Завтра пятница, значит, многие из нас пойдут встречаться с так называемыми друзьями. А друзья, конечно, не мамочки, но обесценивать умеют только в путь. Расскажите нам, как ваши заклятые подружки и дружки хреновы вас опускали и бесценили! Втаптывали в грязь! Срывали корону с головы! Мою корону вот двое близких друзей за последние месяцы шатали. Но с Сашей я уже помирилась, а вот про Варю завтра с боооольшим удовольствием расскажу!

Последняя на этой неделе подборочка, в жанре «мои подружки пиявки да лягушки». А давайте дальше денек писать истории, как вы не дали себя обесценить! А том числе самим себе не дали себя обесценить. И порадовались! И попустились!

Про обесценивание. Неделю назад один старинный товарищ решил мне помочь советом, направить по братски. Вот зачем ты, Турбин, занимаешься фотографией? До тебя всё уже давно сняли. Ты бы хоть посмотрел работы великих фотографов, сразу бы всё про себя понял. Вот кто из них оказал на тебя влияние? Я сижу и не верю своим ушам, у меня от прямой агрессии всегда ступор. Ну что мне сказать ему, что Ляля Кузнецова или Вивьен Майер и ещё полсотни других фотографов? Но это будет не правда, на меня скорее люди в метро больше влияния оказали, а их фотографии просто очень люблю, но никак не пытаюсь копировать или подражать. И вот я сижу, пытаюсь сформулировать точный ответ, а он говорит, похлопывая по плечу-ну вот видишь, не твоё это, запиши вот себе-Анри Картье Брессон, погугли и завязывай с этой ерундой, займись делом!

-ты физик? И работаешь физиком? Правда? Я думала, ты секретарша.

На мой день рождения звонит подружка и говорит: Поздравляю с очередным годом твоего увядания. А мне 30 исполнялось.

Лучшая подруга, в десятом классе: "Девочки просили тебе передать, чтобы ты ко мне в гости на вечеринку завтра не приходила. Я-то не против, но они говорят, что придут мальчики, и шуты им там не нужны".

В универе на медосмотре.
Какой у тебя вес? 55, говоришь? А у меня 54. А рост, говоришь, 165? А у меня 166 с половиной!

"Ну ты же мало кому из мужчин нравишься, а при этом ещё и очень разборчивая, поэтому ты одна. Вот я многим нравлюсь, типаж такой, а ты нет".

Как человек с диагнозом, обесценивание от друзей получала только специфическое. А друзья сразу делались бывшими.

"Да у тебя целый букет болячек!" - на самом деле одна, но системная.
"Тебе болезнь дана за грехи" (не туда идёшь, не то делаешь, карма у тебя очень тяжёлая, тп и тд).
"Тебе срочно надо идти каяться в сорока церквях, и сорокоустов побольше".
"Ничего не хочу сказать плохого, но вот вы приехали ко мне с дочкой в гости, в комнате начало пахнуть лекарствами, как у старой бабки, начали какие-то вещи ваши раскучковываться из кучек..." (Остановились проездом на пару дней у подруги по ее же предложению).

- Это цветы? Откуда?
- Жених подарил.
- Изменил тебе, да?

Дорогие обесценочки!
Я вчера сама себя так лихо обесценила на премьере, что сейчас больно читать чат и делать подборку. Пишите там, как вас вчера не обесценили в этот чудный праздник, а наоборот порадовали (или вы сами себя), пусть будет пара дней про хорошее!
А пока вывешиваем список прекрасных книг, который для нас составил переводчик и литературный критик Сергей Кумыш. В каждой книге есть тема обесценивания, но даже если вы там не не найдёте (вы найдёте), это просто офигенный список из не самой очевидной современной литературы!

«Поправки», Джонатан Франзен

«Горький апельсин» Кэтрин Фуллер

«Тирза», Арнон Грюнберг

«Уборщица», Стефани Лэнд

«Дневник книготорговца», Шон Байтелл

«Линкольн в бардо», Джордж Сондерс

«Кокон», Чжан Юэжань

«Мизери», Стивен Кинг

«Лишь краткий миг земной мы все прекрасны», Оушен Вуонг

«Эйлин», Отесса Мошфег

———
Список обесценочной классики - в конце недели! Пишите свои идеи!

Давненько мы тут ничего не писали. Ленивые, безответственные твари. Вон, дочка бабушкиной старинной приятельницы ведёт три канала, два подкаста, книжку выпустила и сериал…
Вот, вернулись и хотим поговорить про суслика. Суслик - идеальная вещь, чтоб объяснять разные новые термины, которых развелось столько, что скоро русского языка совсем не останется!
Так вот, суслик. Суслика видишь? Нет? А он есть!

