Мои бабушка и дедушка ждали почтальона раз в месяц. Почтальон приносила в потертой кожаной сумке пенсии, заходя в квартиры. В этот день бабушка делала генеральную уборку, поверх обычной клеенки накрывала стол красивой скатертью, дед надевал отглаженные рубашку и брюки.

Это были не просто минуты и часы ожидания (кто ж знает во сколько почтальон зайдет) — это был целый семейный ритуал.

Трогательно от этих воспоминаний. Какими простыми были вещи, делающие моих родных счастливыми. Дед говорил, месяц прошел, да и хорошо, - такой выдох и опора на стабильность. Бабушка явно получала удовольствие от негласного, но одобрения: полы мыты, дома тихо, скатерть... Да и сама пенсия, как отражение большой трудовой жизни, почтальон цифры то видит, не стыдно, хорошо жизнь прожили. По-честному, по-простому.

Как было бы деду непривычно видеть все современные новшества: электронные карты, онлайн-сервисы, как расстроилась бы бабушка, узнав сколько сил нам приходится сейчас тратить для счастья...

Вот такое фото с курса Психология детства. Тема страхи и тревога. Я погружена в процесс, Лена улыбается. Работаем

"Счастье – это побочный продукт правильно выстроенных отношений между нами и нашей душой в каждый данный момент жизни" Дж. Холлис

В хмурые дни я читаю. Сейчас - "Жизнь между мирами. Как найти ресурс в себе, когда все вокруг разваливается", Джеймса Холлиса. И из любимых и целительных у этого автора "Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новые смыслы"

Отличная иллюстрация типичного родительского поведения, из сериала "Неверные"
Сколько родительских ошибок, действий не так и не туда вы насчитали? Делитесь в комментариях!

С первым днём зимы ❄️

Любая трансформация в качестве своего неизменного условия требует «конца света» – крушения прежней философии жизни.

К. Г. Юнг

Традиционная уже рубрика о психологически верных фильмах и сериалах #nbp_смотрим Сериал Неверные, Россия, 2024
Как складывается жизнь у ВДА (взрослые дети алкоголиков), как вина требует наказания

Заметки о злости из курса "Психология детства"

✔ Злость - это энергия необходимая для развития, движения, прохождения кризиса, сепарации (отделения) от родителей.

✔ Злость - это маркер, звоночек, сигнал того, что в детском мире что-то не в порядке. И задача не просто от злости поскорее избавиться, а понять что за ней прячется, перевести и услышать о чем она сигнализирует.

✔ Злость часто прячется, маскируется, скрывается и проявляется, например, через частые простуды с насморком и кашлем; через кожные заболевания; проблемы с желудочно-кишечным трактом; плаксивость и бесконечные слезы;  неврозы; вялость и апатию.

✔ Стратегия работы: от осознания до выражения подавленных чувств, от необходимости выжить к способности выбирать, сообщать о своих потребностях, ощущать себя и свои границы.

Новая группа обучения с сентября 2025

Вопрос не в том, как исключить страдание из жизни, вопрос в другом: как можно наделить страдание смыслом так, чтобы оно привело к росту.
На вопрос о смысле жизни каждый отвечает своей биографией.

Дьёрдь Конрад

Главное и лучшее в 2024 - это люди❤
Доброго и лёгкого нового года всем нам!

Как ребенок относится к игрушкам? Есть ли игровой интерес?
В дошкольном возрасте дети, у которых дома завал игрушек, вот так реагируют на игру!

Ведем курс "Психология детства" с Леной
Алина в роли своего трехлетнего сына, а я показываю игровую диагностику участникам курса

Чудо для психотерапевта

В нашей работе открываются множество возможностей, но, увы, существуют и свои ограничения: мы не можем просто написать клиенту после сессии и спросить, как у него дела; завершив психотерапию, остаемся в неведении о том, как складывается жизнь клиента; находясь в разных городах, даже в отпуске, мы не можем предложить встретиться за чашкой кофе и пообщаться вживую.

Но иногда случается чудо.

Представьте: клиентка, которую ты видел только в окошечке монитора на протяжении нескольких лет, приезжает в Калининград отдохнуть и находит время, чтобы встретиться и прийти на очную сессию. Это настоящее волшебство — обнять человека, увидеть его, поддержать за руку того, кого ты знал лишь через экран.

А гуляя на новогодней ярмарке, ты встречаешь в очереди клиента, которого не видел больше года. Узнавая, что у него всё хорошо, улыбаешься, радуясь короткой встрече.

Или пролистывая ленту в соцсетях, ты вдруг видишь свою клиентку, мечтавшую о ребенке, которого не было по медицинским показаниям. Перед тобой — она, с чудесной белокурой девочкой на руках. Ты понимаешь, что, возможно, как терапевт, ты не причастен к этому волшебству, но радость, пусть и без возможности разделить, наполняет сердце.

А сегодня я получила видео от своей многолетней клиентки, которая вышла замуж и прислала мне запись с росписи. Смотрела, не сдерживая слез... Чудо💖

В поисках ориентиров я на зимней конференции ОПП ГП "Настоящее время, настоящие чувства, настоящие люди"

Ориентиры от Данилы Хломова в моем пересказе:

* Здесь и теперь - постулат гештальт-терапии, который более точно было бы перевести как "настоящее время". Время, которое стоит --настоящее время.

* Прошлое время - это реконструкция, мы помним прошлое по следам, вспоминаем, восстанавливаем по приметам. Но прошлого нет, как и нет будущего.

* Зато есть настоящее - точка встречи разных процессов. Мы проходим через это настоящее, мы будем в этом времени столько, сколько в нем удерживаемся, но потом оно станет прошлым. Таков порядок вещей.

