Высшая школа экономики - это был для меня ад и рай одновременно. Рай - потому что есть бесконечное поле для самосовершенствования, а действительно высокие стандарты вышки мотивируют и вдохновляют. Блестящие коллеги, офигенные студенты. Ад - потому что ты я все время чувствовала, что недостаточно хороша. Даже когда моему курсу ставили очень высокие баллы студенты (в вышке обязательно оценивание преподавателей), я-то себе ставила совсем другие оценки.

Больше всего меня беспокоил мой недостаточно хороший английский. В вышке есть отличные возможности для его совершенствования. Можно вести курсы на языке, общаться на нем со студентами - и это очень прокачивает твой уровень.

Но как можно выйти к студентам с неидеальным произношением и словарным запасом? Ведь мой английский должен быть идеальным. В итоге я долгое время избегала проведения пар на английском. И уровень моих преподавательских скиллов на этом языыке не рос вообще.

Я помню, как трудно мне было решиться вести пары на чужом языке, хотя уровень владения им вполне позволял мне это делать. Но как же я была недовольна собой, когда все-таки решилась. Как преподавание из любимого, дающего ресурс занятия, превратилось для меня в ужасную обузу. Но правда в том, что пока я не разрешила себе лажать, я не развивалась.

Высокое долженствование по отношению к себе так и работает - не двигает нас вперед, а тормозит, потому что не дает права на ошибку.

Зато как я сейчас благодарна вышке, ведь именно благодаря ее стандартам (и обучения в аспирантуре, и преподавания) сейчас я достаточно легко взаимодействую с людьми заграницей. Неидеально. И ладно 😘

Вчера произошла странная история. Иду я по Калемегдану (это крепость такая и большой парк). Историю сейчас напишу, а пока фото Калемегдана для иллюстрации:

Вот, и тут Rammstein перестает петь про Deutschland в моих наушниках. Я хлопаю по карману с телефоном, и его там нет. Пскольку песня оборвалась только что, я понимаю, что телефон где-то рядом, но найти его не могу. И там крутятся какие-то подозрительные типы, как мне показалось. Айфон пропал, и часы тоже его не видят. Я пошла домой вся расстроенная (сами понимаете, что телефон для современного человека - это не просто телефон, там ВСЕ). У мужа семейный доступ к телефону, он говорит - "телефон все еще в Калемегдане", пойдем его искать. Мы пошли, и с помощью его айфона нашли мой телефон, спрятанный кем-то под камень (хорошо так спрятанный и в 3 метрах сбоку от дороги, по которой я шла, то есть случайно он попасть туда не мог).
И вот теперь вопрос)
- Его какие-то злоумышленники нашли/вытащили и спрятали (зачем? чтобы что?)
- Или я его выронила и кто-то добрый решил так его спрятать, чтобы я его потом нашла с локатором?

Большинство людей и здесь, и в инсте думают, что "сберегли добрые люди". Мы верим в добрую природу человечества? Или просто не видим прагматичного смысла в воровстве айфона, который так просто не взломать, зато легко найти?

На самом деле, эти споры такие же древние, как само человечество - какая она, человеческая природа? Есть 3 основных вектора, богато представленные как в художественной литературе, так и определяющие базис научного подхода:
- Человеческая природа - злая, темная и жестокая. Только социализация, цивилизация и моральные табу делают нас людьми, воспитывают доброту и сострадание. Но стоит опустить вожжи...
- Человеческая природа - добрая и и светлая, ребенок приходит в этот мир "маленьким святым", а жестокий социальный мир все портит. Из этого же вектора рассуждения "животные добрее людей", "вдали от цивилизации люди добрее" итп
- Человеческая природа - чистый лист. Рождается человек без каких-либо интенций к добру или злу, и в какой среде он будет - таким он и вырастет.

Истина, как всегда, сложнее.
Чтобы увидеть "природу человека без влияния цивилизации" можно посмотреть на тех, кто близок нам по ДНК на 99% - бонобо и шимпанзе. Их социальные практики до смешного похожи на наши - всем рекомендую почитать, например, "Политику шимпанзе" Франса де Вааля. И в их "звериной природе" мы видим как акты самопожертвования и альтруизма, так и проявления лютой жестокости.

