Понедельник. Кто-то уже спешит на работу или на учебу, ну и нечего ныть. Все с детсада как-то встают и идут, одной тебе холодно и плохо? Ложиться надо раньше.
А педагогам, между прочим, куда тяжелее. Им, помимо основной работы, вас ещё обесценивать весь день!
Итак, по понедельникам у нас будет рубрика «Обесценка в четверти». Пишите истории про воспитателей, учителей и преподов! (Про коллег и боссов будет писать по пятницам).

Вот прелестную историю прислала нам девочка Надя:
«Однажды, лет 10 назад, наверное, подарили мы моей, ныне покойной, научной руководительнице/заведующей кафедрой новый мобильный телефон. На что она нам (коллективу кафедры) сказала: "Вы что, совсем дураки, что ли? Удумали такое"
Хотя, конечно, моя любимая история связана с её реакцией на мой новый наряд: "Ммм... Нарядилась, как сейчас модно... На бомжа похоже" 🙈
А вообще, она была добрейшей души человеком))

Да уж, Надя, не чтите вы правило «о покойном либо хорошо, либо не обесценивай». Видимо, так сейчас модно…

Мама и успехи
- Мам, у меня персональная выставка в Риме!
- Да ладно тебе, всё это ерунда, главное родить ребёнка
Шли годы, смеркалось.
-Мам, меня на Золотую Маску номинировали
-И чего ты радуешься, это же всего лишь номинация

Мой любимый, брильянтовый пример обесценивания в институте.
Когда я поступала на режиссёрский(!!!) в ГИТИС, к Каменьковичу, и слетела с конкурса, он сказал мне следующее: «Понимаешь, в женщине должна быть загадка. В тебе не нет» Какая, говорю, разница, я ж режиссёр?! «Любой женщине это нужно. И вообще, ты слишком маленького роста. А Я ЖЕ НЕ МОГУ НАБРАТЬ КУРС КАРЛИКОВ!»

А вот это, господа, реально пятёрка. С плюсом.
«Моя бабушка плакала , когда мой отец приносил пятерки из школы- «если ему он умный и ему все так легко даётся, он не привыкнет к труду и станет бездельником».
Спасибо, Бакунин Из Трансильвании. Мы бы с такими генами тоже в анархизм ударились.

Честное слово, мы дальше не будем постить так много. Только самые писечки и в подборках…

Из золотой коллекции
В ГИТИСе, где я училась на факультете сценографии, был педагог, который сообщал юным сценографиням основы работы с режиссёром.
И вот, на одном из занятий, этот Ледуховский(фамилия его была), делится тайнами мастерства, цитирую по памяти :
Вот вы, девочки, всё говорите «концепция», «новая форма», «польский театр» и «Боб Вилсон», прости господи. Как режиссёру, мне это всё ни к чему. Вот поеду я со сценографом в провинцию работать. Сидим мы в купе, поезд ещё не тронулся, она уже фольгу разворачивает, а там курочка. Чаю принесёт, пироги, картошечку с малосольными огурчиками откуда-то достанет. Вот такая художница мне нужна, вот с ней я буду работать!!! А это всё «концепции» и так далее, это никому не нужно!!!

А вот и подборка лучшего за сегодняшний день «Обесценка в четверти»! Завтра перейдём к мамам. И послезавтра. И в четверг, сука, тоже.

Первое, что помню после поступления в театральный институт. Нас собрали и обьявили, что все мы говно, талантливых нет и чтобы мы не делали - говно. Разделили девочек на красивых и не красивых. Угадайте в какой категории я оказалась? Об этом напоминалось постоянно и прилюдно. На 4 курсе любимый мастер сказала: « я за 4 года так и не поняла, что вы есть такое, Ольга. Вы вот отрывок взяли из итальянской комедии, а какая из вас итальянка? Вы себя в зеркале видели!? Вы Дуняш будете всю жизнь играть.»

Моя история про завкафедрой, когда я сама защитила кандидатскую в иногороднем диссовете (а потом многие не смогли): "Ты как-то проскочила".