* Для взаимодействия в настоящем людям нужны ориентиры в поле-пространстве выборов. В развитии человечества происходит эволюция взглядов: что-то было недооценено, что-то стирается, а что-то остается. То что остаётся это философия, ориентиры.

* Слово "настоящее" мы используем не только говоря о времени, но и в значении "подлинный". Данила предлагает опираться терапевтам на конфуцианские пять постоянств праведного человека для подлинности жизни:
- постоянство Синь - искренность, доброе намерение, непринуждённость, добросовестность.
- постоянство Жэнь - человеколюбие, милосердие, гуманность любовь в широком смысле
-постояннство И - принцип правды и справедливости, твердость и строгость.
-постоянство Ли - ритуал обычай, обряд
- постоянство Чжи - здравый смысл, рассудительность, благоразумие

Утрата всегда делит мир пополам. "До" утекает как песок сквозь пальцы, "после" кажется таким далеким и призрачным. Междумирье звенит пустотой, оглушает бесконечностью, запирает в вакуум, сдвигая простраство-время.

Толстой иглой и белыми нитками делаются первые попытки соединить то, что разлетается в клочья, колет до крови пальцы при каждом стежке. Наперстки и пластыри в каждом кармане.

Потихоньку сшиваются наметкой воспоминания и планы, старые фотографии и билеты на ближайшие рейсы. Грубый шов пытается удержать настоящее, трещит.
Перештопываешь одно и тоже место иногда бесконечно, ставишь латки, затягиваешь тугие узелки.

Медленно стежками ложатся слова и чувства: крестиком несказанные, гладью выплаканные. Укладываются на полотно жизни узоры картинок памяти, бусинки событий. Змейкой бежит золотая тесьма нежности, ажурным воздушным плетением - любовь...

"Каждое благородное дитя оправдывает своих родителей"

Я часто слышу вариации на тему от клиентов: "Мама не знала как по- другому", "Папа не мог иначе, он и так старался для нас" и (самое страшное ) - "Это я сама была виновата".

Ребенок, как любая система, стремится к равновесию (помните про гомеостаз из биологии? )  и, чтобы обрести его, находясь в состоянии обиды, бессилия, ищет равновесие в разных объяснениях,  в придании смысла. Сколько жизненных сил уходит на то, чтобы примирить непримиримое, чтобы вписать поведение родителей в норму, сглаживая, забывая, объясняя!

Подбираюсь к опасной мысли о том, что не надо прощать родителей. Точнее не надо прощать их поступки. Нельзя прощать насилие и безразличие. Это не нормально оправдывать то, что ребенка стыдят, обвиняют и пугают.

Прощать - это подстраиваться, привыкать, забывать. Перестать сопротивляться. Сдаться.  И в это время потерять,  или, говоря профессиональным языком,  вытеснить огромное количество чувств и энергии. Например, злость на родителей,  обиду,  способность понимать чего хочу и получать желаемое.

Вернусь к постулату про стремление к равновесию. Взрослый, простивший родителей за их действия или бездействия, напоминает на вид счастливого и беспечного человека, сзади которого тащится привязанный к его телу мешок с камнями. Тащить тяжело. Да и равновесие нарушается, мешок перевешивает. И тогда человек начинает раздавать камни окружающим, чтобы кинули в него или кидает их в себя сам. Мешок становится на время легче, появляется иллюзия равновесия. Ну а потом свои камни собираются назад,  в свой мешок....

"Когда я была маленькой, мама мало уделяла мне внимания. Но я ее понимаю. Мой папа ее бросил, ей было нужно строить личную жизнь. Я бы никогда себе не простила, если бы мама осталась одинокой. Мне было 5 лет когда, я уже все умела сама. В магазин ходила,  суп грела. Я никогда не плакала и мама меня за это хвалила,  говорила, что я большая! Я и ночевать одна оставалась. Правда мне было ужасно страшно,  но я не жаловалась. Конечно я не обижена на маму! Такой маме надо памятник ставить! Она же для меня старалась. Я ее давно простила..."

Предполагаю, что в "мешке" страх, вина, боль, обида...

"Знаете, мне с мужем не повезло. Он, конечно,  хороший. Но у меня чувство, что он все на меня свалил. Я все делаю. И работаю, и готовлю, и детей отвожу - забираю. И на работе не очень. Обидно, что я там за всех работаю, а в ответ ничего"
Помните про равновесие? Камни раздаются, чтобы их снова кидали: муж, коллеги и начальник на работе. И снова те же чувства. Или еще камнями в себя:
"Это конечно я сама виновата. Надо поактивнее быть, самой стараться, а я вечно не так все делаю "

А если вернуться к объективной реальности? Это ненормально, что пятилетний ребенок обходится без родителей.  Ненормально то, что живет взрослой жизнью. Это страшно и больно оставаться одной на ночь дома, переживать ужас и не иметь возможности даже рассказать об этом кому-то.  Так не должно быть! Этому нет объяснений! Такое безразличие нельзя оправдать и простить. С детьми так нельзя!
"Со мной так нельзя," - сначала слабым, а потом более уверенными голосом говорит девушка, - "СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ!"

И равновесие востанавливается. Уже не надо прятать свой детский страх и стараться убеждать окружающих, что у меня все в порядке.  Появляется нормальная, здоровая злость на мужа и намерение разделять с ним обязанности. Пропадает вина за мамину неустроенность в личной жизни,  и освобождает  от вины в настоящем, которая заставляла взваливать на себя всю работу.

Впереди еще большая работа. И начинается она не с прощения.