Упражнение: учимся у наименее любимои‌ части тела (Беверли Энг, из книги "Исцели свои травмы")

1. Напишите, какая часть вашего тела нравится вам меньше всего и почему. Например, из-за того, что ее критиковали другие, или из-за нее вы похожи на одного из своих родителеи‌? Если не знаете ответа, повторяи‌те следующее предложение снова и снова, пока не наи‌дете причины:
«Мне не нравится эта часть моего тела, потому что … ».
Не обдумываи‌те свои‌ ответ заранее, просто продолжаи‌те дополнять предложение, пока не исчерпаете все варианты.

2. Представьте, что вы разговариваете с этои‌ частью тела. Как вы думаете, что она могла бы сказать вам, если бы умела говорить?
Если у вас возникли трудности, вертикальнои‌ чертои‌ разделите лист бумаги на два столбика. Слева задаи‌те вопрос этои‌ части тела. Например, вы можете спросить: «Ты хочешь мне что-то сказать?» Или «Почему ты так выглядишь?», или «Ты можешь чему-то меня научить?». На правои‌ стороне листа напишите ответ. Не думаи‌те о том, что написать — позвольте своему подсознанию сделать это за вас.

#nbp_упражнения

Прочитала отличную статью о "внутренней старухе" Правда о внутреннем ребенке много, а вот о старухах ничего!

"Настоящие старухи всегда круты. Я говорю о тех, которые уже повидали всё и больше ничего не боятся. Тех, чей мир разрушался почти до основания раз двадцать. Тех, которые похоронили однажды свои мечты и своих любимых - и пережили это. Тех, что страдали от боли и это тоже пережили. Тех, чье невинное доверие миру было предано десять тысяч раз... и которые это тоже пережили. Она не боится смерти, то есть СОВСЕМ НЕ БОИТСЯ....
Поэтому каждый раз, когда что-то случается и мой Внутренний Ребенок начинает паниковать, я просто спрашиваю себя: "Что Бы Сделала Моя Внутренняя Старуха?".
Задайте себе этот вопрос. Послушайте, что она вам ответит.
Одно я обещаю. Вряд ли она скажет: "Нервничай".
Скорее всего, вместо этого она скажет: "НЕ СДАВАЙСЯ!".
Так что держитесь там, не сдавайтесь! Все вы - будущие потрясающие старухи"

Моя Внутренняя старуха вот так выглядит)
А ваша? Давайте фото в комментарии!

"Я хочу стать уверенным в себе человеком" - частый запрос на работу с психологом.

Как ощущается неуверенность, мы все знаем. А вот что вкладывается в понятие "уверенность в себе"?
Напишите, пожалуйста, ваши варианты

СЕМЬ НЕПРАВИЛЬНЫХ СПОСОБОВ ПОХВАЛИТЬ РЕБЕНКА

Первая и самая грустная: "Я его не хвалю. Я боюсь, что если я начну его хвалить, он вообще ничего делать не будет. Зачем хвалить за то, что он и так должен делать?". Представьте, что Вы упорно выполняете какую-либо работу. Вы стараетесь, но Ваших усилий никто не замечает и не ценит (и не оплачивает!). Будет ли у Вас желание и дальше ее выполнять? Нет! Зачем делать то, что никому не нужно? Главная функция похвалы - закрепить желательное поведение. Игнорируя желательный (хороший) поступок, Вы его не закрепляете, а, наоборот, превращаете в ненужный.

Вторая, самая скупая: "Я хвалю коротко, особо не распинаясь: ты молодец". Ограничиваясь одним словом, Вы лишаете ребенка информации о том, что именно и насколько он сделал хорошо и чем именно Вы довольны. Вам как будто все равно, что и как он сделал. Сделал - и ладно. Похвала "для галочки" ведет и к выполнению обязанностей "для галочки".

Третья, самая обидная: "Как хорошо ты сегодня в комнате убралась! Вот ведь можешь же, когда захочешь! Что ж ты каждый день-то так не делаешь?". Представьте, что кто-то хвалит Ваш внешний вид: "Как хорошо ты сегодня выглядишь! И одежда, и прическа - все красиво! Вот ведь можешь же, когда захочешь! Что ж ты каждый день-то за собой не следишь?" Заметили, как комплимент перешел в упрек? Вам сказали, что сегодня Вы отлично выглядите, а обычно - просто ужасно. Осадок остался отрицательный, а цель похвалы - оставить положительный.

Четвертая, сравнительная: "Все познается в сравнении, поэтому я сравниваю с другими. Ты поел быстрее, чем брат. У тебя рисунок красивее, чем у других". Сравнивать ребенка с другими детьми (а также с мамой, с папой и т.д.) несправедливо хотя бы потому, что другие люди - другие. У них другой генетический набор, у них другой жизненный опыт, другая семья, другое воспитание, другие способности. Сравнивая с другими даже в положительном ключе, Вы учите ребенка чувствовать свое превосходство, принижая достижения других. К тому же, закладываете установку "Сделать лучше других", вместо "Сделать так хорошо, насколько я смогу".

