Упражнение на исцеление детских травм


Вспомните детскую ситуацию, в которой вы чувствовали себя очень плохо, где было очень обидно, страшно или одиноко. Попробуйте погрузиться эмоционально в воспоминания и продолжить фразы:

Они - ...

Я - ...

Жизнь - это ...

Запишите ответы.


То, что у вас получилось записать - это детские решения, которые позволяли в тот момент справляться с ситуацией. Трудность в том, что эти детские решения мы продолжаем реализовывать и сейчас.

Удалось отследить влияние таких решений на вашу взрослую жизнь?

Как бы вы хотели изменить эти решения?
#nbp_упражнения
#nbp_травма

Еще одна методика для детей, направленная на выражение страха и его переживание. Задание: дорисуй, чего так сильно испугалась девочка?
#nbp_методики_дети

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSd3LMivp7P0Xy8q12CdORAtVChcf-biyUSW5lpvBHG5cMu3MA/viewform

Маленький ПОДАРОК для вас!

Я продолжаю работать над серией вебинаров, посвящённых актуальным темам родительства и семейных отношений. Но мне важно ваше мнение, чтобы я смогла создать максимально полезный и интересный контент. Пройдите, пожалуйста, опрос по ссылке в первом комментарии. Время прохождения опроса 3-5 минут.

А в благодарность за уделенное время в конце опроса я приготовила для вас подарок - тест на тип привязанности матери и ребенка.

ЛОВУШКИ ТЕОРИИ ПРИВЯЗАННОСТИ

Есть такая популярная идея, с отсылкой к теории привязанности, что для формирования надёжного типа очень важен первый год жизни ребенка, что хорошо бы маме в это время быть все время рядом с ребенком, носить его на руках, кормить по требованию, практиковать совместный сон, быстро и точно реагировать на потребности ребенка. И идея правда хорошая при условии, что у самой мамы надёжный тип привязанности с ее родителями, она добаюкана и доукачана, сыта, выспалась, здорова, чувствует себя в безопасности, то есть у нее есть некоторый избыток, которым она может делиться с ребенком.

Давайте посмотрим, что будет происходить, если мама в дефиците (сил, энергии, любви, спокойствия, сна и еды), но очень старается следовать рекомендациям и быть доступно-стабильно-надежной. Скорее всего мама будет какое-то время стараться, пока будет хватать сил, а потом будет раздражаться. Раздражение в данном случае это сигнал организма и психики о том, что жизненно-важные потребности самой матери не удовлетворяются. Это раздражение может быть направленно на ребенка, например, мама срывается и кричит на ребенка "когда ты уже уснешь?"; на близких - "мне никто не помогает"; или останется не выраженным во вне, а направится внутрь себя в виде чувства вины "я травмирую ребенка".

В результате, несмотря на приверженность хорошей идеи сформировать надёжную привязанность, формироваться будет тревожный тип привязанности, потому что мама то есть, то психанула и ее нет; то любит и нежничает, то кричит; то открыта и эмоционально доступна; то уходит внутрь себя, съедаемая чувством вины.

Хотите пройти тест на тип привязанности с ребенком? Заполните анкету (ссылка выше⬆️) и получите тест в подарок
#nbp_привязанность

Я выбираю себя или отношения?
Смотрела недавно мультфильм, где три девочки-подружки должны были сниматься в массовке их любимого сериала,  но приглашенная звезда не смогла приехать и одну из девочек позвали сняться в главной роли. И девочка понимает, что может осуществиться её огромная мечта, но она потеряет подруг. Что выбрать?
В психологии этот выбор называется конфликт между идентичностью и принадлежностью.

И выход не в привычном или-или, а в новой конструкции и-и. Я выбираю и себя, и отношения.

Позволить себе быть обычным: жить как все, не достигать высот, не иметь целей. Стать простым, безхитростным, доверчивым. Признавать свою нуждаемость от других, ссориться и мириться, дружить.
Позволить себе быть уникальным: жить свою особенную жизнь, по своим правилам, со своими людьми. Быть гибким, настойчивым,  ярким.  Со своей необычной историей, чудесами, тропинками жизни.
Позволить себе быть живым, тонко переплетая необычность и простоту.

Мы не завидуем тому, чего достичь не можем. Замечаем те зоны, где есть потенциал

"Никто меня не любит"
Такая привычная в обидных ситуациях мысль, от которой внутри переплетаются боль, несправедливость, отчаяние и жалость к себе. 
А что если в тяжелой упаковке с привычным ярлычком "меня никто не любит" запакована фраза с точностью наоборот: "я никого не люблю"?
Никто меня не любит  - все дело в них.
Я никого не люблю - есть что-то, что препятствует моей любви, не устраивает меня.

Работа с чувством стыда

Кто стыдит? (человек из прошлого или настоящего, конкретизировать). Можешь ли дать отпор стыдящему?

Стыд от сравнения. Если есть кто лучше, то есть и кто хуже.

За стыдом может стоять запрет. Как он звучит? В виде какого правила или послания? Кто мне запрещал?

Стыд - это изоляция, стыжусь один.
Целительно предъявлять свой стыд в поддерживающей среде.

Отличить стыд от вины: вина - это ущерб другому человеку, спросить хочу ли извиниться, если да, то вина; стыд - как собственная ущербность переживается.

Отличить стыд от страха: стыд - ощущение стекла , перегородки  между собой и другим; стыд - ощущение тумана.

Вернуть телу размер. От стыда или внутренне уменьшаюсь, сжимаюсь или , наоборот, чувствую себя слишком большим, заметным, приметным. Почувствовать реальные границы своего тела (зеркало, телесные упражнения, дыхание).
#nbp_стыд

Иногда кажется, что я ничего не могу сделать. Бывает задача непосильная, бывает нет сил, бывает ощущение бессилия,  потому что уже много чего пробовал, а результата нет.
Мой рецепт для себя и то, чему я учу ребенка - это найди то маленькое, что сделать возможно в нужном направлении. 
Если я давно хочу заняться спортом или йогой,  то маленьким здесь может быть просто постелить коврик или может купить его или присмотреть в онлайн-магазине и отложить в избранное.
Если я планирую уборку, на которую часто нет сил и времени, то маленьким здесь может быть расставить обувь на места, или убрать белье с сушки.
Если прошу ребенка убрать в комнате, то маленькое, что он может сделать - это убрать вещи в шкаф.
Если у ребенка много уроков и он тянет до последнего, то маленьким здесь может быть - прочитать параграф по самому лёгкому уроку или достать тетради и учебники на завтра.

Нет большой задачи, есть только один маленький шаг, который я могу сделать прямо сейчас.
Это должно быть на самом деле маленькое дело,   с которым вы или ребёнок можете справиться, которое не требует больших усилий.
Сделали?
Тогда спрашиваем себя или ребенка, а какой может быть твой следующий маленький шаг? На что у тебя есть силы и возможности сейчас? Можешь сделать это в настоящий момент?
Если нет, то может быть это слишком большая задача? Или сейчас нет возможности, то когда смогу?