Спрашиваю научрука перед защитой, 2006 г., мне 25 лет и я вешу около 60 кг.: "Что вы мне посоветуете, еду в другой город, страшно немного". Он (лет на 40 меня старше): "Я бы тебе посоветовал не полнеть. Есть у тебя к этому склонность".

А моя первая учительница не ставила мне пятёрок. Боялась, что я учиться перестану. Сама потом саазала, что ошиблась.

Учу я, значицца, трансовой терапии (это такое ответвление практической психологии). Создаю авторский курс без воды, ясно понятно 2,5 месяца и ты специалист. Все техники на блюдечке даю, супервизия, практика, все дела. Особо горжусь, что это же самое, только в 1000раз разведенное водичкой, преподают товарищи N за несколько лет и сто мильенов.

Выпускаю курс, ученики довольны . Приходят с отзывом:
Ах какой у вас курс замечательный! Ах какая вы вся замечательная и гениальная! Лучший результат вашего курса - я наконец взял кредит сто мильенов чтоб учиться этому у самого N !

“Классе в 9 или 10-м, учительница литературы попросила написать какое-то сочинение на конкурс. Написала, пришла к ней в учительскую отдавать. Учительница черчения, услышав, что я что-то на конкурс пишу, воскликнула: «Как? Неужели она может писать хорошие сочинения? У неё же такие неаккуратные чертежи!»
Та же учительница литературы, на весь класс: «Женя! Замечательное сочинение! Как раскрыта мысль! Какой анализ! Я тебе 4 поставила…» Никогда я популярной не была, но эту историю класс запомнил и цитировал”. Спасибо, тезка, это действительно полное говно.

Черт возьми, когда мы вчера на кухне с Ксенией придумали делать этот канал, мы даже не предполагали, в какую боль случайно ткнём, и как из этой Вены начнёт хлестать… Так, думали, злобно повеселимся. Простите и спасибо вам всем за искренность! В чате историй гораздо больше. Буду все читать и делать здесь подборки в конце дня.

Ну не очень вы, дорогие, сейчас выглядите. И что, что восемь утра, февраль, достать чернил и в школу больше не пойдём? Мы в свое время в пять утра вставали на завод, и себя не запускали…
В общем, чтоб не расслаблялись, вот вам подборочка вчерашнего, исключительно про внешность.
Итак, рубрика «Истинные обесценители»

«Моя мама — наполовину кореянка. Это бывает, если, как бабушка Валя, выйти замуж за корейца и родить от него ребёнка, но кому и когда логика мешала обесценивать! Как-то в детстве я рассказала маме, что бабушка всё время гладит меня по голове и приговаривает: «Какие у тебя волосики светлые! Я всегда хотела беленькую девочку!»
«Да, — мрачно ответила мама. — Мне она это тоже часто говорила».

Помню, сама впервые в жизни на свои деньги купила себе платье, очень классное, чуть выше колен длина, радовалась ужасно. Приехала в нем к маме, она: да, хорошее платье, красивое, но на твои ноги!...

Оооо, это про меня! Мама в мои лет 12-13 сказала: «Тебе длина до колена не годится, надо или ниже, или выше. У тебя ноги как у меня, кривые». Так я и осталась жить с кривыми ногами. Лет в 30 наконец забила хрен и стала носить кроссовки, кеды и юбки любой длины. Оказалось что а)ноги норм б)всем плевать в)если юбка длиной с трусы, то достаточно, что ноги в принципе есть, а если нет, то тоже зашибись.

Из последнего. Похудела за год на 26 кг. Вылепила фигуру потом и кровью. Отправляю фотки для сравнения. Ответ: «Фигура- супер! Не верится что за такой короткий период. Потрясающий результат. Можно уже и фэйс лифтинг поделать. А что у тебя на носу темное?»

