Габор Матэ обитал в моем информационном поле уже пару лет, но каждый раз, встречаясь с его интервью, я не сильно резонировала с тем, что он говорит. А говорит он, преимущественно, про травмы ☠️

Мне почему-то казалось, что травма это что-то максимально серьёзное. Почти медицинская территория, куда ходят лишь психиатры и тяжелая артиллерия. Но любопытство взяло верх и я все-таки решила дать шанс этому товарищу, который регулярно появляется в гостях у самых топовых подкастеров: у Рича Рола, Стивена Бартлета, Мэл Роббинс, Джея Шетти и многих других.

Травмы, о которых говорит Матэ, живут внутри каждого из нас и каждый день “помогают” нам делать выбор. Здесь лучше всего ситуацию отражает его же высказывание о том, что «если у тебя были родители, то значит и травма у тебя тоже есть» 👨‍👩‍👦‍👦

Заниматься обвинением родителей мы не будем, но все же, как ни крути, именно в детстве нам помогли выстроить ту модель мира и нашего в нем поведения, которую мы унесли с собой во взрослую жизнь. Представление о любви, о достоинстве, о том как мы относимся к конфликтам, как умеем себя защищать — об этом всем и говорит Мате простым и понятным языком.

Сегодня хочу поделиться его классным объяснением той самой аутентичности, про которую мы слышим отовсюду и часто не понимаем, а где же искать нашу собственную 👀

Человеческий ребенок, на протяжении долгого времени, самое беспомощное существо, одна из главных потребностей которого — потребность в привязанности. Ему жизненно необходим кто-то, кто сможет о нем позаботиться.

А вторая важнейшая для ребенка вещь — та самая аутентичность. Которая, по сути, является не каким-то новомодным состоянием духа, а всего навсего — способностью чувствовать свои внутренние ощущения и открыто их проявлять 🦋

Представьте трехлетнего ребёнка. Он злится из-за того, что ему не дали конфету перед ужином. Ребёнок злится и это нормально. Единственный способ позволить ему сохранить эмоциональное здоровье — дать прочувствовать и прожить в этом “несправедливом” моменте все эмоции, которые у него есть.

В нашей реальности этого часто не случалось. Отец мог быть нетерпим к проявлению крика и слез, мама, работающая на нескольких работах, видела своей главной задачей просто быстрее накормить ребенка и заняться другими делами.

🙅‍♀️ И тогда они посылают ребёнку сигнал: «Если ты злишься, ты будешь сидеть один». Иными словами: «Я лишу тебя самого важного — привязанности — если ты будешь чувствовать свои чувства. Когда перестанешь чувствовать, то можешь вернуться к нам».

В этот момент и возникает конфликт между привязанностью и аутентичностью. И у ребенка в этом конфликте привязанность всегда побеждает 🥹

Представьте, сколько таких ситуаций могло жить в нашем детстве. Мы росли, подтверждая день за днем, что чувствовать и проявлять свои чувства не безопасно. Что гнев — это истерика, уязвимость — проявление слабости, незнание — это стыдно.

Мы подавляли свою аутентичность, чтобы обменять её на связь, на внимание, на отношения, на возможность понравиться. И теперь, уже взрослые, мы готовы угождать, всё на себя взваливать, быть ответственными за других и никого не разочаровывать.

🫠 Но рано или поздно наше внутреннее помашет нам лапкой. Через чувство неудовлетворенности, необъяснимую тревогу, плохое самочувствие, для которого, будто бы, нет явных причин.

Как же вернуться к себе и той самой аутентичности? Хорошая новость в том, что та часть «Я», которую мы когда-то оставили, никуда не исчезла. Она всё ещё внутри и продолжает говорить с нами через наши чувства. И нам важно учиться это замечать и делать выбор.

📌 Попробуйте в качестве эксперимента в течение пары недель записывать ситуации, где можно было бы сделать по-другому: где промолчали, хотя были не согласны; сказали “ничего страшного”, хоть и было обидно; хотели, но не смогли попросить; пошли на встречу, хоть и чувствовали, что не стоит. Это ключики к тому, в каких местах вы теряете связь с собой и на что обмениваете её.

Продолжить или остановиться — решение, которое придется в какой-то момент принять. И, возможно, лучший день для этого сегодня❣️

Когда мы говорим о циниках, то часто представляем каких-то явно неприятных товарищей: токсичных мизантропов, источающих презрение. Но цинизм — не тип личности, а спектр. И различные его оттенки окружают нас каждый день 🕸

«Ой, ты новенькая, поэтому ещё веришь в это…» «Ты, конечно, можешь попробовать, но эта позиция для тебя слишком высока». «Я бы на твоём месте даже не пытался». Узнаёте?

Забавно, но мы почему-то считаем, что цинизм делает нас умнее.

В одном масштабном эксперименте (почти 200 тысяч человек из 30-ти стран) участникам представляли двух персонажей и просили выбрать, кому поручить разные задачи. Для аналитических — чаще выбирали циника, для социальных — доброжелательного человека. Большинство считало, что не-циники добры, но простоваты, а циники — резки, но сообразительны 🦂

Многие также уверены, что циники социально проницательны и умеют видеть фальшь. Но эти же исследования показывают обратное: они хуже распознают ложь и решают задачи, требующие гибкости ума. Циники показывают худшие результаты по когнитивным и математическим тестам. Другими словами, цинизм выглядит умным, но таковым не является 🙊

Цинизм часто маскируется под реализм или самозащиту. Циники гордятся тем, что «видят мир таким, какой он есть». Но за этим обычно стоит усталость и страх снова обмануться. Когда исследователи просят людей выглядеть как можно более компетентными, те начинают спорить, критиковать других и убирать дружелюбные выражения из писем — демонстрируя самую мрачную версию себя, чтобы произвести впечатление.

Цинизм кажется нам признаком зрелости, но на деле чаще свидетельствует о закрытости ума. Хьюберман в своем недавнем интервью в The School of Greatness называет цинизм главным блокером для нейропластичности, потому что, по сути, это культивирование чувства, что ничего не может быть изменено🗿

📌 Огромное количество исследований говорит о том, что цинизм — опасная зараза не только для нашего социального взаимодействия, но и для здоровья. В одном из классических исследований Американской ассоциации эпидемиологов мужчины с высоким уровнем циничной враждебности имели вдвое больший риск сердечно-сосудистых заболеваний. У пожилых людей цинизм связан с изменениями белого вещества мозга и повышенной вероятностью деменции. У сотрудников служб экстренной помощи высокий уровень цинизма коррелировал с тревожностью, депрессией и эмоциональным истощением.

Если цинизм — это своего рода патоген, то устойчивость к нему можно развить с помощью скептицизма: нежелания принимать утверждения без доказательств. Эти понятия часто путают, но они принципиально разные. Цинизм — это недоверие к людям, скептицизм — недоверие к нашим собственным предположениям. Циники уверены, что человечество отвратительно; скептики собирают информацию о том, кому можно доверять. Они легко расстаются со старыми убеждениями и быстро учатся 🤸‍♂️

Профессор Стэнфордского университета Джамиль Заки предлагает нам в качестве решения «скептицизм с надеждой» (hopeful skepticism) — такой способ мышления, когда любовь к людям соединяется с точным, любознательным умом. Исследование за исследованием подтверждает: большинство людей не осознают, насколько щедры, надёжны и открыты окружающие. Средний человек недооценивает среднего человека. Наша современная культура сосредоточила нас на потреблении, жадности, ненависти и нечестности, из-за чего мы все стали хронически недооценённым. И это грустно 🥹

Поэтому вспомните об этом в следующий раз, когда друг решит поделиться с вами идеями о своих масштабных карьерных планах. Когда коллега спросит совета о проекте, который, на ваш взгляд, слишком амбициозен. Когда кто-то решится на шаг, который вы, возможно, сами давно себе не позволяли ...

Нам хорошо не с теми, кто пытается нас чему-то научить, опираясь на свои разочарования и старые раны, а с теми — кто видит в нас потенциал и верит, что всё получится 🦋