Ты не ответственен за счастье кого-либо. Ты не причина несчастья кого-либо.
Жесткий урок, но наиболее освобождающий из всех.
Ты все еще можешь заботиться, слушать, понимать боль окружающих тебя людей, чувствовать глубокое сострадание к ним. Ты можешь взять на себя ответственность (что НЕ ТО ЖЕ самое, что чувство вины) за то, что ты когда-то сделал или сказал, хотя ты не можешь изменить прошлое. Ты можешь страдать, переживая свои чувства и размышляя над своими мыслями. Но не ты причина страдания окружающих тебя людей, независимо от того, сколько они плачут, кричат, обвиняют тебя. Давят, пытаясь навешать на тебя «чувство жалости».
Если это нужно, ты можешь предложить им свою правду, совет, свое лекарство. Но ты не виновен.
Ты не можешь дополнить, гармонизировать кого-то, ты не можешь сделать кого-то ущербным, неполным. Люди проходят свой собственный путь, и ты идешь своим. Их счастье — это их приключение, и твое счастье — это твоё приключение.
Дж.Фостер

Мой сад сегодня

Тест определение типа привязанности матери и ребенка
 
Выберите один из вариантов ответов, который больше отражает поведение ребенка. В случае затруднения выберите тот вариант, который был свойственен ребенку в раннем детстве или выберите два варианта.
 
1. У ребенка
А. Есть друзья и приятели, он общителен, дружелюбен 
Б. Узкий круг общения, трудно сходится с новыми детьми или часто ссорится со своими друзьями
В. Ребенок замкнут, чаще проводит время в одиночестве или занимается своими увлечениями (музыка, игра, рисует)
 
2. Если мама задерживается или уходит, то ребёнок 
А. Не сильно огорчается, отвлекается, но тянется к ней после возвращения 
Б. Сильно огорчается от ухода матери, после возвращения цепляется за нее, но быстро отталкивает. Для подростков: проявляет оппозиционно-протестное поведение
В. Выглядит достаточно независимым, не проявляет беспокойства при уходе матери, но и не ищет близости при возвращении
 
3. Настроение ребенка чаще
А. Спокойный, активный, любопытный
Б. Настроение изменчивое, резкие смены настроения
В. Угрюм, проявляет страхи и тревоги 
 
4. В сложных ситуациях 
А. С ребенком легко договориться,  найти компромисс 
Б. Договаривается, но договорённости не соблюдает
В. Сложно договориться,  уходит от разговора,  может выглядеть равнодушным, отстранённым
 
5. Если ребёнок расстроен или рассержен
А. Идет к матери за утешением и поддержкой
Б. Начинает капризничать, вредничать, не понятно как его успокоить 
В. Склонен гасить и прятать свои эмоции 
 
6. Ребенок чаще
А. Говорит с вами на разные темы
Б. Часто спрашивает "Ты меня любишь? Ты скоро вернёшься? Ты меня заберёшь?"
В. Ведёт себя отстранённо и независимо, односложно отвечает на вопросы
 
7. Самооценка ребенка
А. Адекватно оценивает свои силы. Расстраивается, если что-то не получается или в ситуации проигрыша, но не застревает в переживаниях надолго и готов вернуться к деятельности 
Б. Постоянно меняется: то сильно сомневается в своих силах, получится ли, сможет ли справиться, то, наоборот, считает себя лучше других, не сомневается в успехе или выигрыше, остро реагирует на проигрыш.
В. Негативно воспринимает себя, тревожен. Сомневается в себе и своих возможностях, старается избегать соревновательности.
 
 
 
 
Больше ответов А: 
Надёжная привязанность — это такой тип привязанности, при которой дети чувствуют, что они могут положиться на значимых взрослых по удовлетворению их потребностей в близости, эмоциональной поддержке и защите. Данный тип привязанности считается самым здоровым и эффективным. Дети с надёжным типом привязанности сильнее тянутся к исследованию окружающей среды в том случае, когда они обладают знаниями о безопасности (что их значимый взрослый обязательно вернется в случае необходимости). Помощь взрослого укрепляет чувство безопасности, а также, когда ребёнок осознает пользу такого взаимодействия, он учится справляться со сложными ситуациями в будущем
 
Больше ответов Б:
Тревожный (или амбивалентный) тип привязанности. 
Такой тип привязанности формируется, когда родители непоследовательны и непредсказуемы. Они то разрешают, то запрещают. То рядом, то их нет. И ребёнок начинает цепляться за них, чтобы не потерять. Дети с таким типом привязанности очень зависимы, болезненно реагируют на малейшие изменения в отношениях, боятся остаться в одиночестве и поэтому постоянно требуют подтверждения любви.
 
