Если ты что-то/кого-то обсуждаешь, пережёвываешь подробности, а в конце добавляешь «но в целом мне похуй», то ты брешешь.

Обсуждать = думать об этом. А если ты о чём-то думаешь, тебе априори не может быть плевать. Think about it.

Освобождать оперативку

Такая ебала, что я постоянно анализирую, нахожу причинно-следственные связи, пытаюсь формулировать теории. Причём даже по всякой хуйне. И нет-нет появляются годные мысли. Я их про себя отмечаю и думаю «надо не забыть». В итоге таких «не забыть» накапливается дохуище. И ощущение, что мозг постоянно перегружен. Я стараюсь все держать на краю сознания, чтобы не забыть. И это утомляет.

Если провести аналогию, то это как запустить приложение на компе и начать в нем что-то делать. Но вместо того, чтобы сохраниться и закрыть, ты просто сворачиваешь его. И запускаешь другое приложение и так дохуища раз. В итоге комп начинает напрягаться и работать медленнее, чем обычно.

Выход: сохраняться. Касательно вещества между ушей - это открыть блокнот и записать все свои никому не всравшиеся мысли и теории туда. Мозг для себя отметит: «так я могу в любой момент сюда вернуться и вспомнить».

А знаете, что самое пиздатое? Ты в итоге забываешь, что писал, куда писал, зачем писал муахахах. Но не всегда...

Что если вся наша жизнь - это просто затяжной сон 13-летнего прыщавого подростка?

Теория половины градуса

Скажем, у тебя есть траектория, по которой ты двигаешься в своё прекрасное (нет) будущее. Но в какой-то момент происходит нечто, выбивающее из колеи, или наступает катарсис, да даже просто мысль ключевая приходит. Короч нечто кардинально меняется в твоём сознании. Ты, к слову, можешь даже не осознавать это. Но ты сдвинулся в этот момент со своей траектории всего лишь на полградуса. Никаких глобальных изменений, все также день изо дня.

Но через полгода ты оборачиваешься и понимаешь, что расстояние между нынешней траекторией и той, по которой ты бы двигался, ниибаца как отличаются. И все произошло в тот ключевой день.

Возвращаясь к замалчиванию в отношениях (см. t.me/ntebk/108), хочу добавить следующее. Если ты о чём-то важном промолчал, то в этот момент ты сдвинулся на полградуса. И к тому моменту, как ты взорвешься, вы уже будете на абсолютно разных траекториях. Отсюда и вытекает фраза «между нами пропасть».

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

Иосиф Бродский

Кажется, я всегда стремился к рациональности. В 13-14 лет, когда мы начали общаться с противоположным полом, я кое-что заметил. Чаще всего девочки либо красивые, либо умные.

Понимая, что влюбляешься в основном в мозги, а не во внешность, я решил общаться только с красивыми. Тогда я элиминирую риск того, что влюблюсь в не очень красивую. Да, я немножко мразь. Ещё с детства)

Ставка была на то, что в итоге я встречу среди всех этих красоток ещё и умную. И да, в 15 лет моя теория дала результат. Статистика, мать её. Не пренебрегайте ей

> Что нужно для того, чтобы 2 женщины поссорились?
> Наличие 2 женщин

Если рай существует, то там должны быть хлеб, сыр и микроволновка. А если последнего нет, то я лучше в ад. Там сыр точно расплавится.

Где-то лет 5 назад все вокруг советовали Ремарка. А я скептически отношусь к тому, что "пипл хавает", поэтому оттягивал этот момент. Но в итоге решил сам посмотреть, чойта все тащатся.

Я же дохуя против системы и мейнстрима, поэтому нашел ноунеймную книгу "Земля обетованная". Где-то на середине, когда уже была завязка, книга закончилась. И надпись: "Ремарк сдох, сорян".

Меня люто бомбило на Ремарка, на издателей, на ебаных переводчиков. Поэтому я не читаю его из принципа, ибо нехуй было умирать.

Так вот, прежде чем умирать, допишите свою всратую книгу.

Если ты обижаешься, то дело в тебе. Но никак не в обидчике.

Работай над своей восприимчивостью.

Парень хочет девушку, девушка хочет парня. Чуть ли не жрут уже друг друга губами. Всем ясно, куда это все ведёт. И парень такой «го?», а девушка такая «нееее». Потом он пару раз настаивает, и она соглашается. После чего они идут проверять кровать на прочность.

Ну или девушке надо выпить. Даже если она влёгкую перепивает 40-летних мужиков на районе, ей все равно надо хотя бы пригубить вина. И только после этого она соглашается на соитие.

