«личная терапия — это, в первую очередь, соглашение с собой. психоаналитик больше как объект, на которого будет спроецировано собственное отношение к себе»

«наличие противоположностей часто бывает невыносимым, но способность выдерживать эту неопределенность укрепляет психику, и со временем самость предлагает решение, которое часто бывает неожиданным и даже парадоксальным»

— это правда: еще ничто в моей жизни не укрепляло эго (сознательную часть) так, как неопределенность и способность её выдерживать. ничто, кроме длительной терапии и анализа.
я уже давно хочу написать пост о разнице между консультацией, терапией и анализом, но с этим переездом пока руки не доходят. но что хочу вам сказать👇🏾

у меня есть свободные окошки в длительную терапию (от 1,5 лет), если вы чувствуете, что готовы идти в лонгитюд, и в краткосрочную терапию (от 6 месяцев до 1,5 лет), если пока не можете понять, хотите/сможете ли дольше, но есть зудящий вопрос и проблема, которую хочется решить или как минимум поисследовать вместе.
стоимость — 4500₽/сессия
длительность одной сессии — 50 минут
первые 4 сессии установочные, на которых мы знакомимся, собираем анамнез, «щупаем» ваш запрос и по итогу определяемся, готовы ли работать дальше вместе. бывает так, что я понимаю в течение этих четырех сессий, что и запрос, и ваш жизненный бэкграунд звучит как заявка именно на длительную терапию. мое дело вам это озвучить — а ваше уже принимать решение.

записаться можно через личные сообщения: @ariinasay

1.05.25

ночь.
бельтайн.
мой любимый поворот года.
я, уставшая, сижу на кухне старой квартиры после того, как весь день занималась сбором вещей.
мне осталось немного в сравнении с тем, что было до, но ощущение, что впереди так много всего собирать здесь. волнительно что-то упустить, забыть, оставить.

я очень полюбила эту квартиру.
в ней был мой первый опыт жизни одной.
в ней я увидела своё одиночество — местами было невыносимо грустно, больно, тоскливо. местами было невероятно спокойно, тихо, блаженно. но всегда было.. правильно. так, как должно было быть. так, как было.
в ней у меня было много сексуального опыта, разных партнеров.
в ней был смех друзей.
в ней были глубокие поздние разговоры.
в ней я снова научилась влюбляться и снова это полюбила. начала получать удовольствие от того, что я живая и чувствующая, даже когда у меня большие сложности в других сферах.

она была для меня как живая вода, которую я жадно впитывала после долгого «мертвого» периода.
и какая-то часть меня точно хотела бы задержаться здесь на подольше, потому что очень уютно, привычно и комфортно. здесь налажен весь быт, вся рутина.
но если бы я осталась здесь дольше «положенного срока», я бы снова оказалась в мертвом болоте. иногда оно нужно. иногда оно важно. иногда через него нужно пройти — но это не тот случай. мой случай сейчас другой — мне нужно идти дальше.
и это было бы невозможно без острого слова темной ма в лице арендодательницы. потому что ни одна дочь не уходит из материнского дома, когда там питающая, теплая, всепрощающая ма. но когда она холодная и отвергающая — да. в какой-то момент матка должна отвергнуть ребенка и выпустить его в большой мир. в какой-то момент мать должна стать плохой, чтобы у меня, как у дочери, появилась возможность идти свой путь дальше. и это не может быть безболезненно. через боль приходится идти, с ней приходится учиться быть.

я очень полюбила себя в этой квартире.
мне нравится та женщина, которой я здесь стала.
и мне интересно, что меня ждет впереди. какие вопросы я буду задавать этому миру, какие ответы со временем начну открывать для себя, каких людей встречу и полюблю. что же там, за поворотом?

можно сколько угодно быть «хорошим человеком», который не сторчался-не лудоман-не нарушитель законов-не зэк-не алкоголик-не-подставьте-свое, но это не значит, что тебя не поставят на один уровень со всеми вышеперечисленными.

