Актера Сергея Безрукова арестовали прямо в гриме сразу после кинопроб на роль писателя Александра Дюма старшего. Два мрачных типа держали за руки, а третий, видимо старший, только спросил:
- Вы снимались в фильме по роману объявленного террористом Бориса Акунина?
- Да, - пискнул в ответ Безруков. - Но кто тогда мог только предположить...
Подъехала неприметная черная "Волга". Сергея посадили на заднее сидение между двумя прежними типами и машина тронулась. Ехали долго, Сергей уже решил что его везут за город и там заставят копать себе могилу. Но автомобиль внезапно остановился возле киностудии "Мосфильм". Сергея вывели из машины. Он с сопровождающими вошел в здание и увидел как по коридору ведут окровавленного человека. Это был актер Федор Бондарчук. Который прохрипел проходя мимо:
- Серега, признайся лучше сразу.
И плюнул на пол кровью. У Безрукова затряслись поджилки в коленях и потек грим. Пока Сергея вели длинными коридорами он успел увидеть Егора Бероева, Владимира Машкова, Костю Хабенского, Гошу Куценко, Дмитрия Певцова и Олега Меньшикова. Они были все в крови. Меньшикова люди в штатском тащили за ноги и его голова стучала по кафельному полу. А у Гоши Куценко из черепа торчал топор.
"Все, буквально все они снимались в фильмах по ставшему только что террористом писателю Акунину", - догадался Сергей.
И тут он попал на съёмочную площадку. Там увидел виселицу. Возле которой на стуле стоял с повязкой на глазах сам... Сергей вздрогнул от неожиданности. Это был Никита Сергеевич Михалков. "Похоже, что его пытали", - подумал Сергей. И точно. Подошедший человек в штатском затушил окурок на голове великого режиссера, который перед этим послушно нагнулся, и сказал:
- Ну что, дурилка картонная, будешь признаваться в измене Родине?
- Я, я буду, - закричал Сергей. - Меня спросите!
Тут внезапно зажглись софиты, и Сергея окружила толпа радостных людей в окровавленных одеждах. Они кричали:
- Розыгрыш, розыгрыш!
Хлопали пробки от шампанского, лакеи накрывали длинный стол всякими яствами, режиссер Михалков весело хохотал, а Гоша Куценко размахивал вынутым из черепа топором.
"Розыгрыш", - подумал Сергей Безруков и упал в обморок. А на следующий день его арестовали уже по-настоящему.
***
Сергея Безрукова снова посадили в неприметную черную "Волгу" и привезли в неприметное здание на окраине столицы. Там актера допрашивал человек в штатском.
- Сергей Витальевич, вы подозреваетесь в создании террористической организации под руководством известного антинародного писателя Бориса Акунина. Вы и все, кто снимался и снимал фильмы по его книгам. Вы признаете свою вину?
- Нет, - сказал Сергей смело глядя в лицо допрашевшего его человека. - Нет. Потому что это снова розыгрыш. Вы актер из какого театра? Современник или МХАТ?
- Бросьте ваши шутки, - лицо человека в штатском побагровело. Я полковник ФСБ. Подойдите-ка лучше к окну.
Безруков подошел к окну и увидел там виселицу.
- Ну и что. Я все знаю. Опять будете вешать Михалкова. Хотите, я помогу. Ха-ха.
- Какое еще тут ха-ха. Вам светит срок вплоть до пожизненного. Немедленно признавайтесь в содеянном.
Безруков взял со стола папку со своим личным делом и ударил ей три раза человека в штатском по голове.
- Давайте уже закончим этот балаган, - сказал актер. - Шутка, повторяемая дважды уже не шутка.
Тут на поднятый шум в кабинет вбежали какие-то люди, положили актера лицом в пол и немного попинади его ногами. Затем надели наручники, вывели в коридор и они стали спускаться вниз по лестнице. На которой Безруков увидел как навстречу ведут перепуганного Федора Бондарчука. Сыгравшего небольшую роль в фильме "Статский советник".
- Федя, лучше там признайся сразу во всем, - посоветовал ему Безруков. И сплюнул кровью на пол.
А навстречу шли все новые и новые и новые актеры. Дмитрий Певцов, Егор Бероев, Марат Башаров, Гоша Куценко из "Турецкого гамбита". Константин Хабенский, Владимир Машков из "Статского советника". По полу тащили окровавленного Олега Меньшикова. Голова которого билась о кафель. А во дворе, в который вывели Сергея Безрукова, возле виселицы стоял на табурете сам Никита Михалков.

По усам которого катились покаянные слезы.
- Товарищ Путин, произошла ужасная ошибка, - шептал великий в прошлом режиссер.
И только тут Сергей Безруков окончательно понял, что все это уже давно не розыгрыш.

Д.Зотиков. 20.12.23.

Только выиграли!

Я предлагаю всем пасть ниц перед мощью российской дипломатии, экономическим доминированием РФ в мире и торговым потенциалом.

Три фуры яиц поступило в РФ из Азербайджана. Двумя траншами.

Хвастаются этим.

