В поисках ориентиров я на зимней конференции ОПП ГП "Настоящее время, настоящие чувства, настоящие люди"

Ориентиры от Данилы Хломова в моем пересказе:

* Здесь и теперь - постулат гештальт-терапии, который более точно было бы перевести как "настоящее время". Время, которое стоит --настоящее время.

* Прошлое время - это реконструкция, мы помним прошлое по следам, вспоминаем, восстанавливаем по приметам. Но прошлого нет, как и нет будущего.

* Зато есть настоящее - точка встречи разных процессов. Мы проходим через это настоящее, мы будем в этом времени столько, сколько в нем удерживаемся, но потом оно станет прошлым. Таков порядок вещей.

* Для взаимодействия в настоящем людям нужны ориентиры в поле-пространстве выборов. В развитии человечества происходит эволюция взглядов: что-то было недооценено, что-то стирается, а что-то остается. То что остаётся это философия, ориентиры.

* Слово "настоящее" мы используем не только говоря о времени, но и в значении "подлинный". Данила предлагает опираться терапевтам на конфуцианские пять постоянств праведного человека для подлинности жизни:
- постоянство Синь - искренность, доброе намерение, непринуждённость, добросовестность.
- постоянство Жэнь - человеколюбие, милосердие, гуманность любовь в широком смысле
-постояннство И - принцип правды и справедливости, твердость и строгость.
-постоянство Ли - ритуал обычай, обряд
- постоянство Чжи - здравый смысл, рассудительность, благоразумие

Утрата всегда делит мир пополам. "До" утекает как песок сквозь пальцы, "после" кажется таким далеким и призрачным. Междумирье звенит пустотой, оглушает бесконечностью, запирает в вакуум, сдвигая простраство-время.

Толстой иглой и белыми нитками делаются первые попытки соединить то, что разлетается в клочья, колет до крови пальцы при каждом стежке. Наперстки и пластыри в каждом кармане.

Потихоньку сшиваются наметкой воспоминания и планы, старые фотографии и билеты на ближайшие рейсы. Грубый шов пытается удержать настоящее, трещит.
Перештопываешь одно и тоже место иногда бесконечно, ставишь латки, затягиваешь тугие узелки.

Медленно стежками ложатся слова и чувства: крестиком несказанные, гладью выплаканные. Укладываются на полотно жизни узоры картинок памяти, бусинки событий. Змейкой бежит золотая тесьма нежности, ажурным воздушным плетением - любовь...

"Каждое благородное дитя оправдывает своих родителей"

Я часто слышу вариации на тему от клиентов: "Мама не знала как по- другому", "Папа не мог иначе, он и так старался для нас" и (самое страшное ) - "Это я сама была виновата".

Ребенок, как любая система, стремится к равновесию (помните про гомеостаз из биологии? )  и, чтобы обрести его, находясь в состоянии обиды, бессилия, ищет равновесие в разных объяснениях,  в придании смысла. Сколько жизненных сил уходит на то, чтобы примирить непримиримое, чтобы вписать поведение родителей в норму, сглаживая, забывая, объясняя!

Подбираюсь к опасной мысли о том, что не надо прощать родителей. Точнее не надо прощать их поступки. Нельзя прощать насилие и безразличие. Это не нормально оправдывать то, что ребенка стыдят, обвиняют и пугают.

Прощать - это подстраиваться, привыкать, забывать. Перестать сопротивляться. Сдаться.  И в это время потерять,  или, говоря профессиональным языком,  вытеснить огромное количество чувств и энергии. Например, злость на родителей,  обиду,  способность понимать чего хочу и получать желаемое.

Вернусь к постулату про стремление к равновесию. Взрослый, простивший родителей за их действия или бездействия, напоминает на вид счастливого и беспечного человека, сзади которого тащится привязанный к его телу мешок с камнями. Тащить тяжело. Да и равновесие нарушается, мешок перевешивает. И тогда человек начинает раздавать камни окружающим, чтобы кинули в него или кидает их в себя сам. Мешок становится на время легче, появляется иллюзия равновесия. Ну а потом свои камни собираются назад,  в свой мешок....

