ТУПИК НЕРАЗДЕЛЕННОЙ РАДОСТИ

Как бы не учили нас в детстве: "Иди, поплачь в своей комнате, успокоишься - вернешься", но все же в минуты невыносимого отчаяния, боли, растерянности мы идем к людям. Идем, чтобы поплакать, спросить совета, побыть рядом. А еще за утешением, успокоением, помощью и поддержкой. Идти к людям - это, конечно, не просто. Особенно, если с детства научился справляться со всем сам, или хотя бы находиться в иллюзии, что могу сам. Трудно поверить, что кому-то не все равно, что мои переживания кому-то не безразличны, лезут в голову сомнения о том имею ли я право навешивать на других свои проблемы,  А еще страшно поймут ли меня? Услышат? Не начнут ли давать очевидные советы и подбадривать тем, что это все ерунда и скоро закончится?

Рискнуть и сделать шаг за помощью сложно. Тем более это уже было: мы уже когда-то его делали, протягивали руки и... так и не получали того, в чем так нуждались. Кто-то был занят, другой не догадался чего от него хотим, а третьи оправдывали страшные опасения.

Но тем не менее иногда получается:
... Можешь просто посидеть со мной рядом?
... Не надо ничего говорить, просто послушай меня.
... Скажи, как это выглядит со стороны?
... Обними меня
... Можешь сделать вот это, чтобы помочь мне?
... Давай пообедаем вместе

И встреча происходит. Появляется то самое чувство неодиночества, возможность разделить с другим человеком свое переживание,  а еще возникает ощущение, что кто-то рядом, что ты нужен и важен.

Еще сложнее с радостью и прочими приятными чувствами. Кому принести новость о повышении на работе? Кто вместе с нами искренне порадуется тому, сколько мы заработали на новом объекте? Кто, не завидуя, будет слушать о наших планах на отпуск?

И что потом делать  с реакциями типа: "Ого. Завидую!" или "Везет же некоторым". Или с еще более пугающими: "Это еще что, а вот твой брат..." или "Здорово, конечно, но могло бы быть и получше". Кстати, некоторые еще и в сглаз верят...

Вот он - тупик неразделенной радости.

И в этом тупике горькое ощущение самопредательства. Потому что там, внутри себя, мы знаем, что заслужили,  мы помним, что старались и трудились, мы понимаем,  что сделали это своими руками и дело вовсе не в мифической удаче, везении  или стечении обстоятельств. Но заявить об этом миру невероятно страшно. Страшно от будто бы грядущего одиночества. Кажется, что никто не выдержит, что все отвернутся, что никого из близких и привычных не останется рядом. Парадокс в том, что не разделяя радость, мы поддерживаем иллюзию отношений, то есть и в этом случае остаемся в одиночестве. Наверное вопрос в том какое одиночество страшнее: то привычное, когда мы среди других и ни с кем, или то новое, угрожающее потерей тех, кто есть.

И рискуя, выбирая проверять реальность, иногда получится услышать:

... Я знаю, что ты много сделал
... Я радуюсь вместе с тобой
... Ты меня вдохновляешь
... Это была длинная и сложная дорога
... Я помню как тебе было сложно на пути
Или даже:
... Я люблю тебя, даже если бы ничего не получилось

Для коллег-психологов и обучающихся на второй ступени. Новый формат групповой супервизии случая. Будет место для гипотез, дискуссий, обсуждений. И, надеюсь, удастся зарядиться энергией и заразиться профессиональным любопытством

Коллеги, приглашаем вас на первую конференцию случаев  в г.Калининград.
Мероприятие такого формата, будет полезно и интересно, как практикующим специалистам, так и тем, кто только начал свою деятельность.

Два опытных гештальт-терапевта расскажут об непростых случаях из своей практики и у вас появится возможность коллегиального обсуждения.

Представляем вам первого спикера конференции случаев "Кто не рискует, тот..."

Елена Головина,  педагог-психолог,  детский клинический психолог,  аккредитованный гештальт-терапевт. Опыт работы более 20 лет.

Основные направления в  работе - долгосрочная психотерапия, терапевтические и супервизорские группы.

Кейс "Кто не рискует, то пьёт антидепрессанты"
Что выбрать: говорить о себе или о работе? Говорить себе или о муже? Говорить о себе или пить антидепрессанты?

Приглашаем вас стать активным участником нового для Калининграда мероприятия и  вместе со спикером порассуждать об этом кейсе
Только вместе мы сможем создать поистине уникальное и кайфовое мероприятие
Ну, а про важность и пользу можно даже и не говорить)

Регистрация по ссылке:

https://docs.google.com/forms/d/1l9tbe7PMUgk_dyrd5wNJ0f7zqMG3ZS2FL_qJacvj60Y/edit

09.03.2024 г.
г. Калининград
Стоимость 5.000

Мест остаётся совсем немного 🙃

Так что, если хотите стать частью чего-то уникального, то лучше поторопиться

И у нас для вас есть сюрприз) То, что не должен пропустить ни один психолог
Следите за анонсами! 