можно сколько угодно реализовывать себя профессионально, быть хорошо адаптированным к социуму и активно проявляющимся в нем, уметь зарабатывать деньги, но это не значит, что тебя не поставят на один уровень со всеми вышеперечисленными.

можно сколько угодно находиться в терапии, духовно расти и развиваться, быть ценным вкладом в сотни людей, но это не значит.. вы поняли.

в любой сложный момент жизни тебя могут поставить на один уровень с теми, кого считают «маргиналами», независимо от твоих регалий и глубины личности. мало того, что этот «сложный момент» периодически делает твою жизнь невыносимой, из-за чего хочется выйти в окно двенадцатого этажа, а не как обычно в дверь, так еще и статус главного разочарования семьи тут как тут. вместе с которым, кстати, фоново звучит и архетип козла отпущения. это случается с каждым, кто когда-либо был семейным достоянием, надеждой на светлое будущее рода и просто одаренным, особенным ребенком. который, конечно же, долгое время всех ментально обслуживал и жил не свою жизнь.

я пытаюсь напоминать себе о том, что вся эта буря, через которую я сейчас прохожу, нужна не чтобы меня наказать, а чтобы я могла прийти в место, где больше не живу от кризиса до кризиса и где больше не живу от мнения до мнения.
внутри меня есть устойчивое знание, что я выживу, и вера в то, что я выйду из этой бури в устойчивость.

я столько раз уже проходила боль, одиночество, унижение, растерянность, и выходила из них не холодной, а живой, чувствующей и чувственной. я умею переводить опыт в смысл, боль — в поэзию, растерянность — в нежность. все мои слова, письма, голос, музыка, прикосновения, чувства — это тоже ресурс. всё это — моя большая сила и опора. и конкретно сейчас тот период, когда мне не нужно «понять, что делать» (хотя голова, безусловно, хочет знать.. так же, как и в отношениях, это блять база). мне нужно простого святого погладить себя по волосам, лечь с собой, быть с собой, причем не как со сломанной — а как с драгоценной.
и возможно, мне сейчас нужно вернуться к себе не как к решателю-проблем, а как к берегу.

такой вот откровенный камбэк спустя 19 дней молчания.

«я никогда не узнаю, кто же я на самом деле. я знаю только, чего от меня ожидают. но когда из-за этого мне становится очень тоскливо, я начинаю обретать себя. и слезы приносят мне утешение»

ходить на супервизии, чтобы понять дальнейшую стратегию работы с клиенткой ❌

ходить на супервизии, чтобы рыдать как сука от того, что тебе показалось «я плохой терапевт и все эти годы делала всё неправильно», «нет никакого смысла в нашей дальнейшей работе» и «а вдруг я ещё и как женщина плохая и неправильно живу и вообще моя личная терапия тоже неправильная» ✅

конечно же, вот это «мне показалось» вовсе не про «показалось» — это про контрперенос.

тема переноса и контрпереноса одна из самых любимых в моей практике как аналитика, я ощущаю в ней много опоры и возможностей. и то яркое чувство, в котором я сегодня пребывала в конце супервизии, очень сильно про бессознательные клиентские процессы, до которых невозможно добраться без того, чтобы сначала прочувствовать их на собственной шкуре.

ещё сегодня супервизор напомнила потрясающую мысль, которую хочу сохранить здесь (не дословно):

«мы можем совпадать с клиентами травмами, но узор будет другим — потому что у каждого из нас своя история жизни, своя сформированная система защит, своя символика боли. поэтому очень важно замечать и то, где мы попадаем во что-то наше "схожее", и то, в чем наши истории различны, чтобы в том числе мочь выходить из слияния»

«и еще одна проблема: люди занимаются любовью слишком много. они превратили это почти в рутину. это должно быть редкостью, праздником. это нельзя превращать в рутину, это не должно быть ежедневной пищей. нужно сохранить это для некоторых редких случаев, когда вы действительно течете. надо сохранить это как подарок для редких моментов, иначе жизнь станет слишком скучной.