"Когда я была маленькой, мама мало уделяла мне внимания. Но я ее понимаю. Мой папа ее бросил, ей было нужно строить личную жизнь. Я бы никогда себе не простила, если бы мама осталась одинокой. Мне было 5 лет когда, я уже все умела сама. В магазин ходила,  суп грела. Я никогда не плакала и мама меня за это хвалила,  говорила, что я большая! Я и ночевать одна оставалась. Правда мне было ужасно страшно,  но я не жаловалась. Конечно я не обижена на маму! Такой маме надо памятник ставить! Она же для меня старалась. Я ее давно простила..."

Предполагаю, что в "мешке" страх, вина, боль, обида...

"Знаете, мне с мужем не повезло. Он, конечно,  хороший. Но у меня чувство, что он все на меня свалил. Я все делаю. И работаю, и готовлю, и детей отвожу - забираю. И на работе не очень. Обидно, что я там за всех работаю, а в ответ ничего"
Помните про равновесие? Камни раздаются, чтобы их снова кидали: муж, коллеги и начальник на работе. И снова те же чувства. Или еще камнями в себя:
"Это конечно я сама виновата. Надо поактивнее быть, самой стараться, а я вечно не так все делаю "

А если вернуться к объективной реальности? Это ненормально, что пятилетний ребенок обходится без родителей.  Ненормально то, что живет взрослой жизнью. Это страшно и больно оставаться одной на ночь дома, переживать ужас и не иметь возможности даже рассказать об этом кому-то.  Так не должно быть! Этому нет объяснений! Такое безразличие нельзя оправдать и простить. С детьми так нельзя!
"Со мной так нельзя," - сначала слабым, а потом более уверенными голосом говорит девушка, - "СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ!"

И равновесие востанавливается. Уже не надо прятать свой детский страх и стараться убеждать окружающих, что у меня все в порядке.  Появляется нормальная, здоровая злость на мужа и намерение разделять с ним обязанности. Пропадает вина за мамину неустроенность в личной жизни,  и освобождает  от вины в настоящем, которая заставляла взваливать на себя всю работу.

Впереди еще большая работа. И начинается она не с прощения.

35,9—46 % в популяции испытали как минимум одну паническую атаку в течение жизни. 10 % в популяции испытывают эпизодические атаки без каких-либо последствий. Паническое расстройство встречается приблизительно у 1-5 % взрослого населения.

По всей логике сейчас должен быть пост, что делать во время панической атаки. Но его не будет.
Вопрос панических атак решается с хорошим психологом за 3-5 встреч. Если панические атаки переросли в паническое расстройство, то хорошо подобранная фармакологическая поддержка + год психотерапии.
И на мой взгляд это самое простое и, поверьте, дешевое решение вопроса
Психотерапевты всегда берут меньше, чем жизнь.

Верные слова от Нэнси Мак-Вильямс о том как психологические понятия нередко подвергались размыванию, став общеупотребительными. "Термин “травма” в его популярном употреблении потерял свои катастрофические оттенки, он часто обозначает “дискомфорт” или “оскорбление”. “Депрессия” стала неотличимой от коротких периодов плохого настроения. Термин “паническое расстройство” был призван восстановить для нашего уха смысловые коннотации старых, чрезвычайно полезных фраз “тревожные неврозы” и “тревожные атаки”, поскольку слово “тревога” стало применяться практически ко всему для обозначения самых различных состояний: некто испытывает тревогу на деловом завтраке, а кто-то – на огневом рубеже."

История про часы или зачем люди сохраняют отношения

У нас на кухне висели часы с гирями на цепочке. Чтобы часы шли, нужно было максимально высоко поднять гирю и пока она под своей тяжестью опускалась вниз, цепочка запускала часовой механизм. И хотя я была тогда ребенком, но хорошо помню, что с этими часами всем было тяжело. Гиря регулярно добиралась до пола и часы останавливались, а смартфона под рукой не было и установить время заново было проблемой.
Во время завода цепочка регулярно рвалась и папа с раздражением возился с ней, соединяя звенья. Мы с сестрой (дети же) время от времени протягивали цепочку в противоположную сторону от чего в часах что-то хрустело и они останавливались. Такой же хруст был если подтянуть гирю повыше во время завода. После таких поломок часы неделями стояли, пока у папы или у дедушки не находилось время снять их со стены и, открутив заднюю стенку корпуса, поправить механизм.