О, это все знакомо. Я лет в 13-14 увидела фотографию девочки-ровесницы и посетовала своей маме, что девочка эта раньше была такая красивая, а на этом фото какая-то страшненькая. Маме мне: «Ты у нас, можно подумать, красавица!» 🤣 Это сейчас можно ржать и удивляться, как можно так своей дочери сказать, при наличии собственной.

После удочерения дочери , через неделю мы пошли в поликлинику выписать детское питание. Дочери было около трёх месяцев. Новое свидетельства о рождении ещё не было готово , и из документов было свидетельство об удочерении.
А дочка у меня по национальности киргизка.
Педиатр посмотрела на наши документы, потом так долго рассматривала дочку , и мне , так с сочувствием: " А других что не было?"

довольно часто во времена своего детства слушала историю о том, что такая страшная родилась - без слез не взглянешь.
любимая бабушка привыкла нежно называть кащеем и скелетиной (я была худенькая). при этом полагалось тяжело вздыхать и покачивать головой.
самая, наверное, болезненная для меня ситуация была, когда я разводилась с первым мужем. 10 лет вместе, 2 детей. прислал смс, что любит другую. был послан. рассказываю маме, что развожусь. в ответ получаю: «Женя, какая же ты дура!»

А вот красивый пример обесценивания обесценивания!

Дорогие посетители! Наша Обесценошная закрывается на обед (вас много, а мы одни, можете и на лавочке посидеть, тоже мне, цацы). Да, нет никакой проблемы писать в чате вообще без нас, но знаете ли, подождёте, не сахарные.
А пока у нас обед, у вас блиц! Придумываем подписи для стикерпака! «Я же говорил» «Нашла, чем гордится» «Могло быть и хуже»…

Вечерняя подборочка-обесценочка, конечно же, про мамочек. Уверена, не последняя. Мамочка - самый близкий наш человечек, поэтому если мамочка пизданет, то в самое сердечко!

«Мама рассказывает на днях, что смотрела передачу про Туполева, что он сидел, и одновременно в шарашке проектировал самолеты. И из-за тюремной дисциплины он был так сосредоточен на своих самолетах, что ни на что не отвлекался. Далее она делает вывод: «Вот, как надо было тебе дочь-то воспитывать, чтобы толковая была!» 🤦‍♀️

Я пришла к маме в гости, и за чаем она меня вдруг спрашивает, а сколько стоит силиконовая грудь?
- мам, ты хочешь себе грудь сделать?!!! Давай сделаем, денег найдём!!!
Она говорит, при чем тут я?! Тебе !!!
-…а мне зачем?
-ну, будет красиво, мужчины будут обращать внимание!
-мам!!! Я уже 15 лет замужем!!!
Она говорит, ой, я тебя умоляю, что это за муж!!!
….🤣🤣🤣🤣ЭТО БЫЛ СТРАЙК!!!!

В 16 лет уехала из дома, сама поступила в университет, отучилась, 25 лет как организовала свой бизнес, дочь, удочерила 10 лет назад , сама себе купила квартиру, никто никогда не помогал. С мамой отношения были нормальные, регулярно общаемся и т.д.
И вот недавно мама , по ошибке, отправила послание в Вайбере не своей своей приятельнице, а мне. Они очень долго не виделись и обсуждали новости. И приятельница спрашивает : "А дочь как? " И моя мама пишет : "Да никак, замуж так и не смогла выйти".
Шок испытала. Прошел год , а я до сих пор обиду чувствую


В очередной попытке доказать, что я не совсем безнадёжна, демонстрирую маме что-то из хатха-йоги. Смотри, мол, какая я гибкая и молодец. Ну, как только не извернёшься, чтобы заслужить одобрение, бывает и так. Мама: «Угу, здорово. А почему у тебя вот эта складка на животе не уходит?»

Мне лет 10, мама активно восхищается соседский девочкой Женей. Какая она красивая, стройная и вообще прекрасная. "Мама, она что, красивей меня?", – спрашиваю я. "Не, ну, конечно, красивей, ты что!" Когда я потом спрашивала маму, а что, собственно, её победило так ответить, она говорила: "Ой, ну а что такого. Я и себя красивой не считаю! Ну вот Мариелена из сериала красивая". Ну и девочка Женя, конечно. 🤦‍♀️

Мамина шутка: "Да кто же с тобой выдержит жить? Только слепоглухонемой капитан дальнего плаванья"

меня мама хвалила так: золото ты мое самоварное! - почему самоварное? - потому что начистишь-блестит!
а еще, в мое день рожденья говорила так: поздравляю себя с твоим рождением, это ж я мучилась тебя рожать, это мой праздник! И покупала естественно в этот свой праздник себе чего хотела.

Моя мама все время, когда видит меня, говорит, что я одеваюсь как бомж. либо просто скучно одеваюсь. либо как женщина с завода. либо как непонятно кто. непонятно кто - мое любимое, конечно)

О! Еще одно из моих любимых про мою маму. Я развожусь с мужем, нашему сыну месяц. Мама звонит мне каждые тридцать минут и рыдает, рассказывая, как сильно она страдает по поводу моего развода. Я: "Мам, мне сейчас очень тяжело, давай мы пока не будем это с тобой обсуждать?" Мама: читает мне лекцию на сорок минут, основная суть которой в том, что я бесчувственная эгоистичная сука, которая не может поддержать родную маму в такой страшный и тяжелый период ее жизни – когда ее единственная дочь разводится и она так сильно страдает!

Предки мои круты.... Папенька, в 85 помирает, вызвал меня, дитя 17 летнее, влюбленное... И говорит, значит, последние слова. Напутствие дочери как жить: не обижай Вову...
Так и жила до сих пор)))
Маменька, сейчас 91,5 в деменции:
Не обижай Серёжу..
Девки, как я ржу))))

В детстве, мама часто любила повторять, ты своей смертью не умрёшь, за твой поганый язык, тебя точно убьют. У меня было весёлое детство. И да, я ещё жива»

А вот где истории от мужчин? Вас что, никто не обесценивал? Так мы сейчас с начнём! С мускулов и «че ты как баба», до заработка и длины члена!

Пишет здесь актриса проекта "Дочери Сосо" Наташа С. или, как славно её зовёт весь коллектив ,"Джуниор". Почему "Джуниор"? Во-первых, потому что она юна, ничего не понимает, не знает, в отличие от старших дочерей. Во-вторых , в коллективе уже есть ее и однофамилица , и тёзка. Это худрученька так специально отбирала, чтобы проще было запомнить. Память то уже не та, сами понимаете.

"Наконец-то дорвалась.У меня права администратора всё-таки ..грех ими не воспользоваться.

Готовим мы, значит, концерт к 14 февраля, где мне выпала уникальная возможность написать себе текст в жанре стендапа. А времени не сказать чтобы много.
Дней 10 назад принесла режиссерке свои прикалдесы , ну или потенциальные прикалдесы для разгона.
Вроде сговорились. План составила в Гугл документе. Ждём. Женя ждёт от меня всяческих добавлений, а я от неё. Думаю, ну Женя любит адреналинчик... Наверное, поближе к концу будет ясность. Я же знаю, что у Жени всё под контролем. Хотя всё-таки у меня подгорает...

И ,самое главное, писать я только учусь. Быстро и хорошо пока не получается...
Но Женя верит и даёт возможность, за это СПАСИБО!

Так вот. Сегодня я поняла, что гениально написать у меня не получается и в ход пошли все старые записи. А также моя подруга, Дина Губайдуллина , любезно предложила мне свой текст про 14 февраля. Текст отличный, хоть и не стендап, но Жене понравился. Так понравился, что мой текст убираем, а Дина ещё допишет по просьбе Жени и я буду его читать.

Такие дела."

P.S. Жень, норм написала?)

