Однажды мудрец, не просвещённый Дао, да и не пофигист по натуре, шёл по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочил wcs 150.
- Мудрец, я тебя съем! - заорал он.
Мудрец заплакал и убежал.
Мораль: wcs 150 бояться - в лес не ходить

Однажды мудрец, не просвещённый Дао, но пофигист по натуре, шёл по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочил wcs 150.
- Мудрец, я тебя съем! - заорал он.
- Я сам тебя сьем! - заорал мудрец и таки набрал С по риторике.
Мораль: добро победило зло, но вкус у wcs 150 какой-то странный.

Однажды мудрец, просвещённый Дао, но не пофигист по натуре, шёл по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочил wcs 150.
- Мудрец, я тебя съем! - заорал он.
- А пошло-ка ты на хуй! - заорал мудрец и пинком отшвырнул его.
В воздухе запахло essay 2.
Мораль: не тронь wcs 150 - он и не завоняет.

Однажды мудрец, просвещённый Дао, и пофигист по натуре, шёл по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочил wcs 150
- Мудрец, я тебя съем! - заорал он
Ничего не ответил мудрец и пошел себе дальше. wcs 150 заплакал и убежал навсегда из леса,
потому что больше всего в своей жизни любил беседы с мудрецами.
Мораль: будучи просвещённым человеком и размышляя о смысле жизни, не опускайся до wcs 150.

Однажды человек пришёл к мудрецу и сказал ему:
—Мудрец, я хочу работать официантом и поэтому выбрал ssh undeclared.
На что мудрец спросил его:
—А почему ты выбираешь ssh undeclared?
Человек ответил:
—Выбирая ssh undeclared я буду уверен, что меня примут на работу в кафешку.
Тогда учитель поднялся и ушёл в комнату.
Вернувшись, он держал в руках 2 куска social sciences, один у душного профа, а другой у супер душного профа.
Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку сотого курса.
Юноша попробовал PLS 120, курс оказался старым и несвежим. Тогда юноша попробовал ECON 101. Курс оказался мерзким и вонючим.
Человек в недоумении развел руками:
—Учитель, так как мне стать официантом?
Учитель ответил:
—Сынок, у тебя probation...

В детстве я всегда слушался еап тьютора, пока однажды не наткнулся на легкость unconditional progression. На следующий день я отказался делать Personal development module, объяснив это тем, что учебе это никак не поможет и я одинаково пуст как с сделанным research project, так и без. Возмутившись, eap tutor дала мне ремня и сказала, что этого можно избежать, если я продолжу делать pdm.
С того дня я впал в глубокий экзистенциальный кризис. Сотни философских дилемм нивелировались в моём фаундерском сознании и я не мог чем-чем-либо себя занять, кроме выворачивания себя наизнанку. Ещё через год я начал слушать лекции по хоку и ныть из-за мискондакта за ужином. Gpa<2.00 выгнал меня из дома, но мне уже ничего не страшно.

Сегодня вечером я на кухне пил чай с профом по физике. Он сидел на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрел на меня тепло-тепло и слушал. Я ему рассказывал о каких-то пустяках, он склонял голову на бочок. Потом я начал объяснять ему про какой-то сайт, употребив по привычке «суть такова...», он улыбнулся и спросил: «а в ней можно делать супер сложные задачи?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про лонкапу и осекся, не веря своим ушам. А он так же смотрел на меня и улыбался. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакого керва не было, стоял еще неоткрытый учебник по физике на столе. И стало вдруг так грустно, что я заплакал

Четыре alumni — подружки встречаются и разговор зашел о своих внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда вырастет, то станет экономистом, он ворует все стаканчики в школе и перепродает за 5 тенге...
2-ая: А мой, наверное станет физиком, он все время читает какие-то книжки с зеленой обложкой и ничего не понимает...
3-ая: А мой точно станет ксером: поставит уточку рядом с ноутом, откроет задание по С++ и говорит: "Все бабка, я полетел".

"А у моего уже gpa >3.67", - подумала 4-ая, но хвастаться не стала.

Пятеро первашей в Ауди Quattro приехали на КПП охраны НУ дабы попасть в дорм. Охранник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить перваш, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит охранник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете правила кампус аксесса.
— Идиот!!! Позовите Ержана из хаузинга, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее в этом универе!
— Извините, Ержан занят. Он считает фаундеров в Infiniti.

Поручик-четвераш Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа перваши, в новую игру? "Рега" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте курсы, господа. И сразу на кон по месту. Я быстро научу.
Курсы раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои курсы на стол:
- Зарегал! - и сгребает курсы.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый курсы на стол бросит с криком "Зарегал!" - того и предметы.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают курсы на стол с криками:
- ЗАРЕГАЛ!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Вейтинг лист, господа. Я первый приоритет!

Трое математиков и трое гуманитариев собираются в Астану в уник. ­Встречаются перед кассой на вокзале. Гуманитарии, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

— Как же так? — удивляются гумы. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!

— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.

Перед отправкой поезда гумы рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем в Астану.

Во время каникул студенты вновь ­встречаются на вокзале. Гумы, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.

— А что вы покажете контролёру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде гумы набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся гуманитарии. Стучит. Высовывается рука с билетом. ­Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

Credits: https://t.me/OfflineNotFound

Штирлиц искал дорм в фолле. Он зашёл в телеграм хаузинга и увидел там сообщение. Текст был длинным, но Штирлиц внимательно читал его: он знал, что ровно через 20 минут он дочитает его и пойдет дальше. В тексте были завязка, кульминация, развязка, драма, строчные и прописные латинские буквы, убийца-дворецкий, хоббит с кольцом, цифры, мальчик, который выжил, ГМО, поручик Ржевский, файлы для установки локдаун браузера, парадокс лжеца и самое главное - ссылка на крышу.кз. "Дорма скорее всего не будет,- догадался, но не расстроился Штирлиц,- но есть шанс спать третьим на полу",- с облегчением вздохнул он.

Запомните, герои: Керв - обоюдоострый клинок. Одна его сторона – Свет. Другая – Тьма. В минуту отчаянья мы согласны на все. На любые жертвы — ради керва. У всякого дара есть своя цена, и многие готовы ее заплатить. Цена эта вселяет ужас в праведных! Они не осознают: не стоит бояться керва! Бояться нужно тех, кто ей владеет!

Мы почти на месте… Ведите себя потише! Не забывайте - это не учебный поход. Нас ждет нечто большее! Впереди земли полные первозданных чудес…, где все вокруг пронизано энергией стихий. А столовые обладают неожиданными свойствами. Поэтому - ничего не трогайте. А если вам захочется посмотреть на местных насекомых, постарайтесь чтобы они не заметили вас. Они адаптируются к любым условиям, а вы - нет! Это станет прекрасной школой выживания для тех, кого не съедят или не растопчут. Ну что, все готовы? Начинаем экспедицию в дорм!

Танцевать под керв по физике 15% - это, ребята, не молодость. Это юности глупость. А писать мидку на 1из 6 жестко почаллив - лишь традиции данность. Не приходить на лекции - это ребячество. А признавать селф стади в свои 20 — своеобразный вид нигилизма.

Тебе уже не все равно, какие курсы регать. Но если придется — возьмешь, что предложат.

Ты уже можешь без зазрения совести несколько суток подряд не появляться в дорме, но все чаще возвращаешься ночью. Пешком, или по скайволку. Лишь для того, чтобы утром проснутся в своем руме.

Ты уже не веришь в сказки. Особенно о керве. А неудача на академическом фронте неожиданно перестает быть "трагедией всей жизни". Но ты все-таки веришь в чудо. Просто перестаешь делить Мир вокруг только на пасс и фейл. Понимаешь, что существует еще огромная палитра оттенков, но в этой жизни, в основном, преобладает С grade.

Удивительно, как легко ты можешь чалить всю ночь, а на утро быть бодрым. Но, как легко тебя утомляет выполнение вебворка и гринд аттенданса.

Удивительно, как легко ты можешь найти общий язык с теми, кто младше тебя на 3 курса. И также легко с теми, кто на маге.

Удивительно. Кажется, ты уже знаешь все, но вокруг тебя все равно происходят события, которые заставляют тебя сказать: "Дропаю".

Ты знаешь так много, но все еще умеешь фейлить курс.

Ты — студент. Молодость — минимально допустимый гпа. Ты находишься на границе.

Ты занял пост Teaching Assistant. Молодость — то самое время, когда ты можешь брать взятки у студентов и помогать им закрывать курсы.

Цинизм или наивность? Обязательства или безответственность? Понимание или отрицание?

Пока предлагают — бери. Бери все, что можешь уместить в регистар. Если потом это будет не нужно, дропнешь по пути.

Молодость — то самое время, когда затухающие искры юношеского максимализма заставляют тебя вспомнить давно избитую фразу: "бери от курсов все".

Молодость — керв. Ты — на грани пробейшна. И только тебе решать, как выжить без стипухи.

Регулярно захожу на телеграм канал Нот Фаунд, и каждый раз спрашиваю, есть ли какие-то продвижения по аве. Каждый раз мне отвечают, да, аву надо менять. Я заходил уже раз 150 и 150 раз мне говорили ава будет сменена. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же админ, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз говорю ему, что ава не будет сменена:

- Аву не поменяют.
- Нет, аву поменяют.

- Ава стоит уже который месяц
- Нет, ава временная.

- Админ, как думаешь насколько эта ава вечна и неповторима?
- Она временна, будет новая ава.

- Я бы хотел увековечить аву Нот Фаунда.
- Хорошо, но аву мы поменяем.

И ведь этот админ, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я скажу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает он ест в фри флоу позавчерашний суп, когда я захожу в 22 блок, тогда я подсматриваю за ним, он равнодушно доедает, отодвигает тарелку и возвращается за своё рабочее место:


- Что ты хотел, подписчик?
- Ты ведь знаешь, что ава вечная.
- Нет, она временная.
- ...


Иногда он общается с другими подписчиками в комментах, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:

- Может хватит давать иллюзию что аву поменяют?
- Нет.


Иногда он просто скучает в дорме, когда в настолки не с кем играть, и только я расхаживаю по всем блокам. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду.

- Админ, аву не должны поменять, это какая-то ошибка.
- Нет, подписчик, аву точно поменяют.



Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

Credits: https://t.me/OfflineNotFound

Гумы живут легкую жизнь. Они не знают о мискондакте, они не знают о пробейшне, они не знают о том, что такое 64 процента за курс. Любой гум может получить изи А по какому-нибудь History of Magic. В этом как понимаешь не только легкие гум курсы виноваты, но и жесткие седс курсы. И вот теперь еще представь, что есть инженеры (реально), которые единственные получают пасс грейд в своей группе, не спят круглыми сутками, чтобы потом получить 65% за курс. Они вкалывают, чтобы через лет 10 стать например электриками своего подъезда. А гумы регают свои легкие курсы и никогда не сидят в вейт листе. После такого мне просто гордость не позволит идти в седс. Лучше стать математиком, получать халявные проценты в вебворке, кайфовать с тригонометрик сабститьюшн и снимать свои руки, лицо и экран в OBS studio.

в регистрар постучали
в регистрар постучали
в регистрар постучали
ddos атака подумал
error 500 internal server error
error 502 internal server error
nginx
f5