Обесценивание: Суслика видишь? Нет? А он есть! Ну ты как всегда. Может, очки тебе купим, красивые? А то ерунду всякую видишь, а суслика нет!

Менсплейниг: Суслика видишь? Нет? Это потому, что ты женщина. Сейчас объясню тебе за суслика и как его увидеть.

Газлайтинг: Суслика видишь? Нет? А он есть. Что значит нету? Конечно же есть, посмотри! Что значит есть? Нет никакого суслика. Кто говорил, что есть? Я не говорил. Слушай, попей таблетки, совсем свихнулась со своим сусликом.

Буллинг: Суслика видишь? Нет? Ооо, чуваки, посмотрите на него! Он суслика не видит! Слепошарый дибил! Давайте звать его «суслян»? Армяшка-в жопе сусляшка!

Эйджизм: Суслика видишь? Нет? В твоём возрасте не удивительно.

Лукизм: Суслика видишь? Нет? С твоей внешностью стоит сосредоточиться на сусликах, а то они тоже тебя не видят, что уж говорить про мужиков.

Эйблизм: Суслика видишь? Нет? Даун, что ли? Шизик? Санитаров позвать?

Классизм: Суслика видишь? Нет? Для твоего круга это нормально. Откуда ты, из Ухты? Ух ты! Там и сусликов-то нет!

Пассивная агрессия: Суслика видишь? Нет? Бедняжка, чем же тебе помочь? С такой проблемой, наверно, так трудно жить!

Объективация: Суслика видишь? Нет? Ну ты такая красивая девушка, зачем тебе суслик, выходи лучше замуж!

Пролайф/репродуктивное насилие: Суслика видишь? Нет? Роди и увидишь!

Слатшейминг: Суслика видишь? Нет? Ещё чаще мужиков домой води, шлюха, вообще ничего видеть не будешь!

Виктимблейминг: Суслика видишь? Нет? А чего ты хотела? Сама виновата, думать надо было, когда в темноте одна пытаешься суслика разглядеть.

Сталкинг: Суслика видишь? Нет? Я тебя найду и покажу! Нет смысла меня банить, я знаю, где ты живешь. И суслик знает!

Харассмент: Суслика видишь? Нет? Заходи ко мне в кабинет вечером, я тебе покажу моего огромного толстого суслика!

Абьюз: Суслика видишь? Нет? Получи, тварь. Посиди и подумай, что ты сделала, чтоб увидеть суслика?! Скажи спасибо, что я тебя учу! Без меня ты и слона не увидишь!

Менспрединг: Суслика видишь? Ну да, его трудно не увидеть, он разложил свой хвост на три стула и ему пох. У него хвост, это физиология! Сиди на полу!

Ну что же, обесцененные вы мои!
Хозяйка канала 17 месяцев неактивна и все мы знаем почему
Женя писала мне продолжать рассказывать свои никчемные, никому на хрен не нужные истории в канале, так что набрасывайте на вентилятор!
Если вы конечно хотите, чтобы этот пирожок с ничем влачил своё дисфункциональное существование
А нет, туда ему и дорога!

Привет, гендерно-обеспокоенные. В этот день собираем дайджест унижений на тему «Ты не служил! Ты не рожала!»
Ведете непрерывную борьбу за женственность? Кого-то не приняли на реж фак потому что из 10 мест «на девочек» было отведена квота в 2? Обладательницы мужиковатой походки, любители всплакнуть над книжкой как баба, добро пожаловать в наш гендерно-нейтральный чат, где вас чисто по-женски поддержат так, что родная мать не узнает! С праздничком

Ладно, чем других критиковать, начну с себя
2011 год, мастерство в ГИТИСе, курс «женский» 12 девчонок. Тема : как художнику работать с режиссёром. Для этого дела на курсе был специальный педагог, режиссёр больших и малых театров Анатолий Ледуховский.
Он вещает : "Девочки, ваши концепции, идеи, это хорошо, но кому это нужно? С какой художницей я буду работать? Вот едем мы в поезде в командировку, а она уже фольгу развернула, а там курочка, чаю налила, водочку, пирог нарезала. Вот это-то и важно-мягкость, забота, теплота, вот с ней-то я и буду работать!"
На следующий просмотр однокурсницы принесли пироги

Всем привет от совладелицы нашей богадельни Жени Беркович