Ссоры и недопонимания, если не решаются и не обсуждаются, накапливают негативный эмоциональный фон в отношениях. Не исключено, что это приведет к увеличению дистанции между партнерами, ухудшению коммуникации и утрате взаимопонимания.

Непреодоленные конфликты и подавленные эмоции становятся источником постоянного напряжения, что в конечном итоге вызывает кризис, подвергая отношения серьезному испытанию.
Важно обращать внимание на качество общения, стремиться к прояснению и решению проблемы совместно, не перекладывая ответственность на другого.
Самые серьезные ссоры в отношениях, как правило, связаны с финансами, разногласиями в воспитании детей, проблемами доверия, интимной сферой, а также вопросами, связанными с работой и совместно проводимым временем. Эти темы касаются самых ключевых аспектов жизни и могут вызвать эмоциональные конфликты, требующие внимательного обсуждения и решения.

Прошлый опыт партнеров часто фоново влияет на ссоры через следующие аспекты:
🔹Травмы и нерешенные проблемы в предыдущих отношениях оставляют незаживающие эмоциональные раны, которые не исключено, что «воспалятся» и в новых отношениях.
🔹Прошлые разочарования формируют ожидания и страхи, что приводит к боязни повторения негативного опыта и, следовательно, вызывает напряженность.
🔹Привычки в общении, заложенные и развитые в предыдущих отношениях, могут автоматически переноситься в новые, влияя на стиль общения и реакции на конфликты.
🔹Прошлые негативные ситуации иногда создают барьеры в построении доверительных отношений, что влияет на степень открытости и уязвимости в паре.
🔹При этом, в прошлом опыте также таится много ценных «сокровищ», которые необоснованно были похоронены вместе с завершением прошлых отношений. Такой полезный багаж – уроки, выводы из прошлого – ведет к личностному росту и помогает партнерам избегать повторения ошибок.

Важно осознавать влияние прошлого опыта и находить способы совместной работы с ним в текущих отношениях, обсуждая эти аспекты с партнером и стремясь к взаимному пониманию.

КАК ПЕРЕЖИТЬ КРИЗИС?

Осознайте: в конфликте виноваты обе стороны.
Не пытайтесь оправдываться во всем, винить вторую половинку. Это ошибочный путь исправления проблемы. Займитесь саморазвитием, поднимайте самооценку. От этого зависит восприятие вас партнером. В глазах других отражаются ваши мысли о себе. Нельзя осыпать упреками охладевшего партнера, раздражать его. Постарайтесь пойти навстречу, сделать небольшой сюрприз: чтобы разрядить напряженную обстановку. Благодарите супруга(у) за заботу, внимание, уделенное время. Помните о силе полезной привычки. Любовь и благодарность правят миром, ведь являются мощными энергиями. Придумайте семейные традиции, создайте ритуалы - неукоснительно придерживайтесь их. Например, празднуйте каждый раз годовщину свадьбы. Стройте далеко идущие планы - они волшебным образом сохраняют брак.

Супружеский союз - ежедневная кропотливая работа по созданию счастливой совместной жизни. Старайтесь баловать любимых, цените их, берегите любовь, уважайте противоположное мнение, ищите компромиссы, сглаживайте острые углы, гасите первые искры конфликта - и вы обретете счастье.

Если ребенок окружен критицизмом он учится обвинять.

Если ребенок видит враждебность, он учится драться.

Если над ребенком насмехаются, он учится быть робким…

Если с ребенком обходятся справедливо, он учится справедливости.

Если ребенок чувствует себя в безопасности, он учится верить.

Если ребенка принимают и обращаются с ним дружелюбно,
он учится находить любовь в этом мире»
Дорис Лоу Нолт

ЧТО ТАКОЕ ДИСФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ?

Все мы родом из детства. Несмотря на очевидную избитость фразы - наше детство имеет прямое влияние на наше настоящее и будущее, это нельзя отрицать. И то, в каком детстве мы росли и какой была наша личная сказка, является отражение нас самих. Наше настоящее – наше здесь и сейчас, определяющее наше будущее, действительно, как и всё в этой Вселенной, имеет свои истоки.

Совсем недавно люди не задумывались о том, насколько важна здоровая психологическая атмосфера в семье – когда на кону стоит жизнь, выживание; когда ценность детской жизни намного ниже, чем цена жизни кормильца семьи – тогда, вроде бы, и не до мелочей. К сожалению, отголоски этого прошлого ещё и сейчас можно услышать – «родители дали жизнь, вы у них в долгу», «раньше воспитывали ремнём, и всё хорошо было» - и прочие анахронизмы. К счастью, сейчас мы имеем возможность больше узнать о себе через своё детство. К несчастью – потому, что есть такая необходимость.

Что значит «дисфункциональная семья»?

Сам термин «дисфункциональный» легко перевести как «неблагополучный». Понятие «неблагополучная семья» известно многим — как правило, само «неблагополучие» в этом случае идёт рука об руку с алкоголизмом, побоями и нищетой.

Итак, дисфункциональная семья – это обособленная и чёткая модель семьи, которой присущи жёсткие рамки поведения для каждого из её членов. Роли каждого члена семьи также строго определены и не подлежат изменению с течением времени. Семейные модели поведения постоянны, возникающие конфликты и разногласия носят цикличный характер, так как не подлежат изменению до тех пор, пока все члены семьи являются частью поведенческого сценария и находятся в кругу семьи.

