О, мискондакт! О нем слагают легенды. Если ты на офлайне умудрился списать или сделал какую-то более редкостную фигню, он уже крадется к твоей почте. Ты не будешь читать почту, не потому что лень, а потому что боишься. Твоему читинг мейту влепили мискондакт В и 0% за курс, он приходит к тебе и плачет, вытирая слезы об твою кофточку. Ты начинаешь плакать в ответ. Между вами проходит искра...

Ты решил засунуть вилку в розетку и убить себя и своего друга. Но ты уже не узнаешь, что он тебя отмазал взял всю вину на себя.

Я календарь переверну
И снова 3 квиза, 2 мидки, 4 хв и 1 лаб репорт.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий никнейм, способный растрогать любого. Он выиграл спор: "0/7 *username*"

После сильной молнии в общежитии НУ начался сущий кошмар.

В дверь не постучали.
- За шампунем, - подумал Штирлиц

21 год назад произошла катастрофа в 26 и 27 блоках общежития НУ. Надеюсь сегодня все будет мирно.

- Папа, а почему мою сестру зовут Роза?
- Потому что твоя мать очень любит розы.
- Спасибо папа!
- Не за что, Кёрв.

Сначала в дверь постучали 5 раз
Потом 2 раза
Затем постучали 7 раз
Не постучали вовсе
А в конце постучали 3 раза

- Вы там совсем больные что ли? - подумал Штирлиц

Открывает дверь, а там жепкой, нудак, буст энерджи, клептоман, блок менеджер, сервис деск, Шигео и два руммейта.

- Такова доля перваша, - с грустным вздохом подумал Штирлиц.

Чем крыса у фонтанчика отличается от студента SEDS?
Крыса почувствовала меньше боли.

Однажды в НУ повесят доску позора с надписью:
Иванов Иван Иванович. Открыл свой рум вешалкой.
Дисциплинарное взыскание: строгий выговор и мискондакт D

РУММЕЙТ ПРОПЕРДЕЛ ДОРМ

Он пропердел уже весь дорм, жрет эти донеры в турчанке или курицу в панировке из корнера и потом садится в руме и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно что его уже разрывает, а потом кааааак взорвет ядерную бомбу что ажна уши закладывает! Он пердит и ему нравится когда все проперженое. Я чтобы не воняло когда он в комнате с романовскими сэндвичами садится, я закрываю дверь и затыкаю все щели тряпками чтобы не шла вонь по блоку, но это мало помогает. Концентрация его пердежей на этаже дорма, особенно в нашем руме становится запредельной. Один раз зимой когда окна были закрыты он обперделся так, что сам начал задыхаться, но поскольку ему было лень вставать он выбил дверь и так сидел и заливал самьёнг рамены в свое бездонное пузо, не боясь клептомана из 23 блока. Его мама каждый месяц отправляет ему по 10 трусов, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. Может быть есть какая нибудь таблеточка чтобы пердежи перестали вырабатываться,
а сегодня он вспомнил свою старую фишку: он ложится на кровать прижимается жопой к стене и пердит в стену. В стене уже трещина, а куда пердит там коричневое пятно, которое уже наверное пробралось до соседей и обсыпалась штукатурка! Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того, что ему разрывает давлением пузо, а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. И слышно как по стене идет вибрация, сотрясая весь дорм. А жалобы-то поступают на синема холл, где лишь изредка показывают легендарные кинокартины.

Хорошие профы не нужны.

Вы ноете, что студенты выбирают не вас, а тех, кто плохо преподает, но много кервит. А чего тут нелогичного? Если кервят, значит студенты не напрягаясь могут закрыть на изи курс, при этом для большинства студентов некоторые курсы нахрен не нужны. Плохое преподавание - лишь маленький изъян, причём никто все равно на лекции не ходит и все занимаются self study. Те, кому действительно нужен курс могут изучить его и без профа, так как в интернете все уже есть.

Что же может предложить хороший проф? Провести интересную лекцию? Замотивировать студентов работать?? Это НУ, тут люди такие же, как и везде. Большинство студентов просто решают задачи, которые попадутся на экзаменах и все! Им неважно, насколько сам по себе курс офигенный и как много интересного можно открыть для себя, изучая его, а не просто готовясь к нему в ночь перед экзаменом. Они не хотят потерять стипендию!
Поэтому в VA и в NU Avenue первым делом спрашивают перед регой: А этот проф изи? Щедро оценивает? Жестко прокторит? Кервит?
Такова реальность.

Гайд, как выйти из румы в скайволк. Для этого вам нужно...