Пятая, абсолютная: "Ты лучше всех читаешь! Ты самая красивая!" Говоря так, Вы попросту обманываете своего ребенка. И когда Ваш обман раскроется, ему будет очень больно. Когда мальчик на конкурсе чтецов окажется не лучше всех, а девочка в компании - не самой красивой, им будет вдвойне больно: не столько от поражения, сколько от крушения представления о себе. Добавьте к похвале простые слова "для меня", и это будет чистая правда, в которой Ваш ребенок может быть уверен в любой ситуации.

Шестая, удручающая: "Я ругаю чаще, чем хвалю. Потому что хвалить особо не за что". При этом многие родители думают, что частые упреки как будто хорошо мотивируют, потому что указывают на то, что ребенок делает неправильно. Постоянно, много раз в день указывают. Таким способом Вы говорите ребенку: "Ты постоянно все делаешь плохо. А хорошо ты вообще ничего не делаешь". Эта фраза не мотивирует, а загоняет в угол и опускает руки.

Седьмая, неустойчивая: "Вот теперь я тобой горжусь. Вот это мой сын. Вот сегодня ты хороший мальчик". Невольно напрашивается вопрос: "А раньше ты мной не гордился? А вчера я был не твой сын? А вчера я был какой мальчик?"... Так формируется неустойчивая самооценка, зависящая от каких-то сиюминутных событий: "Мама любит меня за пятерки" или "Когда я плохо себя веду, папа меня ненавидит". У ребенка нет ощущения, что родители его любят всегда.

А как же хвалить правильно? Очень просто - за конкретный поступок. "Мне очень приятно, что ты помыл посуду" или "Сейчас ты читаешь намного лучше, чем в начале года". А теплые любящие слова, такие как "Ты у меня молодец" или "Как хорошо, что ты есть" нужно говорить каждый день просто так, безо всяких особых причин.

/Светлана Кырсанова

Если бы вы выбирали себе имя заново – какое бы вы выбрали имя и почему, что оно могло бы символизировать?

Тревожность.

Если вы испытываете тревогу, спросите себя:
- А не уничтожаю ли я настоящее, концентрируясь на будущем?
- Я тревожусь из-за того, что преувеличиваю проблему или оттягиваю ее решение?
- Могу я что-нибудь сделать сейчас, чтобы перестать тревожиться: закончить отчет, составить список, вернуть книгу, позвать этого человека, подготовиться к экзамену, назначить свидание, набросать план, закончить уборку?
Далее, попробуйте испытать переживание в «настоящем». Трудно испытывать тревогу, когда вы находитесь «здесь и сейчас». Сосредоточьте все свое внимание на окружающем мире.
Сосредоточьтесь на ваших органах чувств. Начните осознавать окружающие вас цвета, звуки, запахи. Опишите, что вы ощущаете. Начните ваше описание с фразы: «Здесь и теперь я осознаю...».
Теперь сосредоточьтесь на вашем теле. Начните осознавать ваше дыхание, сердце- биение, кожу, мускулы и снова опишите свои ощущения, начиная с фразы: «Здесь и теперь я осознаю...».

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
" Сначала я срываюсь на ребенка, кричу, замахиваюсь, а потом плачу от накатившего невыносимого чувства вины" - рассказывает на приеме мама. Знакомо? Тогда это простое упражнение для вас.
Каждый раз, когда кричите на ребенка, высказываете недовольство, ругаете, отчитываете, сядьте так, чтобы оказаться одного роста с ребенком или даже немного ниже и попробуйте продолжить, глядя в глаза ребенку.
Как только вы потеряете авторитарную позицию "сверху", кричать станет невозможно. Когда окажетесь рядом с ребенком, на одном уровне с ним, к вам вернется чувствительность к тому, что он сейчас переживает.
Практикуйте это упражнение хотя бы месяц и вы обязательно заметите как улучшились ваши отношения с ребенком.
P.S.: используйте это упражнение и когда расспрашиваете ребенка о его дне, успехах и неудачах

#nbp_упражнения

Упражнение: я признателен(а) к своему телу (Беверли Энг)

Следующее упражнение поможет вам начать чувствовать и выражать благодарность своему телу и всему, что оно для вас делает.

Выразите признательность и благодарность каждои‌ части своего тела. Например, поблагодарите свои руки за все то, что они делают для вас, за невероятные аспекты жизни, которыми вы наслаждаетесь благодаря им: «Спасибо за то, что позволяете мне обнять детеи‌», «Спасибо за то, что даете возможность обнимать мужа», «Спасибо за то, что помогли мне защититься от нападения», «Спасибо за то, что позволили мне принести продукты».
Продолжаи‌те упражнение, пока не выразите признательность и благодарность всем главным частям своего тела.

Обратите внимание на то, что чувствует каждая часть вашего тела после того, как вы выразили свою благодарность

#nbp_упражнения

Какие прекрасные слова Марианны Уильмсон:
Мы чудесным образом исцеляемся в присутствии того, кто верит в наш свет, даже когда мы блуждаем в своей тьме. И когда мы научаемся видеть других в свете их истинного "я", демонстрируют ли они нам его или нет, тогда мы обладаем силой сотворить это чудо для них.