Дисфункциональная семья — это та семья, в которой регулярно происходят конфликты, в результате которых, в первую очередь, прямо или косвенно, страдает ребёнок. Действительно часто примером дисфункциональной семьи может быть та самая «неблагополучная семья», в которой один или оба родителя страдают от алкогольной или наркотической зависимости, что, в конечном итоге, отражается на ребёнке. Отсутствие заботы о детях, пренебрежительное отношение, безразличие или гиперопека, физическое и моральное насилие — как со стороны одного родителя, так со стороны обоих или единственного родителя могут являться одним из многих факторов, определяющих понятие «дисфункциональная семья». Проявления дисфункции происходят многократно, регулярно, не ограничиваясь эпизодическими моментами, поэтому становятся неким сценарием, в рамках которого происходит сосуществование членов семьи, сценарием негативным и с негативными же последствиями.

НАСИЛИЕ (АБЬЮЗ)

Говоря о насилии, чаще всего приходит на ум насилие физическое – это могут быть как и систематические побои, так и эпизодические, но унизительные, эпизоды рукоприкладства. Но нередко в дисфункциональных семьях основным видом абьюза является насилие психологическое, или эмоциональное – унижение, оскорбления, газлайтинг, отсутствие поддержки, манипуляции, наказания различного вида за поведение, которое кажется «нежелательным». Оскорбительными могут быть и постоянные насмешки, причём, над несуществующими недостатками. Внешне семья может выглядеть абсолютно нормальной и полноценной, с точки зрения социума и общепринятых моделей поведения.

Также насилие сексуальное – к сожалению, эта та часть семейного насилия, о которой говорят реже всего, но которая может иметь место в дисфункциональной семье.

"УСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ"

Дети из деструктивных семей знают, что любить их можно только при том условии, что они будут соответствовать предъявляемым им требованиям, стандартам и шаблонам, выполнять действия, которые от них ожидаются. Причём, эти требования могут касаться различных сфер – от поведенческих схем до соответствия каким-то канонам внешности. При несоблюдении этих условий ребёнок может быть наказан или отвергнут. Постоянная критика, которая может касаться всех сфер личности ребёнка, не позволяет ему чувствовать себя любимым.

Условная любовь родителей возникает по разным причинам, однако она является одним из определяющих факторов деструктивной семьи, поскольку в семье здоровой любовь – это то право, которое даётся по рождению и является абсолютным и безусловным. Дети в деструктивных семьях никогда не чувствуют себя достаточно хорошими и достойными любви своих родителей.

НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ И ЧУВСТВО СТРАХА

Потребность в безопасности – одна из базовых потребностей человека, и ребёнок в здоровой семье должен знать, что родители не только в силах защитить его от чего-либо извне, но и чувствовать себя спокойно, уверенно и защищённо рядом с ними. Родители из дисфункциональной семьи никогда не смогут дать этого ощущения ребёнку – необходимость подстраиваться, думать о том, что делать и говорить, ощущение «хождения по минному полю», непредсказуемость и полярность (от «любви» до гнева) поведения родителей лишают детей ощущения безопасности.

ОТСУТСТВИЕ ГРАНИЦ

В семьях, особенно в тех, где один или оба из родителей имеют нарциссическое расстройство личности, ребёнок воспринимается нарциссическим расширением, продолжением «Я» родителя, вещью или «пятой рукой», нежели личностью. Чувства ребёнка отрицаются, эмоции часто оказываются под запретом "родители лучше «знают», что происходит с ребёнком и что он чувствует". Это размытие границ может иметь разные проявление – от гиперопеки до отстранённости, ребёнок может чувствовать одиночество или полное слияние с родителем, где нет ничего его, ни эмоций, ни физического пространства, ни вещей. Эмоции могут обесцениваться, любимые игрушки – дарится без спроса другим детям, личные вещи отбираться. От ребёнка могут требовать абсолютного подчинения во всех вопросах, права голоса и мнения ребёнок лишён априори.

ЗАВЫШЕННЫЕ ТРЕБОВАНИЯ И ОЖИДАНИЯ, ПЕРФЕКЦИОНИЗМ

Эта характеристика тесно связана с предыдущими – ребёнок обязан соответствовать требованиям и чаяниям родителя в области поведения, учёбы или же жизненных ориентиров. Отступление и несоответствие, попытки проявить себя, свою индивидуальность, заявить о своих правах обязательно будут пресекаться и караться. Несоответствие требованиям порождает чувство вины, которое умело взращивается и стимулируется.

СОЗАВИСИМОСТЬ

К сожалению, модель деструктивной семьи выстроена таким образом, что невозможна без участия всех её членов – поэтому и все дисфункциональные семьи имеют свои сценарии. Выросшие дети из таких семей чаще всего выбирают себе в спутников жизни партнёров, похожих на своих родителей, перенося сценарий детства на модель уже взрослой жизни.

Дисфункциональная семья и созависимость – абсолютно два неотделимых друг от друга термина, поскольку без помощи специалистов детям из деструктивных семей очень сложно разорвать этот порочный круг самостоятельно; даже после развода или разрыва с первым партнёром, являющегося «заменой» родительской модели, выросший ребёнок будет искать аналогичные отношения.

ОТСУТСТВИЕ ДИАЛОГА, КОНФЛИКТНОСТЬ

Конфликты и ссоры являются характерной формой общения в дисфункциональной семье, поскольку деструктивные семье не обладают развитыми навыками слушать и слышать. Упрёки, претензии, оскорбления и крик являются видом агрессивного общения.