просто так же, как вы едите каждый день, вы пьете чай, вы принимаете ванну, так же вы занимаетесь любовью.
тогда человеку это скучно — все то же самое.
занимайтесь любовью, только когда есть желание и страсть, иначе просто скажите: «извини, сегодня у меня для тебя ничего нет».

притворяться нехорошо.
и если вы перестанете притворяться, вы обнаружите, что глубина ваших занятий любовью очень увеличилась.
секс — это не работа, это не что-то, в чем можно торопиться. спешкой вы разрушите его, вы упустите самую суть. наслаждайтесь им, потому что он дает вам почувствовать вневременность»

— увидела вчера эту цитату ошо у саши корицы в сторис, не смогла пройти мимо ❤️‍🩹

за сегодня встретила четырех своих бывших ебырей маммамия что за день!

ты можешь быть на пороге замужества, ты можешь быть на пороге развода — но ты в любом случае на пороге.
на пороге между старым и новым, между жизнью и смертью. ты в любом случае умираешь и в любом случае рождаешься заново. и переживания здесь, как бы парадоксально ни звучало, схожи.

это лиминальное (пограничное, переходное) пространство, в котором есть, как я его называю, период лиминального молчания.
оно может быть буквальным, когда вы с партнёром не разговариваете, когда ты не можешь что-то проговорить ему/людям/миру вслух. и оно может быть внутренним, когда ты вступаешь в точку пустоты. оно может быть долгим, затянувшимся на годы. и оно может быть коротким — длящимся несколько месяцев. но оно всегда есть.

«ушибы обездвиживают, потому что немедленной реакцией организма является образование толстой корки рубцовой ткани для защиты уязвимой плоти под ней. тем не менее, для полного выздоровления необходимо, чтобы пострадавший двигался и разминался, чтобы предотвратить постоянную неподвижность. это мучительно болезненная, медленная работа, а поскольку процесс заживления начинается изнутри наружу, практически нет доказательств того, что происходят какие-либо изменения»

все мы сейчас понимаем, что речь не только про буквальные физические ушибы, ведь да?

«когда душа чувствует себя подавленной и растерянной, дисциплина и терпение необходимы, чтобы создать порядок из хаоса»

«уйти или умереть — таков выбор»

зачитываюсь сегодня перед сном книгой и каждая фраза просто в самое сердце. возможно, вам не все фразы понятны, тк я вырываю их из контекста, но не делиться ими тоже не могу

«уход из дома, который мы делим с нашим возлюбленным, — выбор, который должна сделать психея, — может вызвать гораздо больше мучений, потому что он так резко контрастирует с этой прочной фантазией "пока смерть не разлучит нас".

как понять, что отношения мертвы и что уход — это правильный шаг? сказка об эросе и психее даёт нам подсказку: полное, ясное и исчерпывающее знание маловероятно, если не невозможно. психея не собиралась уходить или быть покинутой. она лишь знала, что что-то не так, и рискнула всем, чтобы присмотреться, увидеть своего возлюбленного и быть увиденной им. она следовала за эросом, искала более глубоких и основательных отношений со своим возлюбленным»

«как и психея, мы можем не иметь представления о том, куда приведёт нас эрос, но это не может нас остановить. мы должны следовать за ним»

— господи боже насколько это сейчас ярко описывает мою текущую точку в жизни, мои чувства, влюблённость, желания и предчувствия (которым я мало доверяю конкретно в этом месте, увы).
ощущение, что я стою на пороге новой жизни и у меня вот-вот случатся большие перемены. и я НЕ ЗНАЮ, верные ли это ощущения, вдруг это просто плод моего воображения, вдруг моя чуйка меня подводит, но мне всё равно буквально приходится идти за эросом, идти за своими чувствами, идти в это неизвестное нечто, не имея абсолютно никаких гарантий