллег. Даже если вы не справились с освоением своей роли, тут всегда можно задать пару вопросов к организации рабочего процесса и обучения. В большинстве случаев увольнением по инициативе работодателя заканчиваются истории с неудачным наймом: хотели человека-оркестра, а наняли пианистку, которая умеет только это. Три месяца заставляли её играть на дуде и баяне с нуля и остались недовольны выбором. Можно ли тут винить пианистку? Едва ли.

Ещё несколько вопросов можно задать себе, и они даже будут конструктивными. Действительно ли это место мне подходит? Насколько мне интересна сфера? Насколько мне интересен типичный продукт? Если подумать, хотела бы я поискать какие-то альтернативы этой роли?

Если на них ответить искренне, то можно в следующий раз выбрать что-то более подходящее своим интересам и ценностям, и избежать повторения неприятного сценария. При этом вполне может выясниться, что сфера вообще-то интересна, и хочется ровно того же самого, только в другом месте. Главное это определить в явном виде, и тогда не бояться сделать вторую попытку. И это, в общем, всё, что нужно, чтобы обеспечить себе хорошее будущее.

Не нужно посыпать голову пеплом, не нужно стоять на горохе, не нужно искать в себе фундаментальные недостатки. Стыд будет подталкивать это делать "с благими намерениями", мол только так можно гарантировать, что этого не повторится. Но вы уже, наверное, понимаете, что ни хрена подобного. Можно отрастить себе пару прядей седых волос, попортить запасы своих ресурсов и плотно присесть на антидепрессанты. И, в общем-то, всё. Даже ощущения искупления это не даст.

Поэтому вот вам три ключевых слова: сочувствие, забота, отдых. Ну ладно, четыре: психотерапия.

И пара строк для руководительниц. Если вы сами имеете полномочия увольнять, то учитывайте, пожалуйста, это это огромный стресс для увольняемых. Лучше всего это делать в пятницу после обеда. Чтобы у человека было время собраться и, сохраняя достоинство, покинуть помещение без лишнего внимания. Обычно людям в такой ситуации меньше всего хочется его привлекать. И, пожалуйста, никаких отработок. Если вы принимали решение уволить, вы могли к нему подготовиться и начать процесс поиска замены заранее. Человек в этой ситуации не сможет полноценно работать, зато сможет демотивировать коллег. Это не полезно ни увольняемым, ни коллективу.

#psy

Как пережить увольнение по собственному

Иии на сцену выходит чувство вины под аккомпанемент "как же они без меня" и "на кого же я их".

Практика показывает, что прекрасно они там без вас. И, в общем-то, с чувством вины всё. Вы никого не предаёте, вы никому не делаете плохо. Это обычная рабочая рутина.

Вы имеете право хранить молчание. И имеете некоторые другие права. Например, никто не обязана выйти на пенсию со своего первого и единственного места работы. Каждая имеет право искать более подходящее, более денежное, более интересное место. Да, даже если старое было в целом нормальное. Да, даже если коллектив роднее собственной мамы. Да, даже если они вас подобрали котёнком "я обязательно выживу", дали стол, стул и миску риса.

Чувство вины здесь обычно проистекает из нарушенных границ. Кажется, что они тут и правда не справятся. Но они все взрослые люди. И их основная задача будет — найти замену. И они её найдут. Продукт продолжит развиваться, задачи будут докатываться до прода.

Это одновременно и хорошая новость и, конечно, плохая. Мы чаще всего склонны прикипать к людям и делу. И тяжело оставлять это всё и пускаться в неизвестность. Это стоит осмыслить и дать этому какое-то пространство внутри себя. Вы внесли свой вклад, вы получили свой опыт, вы были полезны, и у вас были какие-то светлые моменты на этом месте с этими людьми. Это всё останется с вами и будет частью вас. Вы будете дальше расти из этой почвы.

Ключ ко всем этим странным переживаниям в балансе и способности пропускать их через себя. И хорошие и плохие. Давать им место на какое-то время. Люди такие существа, что не могут длительное время находиться в стазисе. Всё обязательно изменится. И плохое уйдет, и хорошее растворится и уступит место чему-то новому.

Главное, что я тут хотела подсветить, — ситуация увольнения в целом должна быть нейтральной. Если кто-то или что-то страдает от того, что вы увольняетесь, то это говорит о том, что процессы были настроены неправильно. И это хороший момент, чтобы все это заметили и учли на будущее. Если страдаете от своего решения лично вы, это повод разобраться, увидеть положительную сторону этого процесса, которой пока что места не находится.

Чтобы время отработки прошло хорошо, лучше сосредоточиться на том что вы хотите оставить после себя на этом месте. Время можно провести с пользой и благодарностью. Это само по себе поможет справиться с переживаниями и органично завершить целый жизненный период. Стоит подумать про три вещи: как вы можете облегчить переходный период коллегам, как вы можете передать свои знания и как вы можете помочь принять нового человека на своё место. Сверх этого совершенно точно ничего не требуется.

И снова три ключевых слова для фокусировки: сочувствие к себе, забота о себе, отдых.

#psy

Взрослые дети алкоголиков на работе

Сначала я не очень хотела про это писать. И не написала бы, если бы оно не вырывалось наружу. Во-первых, потому что тема ВДА (взрослых, которые выросли в семье алкоголиков и родителей с зависимостями в целом) на первый взгляд никак не относится к карьерной тематике канала. Во-вторых, потому, что я сама такая взрослая дочь и моя социализация жёстко императивно диктует мне не поднимать эту тему.

А что помогает мне в этом смысле всё же расчехлить клавиатуру — это желание, как обычно, помочь как можно большему количеству людей со своей стороны, и осознание, что сокрытие проблемы — львиная доля этой проблемы.