Мне видится, что девушка все эти танцы с бубнами делает только ради того, чтобы потом спокойно спать. Ну типа «я ведь сначала отказывалась, это он, сученыш, настоял» или «да я просто была бухая».

Самообман - вещь сильная и иногда полезная. Ну разве что, как лекарство от бессонницы)

Я прошу вас, друзья,
Если вдруг я скончаюсь,
Как бы горечь в глазах
Не томилась, печалясь,

Обещайте, что вы
(Без ухмылок ехидных)
Не начнете меня
Провожать панихидой

В социальных сетях,
Где я сам был циничным.
А все то, что в сердцах,
Пусть останется личным.

Или просто письмо
Написав, вы сожгите!
Пепел все передаст,
Но ответа не ждите...

28.03.2015

Бесполезный факт: не могу заснуть, пока не согреются ноги.

Самоисполняющееся пророчество

Есть такой термин короч. Ну тебе предрекли какое-то дерьмо, и ты решаешь делать все, чтобы его избежать. Но именно твои превентивные действия и привели к тому, что дерьмо случилось.

Например, тебе гадалка сказала, что потеряешь работу. Ты постоянно ждёшь этого события и тем самым становишься дёрганным. Теряешь концентрацию, заваливаешь дедлайны и ещё больше начинаешь нервничать. И так по спирали. В конечном счете тебя увольняют. Но если бы ты не знал, что будет в будущем, то дальше бы спокойно работал.

К чему я? В пост-совке люди постоянно ждут дерьма. Даже если и случается хорошее, то есть мнение, что за этим последует расплата. Тут и врубается самоисполняющееся пророчество. Ты ждёшь дерьмо, поэтому делаешь лишние телодвижения. В итоге все только хуже.

Как по мне, тут идет в дело следующий фактор: подсознанию похуй на полярность информации.

Когда человек достигает своей цели, щас дохуя модно отдавать все лавры вселенной. Ну вы знаете, типа посылаешь сигналы в космос о том, чего хочешь и получаешь это. Да блять ты и есть этот космос. Точнее твоё подсознание. Ты что-то сильно хочешь и это вызывает всплеск эмоций. Подсознание улавливает эмоции и понимает, что это нечто важное и начинает над этим работать.

Но это работает с любым всплеском эмоций, не только с позитивным. Ты строишь сценарий, где все хуево, нервничаешь, переживаешь и подсознание такое «так вот, чего ты хочешь». И начинает искать способы это все воплотить.

Поэтому над расслабиться и перестать переживать о всякой хуйне, которая ещё даже не случилась. Решай проблемы по мере поступления.

Если тебе шлют эмодзи сердца всех цветов, кроме красного, то ты во френдзоне))

Чем лучше эмоциональное состояние, тем меньше хочется писать.

Когда ты только начинаешь писать, ты пишешь просто, и тебе это не нравится. Думаешь, раз нет красивых словечек, то текст хуйня. И пытаешься использовать вычурные слова, выебываться в каждом предложении своим «богатым» лексиконом.

И только потом до тебя доходит, что главное – смысл. И чем проще пишешь, тем охуеннее. Потому что это искусство – обьяснить сложную вещь простыми словами.

Ты вернулся к тому, с чего начинал. Но самое ироничное, что ты все же юзаешь вычурные слова, но они уже идут естественно, они к месту и только усиляют текст.

Все больше убеждаюсь, что ты постоянно возвращаешься к основам. В самом начале ты все делал правильно. Но чтобы это стало чём-то стоящим, ты должен сделать круг и вернуться туда, откуда начал.

Всем уроборос.

- Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
- Один. Но только вопрос: хочет ли лампочка меняться?

За тебя приняли решение, скажем, родители. И если не было никаких прямых и катастрофичных пиздецов от этого, то ты будешь им благодарен. Потому что как ни крути будут профиты, связанные с этим решением.

Ну например, ты хотел поступить в КИМЭП, а родители тебя отправили в КБТУ. Сначала ты ссал кипятком от обиды: «как так? я же личность, нужно считаться с моими желаниями».

Ну а потом в КБТУ ты встретил свою будущую жену, с которой обрёл счастье. И теперь нихуя не жалеешь, что послушал родителей.

Но могло бы быть и по-другому. В первый день учебы в КБТУ забежал психопат и начал шмалять по студентам. Пуля задела позвоночник и ты теперь не можешь ходить. И ты всю жизнь винил бы своих родителей. Ну или они бы испытывали чувство вины.

Чтобы впредь не возникало соблазнов обвинить родителей (или кого ещё), остаётся одна опция: принимать решения самостоятельно. Зато потом, глядя на котёл дерьма, в котором ты отныне варишься, можешь, стуча себя по груди, говорить «это все моя... и только моя заслуга».