Например, некоторые шимпанзе могут съедать детенышей в своем же племени. А другие в это же самое время - кормят тех, кто сам не спососбен принимать пищу, заботятся о старых и больных, проявляют сочувствие - например, обнимают подругу, потреявшую ребенка. Так и у нас - есть те, кто убивает и есть те, кто спасает людей. И что самое удивительное - иногда это могут быть одни и те же люди в разные периоды своей жизни.

Представьте ситуацию, вы написали кому-то сообщение, оно было прочитано, но осталось без ответа. Что вы чаще всего думаете в этой ситуации?

А что вы чаще всего делаете, подумав эти мысли?

Здесь мы имеем дело с еще одним когнитивным искажением - персонализацией. Это ошибка мышления, которая заставляет меня думать, что причина всего происходящего - именно во мне.
- Со мной не поздоровался начальник = он меня специально игнорирует
- Мне не пишет бойфренд = он меня разлюбил
- Подруга сказала, что не хочет отмечать свадьбу, потому что это пустая трата денег, на ее взгляд = она дает понять, что осуждает меня за свадебный банкет три года назад, когда я выходила замуж
Ну и так далее

Человеку часто кажется, что то, что говорят и делают другие люди, имеет отношение к нему лично. Но это не о мании величия, как можно подумать. Часто так проявляет себя высокая тревожность и/или депрессия. Если вдруг вы начинаете "загоняться" по поводу того, что кто-то вас специально игнорирует или что-то делает/говорит только из-за вас - подумайте, что с вами сейчас происходит, каково ваше эмоциональное состояние. Женщинам фертильного возраста еще можно заглянуть в календарь - ПМС обостряет тревогу и, как следствие, тянет за собой персонализацию.

Жить с этим когнитивным искажением - непросто. Но и партнеру такого человека бывает трудно. Если у вас высокая эмпатия, то в отношениях с человеком с выраженной персонализацией вы ощущаете, как будто ходите по минному полю. Он трактует ваши слова, как намеки ему лично. Ваше плохое настроение - как результат своих действий. Вы пытаетесь донести, что "дело не в тебе", но он вам не верит.

Я надолго пропала из эфира - слишком много всего навалилось, а я все-таки еще ненастоящий блогер, не могу делиться проблемами, пока их решаю 😁 Но я меняюсь в сторону большей открытости миру - много лет назад я не могла плакать даже в одиночестве. Я училась проявлять эмоции хотя бы наедине с собой - и это было непросто. Потом я стала более открытой эмоционально, и этот блог для меня - тоже часть работы над собой в этом направлении.

Так что сегодня (лучше поздно, чем никогда) я сделаю краткий дайджест того, что со мной происходило, и что как я это интерпретировала как психолог, конечно же.

Что произошло дальше?
Меня нехило ломало после утилизации эмбрионов. Казалось, я потеряла 6 собственных детей, так я это ощущала. Я была не готова к такому - среди всех моих знакомых, кто рассказывал про ЭКО, были проблемы или с количеством яйцеклеток, или с приживаемостью эмбриона уже после подсадки. Но никто не рассказывал, что на стадии генетической проверки может произойти 100% отсев всех полученных эмбриончиков. Я это ПГТ воспринимала скорее как анализ для подстраховки, но оно оказалось приговором всем полученным эмбрионам.

Я решилась на вторую попытку. Меня в этом сильно поддержала моя семья, и за это им огромное спасибо. Я взяла билеты в Питер и стала ждать февраль.

Так что половину февраля и март я снова занималась подготовкой к пунции, сдачей анализов и самой пункцией.
Я на целый месяц прилетела в любимый Питер, единственный город на земле, где я чувствую себя дома.

В этот раз почему-то все было намного сложнее - меня штырило от гормнов, я еле ходила, а перед самой пункцией почти отказала правая рука. Старая травма подостной мышцы (в плече), которая даже не мешала мне заниматься боксом, вдруг обернулась воспалением всех мышц во всем плече, рука от плеча до локтя не работала вообще. В общем, петербургская поездка выдалась не совсем такой, как я представляла.

Но Питер все равно прекрасен. Вот доказательства: