Я — козёл.
"За образ жизни — спроса нет"

Держите пост об очередной тюремной касте .

​​Вагон Столыпинский.
"А из Бутырочки,
До пересылочки..."

Продолжение моей истории

Мужики.
"Мужики — бриллианты в руках вора"
Давайте поговорим о самой многочисленной касте среди зеков.

Оглавление.

Привет друзья. Всем кто недавно на моём канале и следит за моим выживанием в реалиях российских исправительных учреждений.
Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5
Часть 6
Часть 7
Часть 8
Часть 9
Часть 10
Часть 11
Часть 12
Часть 13
Часть 14
Часть 15
Часть 16
Часть 17
Часть 18
Послесловие
Этап ч.1
Этап ч.2

Мой путь. Моя жизнь. От закладки до исправительной колонии. Ждите продолжение.

Этап. Продолжение.
Друзья. Я снова с вами. И держите продолжение моей истории

Всем привет.

Друзья. Я опять пропал. Но это было вынужденная предосторожность!

Дела такие. У меня новая работа. Раньше я сидел в цеху по металлообработке, где любая куча с металлом или станок — прекрасный тайник, чтобы спрятать телефон. Кстати, тайники на тюремном сленге называются курки, соответственно спрятать — закуркавать или куркануть.
Но обстоятельства поменялись и меня поставили перед фактом о моём смене работы. Не знаю, повышение это или чья-то подстава, но меня перевели на новое место и сделали заведующим складом.

Чтобы особо не светить телефон и привыкнуть к новому месту и пацанам, там работающим, нужно было время. Но об этом расскажу позже.

Ещё одной весомой причиной спрятать телефон было происшествие на промзоне. Несколько зеков в ночную смену накрыли стол, поставили самогон и благополучно наебенились. Но дело на этом не закончилось. Их спалил помощник дежурного по зоне и вызвал опорную группу немедленного реагирования. Пиздюли, дубинки, шокеры, наручники, изолятор. На применение силы со стороны сотрудников администрации, зеки написали заявления в полицию и жалобы в комитет по защите прав человека.

Но жалобы и заявления из зоны не выпустили — это такая огромная жопа для всех ментов, что те решили пойти на мировую.

Из-за всех этих событий телефон я решил наглухо куркануть, а родным звонить с чужого фонарика.

Рукопожатие в тюрьме
"Только еврей здоровается один раз... "

Про рукопожатие и нетолько

​​Немного моего мнения.

Думаю вам будет интересно. Идея патриотизма в нашей стране.

Никакой разницы.
"Если сотрудников лагеря поменять местами с его обитателями, ничего не изменится. Причём этот факт признают представители обоих сторон".
Читать две минуты

​​Этап. Заключительная.
"Это все не со мной. Я шёл и не мог поверить. Такой контраст. Меня будто холодной водой окатили..."

Заключительная часть в цикле Этап.

Друзья, всем привет!

Ко мне приехали родные и я ухожу на длительное свидание на три дня.
Каждое свидание — это выход в другую реальность, в другой мир. Мир, отдалённо напоминающий спокойную обыденную жизнь...
Всем удачи, друзья мои.

Ну, вот я снова с вами, друзья мои.

Каждый раз, когда свидание с близкими заканчивается и приходит время прощаться, я впадаю в какую-то глубокую депрессию что-ли.
Попробую вам объяснить. Это самое трудное — передать через текст чувства и ощущения.

Тебя будто окатывают холодной водой, когда выходишь с корпуса длительных свиданий обратно в зону. Мысли? Думаешь только о том, что как мало было сказано друг другу и как много счастья в таких простых моментах... Вроде совместная готовка или просто просмотр телевизора...
Болтать о всем и не о чем, просто смотреть друг другу в глаза... Это большое счастье и это нужно ценить.

Но три дня пролетели как один и я снова в этом разлагающемся болоте...

Пыхнул.

Всем привет, мои дорогие друзья. Пишу вам из колонии строгого режима. Сегодня расскажу вам об одной принеприятной ситуации в которую попал ваш скромный повествователь.

И так, насколько вы знаете из прошлых постов — у меня новая работа, новый коллектив и свой смартфон я особо никому не показываю.

В один солнечный осенний день я взял чужой телефон, чтобы позвонить близким. Поставив на "контору" человека, я удобно уселся на мешки и начал разговаривать с женой.

Поговорив минут 10, я услышал, — "Здравствуйте, гражданин начальник!". Но среагировать на это громкое приветствие я не успел. Через 2 секунды я увидел синие пятнистые штаны и соответственно самого мусора. Это оказался опер. Он аккуратно оторвал телефон от уха, спросил с кем разговариваю и сказал в трубку, — "Здравствуйте"...

"Ядрена вошь", — пронеслось у меня в голове. Я попал. Это залет. Отойдя с ним, чтобы поговорить наедине, я всеми правдами и неправдами стал уговаривать его не приписывать трубку мне.

Он спросил, что я могу ему предложить взамен и сказал зайти к нему после обеда на разговор...

Что я могу дать менту и что он захочет от меня?

До разговора оставалось пару часов, и я успел собраться с мыслями и подготовиться. Это и ежу понятно, опер захочет от меня информацию, и чтобы я на него работал. Сдавать кого-либо желания не было и нужно было пропетлять эту ситуацию без большого ущерба для себя и других. О том, что у меня отшманали телефон, причём чужой, знало 4 человека — я, хозяин трубки, опер и тип, стоявший "на стреме". Оставить это в тайне — уже не возможно. Слухи и сплетни распространяются со скоростью лесного пожара в жаркий летний денек.