Сегодня у нас, ребята, мужской день. Мужчины про свои травмы традиционно говорить не любят, и вообще их тут пока тупо гораздо меньше, но даже из того, что есть, картинка вырисовывается однозначная: мир говно в целом, внегендерно.
С другой стороны, не пошли бы вы нафиг, парни. Пока вы сурово молчите, не ходите на психотерапию и зубами перекусываете колючую проволоку, мы собираем истории про мужей и партнёров. Вечером тут будет такая река кровавых слез, что хоть ориентацию меняй (хренушки).
Но сейчас слово мужчинам!

«А вот у соседа сын учиться до трех часов ночи, молодец, а ты бестолочь"!
Как это сложно потом из головы выпалывать…

Жена, с которой 12 лет живу и всё это время (и задолго до этого), ничтоже сумняшеся, пишу картины, сообщает мне внезапно только сейчас: "Ты так и планируешь дальше жить? Ну, как художник?"
Много лет назад мама подруги посмотрела мои первые картины и сказала так - "ты ж качаешься, у тебя это хорошо выходит. А вот рисовать - не очень." Лет через десять после этого её дочь купила у меня несколько холстов и повесила дома.

-- Я тебя очень уважаю. Всегда я знала, что у тебя с головой не в порядке, но ты сносно справляешься. У меня депрессий не было никогда, правда, я сильная. Если надо, я себя убью, но ныть психотерапевту не буду.

-- Лиза сдала, ты не сдал
-- Лиза в деканате сидит секретаршей, она на парах не появляется, ей везде автомат
-- Лиза сдала
-- Половина потока на пересдачу
-- Ты не сдал
-- мне препод не хочет хор ставить, говорит чтоб я лабораторки доделал и на отл шёл
-- Я у тебя компьютер заберу
-- Мать я на программиста учусь!

В 18 лет, с длинными ресницами и тонкой шеей, пришел пробоваться на роль в народном театре.
Режиссерша: "Слушайте, ну нам парень нужен!"

Знакомый парень, известный стиляга, приходит с очень классной стрижкой.
Я: "О, как здорово! Я думаю примерно так постричься!"
Он: "Для этого нужны сильные, густые и красивые волосы как у меня, а не тонкие и жидкие как твои"

(Не от мужчины, но про мужчину)
У мужа прекрасная мама. Когда ему предложили контракт экспата в западной европе с кучей привелегий типа оплаты жилья и международной школы детям, она сказала: "Зачем ты семью мучаешь? Ташишь их куда-то. ". Подумав добавила: "И как же мы с внуками теперь общаться будем?"

Свекровь громко моему мужу:
У тебя дурные гены. Ты сам пьёшь и отца спаиваешь. Ты практически алкоголик!
(Муж на др бабушки выпивает третью рюмку за вечер. 1,95 рост, 110 кг мяса. 40 человек гостей)

Пришёл впервые в жизни на маникюр. Ну в самом деле - не ногти, а отвёртки и мастихины же. Захожу, вежливо спрашиваю когда меня смогут принять, а девушка-мастер-над-ногтями внимательно и злобно на меня смотрит и говорит сквозь зубы - а мы мужчинам маникюр тут не делаем! И очередь на стрижку из четырех мужиков тоже внимательно и злобно на меня смотрит...
Хожу, как дурак, без маникюра теперь.

У меня грустная история: маменька любила говорить нам с сестрой "в чем-то вы умные, а в этом такие дуры!"
Всегда обижало. Я перерос, прошел на терапию, за такую фразу могу теперь больно укусить за бочок. Звоню недавно сестре, мило разговариваем, и тут она выдает "в чем-то я умная, а тут такая дура!"
Мне аж больно стало 😭

В теплом уютном кругу друзей под гитару и вино пели песни, что-то обычное, русское, со словами. И я подпевал. Пока не услышал от бывшей: ты мог бы не петь?
Я конечно и сам не супер в восторге от своих исполнительских данных, но конечно и дружеская попойка это не то место где это имеет значение.
Но затаенная в тот день обида стала хорошей мотивацией, теперь нет-нет да и могу выйти на сцену исполнить, но при друзьях все еще тяжко

В процессе терапии вышел на разговор с тёткой, обсудить, зачем же её брат, то есть мой отец, меня регулярно избивал в детстве. Тётка подумала и спросила:
— А вот отец тебя насиловал?
— Нет, — говорю, — избивал.
— А ну вот, не насиловал зато!
В продолжение разговора с тёткой:
— Да что ты пристал всё, почему не любили, почему били в детстве, вот если бы ты не был эгоцентриком и лентяем, ты бы задумался, как нам было тяжело всем!

