👆👆👆👆👆👆👆👆👆👆👆 👆👆Давайте о грустном и личном. Сейчас я опубликую то, что написал во время первого дня на суше. Вам может показаться странным моя безудержная грусть и странное поведение, но я обещаю за следующую неделю опубликовать все материалы с корабля, где подробно описал своё психологическое состояние.

Начав с конца, возможно, вы поймёте меня лучше!

Корабельная депрессия Ч.1

Homo, как и на заре человечества, всегда были социальными. Общество, как явление, жизненно важно; на самом примитивном уровне, можно понять, что люди стремятся к социальной близости, ровно также, как утопающие жадно глотают воздух, в надежде не прочувствовать последний.
На десятый день плавания я начал регистрировать множество внешних проявлений различных поведенческих моделей, а самое главное, осознавать свои собственные чувства, как они развивались и почему, эта заметка называется именно так.
Когда 20 человек оказываются в замкнутом одиноком пространстве посреди океана: без связи, без шансов на инородную коммуникацию - им необходимо искать социальные связи внутри вынужденной группы. Безусловно, есть люди интровертные, не требующие частого взаимодействия с другими, но даже они ищут возможность коммуницировать и производить разноуровневый обмен данными. Чаще всего это выражается в легкой беседе «о природе и погоде», где описываются события ближайшего прошлого или настоящего, «о себе и моментным прошлом» - с рассказом о жизненной ситуации или близких. На таких и подобных коммуникациях люди могут прочувствовать другого человека, осознать его тип мышления, характер, может зародиться симпатия или антипатия, во время таких предварительных коммуникаций люди принимают решение о дальнейших действиях.
В рамках путешествия на 16 дней любой человек принимает правила формата и осознаёт возможные пределы. Коммуникация, как и любой вид деятельности имеет «эволюционные» и «деградационные» свойства, в этой связи, были зарегистрированы с начала плавания общее совместное взаимодействие 20 человек внутри себя, как единое целое, и спустя 3-4 дня дальнейшее «эволюционные» черты. Первичный анализ показал, с кем хочется общаться, а с кем точно нет, как следствие были выявлены несколько малых групп коммуникаций, которые начали формировать команды с определением периметра задач и ролей.
Их дальнейшее развитие может быть абсолютно разным: появление взаимных симпатий, дружеские или партнёрские отношения, сексуальные влечения; так и противоположные: отрицание, намеренное провоцирование, создание конфликтных ситуаций.
И, наверное, все вышенаписанное можно развить до уровня хорошей научной статьи, но здесь я бы хотел бы перейти к себе.

Корабельная депрессия Ч.2

Безусловно, люди, решившие отправиться в такой формат путешествия редко бывают простыми, более того, ещё реже бывают случайными. Я шёл к осуществлению своей мечты долго, и никогда не видел в этом путешествии нечто простое, что я проживу без особых усилий. Я не ставил цели в этом путешествии найти друзей, партнёров, влюбиться, жениться - мне кажутся такие вещи инфантильными, нельзя желать найти друзей, когда само по себе понятие «найти друга» не зависит всецело и полностью от тебя. И я не искал. Я просто общался, как это можно сказать, «вынужденно», приняв правила формата, без оглядки на перспективу вероятности дальнейших событий. Каждый раскрывается в своём комфортном режиме, показывая выгодные стороны и скрывая какие-то out off line things. И это абсолютно нормально. Как и нормально то, что в результате я не чувствую себя вписанным ни в одну сформированную группу, в которые, я и с самого начала не стремился. На базовом «о природе и погоде» и «о себе и моментном прошлом» я пообщался со всеми, с кем я хотел, по крайней мере точно со всеми, кого внешний анализ показал мне в качестве потенциального коммюнике.
Я бы мог подняться на следующий уровень и установить дружеские связи на основе взаимной симпатии, но не могу это сделать в слишком короткий срок (для меня). Будто бы люди вокруг чуть проще подпускают к себе, либо им есть, что рассказать на две вышеизложенные темы больше, чем мне.