Я стоял возле оперативного отдела, я всегда смотрел с усмешкой на зеков, стоявших в очереди к операм... А теперь и сам попал в такую ситуацию, когда на тебя с недоверием смотрят другие зеки, а знакомые подкалывают просьбами , —"Ты только мой курок не сдавай..."

Я прождал около 1,5 часа, прежде чем увидел нужного опера. Мы вместе зашли в кабинет и он закрыл дверь на замок.

Ещё потери.

Друзья, всем привет. Начались тяжелые деньки. У нас забрали ещё и зарядку. Чем закончился разговор с опером и как я попал на деньги — расскажу в следующей части.

Зарядку забрали по великой тупости зека. Мы с ним пришли рано утром на работу, и мне нужно было спрятать телефон. Я попросил его постоять на стреме, а сам полез прятать телефон в курок. Но кто знал, что этот дебил будет стоять на фоксе с запретом в носке??

На кануне вечером, он с ещё какими-то типами договорился пронести зарядку на промзону. Его благополучно сдали и буквально через минуту после того как мы зашли на работу прибежал мент с отдела безопасности и устроил ему обыск и свидание.

Минус зарядка ценой 5000р.

​​На крючке.

Опер завёл меня в свой кабинет, довольно улыбнулся и спросил, как у меня дела.
Я ответил ему, что мои дела прямопропорционально зависят сейчас от его действий. Он достал лист бумаги, ручку и многозначно посмотрел на меня.
— "Телефон и симку уже не вернуть, а сейчас нужно подумать, где я это нашёл, у тебя в руках или где-то в бараке...если я скажу, что у тебя в руках, то ты поедешь в ШИЗО суток на 10".
Я понимал, что отчасти он блефует, но в любом случае изолятор — прескверная вещь, особенно, когда на носу свиданка с родными.
Я взял в руки ручку, положил листок бумаги и начал писать.
Расписка
Я, добровольно даю своё согласие на помощь оперативному отделу в лице оперуполномоченного Х под псевдонимом Х...

Да... Вот это поворот событий.

—"Давай, больше не попадайся, ещё разок я смогу тебя отмазать, но а дальше не обессудь".
—"Что мне, родственникам вообще не звонить?".

Впоследствии, через неделю он меня вызвал и сказал, что телефон прошёл как безымянный, и никто не знает, что он снят с меня. Если сам не разболтаю, то все будет хорошо.

Да, и что же теперь?
Я попал на 8000 за проебаную трубку, 3000 за симкарту в ней и стал внегласным сотрудником оперотдела...

​​Почта.
Сегодня поговорим о мерах взыскания и наказаниях.

Дисциплинарная комиссия или почта на местном наречии. Место, где собираются зоновские большие звезды и решают на сколько отправить зека в кутузку.

Проходит она стабильно раз в неделю в воспитательном отделе. Списки формируются на основании рапортов. А рапорта пишутся сотрудниками учереждения, тоесть мусорами.

Есть несколько видов рапортов.
Первый, это как говорится по факту, зек нарушил, его спалили и зарядили на почту. Обычно это мелкие нарушения, такие как нецензурная брань, нарушение формы одежды, отсутствие нагрудного знака, невыполнение команды отбой, курение и тому подобное. За такие нарушения на первые разы дают выговор ну или вообще профилактическую беседу, за повторное нарушение могут дать ШИЗО на 1-5 суток. Такие рапорта не железобетонные и при грамотном подходе нюанс можно решить ещё до почты.
Второй вид — железный рапорт. Зека палит начальник колонии, либо, чего хуже — сотрудник управления. Тут можно отправиться на КИЧУ, как говорится, по зелёной без всякой дисциплинарной комиссии и тому подобного бреда.
Третий вид — кто-то слил, что зек занимается какой-то херней, например бухает или продаёт телефоны. Ты можешь быть образцовым зеком, но если на тебя льют — почта обеспечена.
Происходит это так.
Ты сделал свои дела и залег на дно, тише воды — ниже травы. Приходит мент и говорит, — "Собирайся, ты в списках на почту!". "Какого хуя!?", — думаешь ты. А на почте тебе выкладывают, мол, ай-яй-яй, тебя видели бухим с тем-то тем-то, поэтому держи тебе 15 суток, посидишь подумаешь. Но самое интересное, это мог быть не ты, и вообще ты мог быть на свиданке, и чтобы привлечь за пьянку — нужно освидетельствование. Но это никого не волнует, в рапорте напишут, что ты нецензурно выражался и нарушил форму одежды.

Такие дела пацаны. Берегите себя.

Можно ли заработать в тюрьме?.
"Хочешь жить — умей вертеться".

Читать 1 минуту.

Пересылка — пересылочка.

Всем привет, дорогие читатели, пришло время продолжения моей истории. Часть пересылка.
Меня привезли в предыдущей части этапом за 600км от нашей столицы. Вся история закреплена выше.

Цвет настроения — серый.

Друзья. У нас объявлена всеобщая серость на зоне в предверии московской комиссии.

Завтра попробую написать вам, что это такое и с чем это едят.