Регулярно захожу на телеграм канал Нот Фаунд, и каждый раз спрашиваю, есть ли какие-то продвижения по аве. Каждый раз мне отвечают, да, аву надо менять. Я заходил уже раз 150 и 150 раз мне говорили ава будет сменена. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же админ, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз говорю ему, что ава не будет сменена:

- Аву не поменяют.
- Нет, аву поменяют.

- Ава стоит уже который месяц
- Нет, ава временная.

- Админ, как думаешь насколько эта ава вечна и неповторима?
- Она временна, будет новая ава.

- Я бы хотел увековечить аву Нот Фаунда.
- Хорошо, но аву мы поменяем.

И ведь этот админ, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я скажу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает он ест в фри флоу позавчерашний суп, когда я захожу в 22 блок, тогда я подсматриваю за ним, он равнодушно доедает, отодвигает тарелку и возвращается за своё рабочее место:


- Что ты хотел, подписчик?
- Ты ведь знаешь, что ава вечная.
- Нет, она временная.
- ...


Иногда он общается с другими подписчиками в комментах, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:

- Может хватит давать иллюзию что аву поменяют?
- Нет.


Иногда он просто скучает в дорме, когда в настолки не с кем играть, и только я расхаживаю по всем блокам. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду.

- Админ, аву не должны поменять, это какая-то ошибка.
- Нет, подписчик, аву точно поменяют.



Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

Credits: https://t.me/OfflineNotFound

Гумы живут легкую жизнь. Они не знают о мискондакте, они не знают о пробейшне, они не знают о том, что такое 64 процента за курс. Любой гум может получить изи А по какому-нибудь History of Magic. В этом как понимаешь не только легкие гум курсы виноваты, но и жесткие седс курсы. И вот теперь еще представь, что есть инженеры (реально), которые единственные получают пасс грейд в своей группе, не спят круглыми сутками, чтобы потом получить 65% за курс. Они вкалывают, чтобы через лет 10 стать например электриками своего подъезда. А гумы регают свои легкие курсы и никогда не сидят в вейт листе. После такого мне просто гордость не позволит идти в седс. Лучше стать математиком, получать халявные проценты в вебворке, кайфовать с тригонометрик сабститьюшн и снимать свои руки, лицо и экран в OBS studio.

в регистрар постучали
в регистрар постучали
в регистрар постучали
ddos атака подумал
error 500 internal server error
error 502 internal server error
nginx
f5

Однажды Штирлиц пришел в гости к пастору Шлагу в его старый дом и увидел там срач.
- NU Avenue, подумал Штирлиц

В лифте любого блока днем я случайно нажал на все кнопки. "Спасибо!", услышал я от других 11 человек.

- Записался в студенческие клубы
- Хвастаешься перед руммейтом своей активной университетской жизнью
- Завалил мидку по хоку
- Начинаешь жестко чалить, еле как набираешь GPA 2.32
- Тебя кикают со всех клубов за неактивность
- Вывод: не берите хок на первом курсе!!!

- Выпала стипендия
- Старая стипендия
- Потрачу ее за пару дней
- Буду ныть, что в универе все дорого

О, мискондакт! О нем слагают легенды. Если ты на офлайне умудрился списать или сделал какую-то более редкостную фигню, он уже крадется к твоей почте. Ты не будешь читать почту, не потому что лень, а потому что боишься. Твоему читинг мейту влепили мискондакт В и 0% за курс, он приходит к тебе и плачет, вытирая слезы об твою кофточку. Ты начинаешь плакать в ответ. Между вами проходит искра...

Ты решил засунуть вилку в розетку и убить себя и своего друга. Но ты уже не узнаешь, что он тебя отмазал взял всю вину на себя.

Я календарь переверну
И снова 3 квиза, 2 мидки, 4 хв и 1 лаб репорт.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий никнейм, способный растрогать любого. Он выиграл спор: "0/7 *username*"

После сильной молнии в общежитии НУ начался сущий кошмар.

В дверь не постучали.
- За шампунем, - подумал Штирлиц

21 год назад произошла катастрофа в 26 и 27 блоках общежития НУ. Надеюсь сегодня все будет мирно.

- Папа, а почему мою сестру зовут Роза?
- Потому что твоя мать очень любит розы.
- Спасибо папа!
- Не за что, Кёрв.

Сначала в дверь постучали 5 раз
Потом 2 раза
Затем постучали 7 раз
Не постучали вовсе
А в конце постучали 3 раза

- Вы там совсем больные что ли? - подумал Штирлиц

Открывает дверь, а там жепкой, нудак, буст энерджи, клептоман, блок менеджер, сервис деск, Шигео и два руммейта.

- Такова доля перваша, - с грустным вздохом подумал Штирлиц.

Чем крыса у фонтанчика отличается от студента SEDS?
Крыса почувствовала меньше боли.