Правда логичные вопросы: а для чего семье такие часы? Почему не отказались от них? Не заменили?

Очень похожие вопросы возникают и про отношения мужчины и женщины, когда отношения эти часто ломаются, стоят на одном месте, требуют особого к себе отношения.

Продолжу про часы, может и ответы найдутся.
Не знаю за всех, но думаю многим рожденным в прошлом тысячелетии знакомы правила о том, что хорошие вещи не выкидывают, пусть будут - есть не просят, лучше синица в руках, чем журавль в небе. У моей бабушки было свое правило: все в дом.
Сейчас, пытаясь разгадать загадку часов, думаю, что часы выкинуть то можно было, а новые попробуй купи, все же начало 90х, все в дефиците.
И вот еще, часы купила бабушка, они были в наборе "Сделай сам" и сам их сделал папа. То есть выкинуть часы - это обидеть, ну или по крайне мере расстроить бабушку и папу. А родителей расстраивать нельзя, лучше потерпим часы.
Вообще, была в этих часах ценная функция - объединять семью. Говорить про них, чинить, злиться, всей семьей выяснять который час и кто тянул цепочку не в ту сторону.
А еще была надежда, что когда-нибудь мы сделаем на кухне ремонт, наведем везде чистоту и порядок, найдем часам подходящее место, будем их регулярно и правильно заводить, и вот тогда, наконец-то будет от них только радость, счастье и польза.

Такая получилась метафора.
Поделитесь мыслями зачем еще люди не выкидывают часы (зачеркнуто) сохраняют отношения?

Вы тоже видите, что кофе вам улыбается?)
Или мне пора в отпуск🙈

Моя коллега и ко-терапевт Лена Шевченко пишет полезное в своем канале. Вот мне текст понравился

Чем опасна позиция жертвы и почему стоит избегать вечно жалующихся людей?

Знаю, что сейчас буду писать очень неудобные вещи и шатать фундаментальные опоры, которые от части составляют нашу ментальность.

Но об этом надо говорить! Итак, начну с шокирующего. В страдании вырабатываются ЭНДОРФИНЫ. Да, именно так. Это было задумано природой, чтоб снизить уровень стресса и боли. Но многие люди подсаживаются на этот способ и перестают пользоваться другими…

А что же происходит с теми , кто регулярно бывает рядом( не обязательно физически, телефонная связь тоже в счет) и пытается всячески облегчить муки своего близкого человека, которые длятся годами ?

А эти люди постоянно испытывают чувство вины. Да, они не в чем не виноваты . Но «жертвы» безжалостны в своем намерении заставить других чувствовать себя виноватыми и ответственными за их судьбу.

Бесконечные жалобы на жизнь -отличный манипулятивный инструмент , чтобы вынуждать окружающих постоянно с тобой делиться (что-то отдавать ).

Но заставлять другого вечно чувствовать себя виноватым в том , что он здоров, успешен и живет лучше- не самый удачный способ строить отношения с людьми.

Ощущение бессрочного внутреннего «налога» на счастье и благополучие разрушает в прямом и переносном смысле.

Есть один безошибочный маркер : с такими людьми невозможно делиться своей радостью или успехами.

Ощущения от общения , что ты не делишься , а непристойно хвастаешься , будто делаешь что-то неприличное, эдакий пир во время их бесконечной чумы.

Поэтому , старайтесь окружать себя теми, кто способен разделять вашу радость , потому что знает , какой труд за этим стоит .

Весна идет, весне дорогу!

Приглашаем на практический семинар по рабочим инструментам психолога
"Терапевтическая метафора"

Что будет в программе:

- Немного теории о методе терапевтической метафоры в психологическом консультировании и терапии
- Практические упражнения с использованием метода для работы с телесными симптомами, вопросами денег и отношений
- Создание психотерапевтической сказки для работы с травмой
- Алгоритм по созданию и конструированию метафор и упражнений.

