давно не видела фиолетового неба.

иногда, когда рядом не оказывается человека, который способен понять, таким человеком становится любимый персонаж.

я хочу впасть в ограниченное пространство. ощутить сжатие тела со всех сторон до размеров картонной коробки.
чтобы стены касались плеч.
коленей.
спины.
чтобы собственные границы наконец совпали с чем-то материальным.
только давление со всех сторон.
только уверенность, что дальше этих стен ничего от меня не требуется.

нравится слово сгусток.

хочу, чтобы мы все однажды
столкнулись сгустками.

.

иногда думаю, что стоило хранить здесь только такое вот. обычное постепенно приедается, а это — нет.

191 — мне нравится эта цифра.
пожалуйста, не меняйся.

я не надеюсь на славу.
я просто не хочу быть несчастным.

сегодня на улице хорошо.
погода радует.
на пятом этаже горит розовый свет.
а небо над ним такое нежно-голубое.
там, где виден закат, горит звезда.
дети на площадке обмотали столб гирляндой.
но я все еще чувствую внутри неспокойствие. я не знаю, как описать эту эмоцию, но она похожа на колебания внутренних проводов.

мне хорошо от этого вечера, но неспокойно от самой себя.

ты ешь, потому что без еды умрешь.
а если не писать?

нельзя вести дневник, не представляя и не надеясь, что однажды его прочтут. надежда быть прочтенным.
любое письмо начинается с надежды, что его прочтут. этой гадкой надежды —
быть увиденным.

каждый борется со своей собственной никчемностью.

черт возьми, этот сериал такой классный. я буквально готова цитировать каждую фразу. каждое умозаключение.
я готова кричать:
дааааа! я понимаю, о чем ты! как же точно сказано! почему я сама не смогла это сформулировать?? почему никогда не смотрела на это именно так??

только песни М83 покидают Землю.
все остальное остается здесь.

эти раскачивания взад-вперед.

мне видится ребенок, которого баюкает отец. или мать. или бабушка. не имеет значения. главное, что ребенку плохо. и это качание — утешение.

пока его держат сильные руки, боль переходит на них.

так вот, раскачивая себя взад-вперед, я утешаюсь. становлюсь тем, кто немного облегчает мое состояние. на несколько минут перестаю чувствовать так сильно.

этого хватает, чтобы выдержать еще немного. и еще. а затем еще.

во сне я видела огромную лестницу.
с поворотами,
широкими пролетами.
она вела на четвертый этаж.
и я так долго поднималась по ней.
в итоге меня встретил тупик.
пока спускалась, все думала, зачем строить лестницу,
которая никуда не ведет?
зачем?
и злилась.
спускалась и злилась.

вот как это выглядело: