Почему попросить «придержи дверь» легко, а сказать «обними меня» невыносимо страшно 🥲
Секретная старт-слово, вместо стоп-слова 😀

Почему попросить чай — легко, а попросить обнять — страшно?

Вот интересный вопрос: почему так просто попросить о чём-то бытовом — помочь с пакетами, сделать чай, придержать дверь? И так невыносимо сложно попросить о поддержке психологической: «Мне нужна забота, я хочу, чтобы меня услышали, обняли... я сейчас в очень уязвимой позиции».

А идея в том, что всё, что связано с чувствами, — это место нашей наибольшей уязвимости. В бытовых просьбах отказ не так ранит. Ну, не сможет человек чай сделать — сам пойду, не критично. А когда я обнажаю своё эмоциональное «пузико», прихожу к тебе из уязвимости, то любой отказ бьёт в самую сердцевину. Ранимся мы об это гораздо сильнее — вот почему и страшно.

Что может сработать? Самый простой, но мощный способ — поговорить об этом заранее. Не в тот момент, когда тебе уже плохо и ты оголён, а в спокойное, ресурсное время. С партнёром, с другом — с тем, с кем страшно так проявляться.

Объяснить можно так: «Слушай, у меня бывают такие состояния, когда мне очень сложно. Я становлюсь уязвимым, и мне нужна твоя поддержка». И вот в этой спокойной беседе можно вместе найти решение. Например, придумать не «стоп-слово», а «старт-слово» — особый сигнал, который будет означать: «Я сейчас очень уязвим, то, что я буду просить или говорить, — это место, где со мной нужно быть максимально бережным».

Вообще, это хорошее правило для любых важных отношений — романтических, с детьми, с родителями. Поднимать сложные темы не в пылу конфликта, а в хорошие моменты, когда вы оба в ресурсе. Например, вечером за чаем.

Здорово, если вы спросите: «У тебя есть сейчас силы и настроение поговорить?» И начать такой разговор лучше с чего-то тёплого: «Я тебя ценю, наши отношения для меня очень важны, и именно поэтому я хочу обсудить, как нам может быть ещё лучше».

И предложить к совместному размышлению: «Вот у меня такие наблюдения. А как ты думаешь, что мы можем поделать, чтобы нам обоим было комфортнее, а наша связь становилась качественнее?»

Вот такой подход.

Жизнь это не спринт, а марафон.

Про привязанность, терапию и как оно лечится вообще.
И что там мне я понесло на 15 минут 😅

И главная мысль 😅

Привет-привет! Сегодня про привязанность. Немного теории о том, что это такое (тема огромная, можете потом углубиться), и о том, как, на мой взгляд, это «лечится».

Теория привязанности гласит, что ребёнку для выживания и развития необходимо сформировать связь со взрослым. Она в любом случае сформируется — безопасная или условно «нездоровая». И именно по этому шаблону мы потом строим все свои отношения. Она очень плотно в нас зашита.

Бывает безопасная привязанность: когда значимый взрослый был доступен, откликался на твои чувства, с ним было безопасно. В идеале — ты был принят, мог выражать эмоции. У многих этого, увы, нет.

А есть другие типы, которые формируются из-за травматичного опыта.

· Избегающая: контакта не было, и ребёнок решил: «Не буду надеяться на связь». Буду автономный одинокий волк или волчица, надеяться все равно не на кого. Во взрослом возрасте такой человек дистанцируется, отказывается от потребностей. Чувствуя близость, хочется сразу отдалиться — потому что страшно и нет такого опыта.
· Тревожная: когда взрослый (например, тревожная мама) сам был непредсказуем, с перепадами, нарушал границы. Тогда рождается постоянная тревога: «А ты меня всё ещё любишь? А связь есть?» Партнер ушёл на работу или задумался — и всё, катастрофа. Внутри — полная неясность, как вообще строить отношения, если всё так ненадёжно.
И есть ещё дезорганизованные привязанность, это когда избегающие и тревожно вместе🤪

Главная печаль в том, что по этому привычному типу привязанности мы выбираем партнёров и в целом строим отношения с миром и с собой. Это как привычный способ питания: если всю жизнь кормили рыбой, придя на шведский стол, ты автоматически пойдёшь к рыбе. Она знакома, даже если в ней кости и неудобно. Кажется, что только это настоящая еда и на другое я даже не смотрю. Так и в отношениях — нейронные дорожки протоптаны к старому опыту, и внутри кажется, что только так и «правильно». Когда игнорируют, когда критикуют, когда не заботятся.

А как же меняться? Выздоровление — это получение нового опыта.

Идеальный вариант — хорошая психотерапия. Потому что с терапевтом медленно но формируется новая, безопасная привязанность. Это постоянный человек, который на тебя позитивно откликается, которому не безразличны твои чувства, который тебя «выдерживает». И вот эти «нейрончики» начинают простраивать новую дорожку.

Потихоньку ты начинаешь думать: «Опа, а так тоже бывает? Я поделился несогласием — и меня услышали. Я сказал, что мне стыдно — и отнеслись с сочувствием». Этот опыт начинает понемногу сдвигать внутреннюю плиту.

Но не только терапия может помочь. Иногда жизненный опыт — встреча с другом, преподавателем — даёт тебе понять, что к тебе могут относиться иначе. Что в уязвимости тебя могут подхватить.

Правда, бывает так, что если у тебя, например, избегающая привязанность, даже когда люди хотят дать тепло, брать его невыносимо тяжело. Проще отдалиться и сделать самому — это привычнее и безопаснее. Получается я не только выбираю партнёров которые не могут дать, даже если партнёр может дать, я не могу взять.

Это долгий процесс. Это не «починить зубы за один день». Это медленное «оттаивание».

Как терапевт я не могу «починить» привязанность быстро — она формировалась годами. Это как бережно распутывать клубок. Или как оттаивать в тёплых ладошках. Классика: человек рассказывает о болезненных вещах из детства (игнор, насилие, изоляцию) совершенно спокойно. И моя задача — не лезть вглубь боли, а из той точки, где клиент сейчас, потихоньку и бережно подходить к этому с разных сторон.

Идея в том, чтобы плавно «размораживать» себя. Во всех местах, где в детстве было больно, мы «заморозились», нашли способ выжить — например, отказались от потребностей. Этот паттерн и нужно перестраивать, давая внимание тем больным местам.

Это задача для смелых. Проще закрыть, забыть и не думать. Но когда начинаешь оттаивать — качество жизни сильно повышается.

Говорю как человек, у которого скорее была избегающая привязанность. Только через несколько лет терапии я смогла позволить себе поплакать с терапевтом.

Это был суперновый опыт! А сейчас — легко, могу даже с вами поплакать😁.
Я очень понимаю этот сложный переход, когда испытывать к себе теплоту и сочувствие невыносимо сложно.

Короче, на мой взгляд это должен быть бережный и плавный процесс. Но в нем может подниматься много боли и именно в эти моменты происходит оттаивание. Этот процесс требует времени, но с каждой маленькой «разморозкой» ты начинаешь иначе смотреть на себя и людей, можешь чуть больше позволить себе быть уязвимым.

И это ужасно интересно! Мне кажется, мы для этого и пришли на эту землю — выстроить отношения с собой и получить этот новый опыт. Испытать фантастическое удовольствие — быть в уязвимости, попросить поддержку, получить её и остаться в контакте и принятым. И совсем высший уровень — быть одновременно и сильным, и уязвимым, уметь переключаться между этими состояниями.

Бывает, заходишь в терапию с маленькой проблемой «хочу бы т более эффективным», а когда появляется безопасное пространство, поднимается всё, что было затолкано внутрь. Может быть период, когда кажется, что всё стало только больнее и сложнее 🙈 но это такой путь. Внутренний лёд топится через боль и уязвимость .
Но когда это всё поднимается, разглядывается и разгружается — ты начинаешь лететь, жить более живо, контактно и радостно.

И самый главный индикатор выздоровления — ты просто начинаешь привлекать более здоровые связи. Раньше ты смотрел на холодного, отстранённого человека и думал: «О, моё! Это меня цепляет!». А теперь ты такой: «Постойте... А вот этот человек обо мне заботится, он тёплый, с ним спокойно... И мне это... нравится!». Вот это — главный знак, что ты на правильном пути.

В общем, это долгий, но очень увлекательный процесс, который с каждой итерацией сильно повышает качество жизни и контакта с самим собой.

Ах да, а теперь анонс 🎉

У меня есть подруга Наташа https://t.me/flernuar, мы с Наташей обе закончили Физтех, я факультет аэрофизики, Наташа факультет прикладной математики.
Наташа предприниматель, которая умеет организовать жизнь так, что оставила три бизнеса и школьников двойняшек в Москве, и укатить в отпуск на месяц😅, про меня вы все знаете, я тоже умею организовать жизнь так, чтобы иметь бизнес на маркетпоейс одна штука, уделять время клиентам, 3м детям, вести блог, выступать со стендапом, и в целом жить полной жизнью и не сойти с ума, а даже получать удовольствие 😅😅
Её спрашивают как ты все успеваешь меня спрашивают как ты все вывозишь😅
И мы вдвоем решили провести курс на 4 недели.
Как навести порядок в голове и в жизни , как организовать свою жизнь, как убрать лишнее, и оставить только нужное. От нас двух специалистов: я буду говорить про эту тему больше с точки зрения внутренних убеждений, что мешает делегировать, что мешает выбирать, как позволить себе фокусироваться на главном и определить это главное, а Наташа с точки зрения внешних ограничений, как конкретно это всё можно организовать, она мастер тайм менеджмента и организации.
У нас идеальный симбиоз левого и правого полушария 😀
Поэтому я вас приглашаю, здесь можно почитать подробнее и вписаться в работу с нами https://teletype.in/@flernuar/praktikum

Мои хорошие 🤍
Я решила оставить возможность для всех на первую практическую встречу по ненасильственному общению присоединиться бесплатно. Пусть будет пробное занятие 😁
Если вас интересуют практические встречи по ненасильственному общению, ненапряжное теплое пространство, где можно говорить и слушать и даже молчать, то приглашаю вас в нашу закрытую группу.
https://t.me/+yNIZYhbcpQIyYzky

Там выкладываю ссылку на встречу, там же все подробности, и там же можно в более приватном формате задавать вопросы.
Короче, если вы до нас не дошли но посматриваете в эту сторону, то приходите пока в ТГ группу.

До конца года встречи будут проходить
Воскресенье 12:00

90 мин, время мск зум 🤍

Но можете там просто пока посидеть с нами погреться и зовите друзей🤍😁

Кроме того, наши встречи отличная возможность бережно и неторопливо исцелять свою привязанность🤍
Обнимаю ☺️

Что-то про самоценность

Чуть подытожила

Привет вам! Давайте сегодня поговорим про самоценность.

Часто нам кажется, что отношение к нам других людей — это прямой показатель нашей собственной ценности. Но это не так. То, как ко мне относятся другие, говорит в первую очередь о них: об их способности любить, быть честными, извиняться, строить отношения. Это их территория.

Нам же очень хочется повлиять на другого человека, проконтролировать его. Мы думаем: «Вот если я буду вести себя иначе, то и он точно изменится». Но прямой связи здесь нет.

Позвольте привести забавный пример. Представьте, вы в супермаркете, и кто-то принимает вас за консультанта. У вас есть выбор:

· Спокойно сказать: «Извините, вы ошиблись, я тоже покупатель».
· Или начать винить себя: «Наверное, я был в зеленой одежде, вот он и подумал. А к кому ему еще обратиться? Может, я и правда какой-то консультант?
Я, выходит, сам не знаю, кто я».
Если в следующий раз я не буду так долго задерживаться у полок, меня не примут за консультанта и т д
Вот так же и в жизни. Если к вам относятся не так, как созвучно вашей внутренней ценности, ваша задача
— просто сообщить: «Послушай, ты принял меня не за того. Мне вот так комфортно, а вот так — нет. Давай что-то с этим сделаем».

Самая большая проблема в том, что мы сами себе не задаем вопрос: «А кто я? Какая у меня ценность? Что для меня приемлемо, а что — нет?» Вместо этого мы фокусируемся на другом и переносим центр тяжести с себя на него.

Это не значит, что из любой ситуации, где вам не подходит отношение, нужно уходить, хлопнув дверью. Это просто повод честно спросить себя:

· «Почему я здесь остаюсь?»
· «Какие мои мысли заставляют мириться с этим?»
· «Может, сейчас плюсы (стабильность, ресурс) перевешивают ту цену, которую я плачу?»

Такой честный разговор с собой — это возвращение себе ответственности, энергии и управления своей жизнью. А когда мы не хотим смотреть правде в глаза, мы уходим в оправдания: «Наверное, я это заслуживаю», «Наверное, я могу как-то повлиять, просто еще не нашел способ». На его поиски могут уйти годы.

Представьте, что внутри вас есть внутренний ребенок, который шепчет: «Мне тут нехорошо, что-то странное происходит». А мы ему в ответ: «Не придумывай, все нормально! Ты просто слишком чувствительный». Гораздо лучше согласиться с ним: «Да, запах тут и правда странный. Ты все правильно чувствуешь. Мы сейчас здесь ненадолго, а в следующий раз выберем другую булочную».

В этом и есть суть. Нет единственно правильных решений для всех. Кому-то запах не проблема, а кому-то невыносим. Важно понять: что критично для вас? Что для вас гармонично? Это как подбирать индивидуальные стельки — универсальных решений нет.

Итак, главная задача — понять:

1. Кто я в этом «магазине»? Консультант или покупатель? Что я здесь делаю и чего хочу?
2. Заметить, когда что-то не так, и сообщить об этом.
3. Принять свое решение, что я буду с этим делать. Может, мне несложно сейчас помочь, а может, я развернусь и уйду.

Когда вы обретаете эту внутреннюю ясность, вам становится легко делать выбор. Пропадают постоянные сомнения — «а надо ли, а что подумают?» — потому что у вас есть внутренняя устойчивость. Вам достаточно того, что вы сами о себе думаете.

И вот что хочется подытожить. Ваша ценность зависит не от того, как именно вас видят другие или как к вам относятся. Она зависит от того, каким вы сами себя видите. И от того, что кто-то решил, что вы условное «мусорное ведро» (простите за пример!) или консультант в магазине, — это ничего не говорит о вашей ценности.

А вот то, как вы на это реагируете, как вы себе это объясняете и какое решение принимаете — вот из этого и складывается ваше ощущение собственной ценности.

Ничего страшного, если вас перепутали с кем-то. Нормально бывает, человек ошибся. Но ваша задача и ваша сила — в том, чтобы сказать: «Кажется, вы перепутали. Нет-нет, вам вот туда». Я не мусорное ведро я ваза для цветов, в меня можно цветы ставить. Но сначала нужно разобраться, а что я на самом деле и кем себя чувствую🙃

Это и есть большой путь взросления — постепенно возвращать себе контакт с собой и своей самоценностью.

Всех обнимаю.

О том, что мешает двигаться по жизни
Чувство позволения себе

Позволить себе жить: что нас останавливает?

Давайте сегодня поговорим о том, почему порой не получается достигать желаемых результатов, двигаться в нужном темпе и жить той жизнью, о которой мечтается. Почему мы сами себе это не позволяем?

Я для себя выделила четыре ключевые причины, которые мешают жить так, как хочется. Но сначала небольшой экскурс: мне кажется, что наше счастье и страдания приходят из трех основных сфер:

1. Результаты и образ жизни (получается/не получается).
2. Отношения (оттуда тоже бывает много страданий, но сегодня не об этом).
3. Здоровье (о нем тоже косвенно).

Сегодня фокус на первой сфере — на наших результатах. И вот что нам мешает.

1. Неразвитая воля (или «ненакачанная мышца»)

Научно это можно назвать неразвитой префронтальной корой. Суть в том, что у нас просто нет «накачанной мышцы», чтобы планировать и выполнять задуманное. Для меня когда-то это было открытием — у меня-то эта «мышца» с детства развита.

Важно понять: чтобы легко что-то запланировать и сделать, эту внутреннюю мышцу нужно тренировать. Не работает метод «соберись, тряпка!». Если мышца слабая, ты просто занимаешься насилием над собой. Ее можно и нужно растить постепенно, без жесткого давления — это отдельная работа.

2. Неумение качественно планировать

Эффективное планирование — это отдельный навык. Мало просто написать список дел. Речь о правильной расстановке приоритетов, гибком подходе, умении дробить большие задачи на маленькие.

Приведу пример. Допустим, вы идете в магазин. Без качественного планирования вы вроде бы держите в голове «купить что-то на ужин и арбуз». Но вы не представляете, какую тележку взять, какие пакеты понадобятся, и в итоге не можете всё унести, а дома оказывается, что есть нечего.

То же самое происходит в жизни. У нас есть ограниченное время, мы тратим его на что-то, а в итоге остаемся «голодными» — без энергии, удовлетворения от результатов или качественного отдыха. Ключ — в стыковке наших реальных потребностей (что дает энергию) с тем, на что мы тратим время. Это навык, которому можно научиться.

3. Негибкость в стратегиях (или «туннельное зрение»)

Это моя любимая тема! Часто люди подходят к решению проблем очень ригидно, зашоренно. Они видят только один путь.

Был яркий пример с клиенткой, которая жаловалась на завал и нехватку времени на отдых. В процессе разговора мы пришли к идее попросить у начальника еще один выходной в неделю (с соответствующем уменьшением зарплаты). Ее первая реакция: «Так нельзя!». Мы разобрали страхи, она решилась — и оказалось, что это возможно! Решение было нетривиальным, но оно сработало.

Мой пример: после рождения ребенка в Мексике мне нужна была помощь. Я просто спросила у знакомых в поселке, не могли бы они посидеть с малышом пару раз в неделю. Простое, почти детское решение.

У меня это встроено: вижу проблему и начинаю как из Лего собирать варианты. «А если так? А если попросить? А если попробовать?» Максимум, что случится — вам откажут. Ничего смертельного. Эта гибкость в поиске стратегий — настоящая суперсила, которая открывает массу возможностей.

4. Внутренние убеждения (главный тормоз)

Это, пожалуй, самый важный пункт. Именно наши внутренние установки не позволяют реализовать первые три. Это тот самый внутренний голос, который шепчет: «Это слишком хорошо для тебя», «Это наглость», «А что люди подумают?».

Можно ли взять и поменять школу, а потом вернуться? А почему нет? Кто запретил?
Можно ли взять няню на выходные, даже если она есть и в будни? А что в этом такого?

Эти ограничения живут в нашей голове. Позволить себе идею — это уже полдела. А потом нужно позволить себе ее реализовать. И вот тут всплывают убеждения: «В нашей семье так не принято», «Я буду плохой матерью/неудачником». С этим можно и нужно работать.

Резюме

Вся эта работа — про движение по жизни и про позволение себе этого движения. Она очень перекликается с ненасильственным общением, потому что это про потребности и про гибкие стратегии их удовлетворения.

Именно этим мы с Наташей планируем заниматься с понедельника.

Апдейт по вчера😀
Хорошо когда ваша « эффективность» служит комфорту вашей жизни🤍

Обновленный взгляд на эффективность: когда процессы служат вам, а не вы — им

Мне видится, наша главная задача — выстраивать такие жизненные процессы, которые служат нашему внутреннему комфорту и настоящим потребностям. Речь не о том, чтобы переделывать себя под чужие стандарты, а о том, чтобы настраивать баланс так, чтобы жизнь работала на наше благополучие.

Что для меня эта «эффективность»?

Это понятие довольно условное. Для меня оно не про жесткие стандарты и достижения, а про то, как мои действия и воля служат моим же потребностям. Это умение находить решения, чтобы вовремя заботиться о себе и отказываться от того, что не подходит.

По сути, настоящая эффективность — это внутренний баланс.

Как это работает в жизни?

Представьте, что вы приходите в магазин и набираете в корзину и детское, и «нужное» авокадо ( условное авокадо). Приобретенные навыки и ясность мыслей должны однажды помочь вам сказать: «Знаешь, а сегодня я не хочу этого "полезного". Я хочу позаботиться о себе иначе — купить мандарины и елочный шар».

Или другой пример: эффективность — это когда вы можете без чувства вины разрешить себе отменить планы и просто поваляться в кровати. Ведь иначе и дела не сделаны, и удовольствия не получили 🙈.

Еще один случай из сегодняшнего дня: няня переживала, как ей кататься по Москве с кучей вещей. Мы вместе подумали: «А есть ли решение, чтобы было удобнее?» — и нашли более простой вариант. Эффективность особенно хороша, когда она помогает чувствовать себя удовлетворенными и меньше уставать.

К чему мы в итоге стремимся?

Смысл налаживания процессов в том, чтобы наши ежедневные рутины не отнимали силы, а наоборот — создавали пространство для лёгкости и заботы о себе. Чтобы вместо постоянного преодоления мы могли сосредоточиться на том, что действительно важно и греет душу.

Часто мы направляем волю на соответствие внешним ожиданиям, достигая целей, которые не совсем наши. А ведь куда важнее делать свою жизнь по-настоящему удобной.

Что может быть сигналом?

Если вы чувствуете, что всё происходит через силу, будто вас постоянно приходится «прокачивать», — возможно, это знак, что вы движетесь не в своем направлении. Даже если, глядя на других, вы ловите себя на стыде или вине, — за этим часто стоят ваши собственные, неуслышанные потребности. А стыд и вина — не самые надежные проводники, если не заглянуть глубже.

Главная мысль

Здорово, когда наши силы и действия служат прежде всего нашему комфорту и гармонии. Речь не о том, чтобы сделать как можно больше, а о том, чтобы разрешить себе о себе заботиться — находить лёгкие пути, отказываться от ненужной нагрузки и выбирать то, что по душе.

Вот к этому балансу, который служит вашей жизни, и стоит стремиться — к состоянию, где вы разрешаете себе делать то, что служит вашему спокойствию и душевному комфорту.
И вот этим мы планируем заниматься в ближайшие 4 недели начиная с понедельника ☺️ ссылку дублировать не буду, она выше 🤍

И благодарю за вопросы и отклики в любой форме, это помогает нам с вами откалиброваться и свериться, правильно ли я донесла мысль🤪.