Больше ответов В:
Избегающий тип привязанности 
Если родители не могут или не умеют поддерживать ребенка эмоционально, переживают свои сложные эмоциональные состояния, в случае потери близкого, развода, госпитализации, болезни значимого взрослого,  ребёнок может ощущать себя отверженным и у него формируется именно такой тип привязанности
При таком типе ребенок обычно избегает близких отношений, держит людей на расстоянии, а ещё, как правило, скрывает свои чувства. Причём, несмотря на замкнутое поведение, такому ребенку очень нужны отношения и поддержка, без них он чувствует себя одиноким.
 

Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу Луны, детство, несвоевременную высадку на горшок — меню обширное и скучное.

В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить и увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны, ибо парализованная воля — не радость для ангелов.

Вообще, старайтесь уважать жизнь не только за ее прелести, но и за ее трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке.

И. БРОДСКИЙ

Упражнение БЛАГОДАРНОСТЬ

Выберите человека, которого точно уважаете, который для вас важен.
Напишите его наиболее важные характеристики. Зачеркните его имя,
Напишите свое. Осознайте, которые из этих характеристик действительно
относятся к вам.
#nbp_упражнения

„Найди то, что ты любишь делать, и делай это каждый день. Найди что-то, что движется через тебя безальтернативно, легко, естественно, без тебя «делателя». То, что заставляет чувствовать тебя трепетно живым, то, что полностью поглощает, то, что заставляет забыть прошлое, будущее, и бремя «я». Найди то, что наполнено глубоким родством с самой сердцевиной твоего существа, то, ради чего стоит жить, и делай это. Делай каждый день.“

Дж.Фостер

Запишите три фразы, которые начинаются со слов "Я должен..."
Подумайте, какую награду,
психологическую или материальную, вы получали в детстве и получаете
сейчас благодаря соблюдению этих долженствований. Осознайте, какое
«наказание» вы понесете за нарушение, или какую плату придется платить,
чем вы рискуете, если нарушите запрет.

#nbp_упражнения

„Никогда не теряйте вашей причудливости, вашей странности, вашего уникального и незаменимого вкуса… Празднуйте вашу уникальность, и хватит извиняться… Здесь нет авторитетов и нет неправильной жизни… Влюбитесь в себя — в это Совершенное, Божественное и очень человеческое безобразие…“

Дж.Фостер

Семейный бюджет

Обсуждали с клиенткой какие варианты семейного бюджета есть. В её родительской семье папа отдавал зарплату маме, в семье её мужа - деньги были у отца. Пара сталкивается со сложностью чья же модель правильная? Какие еще существуют рабочие модели семейного бюджета?
Поделитесь, пожалуйста, какая модель у вас или в родительской семье, какие в ней плюсы и минусы

Что страшнее: потерпеть неудачу или не попробовать?

«Кормилец» — ситуация, когда один партнёр обеспечивает основные (или все) финансовые нужды в паре (или семье). К этому типу можно отнести сценарии, когда работает только один партнёр или когда один участник пары зарабатывает значительно больше второго.
Эта модель имеет право на существование (особенно часто она возникает, когда женщина уходит в декрет). Главное здесь — чтобы всем было комфортно.
«Кормильцу» стоит помнить, что его положение не даёт ему права манипулировать партнёром. А тому участнику пары, который зарабатывает меньше или не работает, — что его голос и мнение имеют такой же вес, как и у финансово более успешного партнёра.
«В одну кормушку» — оба участника складывают все заработанные деньги на общий счёт и пользуются средствами независимо от пропорции вложений.
«Пополам» — ситуация, когда каждый сбрасывает в «общий котёл» половину своего дохода, а оставшимися деньгами распоряжается так, как считает нужным.
«Долевое участие» — сценарий, при котором пара решает, кто какую часть дохода вкладывает в семейный бюджет и за что отвечает в расходах. Например, муж оплачивает квартиру, кредиты, поездки, жена отвечает за покупку еды и кружки детей.

Важные вопросы

Ведение семейного бюджета начинается не с планирования, а с разговора. Перед тем как обсуждать эту тему, ответьте для себя на несколько вопросов (и попросите сделать то же самое партнёра).

1. Какие у вашей пары денежные отношения сейчас?
2. Устраивают ли они вас? Если нет, то почему?
3. Есть ли у вас разногласия на почве денег? Если да, то в чём они проявляются?
4. Обсуждали ли вы раньше вопрос денежных отношений? Если нет — что останавливало?
5. Какое чувство вы испытываете при мысли об обсуждении финансового вопроса?