Сегодня хочу обсудить с вами не менее важную тему Сепарация.

Во сколько должна происходить сепарация от родителей?

Естественная сепарация от родителей приходится у детей на возраст с 16 до 20 лет.
На Руси юноши и девушки проходили специальные обряды, в которых испытания для первых помогали им раскрыть свою мужскую суть: силу, выносливость, преданность, а для вторых обряд помогал раскрыть женственность, нежность, мудрость. Этим завершался процесс отделения детей от родителей, и все было понятно.
В наше время стираются границы между мужской и женской природой, общество становится все более эгоистичным, отсюда столько ИНФАНТИЛЬНЫХ мужчин,которые ничего другого не умеют, кроме как играть в компьютерные игры и принимать заботу от родителей до самой их смерти ввиду старости. Не меньше женщин, играющих в игру «все на мне» или «все могу сама», впоследствии выгорающих, теряющих семью из-за неумения строить диалог с противоположным полом, быть гибкой, мудрой.
Важно отметить, если физическое и психологическое отделение от родителя (сепарация от родителей во взрослом возрасте) не завершилось полностью до 25 лет, то с каждым годом сделать это будет все сложнее.

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА СЕПАРАЦИИ.

Не просто так мамы грустно вздыхают, а папы философски смотрят вдаль, когда их драгоценное чадо покидает отчий дом. Чувство грусти неразрывно связано с вхождением ребенка во взрослую жизнь, и во многих случаях именно родительский эгоизм мешает здоровой сепарации.
Так, например, мамы, рожающие «для себя», сильно заблуждаются. Это, в числе прочего, приводит к невозможности отделения от них их взрослых детей, ведь вторые оказываются в «неоплатном долгу», который можно хоть как-то искупить, если всю жизнь посвятить служению матери.
Часто клиенты психологов говорят, что взяли полную ответственность за заботу о родителе, потому что «мама беззащитная, не умеет сама оплачивать счета, не может себя обеспечивать». Если вы подумали, что это про маму в возрасте 80 лет или с серьезными проблемами со здоровьем, то вы ошибаетесь. Потому что в основном так говорят дети довольно молодой, здоровой женщины.

Просто родитель по каким-то своим причинам ставит себя на роль беспомощного ребенка или жертвы, что еще хуже (возможно, таким образом собирая плату за потраченные молодые годы на воспитание отпрыска), примеряет на своего ребенка все техники из НЛП нейролингвистического программирования), сам того не осознавая.
Подобная иерархия отношений приводит к тому, что у ребенка нет своей личной жизни. Если при таком положении дел как-то все-таки удалось выйти замуж или жениться, то мама «рулит» жизнью новоиспеченной семьи, перетягивая одеяло внимания на себя, что приводит к серьезным трудностям в отношениях между всеми членами группы.
Поэтому так важно обратить внимание на сепарацию от мамы и правильно, а главное, вовремя, ее осуществить. Это принесет пользу как ребенку, так и взрослому. С чего начинать и как завершать процесс сепарации от родителей?

ЗДОРОВАЯ СЕПАРАЦИЯ.

1. Прощание с детством.
В первую очередь придется повзрослеть: осознать, что вы больше не ребенок, а взрослый человек, который сам принимает решения и несет ответственность за себя. Принимаем тот факт, что с этапами взросления ответственности будет становиться больше, и это нормально.

2. Осознание и отказ от старых программ.
Какое влияние прямо сейчас родители оказывают на вашу жизнь? Вспомните, как это было, когда вам было, например, пять лет. Сейчас вы не нуждаетесь в опеке, в непрошенных советах, тотальном контроле, который раньше сохранял вам жизнь. Это старая программа, модель поведения, которая для вас больше не работает на улучшение качества жизни.
Если вы осознали, что произошла парентификация, то есть вы стали родителем собственным родителям, то подумайте о том, что ваши мама и папа как-то без вас дожили до детородного возраста, справились со всеми этапами, вырастили тебя. А значит, они взрослые и самостоятельно могут нести ответственность за себя и свою жизнь, если, конечно, они не тяжелобольные люди.