В тему видео

Смеюсь! Кто работал в длительной терапии с зависимыми отношениями, поймут 💪

Сформулировала: воспитание - это помощь родителей ребёнку сориентироваться и сонастроиться с окружающим миром

Третья трехдневка первой ступени. Вспомнилась игра про волка и яйца, вот так и в группе: пока группа реагирует на один процесс, с других полочек катятся новые процессы.
Говорили на группе в чем отличие терпеть от выдерживать, так вот выдерживать - это замечать внутренние и внешние процессы и успевать "подставить корзинку", а терпеть - стоять в одном положении,  ловить только часть процессов в корзинку, содрагаясь от того, что "яйца разбиваются в смятку"

А группа классная!

Сериал "Почти нормальная семья", 2023
Как травматическая ситуация разворачивается в драматический сценарий.
Уже смотрели?
Расскажу чуть позже подробнее о том, как и почему травма требует повторения, как жертва безошибочно выбирает агрессора и почему остаётся с ним в отношениях
#nbp_смотрим

Хотите маленький тест?

Напишите пять слов-ассоциаций к слову "самолет"
Написали?

⬇️

⬇️

⬇️

⬇️

Ключ к тесту:
Подставьте поочерёдно каждое слово в предложение "Моя жизнь - это..."
Похоже получилось? Довольны результатом? Получили подсказку на что стоит обратить внимание?
#nbp_упражнения

Клиентка порадовала. Правда же чудо?

Немного волшебства

Сегодня выходной, поэтому предлагаю отойти от серьёзных вопросов и добавить в жизнь лёгкости и волшебства.

Подумайте какое изменение в жизни вам бы хотелось получить, а дальше от чего в жизни вы готовы отказаться взамен.
Например, меняю свое недовольство погодой на рост семейных доходов. Или меняю свою обидчивость на путешествие. Еще примеры: меняю свою вспыльчивость на хорошие отношения с мужем, меняю свою тревожность на здоровье, меняю свой излишний контроль на дружеские отношения с ребёнком.

Выполняйте свою сторону обмена.
Помните, чем больше желание, тем больше срок вам понадобится на исполнение, но из моего опыта и опыта многих моих знакомых и клиентов, кто пробовал, - работает!

Условия понятны? Тогда пишите в комментариях варианты ваших обменов

Актуально к празднику. Размышления на тему сильных женщин:

Хорошо бы женщинам перестать искать сильного мужчину, отталкиваясь от детского взгляда на мир, где либо хорошо, либо плохо, ведь мир гораздо многообразнее в своей палитре, в которой не только черное и белое. Так и в мужчине зачастую переплетаются сила и слабость: крепкая физическая оболочка часто граничит с тонкой чувствительностью, сила упрямства - со слабостью сомнений, медлительность в принятии решений - с быстротой в их осуществлении.

Хорошо бы женщинам вместо привычного бега в поиске нового партнера или отвержения "не тех", учиться останавливать себя в желании целиком положиться на мужчину, опереться на него, влезть на ручки, сдаться, спрятаться за каменной стеной, а то и взобраться на шею.

Хорошо бы женщинам в момент, когда мужчина рядом кажется слабым, чувствовать внутри себя свою "сильную часть" и придерживать ее, замечая, что рядом с тобой живой, чувствующий, переживающий, а, значит, способный на теплые отношения, нежность и заботу человек.

Хорошо бы уметь останавливать свои порывы все делать самой, не дожидаясь мужской помощи и поддержки и не обвиняя его при этом.

Хорошо бы понять, что женская слабость заключается не в том, что женщина, как ребенок, нуждается в мужчине и зависит от него из-за своей беспомощности, а в том, что тонкая, внимательная, прислушивающаяся, самостоятельная взрослая женщина бывает растерянна, может сомневаться, переживать, просить о помощи.

Хорошо бы помнить, что рядом со слабостью всегда есть сила, что за внешней силой скрывается ранимость и уязвимость, что каждый сильный старается, чтобы скрывать от мира свою слабость, а слабые не всегда знают о своей силе.

И вообще, хорошо бы перестать делить мужчин и женщин на сильных и слабых, оставляя шанс на встречу, а может даже и на любовь...

Дело к весне💚

- Это несправедливо! Нечестно! - рыдал мой сын-первоклассник. - Я играл по правилам, а он меня всё равно обманул и выиграл...

Я успокаивала сына, а мое сердце сжималось от боли. Мне знакомо переживание несправедливости от того, что мои такие понятные рецепты "если я буду хорошо себя вести или стараться, то значит, получу награду или выиграю", не работают.
Я успокаивала сына и думала о том, что жизнь на самом деле устроена намного сложнее, чем по субъективным законам справедливости, и чем быстрее ребёнок усвоит это, тем легче ему будет потом.

