Умиротворён. Просто умиротворён. Охуенно

Замалчивание

Ниже будут прописные истины, но мне их надо зафиксировать.

В отношениях важно все проговаривать. Чувствуешь, что что-то не так, сразу идешь и говоришь "такая-то ебота, что будем делать?". Даже если это мелочь, тем более если это мелочь. Но большинство людей проговаривает это не с самим человеком, а со своими друзьями. А они не видя всей ситуации, могут дать деструктивные советы в стиле "ой да в пизду ее/его, найдешь лучше".

Это сродни болезни, у тебя колит бок, но ты такой думаешь "ой да хуйня, продул, наверное". А потом боли учащаются, но ты решаешь это игнорировать. В итоге, когда уже терпеть нет сил, врач говорит, что ты ебан и все можно было решить на корню. А теперь только резать.

Если не разобраться в самом начале, ты будешь терпеть это долго и в итоге взорвешься. Выскажешь все наконец, но уже поздно, потому что отношения деформировались. А человек даже не в курсе, что была какая-то проблема. Конечно, он видел, что не все гладко, возможно, даже спрашивал, но ты такой "все ок".

И ты, скорее всего, все отрежешь, потому что за все время твоего пассивно-агрессивного раздражения, ты начал потихоньку ненавидеть человека.

Никому никогда не говори, что у тебя есть сбережения. Постоянно будут занимать денег. Будет куча уважительных причин, сложных ситуаций. И в один день случится так, что тебе не вернут то, на что ты тратил несколько месяцев своей жизни.

И да, есть хорошее правило: одалживай ровно столько, сколько не жалко потерять.

Мне кажется, психологов (и др. психо-) постоянно заебывают фразами «вот ты сейчас, наверное, меня читаешь», «надо с тобой аккуратнее, а то узнаешь лишнее», или «ты, скорее всего, уже сделал какие-то выводы обо мне».

Люди считают, что психолог, как только видит человека, сразу же анализирует его и все знает о нем. Но на самом деле психологу похуй, потому что большинство людей посредственные и это сразу видно. А значит и ковыряться в них неинтересно.

Пиздец умиротворяюще действует на меня.

Пока вчера собирался, заглядывал пару раз на кухню. По телеку крутили фильм «Игрушка» с Пьер Ришаром. Фильм особо не помню, так как смотрел в детстве. Но один момент сильно засел в памяти и его как раз крутили:

Отец ребёнка, биг босс, бесцеремонно входит в чужой дом, пока хозяева обедают:

- Сколько стоит этот дом?
- Дом не продаётся
- Я не спрашиваю, продаётся он или нет. Сколько он стоит?

Ему называют цену, он предлагает в 2-3 раза больше, если свалят прямо сейчас. Они соглашаются.

Так вот, что я вспомнил-то. В детстве я хотел, чтобы к нам также вошёл богач и предложил дохуища бабла.

Но вчера, когда ещё раз увидел этот эпизод, я подумал, что было бы охуенно иметь такие ресурсы, чтобы покупать даже те вещи, которые не продаются.

Сейчас я понимаю, что в детстве не хотел себя ассоциировать с богачом из-за его говняного поведения. Но кто сказал, что быть богатым = быть говнюком?

PS Только ради всего святого, не приводите в пример фильмы и художественную литературу.

Лестно, когда ты нравишься красивой девушке. Но как-то обидно, когда она утверждает, что у неё низкая самооценка.

Если ты что-то/кого-то обсуждаешь, пережёвываешь подробности, а в конце добавляешь «но в целом мне похуй», то ты брешешь.

Обсуждать = думать об этом. А если ты о чём-то думаешь, тебе априори не может быть плевать. Think about it.

Освобождать оперативку

Такая ебала, что я постоянно анализирую, нахожу причинно-следственные связи, пытаюсь формулировать теории. Причём даже по всякой хуйне. И нет-нет появляются годные мысли. Я их про себя отмечаю и думаю «надо не забыть». В итоге таких «не забыть» накапливается дохуище. И ощущение, что мозг постоянно перегружен. Я стараюсь все держать на краю сознания, чтобы не забыть. И это утомляет.