3. Очищение от обид.
Именно очищение, а не прощение.
Потому что ровно в том момент, когда мы кого-то «прощаем», мы ставим себя выше человека, которому достается наше прощение, а в родовой системе дети всегда остаются детьми, никогда не стоят «выше» родителей.

4. Благодарение.
В норме взрослый ребенок испытывает здоровое чувство благодарности к своим родителям. При внимательном рассмотрении, ваших мам и пап есть за что благодарить: они дали вам жизнь, вложили свое время, силы, энергию, обеспечивали необходимым. Если благодарности нет, то сепарироваться от родителей будет куда сложнее.
Попробуйте 21 день подряд писать в свой блокнот слова благодарности. Найдите конкретные дела, за что вы испытываете чувство благодарности. Это наполнит ваше сердце добротой и принятием.

5. Выстраивание личных границ и отслеживание манипуляций.
Ежедневно кто-то да посягает на наши личные границы. А близкие люди делают это с еще большим энтузиазмом. Рекомендую технику, которая работает и с детскими капризами: повторяйте родителям снова и снова спокойным тоном то, что для вас важно, например: «Мама, я знаю, ты желаешь мне только добра, я благодарю тебя за заботу, но я сам решаю, с кем мне идти на свидание».
Защищать личное пространство от посторонних, устанавливать рамки общения и темы, которые нельзя обсуждать, — это ваше право, просто делай это с любовью и терпением, потому что процесс будет небыстрый, особенно если ранее ты им никогда не занималась. Терпение — важный аспект на пути к сепарации в отношениях с родителями и к сепарации от матери, в частности.

6. Избавление от чувства вины.
Когда ты начнешь обозначать свои личные границы, говорить и показывать, как с тобой можно, а как нельзя, ты встретишь много протеста, сопротивления и агрессии. Это нормально: трудно менять устоявшиеся паттерны поведения.
Родители могут манипулировать, сами того не осознавая: «Мы тебя растили, всю жизнь на тебя потратили, а ты неблагодарная». Отвечай на провокации согласием с их мнением и продолжай спокойно, с любовью обозначать свои границы. У тебя может появится чувство вины, ведь слова любимой мамы западают в самую душу.
Не погружайся в смыслы ее слов, это скоро пройдет и наступит принятие того, что ты выросла. Ускорить процесс эмоционального и ментального отделения можно с помощью психолога. Работа профессионала в этой части будет неоценимым вкладом в твою жизнь, ведь сепарация от родителей ведет к взрослости, в которой много плюсов: в том числе и независимость.

СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ИХ ПРИЗНАКИ.

Созависимость – это неспособность одного человека существовать автономно, самостоятельно, отдельно от другого. Это полное растворение в интересах, мыслях, потребностях, зависимостях объекта повышенного внимания, патологической привязанности к нему. По сути – это потеря себя, безоглядное служение и добровольное подчинение всех своих мыслей, интересов другому человеку.

Созависимый не просто не может переключить внимание со своего подопечного, он стремится контролировать все его действия, все его шаги, передвижения, следит за всем, что происходит в его жизни, и не может удержаться от вмешательства в нее (даже если о таком участии никто не просит).

Возникновение терминов «созависимость», «созависимые отношения» связывают с появлением первых групп «Анонимных алкоголиков». Прошедшие терапию и реабилитацию люди возвращались домой, в семью, и их пагубные пристрастия вновь расцветали буйным цветом. Оказалось, что ближний круг зависимых от горячительных напитков или химических веществ неосознанно создавал все условия для того, чтобы аддикт продолжал употреблять. Ведь в противном случае у «группы поддержки» пропадет цель в жизни: нечем будет заняться, не за что переживать, некого перевоспитывать, некого спасать от неминуемой гибели. В этой тяге к спасению, тотальному контролю, навязчивой заботе и последующему осознанию своей ценности, значимости, нужности и состоит созависимость (или совместная зависимость).