Есть одна тян

«Есть одна тян...» - руки снова набрали этот текст. День за днем, уже второй месяц нушник заходил в тумбу и писал унылые посты про неразделенную любовь к самой красивой девочке в универе — Ленке Головач. Ему было плевать, что остальные нушники негодуют и отправляют его в джим. Вот и сейчас...
В дверь постучали. Однако вместо того, чтобы в штирлицкой манере угадать гостя, нушник удивился - “кто бы это мог быть?”. Руммейту еще рано.
Он подошел к двери и приоткрыл ее. Не может быть! Лена? Но зачем она пришла? Нушник поспешно полностью открыл дверь.
- Привет, - улыбнулась девушка.
- Привет, - растерянно пробормотал нушник. - А... Ты что-то хотела.
- Я давно хотела тебя спросить, - Лена потупила взор и слегка покраснела.
«О, боже, неужели... Она сейчас признается», - мысли потекли лихорадочным влюбленным потоком.
Лена подняла глаза и, уставившись на него, вдруг произнесла глухим голосом:
- Знаешь... Может ты на самом деле не любишь меня? Может ты просто тупо троллишь остальных нушников и тешись свое ЧСВ лайками и комментами от Нысана?
От неожиданности нушник отшатнулся и, споткнувшись об обувь, шлепнулся на задницу.
Лена преобразилась. Она будто стала выше, крупнее, а в руке, которую она резко вскинула вверх, был зажат романовский сэндвич.
- Но откуда ты узнала? Ты же не можешь посещать тумбу! В интернетах нет девочек! - отчаянно завопил нушник.
- Я не девочка, - лицо Лены как-то неестественно вытянулась в длинную кривую улыбку. Свободной рукой она задрала платье. Нушник с ужасом увидел, что прямо из под платья выплывает едкое облако.
- Я — ТВОЙ ПЕРДЯЩИЙ РУММЕЙТ!
Облако копченого газа окутало голову нушника, лицо которого перекосилось и сожглось при контакте с продуктами переваривания “турчанского” донера.

Я обращаюсь к тебе, нушник. Ты можешь придумать разные оправдания. Ты можешь сказать, что тебе не нравится обучение в НУ. Ты можешь придумать сказку, что предмет, по которому у тебя уже третий ретейк, никогда тебе не пригодится или концепция современного образования чем-то плоха. Но знай, ты всего лишь лентяй, бестолочь и нушник второго сорта.

Когда ты нуждаешься в высокооплачиваемой работе, ты выпускник с большой буквы, требующий высокую зарплату и любящий тыкать дипломом НУ и ГПА около 3-ех в лицо работодателя. Когда ты хочешь расширить свою зону комфорта, ты до мозга костей НУШНИК.

Но когда профу нужен твой лаб репорт или фёрст драфт и тебе напоминают о дедлайне, кто ты? Нет, ты не благодарный университету и верный мейджору учёный. Ты обычный раздолбай, раб своей лени, подводишь НУ, свой департмент, родителей, друзей, знакомых, Шигео…
И никакие оправдания не смоют этот позор, халтурщик. Тебе даже лениво признать своё раздолбайство.

300!
Вы далеки от динс листа.

Диалог Чероне и Джейн Холкер после дроп дедлайна:

- В НУ 1000 первашей ежегодно. Ну хорошо, пусть дропнули 100, ну 150, но они что, если бы они здесь остались нашими студентами бы были? Ну пусть дропают! Я не знаю как вы к этому относитесь, но я особо не переживал, когда в 20-ом году под две сотни дропнули. Но когда у них потом не остается приоритетов, они просятся назад. Большинство просится назад! И эти попросятся. Только надо принять решение, как их все равно потом завалить.

Нушник на пробейшне идёт по атриуму Назарбаев Университета. Далее он встречает толпу обывателей, после чего происходит следующая беседа:

Нушник: Гад ты ебаный! Ты динслистник!
Молодежь: Нушник, ты Бектела видел?
Нушник: Видал! Тебя наградят! Он мне мискондакт дал! Он хотел меня завалить!
Кто-то: да ты читил чтоль?
Нушник: да! Репорть меня! Ты ГПА мой бей! Ты меня только тронешь, я – утонувшая в фонтане мышка! Меня стафф выловит и выкинет, а тебя наградят. Внатуре! Я тебе клянусь! Я ретейкеров не боюсь! Ты придёшь ко мне - я тебе сказал: помощь по файналу хока! Гонзало встанет – вас наградит!
Кто-то из толпы: Я говорил тебе риторику брать!
Нушник: иди нахуй гандон! Иди тварь, динслистник! Шакал, зверь, тебя наградят! Почему ты мне А не даёшь? У меня без повышки я бомжую! Он тебя завалит! Кто? С хок департмента! Эт баллы за неправильную дату снимал и будет снимать!
Кто-то из толпы: А ты снимал?
Нушник: а я, щабенку жрать буду! Я на пробе! Я на пробе!
Молодежь: Слушай, а что мне то обьясняешь, вон кроме меня людей ещё глянь сколько!
Нушник: Я прыгну в фонтан, я мышка! А они будут надо мной издеваться!
Кто то из толпы: а че в сумке, Нушник?
Нушник: Романовский сэндвич, самый дешёвый. На, будешь есть? На, тварь, это (бросает на землю сэндвич, затем достаёт из сумки еду) на, донер с турчи!

У нас было два пакетика самёнг раменов, семьдесят пять куриных крылышек из корнера, 5 донеров из турчанки, пакет, наполовину наполненный романовскими сэндвичами и целое море разноцветных одноразок, сигарет и кофейных пакетиков. А также литр молока, литр кефира, пинта разбавленного лимонада из корнера и 10 просроченных яиц, украденных из кухни этажом ниже. Не то, чтобы это все было категорически необходимо в дорме, но если уж собрался пропердеть весь дорм, то к делу надо подходить серьезно.