Если провести аналогию, то это как запустить приложение на компе и начать в нем что-то делать. Но вместо того, чтобы сохраниться и закрыть, ты просто сворачиваешь его. И запускаешь другое приложение и так дохуища раз. В итоге комп начинает напрягаться и работать медленнее, чем обычно.

Выход: сохраняться. Касательно вещества между ушей - это открыть блокнот и записать все свои никому не всравшиеся мысли и теории туда. Мозг для себя отметит: «так я могу в любой момент сюда вернуться и вспомнить».

А знаете, что самое пиздатое? Ты в итоге забываешь, что писал, куда писал, зачем писал муахахах. Но не всегда...

Что если вся наша жизнь - это просто затяжной сон 13-летнего прыщавого подростка?

Теория половины градуса

Скажем, у тебя есть траектория, по которой ты двигаешься в своё прекрасное (нет) будущее. Но в какой-то момент происходит нечто, выбивающее из колеи, или наступает катарсис, да даже просто мысль ключевая приходит. Короч нечто кардинально меняется в твоём сознании. Ты, к слову, можешь даже не осознавать это. Но ты сдвинулся в этот момент со своей траектории всего лишь на полградуса. Никаких глобальных изменений, все также день изо дня.

Но через полгода ты оборачиваешься и понимаешь, что расстояние между нынешней траекторией и той, по которой ты бы двигался, ниибаца как отличаются. И все произошло в тот ключевой день.

Возвращаясь к замалчиванию в отношениях (см. t.me/ntebk/108), хочу добавить следующее. Если ты о чём-то важном промолчал, то в этот момент ты сдвинулся на полградуса. И к тому моменту, как ты взорвешься, вы уже будете на абсолютно разных траекториях. Отсюда и вытекает фраза «между нами пропасть».

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

Иосиф Бродский

Кажется, я всегда стремился к рациональности. В 13-14 лет, когда мы начали общаться с противоположным полом, я кое-что заметил. Чаще всего девочки либо красивые, либо умные.

Понимая, что влюбляешься в основном в мозги, а не во внешность, я решил общаться только с красивыми. Тогда я элиминирую риск того, что влюблюсь в не очень красивую. Да, я немножко мразь. Ещё с детства)

Ставка была на то, что в итоге я встречу среди всех этих красоток ещё и умную. И да, в 15 лет моя теория дала результат. Статистика, мать её. Не пренебрегайте ей

> Что нужно для того, чтобы 2 женщины поссорились?
> Наличие 2 женщин

Если рай существует, то там должны быть хлеб, сыр и микроволновка. А если последнего нет, то я лучше в ад. Там сыр точно расплавится.

Где-то лет 5 назад все вокруг советовали Ремарка. А я скептически отношусь к тому, что "пипл хавает", поэтому оттягивал этот момент. Но в итоге решил сам посмотреть, чойта все тащатся.

Я же дохуя против системы и мейнстрима, поэтому нашел ноунеймную книгу "Земля обетованная". Где-то на середине, когда уже была завязка, книга закончилась. И надпись: "Ремарк сдох, сорян".

Меня люто бомбило на Ремарка, на издателей, на ебаных переводчиков. Поэтому я не читаю его из принципа, ибо нехуй было умирать.

Так вот, прежде чем умирать, допишите свою всратую книгу.

Если ты обижаешься, то дело в тебе. Но никак не в обидчике.

Работай над своей восприимчивостью.

Парень хочет девушку, девушка хочет парня. Чуть ли не жрут уже друг друга губами. Всем ясно, куда это все ведёт. И парень такой «го?», а девушка такая «нееее». Потом он пару раз настаивает, и она соглашается. После чего они идут проверять кровать на прочность.

Ну или девушке надо выпить. Даже если она влёгкую перепивает 40-летних мужиков на районе, ей все равно надо хотя бы пригубить вина. И только после этого она соглашается на соитие.

Мне видится, что девушка все эти танцы с бубнами делает только ради того, чтобы потом спокойно спать. Ну типа «я ведь сначала отказывалась, это он, сученыш, настоял» или «да я просто была бухая».

Самообман - вещь сильная и иногда полезная. Ну разве что, как лекарство от бессонницы)