Что значит любить себя?

Иногда популярные психологические (и околопсихологические) советы нуждаются в переводе и разъяснении. Например, немного затасканое в последнее время "полюби себя".
И вот некоторые (не только мои) мысли.
Любить себя - это ...
... заботиться о себе
... быть бережным к себе
... знать себя
... понимать чего хочу, свои желания
... быть внимательным к своим чувствам
... быть добрым и поддерживающим родителем самому себе
... уверенность в том, что я достаточно хороший и достоин любви и уважения
... строить с другими близкие и теплые отношения

Напишите, пожалуйста, чем еще можно дополнить?

ПРОЖИВИ ЭТО ЧУВСТВО

Помню, когда впервые услышала фразу "проживи это чувство", оказалась в замешательстве. Был не понятен смысл, не понятно как это сделать и что требуется. А теперь сама говорю эту фразу клиентам и вижу их замешательство и пытаюсь каждый раз подобрать нужные слова, чтобы объяснить, как это - прожить чувство. Как позволить чувству внутри развернуться, как переживать его телом, как не останавливать его течение мыслями, словами или желанием срочно "что-то делать".
Сегодня прочитала текст Джеффа Фостера и делюсь им с вами, как своего рода инструкцией по проживанию чувств:

Когда ты чувствуешь внутри боль,
лишь на мгновение,
можешь ли ты действительно позволить себе чувствовать боль,
дать себе разрешение
чувствовать её так, как ты чувствуешь.
Это не пассивность,
и ты - не жертва!
Это позволение - требует мужества.
Это позволение - любовь к себе.
Это - конец жертвы.
Можешь ли ты освободить пространство для «некоего страдающего»,
Не отождествляясь с ним и не избегая его?
Оставайся в середине.
Дыши внутрь боли.
Дыши через ощущения
живота, груди, горла, головы.
Можешь ли ты присутствовать с этим нежным,
болеющим местом,
и в это мгновение не стыдиться и не
отказываться от себя, не обвинять другого?
В твоей ране есть величие!
Присутствуй с ней.
Находись к ней близко.
Вдыхай её с состраданием.
Тогда ты больше не находишься «в реакции».
Тогда ты не реагируешь, а откликаешься
из места любви.
Тогда ты не теряешь своего достоинства,
не теряешь самооценки,
не теряешь своей силы.
Даже если ты чувствуешь боль.

Злость. Очень важное ЧУВСТВО (не путать с озлобленностью и со злом как понятием).
Там, где она долго подавляется, там теряется доступ к энергии желаний (я не знаю чего я хочу), там со временем появляется переживания "я не знаю кто я, я не знаю какой я", там появляются самые разные болячки, если ее долго и очень тщательно подавлять.

Там появляются неконтролируемые вспышки чего угодно - тотальная вина (читай - злость, направленная на себя), там может образоваться депрессия, там появляется внутренний критик, который жирным троллем поселяется в голове и каждый шаг обесценивает, ставит под сомнение собственную хорошесть и что бы не разрушиться от этого всего, возникают проекции во внешний мир - все люди становятся говном, погода тоже, да вообще много чего сразу же становится говном и несправедливостью.

Там, где злость подавляется, там возникают постоянные обиды от которых можно бесконечно плакать в подушку ночами, или ходить с часто воспаленным горлом.
Злость - она бывает разной.

Она бывает как защита ценного.
А бывает как симптом того, что я в чем-то не беру на себя ответственность за свою жизнь, считая, что другие должны поступать так, как Я считаю справедливым и правильным, что другим и так должно быть понятно что я имею ввиду, даже когда я этого не проговариваю прямо.

Но в любом случае злость - это регулятор собственных границ.
Там, где подавлена злость, там нет ясности в переживании собственных границ.
Швыряет то в нарушение чужих, то в чрезмерном прогибании своих.

Часто злость называют "негативным чувством", часто считают, что злиться - плохо, глупо, бессмысленно, неправильно, неправедно.

А мне кажется, что все дело в том, что выражать злость - это целый навык, которому мало где учат.

Часто злость считается опасной - опасной для отношений, опасной для оценки окружающих (что обо мне люди подумают? Я же хочу быть "хорошим" в чужих глазах...да вообще там целый паровоз всего может за этим тянуться.

Злость - это зубы личности. Ими можно пережевывать то, что полезно. Ими можно защищать себя. Ими можно выражать себя, при определенном навыке - безопасно для себя и окружающих.

Вопрос не в том - злиться или подавлять свою злость, хорошее или плохое это чувство. Вопрос в том КАК выражать свою злость.
/Ксения Аляева/

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:
— Отношения, которые давно в тягость.
— Работа, которая давно надоела.
— Бизнес, который приносит одни убытки.

Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.

Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла – слезь!

Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.

Автор неизвестен

Я узнал…
… что когда вы любите — это видно.
… что Любовь, а не время, лечит все раны.
… что быть добрым более важно, чем быть правым.
… что никто не совершенен до тех пор, пока вы не влюбитесь в него.
… что как раз эти маленькие ежедневные происшествия делают жизнь такой захватывающей.

Энди Руни