Что обещаем:

- Классную группу, в которой будет проходить обучение
- Много практики, все упражнения будем делать в парах, тройках или группой
- Инсайты,  осознания, опыт, понимание себя
- Расширение профессионального инсрументария
- Сертификат об участии в семинаре

Когда и сколько:

17 и 18 мая, два полных дня с 10:00 до 18:00 с перерывом на обед. Стоимость 9000, по предварительной записи

Ведущие:

Елена Головина, педагог-психолог, клинический психолог, гештальт-терапевт МГИ
Елена Шевченко, психолог, гештальт-терапевт, супервизор МГИ

"Все сама" или об ожидающих доброго волшебника

Вот они: девочки-умнички (возраст не важен). Сами могут все. Давно и хорошо зарабатывают. Много работают, могут и на нескольких работах. Образований часто тоже несколько. Или с тремя детьми все успевают. Как вариант хорошо и старательно много лет работают на одном месте за идею и небольшое вознаграждение.
Девочки-красавицы. Со вкусом одеты, стрижки - косметолог - спа - массаж. Тренажерный зал или бассейн. Или ЗОЖ и домашний хлеб с пророщенным зерном.  Сережки, браслеты. Неважно бриллианты или бижутерия.
Самостоятельные. Умеют молотком пользоваться. Могут починить все, а что не могут, наймут мастера. Сами.
Сами справляются с трудностями. Терпеливы. О помощи не просят. Кстати, у них вполне могут быть мужья, друзья, подруги. Но справляются со всем сами. Внутри себя. И о таких говорят, что они сильные.

А они ждут. Странно звучит, но эти самостоятельные и независимые ждут доброго волшебника. Такого, который точно и без слов отгадает, чего они хотят и мгновенно выполнит желание в самом лучшем виде. Еще до того как его загадали.
Но девочки, то умнички... Они хорошо понимают, что волшебников не бывает, в чудеса не верят, поэтому делают все сами. Но волшебника ждут.
И обижаются, что он не приходит. Или злятся. Иногда тоскуют. В общем, счастья не испытывают.
И продолжают быть сильными и все сами. Ведь если долго и хорошо трудиться, терпеть и не жаловаться, то появится наконец фея - крестная! И исполнит все желания и начнется счастливая и долгая жизнь.
Да, и еще напомню: волшебник или фея должны не только исполнять желания, но и отгадать, что же девочкам надо. А иначе что за волшебство?
Иногда им кажется, что вот он волшебник рядом. В образе мужа или  друга. Начальника на работе. Лучшей подруги. Им не нужно говорить о том, в чем нуждаешься, просить о помощи ибо (см. выше) это уже не то... Бывает проверка на волшебность затягивается. Очень хочется верить, что тот кто рядом именно тот,  кого давно ждала. А потом разочарование. И опять все сама.

Ну а теперь скучная научная часть... О незавершенном психологическом периоде развития.

На самом деле на определенном этапе жизни ребенку не нужно говорить о том, чего он хочет, не нужно просить о помощи. Достаточно лежать в кроватке, пускать пузыри ну или иногда плакать и стучать ножками. И по мановению волшебной палочки,  а иногда и без мановения,  появляется еда, берут на ручки, переодевают.  Волшебство!
Ребенок растет, учится говорить и уже много о чем может попросить сам. Но! Если только научился понимать чего хочет и приобрел опыт просить и быть услышанным.
Не могу не вспомнить мой любимый анекдот о маме, которая зовет ребенка домой,  а тот спрашивает "Я вспотел?". "Нет, ты хочешь кушать" - отвечает мама. Так ребенок учится не понимать чего хочет. Ну а если еще и на попытки получить желаемое слышит что-то вроде "много хочешь - мало получишь" или "хочется - перехочется", то ребенок перестает и пытаться. Но не перестает ждать. Доброго волшебника. Даже если прошло неприлично много лет.
Понятно, что ребенок растет и адаптируется. Учится самостоятельно удовлетворять потребности для того, чтобы выжить. С возрастом, чтобы выжить на определенном социальном и экономическом уровне. Но выжить - это не жить.

Эта статья вовсе не о "плохих" родителях,  что не научили или отбили желания. Это о тех взрослых девочках, которые ожидают. О тех, кто должен научиться брать на
себя ответственность за осуществление своих потребностей. О тех, кто должен принять (возможно изрядно погоревав по этому поводу), что рядом нет и не будет безупречного родителя/волшебника/феи, который позаботится
об этом вместо них...