Однажды в НУ повесят доску позора с надписью:
Иванов Иван Иванович. Открыл свой рум вешалкой.
Дисциплинарное взыскание: строгий выговор и мискондакт D

РУММЕЙТ ПРОПЕРДЕЛ ДОРМ

Он пропердел уже весь дорм, жрет эти донеры в турчанке или курицу в панировке из корнера и потом садится в руме и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно что его уже разрывает, а потом кааааак взорвет ядерную бомбу что ажна уши закладывает! Он пердит и ему нравится когда все проперженое. Я чтобы не воняло когда он в комнате с романовскими сэндвичами садится, я закрываю дверь и затыкаю все щели тряпками чтобы не шла вонь по блоку, но это мало помогает. Концентрация его пердежей на этаже дорма, особенно в нашем руме становится запредельной. Один раз зимой когда окна были закрыты он обперделся так, что сам начал задыхаться, но поскольку ему было лень вставать он выбил дверь и так сидел и заливал самьёнг рамены в свое бездонное пузо, не боясь клептомана из 23 блока. Его мама каждый месяц отправляет ему по 10 трусов, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. Может быть есть какая нибудь таблеточка чтобы пердежи перестали вырабатываться,
а сегодня он вспомнил свою старую фишку: он ложится на кровать прижимается жопой к стене и пердит в стену. В стене уже трещина, а куда пердит там коричневое пятно, которое уже наверное пробралось до соседей и обсыпалась штукатурка! Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того, что ему разрывает давлением пузо, а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. И слышно как по стене идет вибрация, сотрясая весь дорм. А жалобы-то поступают на синема холл, где лишь изредка показывают легендарные кинокартины.

Хорошие профы не нужны.

Вы ноете, что студенты выбирают не вас, а тех, кто плохо преподает, но много кервит. А чего тут нелогичного? Если кервят, значит студенты не напрягаясь могут закрыть на изи курс, при этом для большинства студентов некоторые курсы нахрен не нужны. Плохое преподавание - лишь маленький изъян, причём никто все равно на лекции не ходит и все занимаются self study. Те, кому действительно нужен курс могут изучить его и без профа, так как в интернете все уже есть.

Что же может предложить хороший проф? Провести интересную лекцию? Замотивировать студентов работать?? Это НУ, тут люди такие же, как и везде. Большинство студентов просто решают задачи, которые попадутся на экзаменах и все! Им неважно, насколько сам по себе курс офигенный и как много интересного можно открыть для себя, изучая его, а не просто готовясь к нему в ночь перед экзаменом. Они не хотят потерять стипендию!
Поэтому в VA и в NU Avenue первым делом спрашивают перед регой: А этот проф изи? Щедро оценивает? Жестко прокторит? Кервит?
Такова реальность.

Гайд, как выйти из румы в скайволк. Для этого вам нужно...

Есть одна тян

«Есть одна тян...» - руки снова набрали этот текст. День за днем, уже второй месяц нушник заходил в тумбу и писал унылые посты про неразделенную любовь к самой красивой девочке в универе — Ленке Головач. Ему было плевать, что остальные нушники негодуют и отправляют его в джим. Вот и сейчас...
В дверь постучали. Однако вместо того, чтобы в штирлицкой манере угадать гостя, нушник удивился - “кто бы это мог быть?”. Руммейту еще рано.
Он подошел к двери и приоткрыл ее. Не может быть! Лена? Но зачем она пришла? Нушник поспешно полностью открыл дверь.
- Привет, - улыбнулась девушка.
- Привет, - растерянно пробормотал нушник. - А... Ты что-то хотела.
- Я давно хотела тебя спросить, - Лена потупила взор и слегка покраснела.
«О, боже, неужели... Она сейчас признается», - мысли потекли лихорадочным влюбленным потоком.
Лена подняла глаза и, уставившись на него, вдруг произнесла глухим голосом:
- Знаешь... Может ты на самом деле не любишь меня? Может ты просто тупо троллишь остальных нушников и тешись свое ЧСВ лайками и комментами от Нысана?
От неожиданности нушник отшатнулся и, споткнувшись об обувь, шлепнулся на задницу.
Лена преобразилась. Она будто стала выше, крупнее, а в руке, которую она резко вскинула вверх, был зажат романовский сэндвич.
- Но откуда ты узнала? Ты же не можешь посещать тумбу! В интернетах нет девочек! - отчаянно завопил нушник.
- Я не девочка, - лицо Лены как-то неестественно вытянулась в длинную кривую улыбку. Свободной рукой она задрала платье. Нушник с ужасом увидел, что прямо из под платья выплывает едкое облако.
- Я — ТВОЙ ПЕРДЯЩИЙ РУММЕЙТ!
Облако копченого газа окутало голову нушника, лицо которого перекосилось и сожглось при контакте с продуктами переваривания “турчанского” донера.