Ляля наконец-то ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Ой вэй, маман! Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Успокойся, фейгеле моя! Я жеж думаю, шо он таки открыл бутылку шампанского!

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.

– Додя, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай своё кольцо!
– Роза, а где таки коробочка?

-Але! Мама? Ваш сын и внук два адиета. А я говорю шо два. Почему, а потому что пошли покупать какую-то отвёртку. И шо! Купили собаку! Я их выгнала на улицу. Нет, тока двух адиетов. Собаку оставила, она ж не адиетка. Та не знаю какая порода. Аааа, погода? Нормальная. Дождь. Они под зонтиками. Куда пошли? Наверное, до вас. Я вот чего звоню, как назвать девочку? Хотела как вас, Розочкой. Согласны? Почему нет? Аааа, када буду ругать за шкоду, скажу: «Роза, ты сволочь.»Понятно. Я не подумала. Может как эту паразитку- соседку. Цилей. «Циля, ты сволочь!» Звучит? Опять не то, а шо то? Придут эти адиеты,я у них спрошу. Де, де. Я ж говорю,шо я их послала. Нет, не далеко. В зоомагазин. Нам теперь много чего нужно. Всякие мисочки, ошейники, бантики, игрушечки. Вы куда войдёте? В долю. Нифига себе! Тада приходите в гости, мы на вас и на ваши тапочки. Мама, вы мине нужны. Надо придумать имя, как вы яхту назовёте, так она и поплывет. На мужчин надеяться низзя. Почему, почему… потому шо они адиеты.

Пропала у еврея эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит еврей домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Еврей послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Еврей решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у еврея эрекция, час держится, два, день. Удивился он и спросил у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит еврей на чердак, а там гномик...

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Рабинович никогда не ошибается.)

- Сарочка, таки не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона...

хочу я платье из италии
чтоб все от зависти заохали
и крепких рук на тонкой талии
хотя и талию не плохо бы

Хитрый врач Соломон Маркович убедил таки Фиру, что флюорография делается на фотоаппарат...

- Мадам Шмулензон, а шо это с вашей кухни такие ароматы доносятся, шо у миня аж голова кругом?
- От всё вам надо унюхать. Не слишком ли у вас большой нос?
- Миня же по - соседски мучает интерес!
- Та шо там рассказывать. Варю варенье.
- Шо то вы недоговариваете. Пахнет не тока вареньем.
- Шо? Сильно пахнет?
-Ну.
- Ну шо ну. Варю варенье и немножко самогона.
- А шо вы стали пить?
- Нет. Я чисто в медицинских целях. Я им буду растираться.
- Вы что? Не рассказывайте никому. Если Гриша услышит, шо вы самогон да на поясницу. Его ж схватит инфаркт.
- Та не волнуйтесь за Гришу. Я с ним уже договорилась. За пол- литра он миня будет сам и растирать.
- А варенье, я извиняюсь, какое?
- Та клубничное.
- А можно мне на пробу баночку?
- На пробу могу дать облизать ложку. А баночка пол-литра 10$
- Шо то дороговато.
- Так вы же его ещё не пробовали. Это ж не варенье. Это ж песня. Это ж чистое здоровье. Гриша моим вареньем самогон занюхивает.