Вообще эта динамика "помочь людям" характерна для ВДА. Мы часто выбираем помогающие профессии. А если работаем где-то ещё, то всё равно имеем тенденцию лучше чувствовать других людей, лучше предсказывать их поведение, чем чувствовать себя и свои потребности. Кроме того, ВДА выбирают профессии, где нужно из хаоса наводить порядок. Думаю, вполне понятно почему.

Что ещё характерно для взрослых детей алкоголиков:
1. Стыд и вина без адекватного повода ("У коллеги плохое настроение, возможно я сказала что-то не то").
2. Наличие тайн и целых жизненных областей, которые нужно скрывать. И самая древняя и большая из них — "Мама и/или папа пили и вели себя временами отвратительно".
3. Постоянный поиск внешней валидации, непонимание что такое "нормально" и как определить это "нормально".
4. Склонность уходить с головой во что-то и повторять зависимые паттерны поведения родителей (привет, социально приемлемый трудоголизм и другие менее социально приемлемые зависимости).
5. Склонность строить контрзависимые (это когда ты отталкиваешь) или зависимые отношения (это когда ты сливаешься и растворяешься).
6. Ощущение, что ты всегда хуже остальных, даже если у остальных больше проблем, чем у тебя, даже если ваши проблемы в целом похожи по характеру и силе.
7. Сложности с наблюдением конфликтов и конфронтаций и избегание в них вступать.
8. Ощущение, что от тебя мало что зависит.

Как же это может отразиться на рабочих отношениях?
Тут, конечно, никаких сюрпризов.

Если на работе происходит какая-то дичь, то непонятно нормально это или нет.
Если кто-то просит сделать работу за себя и за того парня, то, конечно же, нужно согласиться, потому что страшно куда это может привести.
Если тебя просят сказать публичную речь, то пусть тебя сначала поймают, а если поймают, то ты, конечно, вызубришь её наизусть, а то можно сказать что-то лишнее. После речи ты будешь долгие часы прокручивать её в голове в поисках брешей в безопасности или чего-то в принципе не того, ненормального. То же самое будет происходить после каких-то актов спонтанного самораскрытия (меня будет ждать интересный вечер рефлексии после этой публикации).
Если начальница или начальник дебоширят и ведут себя неадекватно... то это так знакомо, очень понятно и близко. Наверное, так и надо.

В целом психологини говорят, что проблемы взрослых детей алкоголиков могут быть неуникальными в среднем по популяции. Если в вашей семье никто не употреблял, но вы находите в себе что-то из списка выше, это нормально. Механизмы формирования могут быть разными. Например, в отдельную группу дисфункциональных семей выносят семьи военнослужащих. Просто для ВДА этот список в целом характерен в той или иной степени, и можно быстро понять откуда растут ноги у какого-то своего паттерна поведения.

Способы реагирования на это всё и способы справляться с последствиями такой социализации могут быть разными. Есть группа взрослых детей алкоголиков, которые отрицают наличие проблемы и у своих родителей, и, соответственно, отголосков этой проблемы у себя. И они крайне редко доходят на психотерапию. Но многие туда доходят. Спасибо популяризации и психопросвещению.

#psy

Взрослые дети алкоголиков на работе. Часть 2

Как жить?

В этом деле советуют групповую психотерапию. Есть специализированные группы для ВДА. И не обязательно только отпочкованные от "12ти шагов". Есть вполне светские группы, которые ведутся в определённом психотерапевтическом подходе.

Зачем нужна группа? Чтобы понимать, что проблема не уникальная. Чтобы видеть способы справляться, которые вы, возможно, не выработали у себя. Чтобы в целом научиться, иногда впервые в жизни, видеть, что тебя принимают, что ты ничем не хуже других. Чтобы просто научиться быть в каких-то отношениях с группой. Чтобы вытащить наконец на свет этот страшный секрет и увидеть, что когда тебе 30+ хранить его уже не для кого.

Индивидуальная психотерапия тоже показана и будет давать свои плоды. Например, для меня уже не характерен поиск внешней валидации. Я умею отличать норму от патологии. И много про это пишу здесь. У меня есть хорошее ощущение, что моя жизнь подчиняется мне. У меня есть свобода и ответственность перед самой собой, я могу выбирать свои пути и действовать осознанно. У меня нет стыда или вины, вместо неё есть принятие собственной человечности. Это всё результаты психотерапии и самотерапии.

Конечно, терапия не всесильна. Точнее я бы сказала "не слишком скора на яркие результаты". Прошло 10+ лет с того момента, как я начала вползать в эту тему и узнала термин ВДА, но у меня ещё есть большие проблемы с самораскрытием. Мне сложно строить доверительные отношения с партнёром или друзьями. На недавний вопрос моей близкой подруги "Как я могу тебя поддержать?" я смогла только рассказать аналитическую выкладку, что я не вполне могу осознать концепцию поддержки в мой собственный адрес, как будто это место у меня атрофировано. Забавно, что, как поддержать кого угодно когда угодно, я могу рассказывать часами. Поэтому мне ещё, определённо, есть чем заняться в контексте того, как себе облегчить эту жизнь. Хорошая новость в том, что потихоньку это работает. И я в это верю.

Если вас заинтересовала эта тема и вы совсем не знаете с чего начать её раскапывать, то начните с выпуска подскаста, где взрослая дочь и начинающая психотерапевтка Екатерина Шведова рассказывает о своём исследовании этой темы и о личном опыте. На написание этой статьи меня вдохновил именно её разговор о проблеме.

#psy

Если вы хотели войти в групповую терапию, то этот проект будет хорошим началом.

Метод ACT позволит вынести полученные навыки из группового пространства в жизнь.