Время идёт, и чувство одиночества на фоне хороших примеров формирования дружеских отношений усиливается с одновременным чувством бессилия.

Корабельная депрессия Ч.3

Начинается тоска по близким, фантазии о том, как ты с ними разговариваешь или вспоминаешь совместные моменты. Желание остаться наедине с этими мыслями занимает всю свою голову, но в ограниченном пространстве шхуны (42м на 6м с тремя палубами) нет и шанса реализовать эту потребность. Ты наедине под одеялом, насколько это возможно, в гальюне, пока кто-то не начнет дергать ручку и в коротком моменте звонкой мысли, когда смотришь с верхней палубы вдаль.
Я поймал себя на мысли, что хочу уже наконец оказаться на суше, взять свой рюкзак и пойти дальше, в свои горы, в свои музеи, в свои рестораны. Видеть другие лица, собак (я так давно не видел собак), услышать другую музыку, заглянуть в другие глаза и пообщаться «о природе и погоде» с другими людьми.
Сейчас я лежу на мягкой шконке, два часа назад я увидел редчайшее явление на планете: как косатки охотились на горбатого кита - я слышал их крики, видел их манёвры и куски надводного сражения. И все это на самом уединенном и отдаленном континенте, в месте, которое навсегда останется искушённой мечтой. Но почему я чувствую себя так погано, оказавшись в центре своей мечты - загадка, которую я буду разгадывать долгое время, и если уж я писал в самом начале про цели, то здесь я уточню, что получение ответа на этот странный вопрос не является самоцелью.

А ещё хочу добавить окраски: сегодня, придя на лекцию к О. про китов, я сел сбоку, так получилось, место было не очень много, поэтому пришлось тесниться, но я не очень хотел быть близко физически к людям, да и одна парочка попросила сдвинуться на край лавки, чтобы они были вместе. И я заметил странную елочную игрушку на не менее странной располовиненной елке, которую мы сделали. Это была моя игрушка, которую я сам повесил в канун Нового года: какая-то инопланетная с вырисованными глазками, носиком из желтого пластика на тонкой нитке держалась за ветку на самом крайнем боку елки. Казалось, что мы смотрели друг на друга как будто бы в зеркало. Сначала я думал, что эту игрушку, которую дала мне мама, я и оставлю на корабле на добрую память экипажу, но после сегодняшней зеркальной переглядки не вижу другой ей судьбы, как продолжить путешествие вместе и вернуться обратно в Москву. Я даже упустил, возможно важные слова О. о китах, настолько сильно эта игрушка вонзилась в мое внимание.

Корабельная депрессия Ч.4
Что я делаю

С начала этой корабельной депрессии было ярое желание взять спутниковый телефон и позвонить друзьям, но я посчитал это действие поспешным, и даже глуповатым и детским. Потому что необходимо уметь справляться самому, да и вряд ли одна минута разговора позволит мне разрешить кризис.
Попытка уединиться в самом себе находит отражение в том, что именно в Антарктиде я начал писать прозу, стихи даже в строчки не складываются, а вот текст выливается из меня, как из деревенской колонки. Удивительно.
Были попытки спать, и не могу сказать, что я оказался проигравшим в этом виде спорта, но я заметил, что уровень стресса после сна, хоть и падает, но эффект не является продолжительным, более того, так можно проспать всю Антарктиду.
Я также начал есть меньше мяса, и в целом, регистрирую понижение аппетита. При этом хочется есть больше сладкого: горький аргентинский шоколад 70% стал моей усладой в кровати с аудиокнижкой. А когда в рядомлежащем термосе на 275 мл. заварен зелёный чай с перечной мятой… я даже, как это пишу, мимически улыбаюсь больше.
Есть предположение сделать ставку на спорт, которым сложно заниматься из-за ограниченности пространства, но несколько техник йоги можно попробовать. Но я честно сомневаюсь, я чувствую себя здесь настолько незащищенным, что нет желания концентрировать внимание на себе лишними действиями, при том, что уже несколько человек заметили мое отдаление и грустный вид, и пытаются проявить заботу, которая, как мне кажется сейчас, мне совсем не требуется.
Были попытки пить алкоголь, но они вызывают только желания курить и мнимо веселиться. - Только от одного этого предложения мне становится грустно.
Отдельно хочется сказать спасибо себе в прошлом - спасибо Саше Хвану, что 10 декабря решил скачать аудиокниги и лекции. В лекциях я нашёл себя: я слушаю много Эйдельман про историю различных цивилизаций, где описываются ДРУГИЕ люди, а также слушаю эфиры Дилетанта, где в принципе тема «поступки личности в истории» является центральной.

Корабельная депрессия Ч.5
Что я делаю

Я часто прибираюсь в своей зоне каюты. Моя кровать, полка, правый угол умывальника я стараюсь держать в опрятном виде, хотя и не всегда получается. Мой сосед В. - хороший человек, мы с ним неплохо уживаемся и единственное, что меня расстраивает, что здесь на корабле у него завязался серьёзный роман, и я в каюте со своей хандрой, как бы сказать, не в кассу.
Короткая на батарейках гирлянда из-за качки и, временами, не самых аккуратных движений меня и В. раз в 3-4 дня меняет своё расположение. Ее существование в каюте и динамика движения радует меня, нет, не подумайте, что я сошёл с ума и вижу в гирлянде одушевлённые черты, просто в канун Нового года и Рождества, она выглядит максимально уместной в скромном интерьере 60летнего парусника.
Оказавшись в сувенирной лавке Порта Локрой, и найдя на полке короткую анимационную книжку про любовь пингвинов, я чуть было не расчувствовался прямо в магазине. Эта остановка побудила меня написать и отправить открытки, я даже отправил открытку С. и А., хотя они меня не просили это сделать, но последние два дня я особенно тоскую по ним. Найти их индекс, полный адрес и почтовый ящик, будучи в Антарктиде, не составила для меня труда: пытливый и тревожный мозг нашёл сложную задачу и справился с ней. Даже если почта его Величества не одержит победу с транспортировкой этой картонки с изображением пингвинов, я не так сильно расстроюсь, потому, как сам процесс написания и отправки, был в каком-то смысле, терапевтическим.

Корабельная депрессия Ч.6
Результаты и выход из лужи

Где то спустя 50 Часов корабельной депрессии я начал восстанавливаться и приходить в форму. Перестал бояться общаться с людьми и начал вылезать из кровати. Первым звоночком этой «весны» стал ночной перекус ростбифом и пирогом с сыром и шпинатом, но это был не простой процесс поглощения еды, я успел похозяйничать на камбузе, пока Шэф спал, и нашёл вдохновения не есть обычный слайс говядины прожарки медиум, а дополнить его соусом спайси майо. Думаете, что замешав майонез с шрирачей, этим действием можно гордиться? О, да! Сам по себе процесс готовки, радостные новости о скором приходе в Ушуайю, ранее положенного срока, мысли и новые планы по дальнейшим передвижениям в Южной Америке меня приподняли из той лужи, в которой я очутился. И все это было под соусом спайси майо.
Я вышел на ночную вахту, болтал с людьми, писал заметки, лёг спать, проспал часов 10-12 и могу заверить, что стабилизировался и не чувствую больше ту звенящую тоску, которая владела мной на протяжении последних двух-трёх суток. Автопилот, который показывает прогноз по прибытии нашего корабля в порт поднимает мне настроение, нет, не подумайте, что я радуюсь от того, что это экспедиция подходит к концу и я возвращаюсь из этой ужасной Антарктиды в СВОЙ ПРИВЫЧНЫЙ мир . Благодаря этой поездке я осознал, что не всесильный, что как и все завишу от чужого мнения, нуждаюсь в коммуникациях и перспектива отправится на Марс с первыми переселенцами теперь не кажется мне такой же романтичной. Я точно знаю теперь, что как бы я ни старался, я человек из плоти и крови, а не из стали, что мне бывает плохо и моя психика может поднимать лапы вверх от бессилия. Как держаться на плаву и не утонуть окончательно в печали я узнал именно тут, на нижней шконке каюты #3 шхуны Амазон, теперь с этими знаниями мне пора дальше.