Сегодня созависимые отношения не ограничиваются лишь негативными аддикциями (алкоголизмом, наркоманией, игроманией и т. п.), но и распространяются на позитивные (одобряемые обществом) моменты, такие, как здоровый образ жизни, стремление к идеальному порядку или страстная любовь к работе. В любом случае потеря себя и неадекватная привязанность к определенному объекту с патологическим стремлением причинить пользу до добра, как правило, не доводит. Это дисфункциональная модель поведения, деструктивная форма отношений, с которой надо работать.

ПОЧЕМУ ВОЗНИКАЕТ СОЗАВИСИМОСТЬ И КТО ПОПАДАЕТ В ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ?

Человек становится созависимым под действием разных факторов. И один из ключевых – зависимая структура личности, для которой свойственны несамостоятельность, склонность к подчинению, привязчивость. Конечно, эти особенности не возникают сами собой. Чаще всего это становится результатом влияния ближайшего окружения, семьи, условий, в которых человек вырос и продолжает находиться. Возможно, он был вынужден наблюдать за тем, как развивались отношения родителей, один из которых страдал зависимостью, а другой перекладывал груз ответственности на плечи малыша, делился с ним своими проблемами, сливал негативные эмоции, переходя при этом все границы. Основные причины возникновения созависимости можно сформулировать так:

🔹неуверенность в себе;
🔹комплекс неполноценности;
🔹недостаток внимания, заботы, любви в детстве;
🔹чувство незащищенности;
🔹травма, полученная в прошлых отношениях;
🔹страх одиночества;
🔹потребность быть ведущим, главным.

Отсутствие опоры в жизни, внутреннего стержня, заставляет человека искать поддержки во внешнем мире. Внутренняя пустота требует заполнения. Тревожность и беспокойство по поводу собственного одиночества превращаются в навязчивую идею – найти партнера, который защитит, решит проблемы, и сделать его смыслом своей жизни.

Еще одним слагаемым созависимых отношений может быть аддикция партнера (друга, родственника) – пристрастие к спиртному, сигаретам, химическим веществам, увлеченность играми, шопингом, едой или сексом, его ипохондрия или трудоголизм и т. д.
Поэтому в группе риска:

🔹тот, кто в прошлом сам был зависимым или находился в пограничном состоянии – между аддикцией и нормой;
🔹дети зависимых родителей;
🔹близкие родственники (сестры, братья, родители, бабушки, дедушки) зависимого человека;
🔹люди, в семьях которых был тяжело больной родственник, нуждающийся в постоянном внимании и уходе;
🔹возлюбленные или супруги аддиктов;
🔹люди, детство которых прошло в атмосфере агрессии, в семьях с авторитарным воспитанием, с применением насильственных мер воздействия;
🔹представители помогающих специальностей. 

КАКУЮ ФОРМУ МОГУТ ПРИНИМАТЬ СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ

У созависимости существует масса различных оттенков, причудливых комбинаций – всё определяется индивидуальными особенностями людей, находящихся «в связке». Рассмотрим четыре основные формы.

1. «Без тебя нет меня». Созависимый полностью растворяется в своем партнере, живет его интересами, его ценностями, потребностями и желаниями. Своих устремлений, целей, планов у него нет, он пассивен, ни за что не отвечает. Человек готов терпеть унижения, оскорбления, психологическое и физическое насилие, измены, но выйти из такой «зоны комфорта» и заняться своей собственной жизнью, реализовывать свой потенциал не в состоянии. Последствия такого самопожертвования – зависимость, апатия, переходящая в депрессию, деградация личности. В таком типе отношений партнеру отводится Родительская роль, а значит, на него перекладывается и ответственность за жизнь созависимого (играющего роль Ребенка).

