Еврей пытается взять жену в первую брачную ночь...
Он в трусы - она убирает руку. Целует в шею - отталкивает.
- Роза! что не так?
- Понимаешь, я не могу с тобой этим заниматься!
- Но ты ведь теперь моя жена, как не можешь?
- У меня есть одна проблема...
- Какая?
- Ты будешь смеяться
- Не буду, обещаю
- Ладно
Жена снимает трусы, раздвигает ноги, а там...
Он в трусы - она убирает руку. Целует в шею - отталкивает.
- Роза! что не так?
- Понимаешь, я не могу с тобой этим заниматься!
- Но ты ведь теперь моя жена, как не можешь?
- У меня есть одна проблема...
- Какая?
- Ты будешь смеяться
- Не буду, обещаю
- Ладно
Жена снимает трусы, раздвигает ноги, а там...
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Этот судья очень принципальный, а это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Таки может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Этот судья очень принципальный, а это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Таки может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев- безбилетников.
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю-еврею срочную телеграмму, в которой было сказано:
"Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
"Ойц, Яша, этот камень таки упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
"Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
"Ойц, Яша, этот камень таки упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что…
— Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что…
В дом к Циперовичу приходит молодой человек:
- Соломон Маркович, таки я прошу у вас руки вашей дочери.
И делаю я это не потому, что Вы владелец банка, страховой компании и пароходства,
а потому, что я люблю вашу дочь больше всей моей жизни.
- Хорошо, хорошо, молодой человек. И таки какую же из трех моих дочерей
вы хотите взять в жены?
- Да, знаете, Соломон Маркович, мне, в общем-то, всё равно.
- Соломон Маркович, таки я прошу у вас руки вашей дочери.
И делаю я это не потому, что Вы владелец банка, страховой компании и пароходства,
а потому, что я люблю вашу дочь больше всей моей жизни.
- Хорошо, хорошо, молодой человек. И таки какую же из трех моих дочерей
вы хотите взять в жены?
- Да, знаете, Соломон Маркович, мне, в общем-то, всё равно.