И минутка беззастенчивой рекламы к сегодняшнему мужскому дню. У нас с театральным проектом «Дочери СОСО» есть целый спектакль про то, как в России мужчины обесценивают женщин, «Финист Ясный Сокол». У нас вообще несколько спектаклей, но как честная женщина зову только на этот, потому что он, гад, весь по теме! Тётеньки на нем обычно рыдают, а дяденьки задумываются или просто злятся. Ближайшие показы 22 и 23 февраля. Ссылка вот: https://www.sosodaughters.com/finist

Ну что же, дешёвые мои, настало время бомбяо. На сцену выходят мужья, партнёры и прочие любовники. Выбрала самые абрикосики. Если бы князь Игорь так обесценивал свою Ярославну, ее плач раздавался бы до сих пор. Но он был слабак и тряпка, а в нашей подборке только настоящие мужики!

«Как-то, помнится, в семье первого мужа мне сказали "любить тут тебя никто не обязан" - муж и озвучил, за свою маму. Честно, рационально, но совсем не поспособствовало долгому браку.

Сидя в декрете, экономила каждую копейку. И вдруг впервые заработала своим творчеством деньги, немаленькую сумму. Прибегаю радостная хвастаться мужу. Он:
"Неплохо, неплохо... Отдай моей матери, ей давно дверь в подъезде кажется старомодной, пусть она поменяет»
На дверь не дала, но чтоб не прослыть жадиной пришлось отдать всё на благотворительность. Зато хоть сама выбрала кому. Эх, мне б тогда самоуважения б кто выдал.
Потом так и продолжила по указке мужа разыскивать кефир на три рубля дешевле в соседних микрорайонах.

Бывший (с горечью глядя на немытую посуду) боянил легенды о своих маме и папе. В них мама М. решительно всё успевала, и поработать инженером, и пироги печь, и ребенка в сад из сада отводить-забирать. Параллельно складывалась легенда о любвеобильном и суперпроизводительном папе И.: "я до сих пор не знаю, сколько у меня внебрачных братьев и сестёр"

«Я зарабатываю деньги, а ты ходишь на работу, чтобы дома не сидеть»

Мы с мужем только открыли бизнес, через год родился сын. Денег мало, он да помощник, я в декрете. Чтобы начать быстрее работать с 6 месяцев начала возить ребёнка к маме, потом бегом на работу, потом забирала, ночью кормёжки... Кароч, весело было. Через шесть лет, когда всё устаканилось сидим уже такие, вспоминаем. Я говорю мужу как было тяжко, но мы справились, я вышла, он работал, молодцы одним словом. А он мне в ответ, толку от тебя было мало, я не ощущал. Занавес.

Традиционные обесценности
История 1. Прошло 20 с лишним лет, посторонние люди, а я не могу проехать. Какой-то приятель родителей рассказывает, что его жена-домохозяйка пошла учиться на психфак. Моя мама спрашивает: "И кем она потом будет?" - а он так ухмыляется и отвечает: "Психологически образованной женой".
Понятия не имею, что дальше с ними стало, что надеюсь, что у нее огромное количество счастливых клиентов, а этот мужик из ее жизни исчез.
2. Муж (офицер ФСБ) жене (маркетологу на машиностроительном заводе): твоя работа никчемная и бесполезная, но ты должна зарабатывать много денег для меня, потому что я служу государству.
К счастью, она потом опомнилась и вышла еще раз за артиста балета, который вырос в поразительно нетоксичной семье и обесценивать органически не умел»