2. «Я знаю, как лучше для тебя».
В этой паре созависимый берет на себя роль всезнающего Родителя и всеми силами стремится сделать для объекта своего внимания все, чего он сам был лишен в детстве, самоутверждаясь таким образом. Отсюда патологическая гиперопека в сочетании с пренебрежением: он не задумывается об истинных потребностях партнера, а считает, что сам все лучше знает. В итоге Ребенок полностью лишается инициативы, ему не дают взрослеть и развиваться, оберегают от проблем и неприятностей, чтобы оправдать необходимость постоянного контроля и заботы. Примером такого типа отношений может быть семья, где жена берет под опеку пьющего мужа («Без меня он давно бы погиб!»), добровольно взваливает на себя весь груз ответственности и принятия решений. И таким образом она только препятствует «взрослению» непутевого супруга, малейшим проявлениям самостоятельности с его стороны.

3. «Ты принадлежишь мне и никому больше».
Задача созависимого – полностью завладеть партнером, поглотить его и разрушить в психологическом плане. Причинить другому страдания – значит, получить над ним власть, контролировать его. Жертва создает иллюзию всемогущества тирана, его силы, значимости, самостоятельности. Хотя при этом внутри тирана может быть полнейшая пустота, образовавшаяся после страданий и травм, полученных в детстве. Манипуляции, психологическое, эмоциональное, сексуальное и физическое насилие, эксплуатация – все это черты, характерные для такого типа созависимых отношений. Тиран может занимать высокую должность, казаться успешным человеком, а может быть неудачником, который пытается наверстать упущенные возможности, притесняя своих близких. Жертва демонстрирует покорность, подчиняется, но при этом использует слабость тирана в своих целях.

4. «Докажи мне, что я лучше всех!»
Созависимому нужны от партнера доказательства исключительности, значимости, идеальности, бесконечные похвалы и признания достоинств, восхищение. Если этого нет или похвалы и комплименты недостаточно активны, созависимый глубоко разочаровывается и начинает искать себе новое зеркало – нового партнера, который способен удовлетворить его потребности. Или пытается любыми способами добиться желаемого от имеющегося партнера. В ход идут манипуляции, эмоциональный шантаж, скандалы, попытки привлечь внимание, вызвать жалость и т. д. 

КАК ВЫЙТИ ИЗ СОЗАВИСИМОСТИ: 3 ШАГА К СВОБОДЕ

У созависимости есть три главных составляющих:

1. Делать за своего партнера то, что он умеет и должен делать самостоятельно;
2. Подкреплять своими действиями беспомощность, неспособность, дисфункциональность партнера;
3. Жертвовать своим благополучием и здоровьем, чтобы причинить пользу другому человеку.

Усиливает созависимость переключение внимания с себя, со своей жизни на проблемы зависимого человека, одержимость всем, что с ним связано. Чтобы выйти из таких отношений, предстоит провести серьезную работу. Которая, кстати, не гарантирует полного освобождения от созависимости – вполне возможно, что человек постарается найти себе новый объект обожания.

И все же что можно сделать, чтобы избавиться от навязчивого желания спасать и осчастливливать? Как минимум сделать три шага:

1. Избавиться от иллюзий (типа «это все компания виновата», «он обещал не употреблять алкоголь», «у меня все ОК, это ему нужна помощь»);
2. Признать свое бессилие что-либо изменить и отказаться от тотального контроля, вернуть партнеру ответственность за его жизнь;
3. Постепенно сместить фокус внимания на себя, свою жизнь, выстроить свои личные границы, заняться собой.

Отличная книга, в которой описывается наглядно, что такое сепарация и что с ней делать.🙌

РЕВНОСТЬ ЗДОРОВАЯ И НЕВРОТИЧЕСКАЯ: РАЗЛИЧИЯ И ПРИЧИНЫ

Ревность - это эмоциональное состояние, которое мы все время чувствуем в нашей жизни, в разной степени и в разных контекстах. Однако, не всегда легко понять, когда ревность является нормальной и здоровой реакцией, а когда она становится невротической и негативной для отношений и самочувствия.
Здоровая ревность, часто называемая позитивной ревностью, является естественной и нормальной реакцией на определенные обстоятельства. Она может быть даже полезной, так как указывает на то, что мы ценим и беспокоимся о своих отношениях. Здоровая ревность может помочь нам быть более осторожными и бережливыми в отношении наших партнеров и сохранять эмоциональную связь. В некоторых случаях, здоровая ревность может даже стимулировать усилия по улучшению отношений и проявлению заботы.
Но когда ревность становится невротической, она принимает негативную форму, которая может стать препятствием для здоровых отношений и личного благополучия. Невротическая ревность проявляется через чрезмерные и необоснованные подозрения, недоверие, контроль и избыточную зависимость от партнера. Она может привести к постоянным спорам, напряженности и даже к разрушению отношений.