Корабельная депрессия Ч.7
Пост скриптум

00:48, я не могу уснуть, впервые за две недели этот шум мотора стал для меня слишком громким. Хотя я жил с ним все это время, будто бы не замечая.
Я в порядке, я много шучу, пью чай, сегодня даже прочитал лекцию про гейтовую систему, обещанные 20 минут затянулись в часовой спич с вопросами из зала, приятно рассказывать заинтересованной публике.
Неважно кто, но мне сегодня предложили дунуть, а я отказался.Как и всегда, потому что боюсь. Вообще Антарктида вскрывает во мне день от дня все большие слабости, шрамы, недочеты, оголяет меня и одиночество перед лицом вопросов, которые не имеют ответа. Я в шоке, не было ещё места на планете, которое имело такое воздействие на меня! Интересно, из команды один я так попал? - надеюсь, да.
Что это? Магнитное воздействие? Пониженное давление? Ограниченное пространство? Совокупность этих и других не произнесенных факторов? Одно я знаю точно: мне ещё никогда не было так страшно.
По-прежнему безотказно поднимает настроение гирлянда, которая, кстати сказать, вновь поменяла своё расположение.

Обои для твоей мобилки от В.! из Антарктиды 💞🇦🇶💖

Filet mignon (Филе-миньон)

Буэнос-Айрес, 10 января 2023 года. Я прихожу в знакомую таверну «Сантос Махарес» на улице Парагвай. Я тут не в первый раз, и сразу спрашиваю есть ли Филе Миньон сегодня, девушка одобрительно кивает. «filet mignon medium rare porfavor e araguzo con parmesan” с жутким акцентом произношу я и смотрю на время в телефоне: на часах 14:13, добавляю «e birra porfavor” и пальцем указываю на местный лагер в 400 мл. Для вина слишком жарко на улице, будет вечер, чуть станет прохладнее и выпью бокал красного мальбека - подумал я, не зная, что это был блеф.
15 минут и на столе оказывается большая тарелка с куском мяса грамм 350, разрезаю посередине, это самый медиум рейнрный стейк, который я видел в Аргентине, они всегда пережаривают на минуту, как мне кажется. Может быть боятся, что я турист, но они не знают, что я ценитель, для меня, чем сырее - тем лучше.
Первый укус показывает, что не хватает соли, лью на мясо оливковое, солю и перчу. это первая еда за сутки, не считая пары энергетических батончиков, спылесосеных перед сном в кровати от бессилия.
Этот кусок хочется резать на небольшие кусочки против волокон и медленно отправлять в рот. Мясо не тает во рту, оно растворяется, когда только оказывается на языке. Пармезан с рукколой добавляет остринки и делает иллюзию диетического блюда. На четверти стейка желудок вспоминает, что страшно голоден и меня накрывает вторая волна голода, я пожираю стейк и стараюсь распробовать все грани мясного вкуса. Ощущается много железа и магния, как у оленины или дичи, издалека напоминающая запах печени. Тонкие жировые прослойки между волокнами еле заметны, будь стейк на минуту дольше оставлен на гриле их было бы не видно, они бы растаяли под воздействием температуры. Время нещадно над моментом удовольствия. Стейк съеден, а последние стружки пармезана аккуратно убраны царапающей вилкой с белой тарелки. Последний раз я ел филе миньон лет 10 назад, это дорогое удовольствие. За тарелку отменной еды и бокал пива честные 10,5 долларов были мною оплачены. Под счетом мило лежали карамельки, присутствию которых я обрадовался, как ребёнок и не смог отказать себе в одной.
Как аргентинцы продают филе миньон за 9 баксов останется для меня загадкой, которую решать совсем не хочется, пусть человечество никогда ее не разгадает, но, как и пирамиды, будет наслаждаться этим секретом вечность.