О чем ты ешь?
472 members
50 photos
37 links
Тело без войны за тело, еда без чувства вины.
Для связи: @ozhka
Download Telegram
to view and join the conversation
Но то, что мы наблюдаем сейчас в диджитальном социуме - паноптикум Иеремии Бентама - самопроецируемое «общество наблюдения», которого может быть и нет в реальности, но оно точно существует в голове каждого человека, имеющего аккаунт в соцсетях, лайки, селфи в инстаграмме, сравнительные таблицы успешности и, как следствие - нарастающее ощущение внешней оценки (ключевое слово - ощущение), как нормы современного мира.

Когда ты старательно, в течение десятилетий, прячешь настоящего себя от окружающих, в итоге ты сам забываешь, куда ты себя положил. Когда ты, сам того не замечая, начинаешь существовать только в глазах других, тебя не становится больше, ты - вымываешься. Рано или поздно ты обнаружишь - никто на самом деле на тебя не смотрит, потому что все заняты совершением твоей же ошибки. А если ты не находишь себя ни в глазах смотрящих, ни внутри себя самого, то возникает резонный вопрос…

Как-то так, постепенно, и подкрадывается нарциссизация общества, и неосознанная, тщательно ретушируемая пустота внутри социума.

Найти настоящего себя за завалами собственных кпд, высказанных мнений, представления себя как функции (я - то, что я делаю (на самом деле нет)) и других «годных», а главное - высокоскоростных - самопроекций в мир, бывает сложно. Удержать себя в этом состоянии осознанности - еще сложнее.
Оставаться собой, пользуясь при этом всеми благами мира постмодерна - вообще полный пиздец.
Здесь не будет ни «но», ни «однако». Просто мысли вслух.
______________________

Это было о биохимии и нейрофизиологии поведения.
А теперь - о проекциях психофизики в эмоциональный мир человека))

1. Если тебе плохо, а «все равно» - это уже плохо - не пытайся остановить поезд руками. Обращайся к специалисту. Не психологу, а к тому специалисту, кто решит вопрос разлада в биохимии. На этом этапе никто(!!!) кроме врача не сможет тебе помочь. Нет смысла разбирать детские психотравмы, если ты в кортизоловой интоксикации не в состоянии объективно анализировать воспоминания.

2. Преувеличивай проблему. Потому что в нынешнем состоянии ты ее преуменьшаешь. А доктору нужно услышать чёткую информацию.

3. Вспоминай, как было. Не всегда окружающая реальность была такой белесой и глухой, а значит есть выход. На нем так и написано. Попробуй перестать оцепенело стоять в ужасе и начни оцепенело в ужасе двигаться в нужном направлении - в направлении кабинета врача.

4. Я знаю, что тебе все равно, и все это не имеет никакого смысла, и люди вокруг тебя ничего не понимают, они за стеклом, такие далекие. Но расскажи этим людям, как ты себя чувствуешь. Если нет разницы, если тебе все равно, почему бы не сделать этого? Через усталость.

5. Ты удивишься насколько окружающим на тебя плевать. Насколько людям «не до тебя», насколько у всех «свои проблемы», как легко и комфортно им походя верить твоей образцово-показательной улыбке. Как просто не считывать твой неумелый крик о помощи. Ты удивишься, насколько немногие отзовутся, даже если ты все расскажешь прямым текстом (а не намеками, как ты пытался изначально), даже если скажешь, что тебе нужна помощь. Не вини их. Ты и не должен был на них полагаться. У каждого своя жизнь. Найди в себе себя и пообщайся именно с этим человеком, ты давно с ним не встречался. Он тебе поможет. Правда.

6. Когда ты скажешь родным о том, что тебе нужна помощь - тебе не помогут. Не потому что не хотят, а потому что ты не услышишь. Ты сейчас не в состоянии принимать ничего извне, чувствовать близость даже когда родные обнимают тебя ежеминутно и говорят, что ты - смысл их жизни. Именно для этого все и нужно проговорить вслух - чтобы НЕ помогло. Это - шаг из инфантильной норки, где ты сидишь и молча ждёшь, что догадаются, что сами поймут и порешают, что ты - сильный - но такой, сказочно-драматично сильный. Тебе НЕ помогут. Именно тогда ты начнёшь двигаться сам.

7. Не бойся, если тебя жалеют. Люди так проявляют свои и страх и эмпатию - сострадание это хорошее чувство. Отношение других тебя не формирует.
8. Не испытывай стыд за свою тревожность. Вообще никогда не испытывай стыд. Стыд и вина - это разные вещи. Вина связана с внутренней моралью. Стыд - это всего лишь страх перед обществом, внешний локус контроля. Стыд - это всегда перед кем-то и за себя. Не надо себя предавать. Этот мир ничего тебе не должен. Но и ты ничего не должен ему. У вас - синергия.

9. Ты знаешь, что у тебя с кожей, что со зрением, что с желудком. Что у тебя с биохимией также нужно знать. После разборок с биохимией, ты пойдешь к психологу для разборок с психотравмами. И это тоже поможет. Чем быстрее ты встретишься с собой, тем больше поддержки от себя у тебя будет в будущем. (За этот пункт не ручаюсь, я работу с психологом еще не начала, но так пишут).

10. Постепенно близкие люди начнут возвращаться. На самом деле они никуда не уходили, просто ты был неспособен их принять. начнут возвращаться цвета. В этот период разыщи свои способы повысить цветность. Методом тыка. Мне в тот период помогли витамины группы Б (после сопят анализов на микроэлементы и т д), медитация - есть приложения - по 10 минут, идешь по городу и слушаешь в наушниках вместо музыки, и бокс\кикбоксинг с тренером - лишнее подавленное отлично выпизживается по груше, а главное - начинаешь лучше ощущать себя, свое тело и тело другого человека, перестаешь чувствовать себя стеклянной\нереальной/хрупкой, начинаешь чувствовать основу. Найди своё.

11. Если и когда ты справишься с депрессией - порадуйся тому, что с этих самых пор, когда твоя тревожность будет возвращаться (а она будет возвращаться, в более легких, не депрессивных формах) - ты начнешь узнавать ее ещё на подходе. Не нужно ее бояться, не нужно сопротивляться и объявлять войну - это слишком энергозатратно и неверно: тревожность - просто индикатор на твоей панели, сообщающий о перегреве мотора. Тревожные состояния - это часть быта любого человека с доступом в интернет. Ты же ходить и говорить как-то научился, и с тревожностью разберешься. Это ощущение медленно накатывающего «того самого» больше не будет тебя пугать, а станет просто маячком, таймером на духовке - «пора перезагрузится и сконцентрироваться на себе». точно также как сонное состояние означает, что пора поспать.

12. Не злись на свои стены, которые ты за все эти годы успешного успеха настроил вокруг себя, защищаясь от окружающего мира. Поблагодари их. ты провел серьезную работу по постройке и они хорошо поработали, защищая тебя, когда тебе это было нужно. а даже если не было нужно - они все равно защищали тебя. Со стенами нужно прощаться по дружески и с благодарностью. а можно - не прощаться. Можно просто рубить просторные ворота.

Смысла нет. Его и не было. Это все были сказки про Деда Мороза. Здесь просто приятно и просто интересно. Если ты это понял и тебя это больше не пугает - я поздравляю тебя, ты вышел из эпохи инфантильности и стал взрослым человеком. И я сочувствую тебе - верить в "смысл" было легче и приятней. Но пытаться понять суть вещей и суть людей - гораздо интересней.

Пустоту нужно наполнять собой, настоящим собой, а не успешным успехом и кликбейтом. Вспомни, ведь в детстве ты у себя был, но по дороге где-то потерял. Вернись и подбери.

Это все мой сугубо личный опыт. Надеюсь, это кому-то поможет.

(И Надеюсь, наше МОЗ когда-нибудь догадается ввести психотерапевтическую помощь в список не только бесплатных, но и обязательных услуг.)

Источник: https://www.facebook.com/aleksandra.kovalyova/posts/10212061674535533
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from Вычитала
Мелоди Битти, «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе»:

Мы не обязаны так сильно бояться людей. Они — всего лишь люди, такие же, как мы.

Мы не обязаны лишаться покоя. Это не помогает. Одни и те же факты и ресурсы доступны нам как в спокойствии, так и когда мы впадаем в лихорадку. В спокойном состоянии у нас больше свобода распорядиться этими фактами и ресурсами.

Мы не обязаны принимать настолько всерьез все на свете (самих себя, события и других людей). Мы делаем слона из мухи — из наших чувств, мыслей, поступков и ошибок. Мы делаем то же самое с чувствами, мыслями и поступками других людей.

Мы говорим себе, что всё ужасно, страшно, трагедия и конец света.

На свете много печального, скверного и неприятного, но единственный конец света — это, собственно, конец света. А не то, что мы им называем, когда нам хочется подчеркнуть, что у нас есть все поводы беспокоиться.

Мы не обязаны беспокоиться.

Чувства важны, но они — всего лишь чувства. Мысли важны, но они — всего лишь мысли. Мы думаем о целой куче разных вещей каждый день, и наши мысли подвержены переменам.

То, что мы говорим и делаем, важно. То, что говорят и делают другие, важно. Но мир не зависит ни от какого конкретного слова или поступка. Дайте себе и другим пространство для движения, для разговора — для того, чтобы быть теми, кто вы есть. Людьми. Дайте жизни шанс разворачиваться. Дайте себе возможность наслаждаться тем, что происходит, пока вы живы.

Мы не обязаны воспринимать поведение других людей как отражение собственной самоценности. Мы не обязаны стыдиться, когда важный для нас человек выбирает вести себя неприемлемо. Реагировать так — нормально, но мы не обязаны постоянно это наблюдать и продолжать жить в этом чувстве. 

Каждый ответственен за свои слова и поступки. Если кто-то ведет себя отвратительно, это его выбор — стыдиться ли себя. Другой человек не связан с вами веревками. У каждого из нас есть относительно свободная воля.
Forwarded from Вычитала
Мы не обязаны воспринимать отказ как отражение нашей самоценности. Если какой-то важный (или неважный) человек отвергает вас или ваш выбор, вы по-прежнему реальны, вы по-прежнему ценны, как если бы вас не отвергли.

Ощущайте любые чувства, сопровождающие отказ, говорите о своих мыслях — но не жертвуйте самооценкой из-за неодобрения или отказа другого человека, отвергающего вас как личность или то, что вы сделали.

Даже если самый важный человек в вашем мире отвергнет вас — вы всё равно останетесь ценны, с вами всё равно будет всё в порядке.

Мы не обязаны воспринимать всё на личный счет. Мы принимаем близко к сердцу то, что мы вполне можем поместить на периферию нашей жизни. Мы преувеличиваем важность своего мнения для других людей и преуменьшаем их самостоятельность. 

Говорить алкоголику «Если бы ты любил меня, ты бы бросил пить» — примерно то же самое, что говорить «Если бы ты любил меня, ты бы перестал кашлять» больному пневмонией. Жертвы пневмонии будут кашлять, пока не решат вылечиться и не получат лечения. Алкоголики будут пить, пока не решат вылечиться и не получат лечения. 

Когда люди с компульсивным расстройством делают то, что чего они не могут делать, они не говорят тем самым, что не любят вас — они говорят, что психологическая защита негативно влияет на их повседневность. А что им с этим делать и когда начинать — не ваше дело.

#книги
Forwarded from Вычитала
Книга Мелоди Битти «Codependent No More», вышедшая в Эксмо в этом году под названием «Спасать или спасаться», была опубликована в России больше десяти лет назад в другом переводе (оба, честно говоря, не идеальны).

В 1997 году издательство «Физкультура и спорт» издало её под названием «Алкоголик в семье, или преодоление созависимости».

Мне хотелось показать вам трогательные и правдивые списки, которые Мелоди собрала для подсвечивания проблемы созависимости во всей её (проблемы) парадоксальной натуре.

Но мне не хотелось делиться текстом в оригинале (списки длинные, понимаю, что для многих это мучение, хотя пишет Мелоди приятно) или прикладывать кучу скриншотов из той книжки, что купила я — мне кажется, это тоже неудобно читать, а электронной версии у неё нет.

Так что я взяла списки из перевода издательства «Физкультура и спорт». Мне кажется, Мелоди потрясающе творчески работает с идеей списка (напомню, оригинал вышел аж в 1986). Я наслаждалась, читая. Обожаю списки.
Forwarded from Вычитала
ЗАБОТА О ДРУГИХ

Созависимые могут:

- думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;

- чувствовать тревогу, жалость и вину, когда у других людей проблемы;

- чувствовать непреодолимое желание помогать другим решать их проблемы;

- чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;

- чуять потребности других людей заранее;

- удивляться, почему другие не делают то же самое для них;

- обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;

- не знать, что они хотят и что им нужно (или считать, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным);

- пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе;

- находить, что легче почувствовать и выразить гнев по поводу несправедливости в отношении других, чем по поводу несправедливости в отношении себя;

- чувствовать себя наиболее безопасно, отдавая себя другим;

- чувствовать себя ненадежно и даже виноватыми, когда другие дают им что-то от себя;

- обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;

- обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;

- чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать;

- отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для других;

- испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали;

- находить, что окружающие стали нетерпеливыми или злыми после всего вышеописанного.



НИЗКОЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА


Созависимые склонны:

- вырастать в дисфункциональных семьях;

- отрицать, что их семьи были дисфункциональными;

- мучать себя, издеваться над собой, используя все подручные инструменты;

- злиться, когда другие обвиняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя;

- отвергать комплименты и похвалу;

- чувствовать себя иными и непонятыми;

- чувствовать себя недостаточно хорошими;

- чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым;

- бояться отвержения;

- все принимать на свой счет;

- говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует,

- бояться совершить ошибку;

- удивляться, почему им так трудно принимать решения;

- ожидать от себя безупречного выполнения любого дела;

- удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела;

- иметь огромное число установок «я должна», «я должен»;

- часто испытывать чувство вины;

- чувствовать стыд за то, какие они есть;

- думать, что их жизнь ничего не стоит,

- пытаться помогать другим людям без спросу;

- искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, спасая других;

- желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;

- верить, что хорошее никогда не случится;

- желать нравиться другим людям и снискать их любовь;

- верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им

- пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;

- так устраиваться в жизни, чтобы оставаться нуждающимися.
Forwarded from Вычитала
ОДЕРЖИМОСТЬ

Созависимые склонны:


- ужасно тревожиться о проблемах и других людях;

- думать и много говорить о других людях;

- терять сон из-за проблем и поведения других людей;

- чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за других людей или проблем;

- направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;

- удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии;

- удивляться, почему они не справляются с делами.


ВОПРОСЫ КОНТРОЛЯ

Многие созависимые:


- какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;

- начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем;

- не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом;

- думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести;

- пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, советы, манипулирование;

- в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев;

- сами становятся разочарованными и злобными;

- чувствуют, что они и сами попали под контроль событий и людей.


ОТРИЦАНИЕ


Созависимые имеют тенденцию:


- игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;

- притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть;

- говорить себе, что завтра будет лучше;

- быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию;

- приходить в замешательство;

- к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;

- ходить по врачам,

- трудоголить;

- компульсивно тратить деньги;

- переедать;

- притворяться, что перечисленные вещи не происходят;

- наблюдать, как проблемы становятся все сложнее;

- верить лжи;

- обманывать себя;

- удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума.
Forwarded from Вычитала
ЗАВИСИМОСТЬ

Многие созависимые:

- не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными;

- ищут счастье вокруг себя;

- вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить им счастье;

- чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают, обеспечивают их счастье;

- в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей;

- не любят себя;

- верят, что другие люди не могут их любить или не любят их;

- отчаянно ищут любви и одобрения;

- часто ищут любви у людей, не способных любить;

- ставят знак равенства между любовью и болью (страданием);

- чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;

- пытаются доказать, что они все-таки достаточно хорошие и заслуживают любви;

- не задумываются над тем, подходят ли им конкретные люди;

- беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их;

- не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, с кем им хорошо;

- заворачивают свою жизнь вокруг других людей;

- ждут от взаимоотношений, что они принесут исключительно хорошие ощущения;

- теряют интерес к своей жизни, когда любят;

- мучаются, что другие люди оставят их;

- не верят, что смогут заботиться о себе;

- поддерживают отношения, которые не дают ничего хорошего;

- переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они любят;

- оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят им ничего хорошего;

- желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь.



СЛАБЫЕ ГРАНИЦЫ

Созависимые часто:

- говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей;

- постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают,

- позволяют другим причинять себе страдания;

- длительно поддерживают такие отношения, в которых люди причиняют им страдания;

- удивляются, почему это люди так больно их ранят,

- жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же;

- наконец, становятся злыми;

- становятся полностью нетерпеливыми, невыносимыми.



ГНЕВ

Многие созависимые:

- живут в страхе, обиде и гневе;

- живут с людьми, которые живут в страхе, обиде и гневе;

- боятся собственного гнева;

- боятся гнева других людей;

- думают, что люди их покинут, если гнев проявится;

- подавляют свои гневные чувства;

- наказывают других людей за то, что те разгневали созависимых;

- стыдятся своего гнева;

- испытывают все возрастающее чувство гнева, негодования и горечи;

- чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды;

- удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева.


#книги
Это из канала "Вычитала" Лены Трусковой.

Благодаря ее наводке я тоже купила эту книгу и очень кайфую. Созависимые - это не только те, кто живет с алкоголиками или вырос в таких семьях. Это, по определению самой Мелоди Битти, люди, которые позволили поведению другого человека воздействовать на себя и одержимы стремлением контролировать поведение этого другого человека.

Мне кажется, эту книгу полезно прочитать всем.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Вместо планов и целей на новый год

Начало года. Кто-то увлеченно составляет списки амбициозных целей на 2020-й и делится ими в соцсетях. Что делать, если вы чувствуете себя потерянным, обессиленным, если вы в кризисе и совершено не понимаете, какие у вас сейчас цели и планы?

Вариант А. Можно вовсе не составлять никаких списков и временно меньше читать соцсети. И это будет прекрасным решением. Вариант В. Вот ещё несколько идей по поводу того, о чём можно подумать вместо традиционного списка целей на предстоящий год.

Срок, до которого вы ни в коем случае НЕ ставите никаких целей

Например, такой: «До апреля я точно не строю никаких планов, а живу, как пойдёт. Можно и дольше, но до апреля – точно».

Поможет людям, которые плохо переносят неопределённость, но сейчас по какой-то причине вынуждены в ней находиться.

Кризис, неопределённость – это время, когда впереди всё словно подёрнуто туманом. Если вы привыкли к чётким планам, это может раздражать и нервировать. Но какое-то время туман не рассеется, и с этим придётся смириться. Строить планы, находясь в таком ландшафте, бессмысленно. Ещё какое-то время вы будете брести наугад.

Хорошая новость в том, что на этой дороге вы можете узнать о себе многое. Поэтому дайте себе срок, когда вы будете просто продолжать двигаться наощупь и не корить себя за это. Поверьте, впоследствии это время может оказаться невероятно продуктивным.

Одну-единственную цель на длительный срок

Подойдёт амбициозным людям, которые сейчас столкнулись с каким-то трудным проектом или просто жизненными сложностями, заслоняющими всю перспективу, как огромный валун на дороге.

Запланируйте отодвинуть этот валун – это будет огромной работой. И сроки поставьте реалистичные – 6 месяцев, 10 месяцев, год.

Поправить здоровье. Переехать и доделать ремонт. Написать и защитить диплом. Сменить работу. Восстановиться после разрыва.

Больше не планируйте ничего – считайте, что камень сейчас перекрывает доступы к движению вперёд. План из десяти пунктов будет только рассеивать ваше внимание, тратить силы и огорчать, постоянно напоминая вам о якобы упущенных вещах. Иногда нужно сосредоточиться на чём-то одном, что очень улучшит вашу жизнь.

Список желаний

Очень полезно для тех, кто не различает мечты и цели, и поэтому боится мечтать, и для людей, у которых слабый контакт со своими желаниями. Только помните, что желания – это не цели и не планы. Вы не обязаны немедленно приступать к их осуществлению или ставить сроки «сбычи мечт». Вы вообще не обязаны ничего делать с этим списком.

Сейчас главная задача – просто разрешить себе хотеть: бессмысленно, с размахом или наоборот – всяких глупых мелочей. Просто чаще спрашивайте себя «чего мне хочется?» – и добавляйте это в список. Никаких сроков, никаких обязательств. Вы просто накачиваете мышцу «хотения».

Ликвидационный список

Перечень того, что вам бы хотелось удалить из своей жизни. Это могут быть совершенно разные вещи – чувства, состояния, отношения или даже предметы.

Старый диван на кухне. Вечный недосып. Хроническая простуда. Чувство вины. Старые связи, которые начинают вредить. Надоевшую рабочую рутину.

Здесь как со списком желаний – просто пишите. Нет никакой обязанности принуждать себя немедленно что-то менять и ставить сроки. Сейчас вам только важно признаться себе в собственных чувствах: что-то жмёт, доставляет дискомфорт, угнетает и не подходит больше.
Дорогие все, мне кажется, я как-то забыла здесь сказать о том, что отчасти является причиной, почему здесь так глухо. Просто я пишу книгу. О нежности к себе. И она поглощает все мое время и силы. Я впервые в жизни, помимо, собственно, жизни, занимаюсь только одним проектом: книгой. Если все будет хорошо, она выйдет ближе к осени в издательстве "Эксмо", в его нон-фикшн подразделении "Бомбора". Это большая и серьезная работа для меня. К этому времени половина книги уже написана. Фрагменты из нее и живое общение с будущими читателями (и участниками марафона "К себе нежно", из которого она родилась) происходит в инстаграме: https://www.instagram.com/k_sebe_tak_nezhno/.
Фрагменты, касающиеся телесности, буду публиковать и здесь. Спасибо всем, кто все еще здесь, вы special.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
О бодипозитиве

Расскажу свою точку зрения, которая сформировалась у меня после года исследования темы телесности. Вот когда прочитанное и узнанное наконец-то устоялось и пришло в гармонию с тем, что я чувствую. Это мнение, частный взгляд, на объективности не настаиваю.

Я понимаю бодипозитив как приветственное отношение к любому телу, каким бы оно ни было. И поскольку речь идет именно о бодипозитиве, а не «бодинейтральности», то для меня бодипозитив – когда ты искренне веришь в то, что все тела хороши, и твое собственное – тоже.

Конфликты, которые, на мой взгляд, могут здесь наблюдаться, это конфликт между «любое тело прекрасно» и, во-первых, крепко встроенными в мозг убеждениями об обратном (невозможно отключить свою прошивку по щелчку пальцев, мы растем не в вакууме – и с детства впитываем социальные установки касательно некоей условной «нормы»), а во-вторых, сформировавшимся эстетическим вкусом. Понимаете, если ты всю жизнь читал только русскую классическую литературу, встреча с «Наивно. Супер» Эрленда Лу может повергнуть в шок.

Причину эстетической ригидности (Господи, откуда я только знаю все эти страшные слова) лично я вижу в не-насмотренности на то, как может быть, как вообще бывает. Именно поэтому распространению идей бодипозитива помогает представленность в СМИ самых разных тел. Разной комплекции, с разным цветом кожи, разного роста, возраста (в связи с последним критерием вспоминается цитата из «Мифа о красоте» Наоми Вульф: «Современные читательницы понятия не имеют о том, как в действительности выглядит на фото лицо 60-летней женщины, потому что на журнальных страницах она выглядит не старше 45 лет»). Короче, чем больше мы видим тел с отличиями, созданными как природой, так и сотворенными самим человеком (дреды, пирсинг, огромные бицепсы, накачанные губы, тату и проч.), тем больше наша эстетическая телесная насмотренность; тем чаще мы воспринимаем человека, не похожего на нас, как просто и_н_о_г_о, а не циркового слона.

Формулируя собственную точку зрения на бодипозитив, я скажу так: я не считаю, что мне должны нравиться любые тела, но я совершенно точно обязана оставлять свое мнение о них при себе. Это – идея ненасилия с двух сторон: я не заставляю себя испытывать позитивные чувства к телам, к которым их не испытываю, но я и не совершаю насилия над другим человеком, каким-либо образом донося до него то, что я о думаю о его внешности.

Бодипозитив – это не о том, что «хорошо быть толстой». Он о том, что «можно быть любой». Он – про представленность, про разность, про вариативность, про «это мое дело, как выглядеть» – и «это твое дело, что думать».
Полезнее понять, почему чье-то тело меня триггерит, например. Срабатывает красной тряпкой. Почему я не могу просто пройти мимо. Какое говно во мне чужая внешность взбалтывает, какую мою старую рану заставляет ныть.

Не так-то просто.

Итак, еще раз: я за то, чтобы разрешать себе весь спектр чувств, которые возникают внутри в отношении тела, как своего, так и чужого (чтобы любить и восхищаться, нужно же познать и обратную сторону Луны). Это ваша правда, и ваше право. Недопустимо – навязывать свои представления о "правильном", "нормальном" теле и давать оценку без запроса. "Слова Павла о Петре говорят нам больше о Павле, чем о Петре". (Именно поэтому, когда мне хочется сделать комплимент, я говорю не "Ты красавица", а "Я любуюсь тобой".)

Надеюсь, мне удалось донести свою мысль.

#меняниктонеспрашивалнояскажу #бодипозитив
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Здесь без снобизма пишут о всякой еде, игнорируя все правила ведения телеграм-канала
https://t.me/cooksdaughter
почитаешь Танин блог - и изойдешься слюной. столько любви к продуктам и процессу готовки 💛 очень рекомендую, кто тоже любит вкусно поесть и поговорить об этом 😂