Мы все пытаемся найти определенность,  в том числе и через какие-то простые, понятные алгоритмы для того, чтобы мир стал стабильнее, спокойнее, предсказуемее, чтобы появилось больше шансов справляться со сложностями, или чтобы они вовсе не возникали. Такие алгоритмы, как "если я буду хорошим, то все будет хорошо"  работают, но создают для ребёнка иллюзию защищенности, могущества и  спокойствия. Однако, как любая иллюзия, конструкция эта хрупкая,  а значит, рано или поздно она будет разрушена (скорее всего жизнью).  Кстати , принцип в другую сторону,  "если я что-то сделал плохое, то мир меня должен наказать", тоже иллюзия управляемости миром.

Поэтому, одна из задач родителей - помочь пережить ребенку крушение этих иллюзий, побыть с ним в этот момент, утешать его.  Я объясняла сыну, что каждый может поступать так, как захочет,  по-разному. Но и у тебя всегда  есть выбор. И как поступить правильно - неизвестно,  хорошо бы поступать по ситуации. А еще, что действия другого человека -  это не несправедливое отношение, а что-то помешало, произошло или происходит  с человеком или в отношениях, и если заглянуть за поступок, то удается разглядеть сложный узор, из которого он складывается. 

И если учитывать, что все устроенно посложнее, чем детское "честно-нечестно", то и переживать несправедливость становится легче. Можно не застревать на этапе поиска виноватых и плохих, а двигаться в сторону бесконечных вариантов свободных выборов и решений.

НЕВРОЗ СУДЬБЫ. НАВЯЗЧИВОЕ ПОВТОРЕНИЕ ТРАВМАТИЧЕСКИХ ИЛИ НЕПРИЯТНЫХ СИТУАЦИЙ

Невроз судьбы – это навязчивое стремление, свойственное некоторым людям, повторно переживать неприятные и болезненные ситуации, возникающие в их жизни, без осознания собственной причастности к появлению таких инцидентов или связи текущих ситуаций с прошлым опытом. Эти люди склонны приписывать неприятные эпизоды, которые могут возникать неожиданно и внешне безо всякой связи с ними или их поведением, невезению или судьбе. Про лиц с такими повторяющимися и, как правило, сходными жизненными трагедиями можно сказать, что они страдают неврозом судьбы или навязчивым повторением.

Ситуации навязчивого повторения можно разделить на две категории. Есть ситуации, когда человек полностью отрицает свое даже минимальное участие в возникновении неприятной ситуации. Он считает, что все они являются проявлением рокового невезения и никак не связаны с самим человеком.
Во втором случае, человек отдает себе отчет в том, что пусть и невольно, но он сам является творцом своей судьбы. И хотя в момент возникновения ситуации он не осознает, к какому результату ведут его действия или бездействие, но анализируя ситуацию постфактум, он может оценить свой вклад и понять, что пусть и не осознавая того, сам стал автором проблемы.

Почему возникают навязчивые повторения, какой психологическим смысл они несут?
1. Одним из смыслов навязчивого повторения является желание овладеть травматичной ситуацией, например, ситуацией утраты. Такие повторения можно наблюдать в детской игре. Дети часто предаются активному повторению различных пассивно пережитых травматичных событий, таких как поход к врачу, наказание, разлуку с близким человеком и т.д. Тоже самое относится к повторяющимся ночным кошмарам, возникающим после травмирующих событий. В случае, когда навязчивое повторение необходимо для овладения травматичным опытом, со временем оно может пропасть. Это означает, что человеку удалось прожить чувства связанные с травмировавшем его событием и интегрировать этот опыт в свою психику. Если же повторяющиеся ситуации продолжают преследовать человека, это говорит о том, что он не смог справиться с травмой и продолжает пытаться пережить ее, но, к сожалению, безрезультатно.
2. Также существует гипотеза, связывающая навязчивое повторение с моральным мазохизмом. В этом случае повторяющиеся неприятные ситуации нужны для получения удовольствия, которое недоступно получить человеку с мазохистическим складом характера, кроме как посредством страдания. Однако чаще всего компонент удовольствия не осознается человеком, и несмотря на то, что сознательно он искренне страдает, на бессознательном уровне он не может отказаться от навязчивого повторения, как трудно отказаться от любого удовольствия.
3. Еще одной причиной навязчивого повторения может быть борьба желания и запрета. В этом случае повторяющиеся сценарии как правило связаны с крахом каких-то начинаний, которые были направлены на получение человеком чего-то хорошего (карьерных успехов, материального достатка, счастливой личной жизни и т.д.). Суть этого сценария заключается в том, что у человека существует внутренний запрет на получение удовольствия или на то, чтобы его жизнь была хорошей, но при этом сознательно он хочет быть счастливым. Однако бессознательные установки всегда сильнее сознательных желаний и сам не осознавая того, человек идет по пути запрета. И крах его начинаний является выражением торжества запрета над желанием и наказание за попытку нарушить запрет.
/Ирина Калинина/