Почему некоторые люди склонны к здоровой ревности, а другие страдают от невротической ревности?

В основе этой разницы лежат ряд факторов:

1. Низкое самооценка и неуверенность в себе: Люди с низкой самооценкой и недостаточной уверенностью в себе могут проявлять повышенную ревность, так как они боятся потерять своего партнера из-за ощущения своей недостаточности.

2. Предыдущие негативные опыты: У тех, кто имел негативные опыты в прошлом, такие как предательство или измена, ревность может быть результатом страха повторения того же опыта. Они могут проявлять ревность как защитную реакцию, чтобы избежать повторения прошлых болезненных ситуаций.

3. Социокультурные факторы: Ревность может быть также результатом социокультурных норм и ожиданий, которые могут формироваться в разных обществах. Например, в обществах с более традиционными ценностями, где половые роли четко определены, ревность может быть более распространенной и допустимой, чем в обществах с более равноправными отношениями.

4. Недостаток доверия: Люди, которые имеют проблемы с доверием к другим людям, могут испытывать более высокий уровень ревности. Они склонны заблуждаться и подозревать партнера в измене или неверности, даже если нет доказательств.

5. Отсутствие коммуникации и неверное восприятие: Если доверие и открытость в отношениях недостаточны, это может привести к неверному восприятию и неправильному толкованию ситуаций, что, в свою очередь, усиливает ревность.

КАК МОЖНО СПРАВИТЬСЯ С НЕВРОТИЧЕСКОЙ РЕВНОСТЬЮ?

Первым шагом является признание проблемы и осознание своих собственных эмоций. Необходимо различать факты от фантазий, основываясь на конкретных доказательствах, а не на своем предположении. Важно также стремиться к улучшению самооценки и самоуверенности.
Когда ревность переходит все границы и начинает наносить ущерб вашим отношениям, целесообразно обратиться за помощью к психологу или семейному консультанту. Они помогут вам разобраться в причинах вашей ревности и предложат стратегии по улучшению ваших отношений и самочувствия.
В заключение, ревность является естественной эмоцией в жизни каждого человека, но важно знать разницу между здоровой и невротической ревностью. Понимание своей ревности и ее причин - важный шаг к созданию более здоровых и сбалансированных отношений с партнером.

КАК ВОСПИТАТЬ В СЕБЕ АДЕКВАТНУЮ САМООЦЕНКУ?

Кому-то достижение амбициозных целей может не принести радости, а для кого-то незначительные результаты становятся поводом для гордости. Давайте разберемся, как формируется самооценка и как она влияет на карьеру и личную жизнь?

ЧТО ТАКОЕ САМООЦЕНКА?🤔
Существует общая самооценка, которая отражает уровень самоуважения, принятие или непринятие себя в целом. Например, человек считает себя психологически здоровой личностью — это общая самооценка; но при этом считает, что он плохо готовит или ему тяжело даются физические нагрузки — это частная самооценка.
Самооценка равна успеху, разделенному на наши цели, ценности и то, что мы думаем о своем потенциале. То есть, если наши фактические достижения невелики, а наш предполагаемый потенциал и цели высоки, мы считаем себя неудачниками. И наоборот, если наш успех превосходит ожидания, мы чувствуем себя прекрасно, и наша самооценка повышается.
В психологии самооценку характеризуют по уровню — высокая, средняя и низкая; реалистичности — адекватная и неадекватная (завышенная и заниженная); и устойчивости — стабильная и нестабильная.