Мы свои не меняем привычки
Вдалеке от родных ппд
В рюкзаке моем сало и спички
И тротила пятнадцать кг.

Арестович предлагает заключить мир с Путиным и вместе с ним подать коллективный иск Западу.

Это какой-то... конец.

Я так вижу, судьба Кивы никого ничему не учит.

МЫ, блет.

Надзвичайно проникливий спіч від людини, яка по підробним документам збігла їбатись в Барселону для фіктивного лікування батька і в паніці поверталася, коли Швець це спалив.

Мы вмираємо. Немає ніяких ми, хуйла ти кусок.

З місць повідомляють, що в рамках третьої світової війни москалів з лгбт-пропагандою в яндекс-картах зникла назва еГЕЙського моря.

Дуже нєістова боротьба у них там точиться, дуже подобається. Всіх в труху.

Гей-славяне - это я и ты!
Римляне и греки - грязные скоты!

💦Пассивный журналист Антон Красовский попал в больницу с острым воспалением конечной части пищеварительного тракта:

"В меня ввели яд!"

Дуже поганий проект закону про мобілізацію. Має бути так:

- Служать всі, безвідносно статі. Є два гендери - ахфіцер і командир. Жінки служать, як чулувіки, чулувіки служать, як сабаки, всі в окопах.

- Запроваджується єдиний тип військової підготовки для молоді - триденні курси штикової атаки.

- Базовою військовою спеціальністю є "штурмовик посадок". Всі інші військові спеціальності лише в бога і в начальства.

- За десять успішних штурмів посадок запроваджується державна нагорода - кіндер-сюрприз.

- Поняття обмеженої придатності і непридатності скасовуються. Живий - значить придатний. Придатний - значить штурмовик.

- З метою мобілізації потрібних 500 тисяч героїв роздати 50 мільйонів повісток. У разі повторного отримання повістки повторна повістка не вважається недійсною, а накладає на громадянина обов'язок привести друга. В разі нестачі друзів можлива мобілізація хатніх тварин та великого рогатого скота.

Після презентації такого законопроекту виходить Президент і записує відеозвернення з загальним меседжем "саєчка за іспуг, зараз все допрацюємо".

І вже після цього звернення подається той законопроект, що і зараз, але це вже викликає зовсім інші емоції, зустрічається тепло, з ентузіазмом.

96% айтішників і БДК Новочеркаськ знаходяться на останній стадії вигорання.

Но будь ты хоть роллс-ройс - все равно стоять в пробке,
Даже в якутском музее не забаррикадироваться от лгбты,
Это неважно, если кто-то завладел твоим сердцем,
В данном случае мне кажется, что это менты.

Там в Росії зараз великий скандал уже другий тиждень, дивлюся з ізумлєнієм на нього, звичайно.

Коротше, якась там зірка на ім'я Івлєєва влаштувала "голу вечірку" з зірками тамошнімі. І вони там шось на неї прийшли. Видовище не для слабкодухих. Лоліта Мілявська і Ксенія Собчак в дезабіль'є - це штука на любителя, конєшно.

Але. Здавалося б, ну хочуть люди робити свій декаданс - роблять декаданс.

Но нє тут то било! Тамошні їхні аналоги фаріонів відкрили сопла і почали при повній підтримці Кремля кричати "це шо ж вы там, в той час як у країні сво, їбетеся, їбетеся, ви шо, чорти, не розумієте, який це удар по скрєпам і духовності, штраф тюрма смерть!"

Лоліту Мілявську і прочих їхніх вялих секс-символів, шо були на тій вечірці, тут же не пустили на всі новорічні телешоу і відмінили всі виступи-ефіри.

Ну і звичайно російські зірки, які фактично нічого не порушили і нічого не зробили, тут же почали писати покаянні відосики про те шо мы никогда, ми ви шо, ми ні за шо, дуже підтримуємо сво і особисто путіна, обосситє но нє бєйтє.

Коротше, тепер у росіян є своє розстріляне відродження. Митці, яких злочинний режим репресував за те шо вони шототам.

Яка країна, такі і Василі Стуси.

Кількість загиблих на голій вечірці Івлєєвої російських зірок продовжує стрімко зростати.

Надзвичайний удар по телевізору. В холодильнику немає яєць на новорічний стіл. В телевізорі немає Кіркорова і Пугачової.

Це буде важкий рік, росіяни.

Розводки інфоциганів в русопатріотичних пабліках - це окремий вид їбонутого мистецтва, конєшно.

Якщо ти руський патріот - надішли смс "я не лох" на цей номер. Чим більше смс - тим більше ти не лох.

До вас уже виїхали.

Я б сказав, що в результаті голої вечірки в РФ різко очистився культурний простір і тепер завдяки Івлєєвій москалі стануть культурнішою нацією.

Але такого, звичайно, не станеться, бо місце співака і культурного ідола Кіркорова займе співак і культурний ідол Шаман.

Одного разу циган вчив коняку без їжі обходитись. Майже навчилась, тільки здохла.

Це я до чого. Одного разу Міллер вчив Газпром технологічного суверенітету.